Позиции одно непременно нужно помнить такт чувство

Чувство такта

В общении между людьми одно из самых приоритетных значений имеет чувство такта. Быть может люди даже не всегда правильно могут объяснить, что такое чувство такта. Однако, если общение взаимоприятно, значит люди, на интуитивном уровне, ведут себя тактично относительно друг друга.
Что же обозначает понятие «такт»? В переводе с латинского слово «такт» означает прикосновение. Говоря о тактичности, чувстве такта, имеют в виду некоторое, от природы данное или приобретенное в процессе воспитания, чувство меры или вкуса, умение в любой ситуации «поставить себя» на место другого человека. Благодаря этим умениям человек чувствует как себя вести в каждой конкретной ситуации, чтобы быть правильно понятым и не обидеть окружающих.
Чувство такта, как правило — врожденное, оно растёт из самоуважения и проявляется в уважении к другому человеку.
Если его почти нет, на него можно поднатаскать в раннем детстве. Позже, к сожалению, почти невозможно — т.е. естественно получаться уже не будет, надо все время держать себя под напряженным контролем.
Чувство такта всегда требует от человека чего-то большего, чем просто слепого механического действия в соответствии с общепринятыми правилами.
Тактичный человек, основываясь на тонком чувствовании, умеет понять потребности и переживания другого. Поэтому такой человек, как правило, старается предупредить и не допустить те ситуации, которые создают неловкость, или доставляют другому неприятности.
Уже много лет, когда мне приходится говорить о чувстве такта, я привожу один пример.
Маленький мальчик шести лет пошел в школу, в нулевой класс.
Учительница что-то рассказывала им о фламинго. И сказала, что фламинго — это дикие собаки, живущие в Австралии. Мальчик сказал матери, что он понял, что учительница ошиблась. Дикие собаки — это динго, а фламинго — большая розовая птица. Но ничего не сказал учительнице, чтобы она себя неловко не почувствовала.
Это, вне сомнения, врожденное чувство такта. Дай то Бог, чтобы такое чувство было и у взрослых.
Тактичный человек никогда не станет жестко оспаривать чужое мнение, если он даже полностью убежден в своей правоте, и не станет вмешиваться в чужие дела, особенно, если его об этом не просят.
Такой человек всегда и во всем стремится найти так называемую «золотую середину». Тактичность, или чувство такта — это умение вести себя в любой обстановке сдержанно, в соответствии с этическими нормами. Люди, которые обладают чувством такта, очень милы и приятны в общении, они не только следуют негласным правилам сами, но и умеют понимать собеседника, и не допускают неловких ситуаций. Они стараются быть уравновешенными, контролируют эмоции, и не демонстрируют свои симпатии и антипатии.
Самое главное, что отличает тактичное поведение от бестактного — это умение подумать не только о своих желаниях, потребностях и побуждениях, но и о том, насколько это удобно и приятно для собеседника.
Присутствие чувства такта зачастую скрашивает нашу жизнь и общение с людьми. И наоборот, бестактность — первопричина большинства наших стрессовых ситуаций, и, как следствие, сердечных недомоганий.
Бестактность — отсутствие чувства такта, меры и вкуса, проявляется в неумении человека находить «золотую середину», контролировать свое поведение, управлять своими эмоциями.
Бестактность может проявляться в фамильярности, когда человек специально или неосознанно нарушает определенную дистанцию, существующую между людьми разного возраста, социального статуса и т.д.
Бестактность — неуважение, эгоизм, нарушение этики. И хотя люди зачастую очень стремятся изжить в себе эти качества, не всегда такая задача может быть решена быстро, в большинстве случаев, чтобы воспитать в себе чувство такта, необходимо серьёзно работать над собой не один год.
Невежливость, грубость, повышенная тональность в разговоре, очень болезненно воспринимаются людьми, не только как бестактность, но и как прямая недоброжелательность.
Если внимательно проанализировать, то именно такие проявления зачастую приводят к разрыву отношений.
Можно ли воспитать в себе чувство такта? Безусловно, можно, и даже нужно.
Но для этого недостаточно просто знать наизусть все учебники по этикету, и просто следовать правилам. В любой ситуации, перед тем как произнести просьбу или предложение, следует поставить себя на место другого. Уместно ли для него сейчас звучат ваши слова? Не задевают ли они его чувств? Удобно ли ему сейчас говорить вообще? И только если Вы не видите в этом ничего плохого, это можно произнести.
Почти всегда, здесь непременным условием является соблюдение чувства меры: не нужно чрезмерно лезть к человеку с расспросами, лишними придирками или комплиментами.
Само собой подразумевается, что человек контролирует свои
эмоции: не смеется во все горло, не вскрикивает от удивления, не кричит от восторга.
Тактичный человек не только хорошо воспитан и вежлив, но и умеет не ставить других в неловкое положение, чувствует границы общения и оттого всегда приятен и комфортен в разговоре.
Мне хотелось бы привести два примера.
На достаточно солидном служебном совещании, руководитель среднего уровня, выступая, сказал: «Поскольку мне известно мнение высшего руководителя по этим вопросам, я не могу позволить себе высказывать другое мнение». Все почувствовали, что у этого профессионала есть другое мнение, но во имя правильного, или неправильного понимания чувства такта, он им жертвует. Мне казалось, что это неправильная позиция. Наверное, можно было найти приемлемую форму изложения, и не отказываться от своего мнения, которое, возможно, было гораздо продуктивнее, чем официальная позиция.
Другой пример. На научном симпозиуме выступает с докладом молодой ученый. В своем выступлении он упомянул одного маститого ученого, сказав, что согласен (или не согласен) с некоторыми положениями его трудов. Тут же от одного из пожилых коллег последовала реплика примерно такого содержания: «Молодой человек, как Вы себе позволяете иметь суждение об ученых, которые по своему статусу намного выше Вас?».
Оставляя в стороне неэтичность и бестактность подобной реплики, хотелось бы сказать о том, что такая позиция способна на корню загубить все новое, любую творческую мысль, и стать непреодолимой преградой на пути прогресса.
Если бы Эйнштейн боялся ниспровержения научных деятелей, бывших до него, то как бы он, еще, будучи достаточно молодым, создал свою теорию, которая сегодня признана всем миром и является фундаментом многих отраслей науки?
Известно, что К.Маркс и Ф.Энгельс, на поручение написать «Манифест Коммунистической партии», выдвинули одно условие: право на непризнание авторитетов. Это позволило им, совершенно молодым людям, создать труд, на долгие годы ставший маяком для революционных движений.
Позволю себе напомнить, что Манифест начинается словами: «Призрак бродит по Европе — призрак коммунизма», а заканчивается знаменитым историческим лозунгом: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!».
Никому никогда не приходило в голову называть вышеуказанных лиц бестактными.
Мне хотелось бы высказать свое убеждение в том, что нельзя и не нужно, а иногда и преступно хоронить свои убеждения, или даже просто мнение, из-за опаски заслужить ярлык бестактного человека. Здесь вопрос всегда может быть сведен к поиску надлежащей формы изложения, а не к ущербу содержания.
При всей важности понятия «такт», нельзя упускать из виду, что это только одна из составляющих более обширного понятия «Этикет».
Этикет, в нынешнем понимании — это совокупность правил и установленный порядок, регламентирующие внешние проявления человеческих отношений. При этом, надлежаще выстроенный этикет не усложняет, а упрощает, и делает приятнее повседневную жизнь. Его правила основаны на таких нравственных понятиях и категориях, как вежливость и доброжелательность, тактичность и корректность, порядочность и правдивость, благородство и доброта.
К великому сожалению, в современном обществе не слишком популярно само понятие «этикет». Очень многие полагают, что это только для буржуазного, или светского общества. Ошибочность такой позиции хотя и очевидна, но признается пока далеко не в полной мере. Но явный прогресс все же прослеживается.
Усвоение правил этикета способствует развитию чувства такта — умения говорить и действовать с учетом индивидуальных психологических особенностей и настроений других людей, приучает сохранять собственное достоинство и уважать окружающих даже в сложных и конфликтных ситуациях.
Этикет помогает человеку удерживаться от неблаговидных и недостойных поступков. Владение правилами этикета облегчает общение с партнерами, устраняет скованность, позволяет не нанести им оскорбление или обиду и вместе с тем — не уронить собственное достоинство.
Этикет также устраняет сложности во взаимоотношениях, возникающие вследствие различия культур и воспитания.
Вот как выдающиеся философы формулировали свое мнение по этим вопросам:
«Мы должны развивать в себе чувство тактичности, иначе, заслужив расположение людей, мы можем легко потерять его. Дорого платится человек за этот урок в жизни и, к несчастью, не может избавить потомство от такого же тяжкого расхода». (Гете)
«Хороший вкус, такт и воспитанность связаны между собой куда теснее, чем желательно считать. Такт — это хороший вкус в поведении и манере держать себя, а воспитанность — хороший вкус в беседе и речах». ( де Шамфор)
Поскольку зачастую общение людей происходит в форме застолья, можно отметить, что предпочтительные темы для застольной беседы — искусство, культура, спорт. В гостях не принято:
— расспрашивать хозяев о том, о чем бы им не хотелось;
— рассказывать, подшучивать над приглашенными гостями;
— молчать или слишком много говорить за столом, уходить сразу после принятия пищи;

Во время беседы не рекомендуется:
— спорить о политике или религии, повышать голос, горячиться;
— раздражаться, начисто отвергать точку зрения собеседника.

Высказывается, как мне кажется, очень справедливое мнение, что обладать чувством такта и вести себя тактично — не одно и тоже!
Можно достаточно быстро научиться вести себя тактично, соблюдая нормы внешнего этикета, но при этом оставаться в душе бестактным, высокомерным и грубым человеком, не уважающим других людей.
Истинное чувство такта идёт от души, и только тогда оно неподдельно. Чтобы научиться вести себя тактично, необходимо, как минимум, научиться уважать других людей, быть внимательным к ним, освоить и соблюдать нормы этикета во взаимоотношениях.
А чтобы обрести глубокое благородное чувство такта, ко всему выше перечисленному нужно ещё приплюсовать постоянный и неустанный духовный рост.
Тактичность для достойного человека становится естественной, потому, что он отлично чувствует других людей и всё происходящее, и стремится поступать достойно, на основе уважения, внимательности к людям и этике.
Любители классификаций так формулируют главные качества, которые лежат в основе такта и тактичности:
Уважение, внимательность и заинтересованность в окружающих людях — способность ценить их достоинства.
Умеренность или чувство меры, способность избегать крайностей, и не переходить грань.
Благодарность к людям — способность ценить то, что люди для тебя делают и вести себя подобающим образом.
Этика — умение достойно держаться и вести себя в соответствии с нормами этикета.
Дипломатичность — обладание определённым набором качеств и инструментов для свободы общения.
Самообладание — умение не срываться, управлять своими эмоциями, своим состоянием, контролировать себя.
Конечно, это не весь список качеств и навыков, которые составляют тактичность, но определенное представление об этом можно составить.
В заключение, мне хотелось бы повторить: «Нет задач не решаемых. Есть задачи не решенные». И если человек всей душой что-то захочет, и будет работать в этом направлении, то у него обязательно все получится!

Источник

​Зачем нужна тактичность в отношениях и что с нею делать

Зачем нужна тактичность в отношениях и что с нею делать

Говорят, тактичности не научишь. Да, действительно, этот навык не познается автоматически, умом, не впитывается неосознанно.Этот навык пропускается через сердце, его можно развить только благодаря душевной внимательности и процессу самопознания, находясь в позиции «Я ученик».

Можно научиться держать нож и вилку правильным образом, уметь быть вежливым «на людях», вовремя говоря «спасибо» и «пожалуйста», но так и не научиться задавать себе вопросы: то, что я говорю, то, как я себя веду, как это для другого человека? Ранят ли его мои фразы, шутки, насмешки, мои вопросы, моя категоричность, принципиальность?

Бестактность может выражаться по-разному, назовем несколько примеров:

1. Бестактность на уровне ценностей

Когда мы знаем, что для человека важен этот проект, его дело, его задумка, но мы обесцениваем его труд, смеемся над ним, потешаемся, для нас его деятельность – предмет для шуток.

Или мы понимаем, что для человека его вера, духовные практики дороги, но мы время от времени «цепляем» его, потому что думаем, что он фанатик, отсталый, заблуждающийся, странный, не такой, «как надо».

Или мы видим, что для нашего супруга его друзья, как говорится, – это святое, эта сфера взаимоотношений для него очень важна, но он при этом никоим образом не умаляет значение своей семьи. Тем не менее из упрямства ли, из эгоизма, из ревности ли, из-за желания сконцентрировать весь его мир исключительно на нас одних, мы можем при нем обсуждать недостатки друзей, смеяться над ними, злобствовать, глумиться.

Бестактность очень отдаляет. Какого же отношения к себе мы ждем, если ценное для другого мы ни во что не ставим?

Это одно и то же, как войти в сад сердца этого человека и начать рвать цветы, ломать ветки деревьев, уничтожать все живое, все самое прекрасное, доброе, вечное, при этом говоря: «Я, я, только я буду жить в твоем сердце, остальное я растопчу, остальное я вырву с корнем, сломаю через колено и еще буду хохотать во весь голос».

В сердцах близких нас людей находится целый мир, целая Вселенная. Там хватит места всем и всему, что им дорого, что они любят, что им нравится, на что они способны, что они хотят проявить во благо.

Никто не займет нашего места. Мы сами можем отдалить близких от себя. И одна из основных причин этого отдаления – наша же собственная бестактность.

2. Бестактные вопросы, поучения и непрошеные советы

Это вопросы, которые ранят человека. Полную девушку спросить: «Ну, когда же ты похудеешь?». Одинокого человека обвинить в том, что это его карма с прошлой жизни. Кого-то назвать «трупоедом», кого-то обозвать психически больным только оттого, что картины мира значительно разнятся.

Почему ты до сих пор (подчеркнуть нужное или добавить свое): не замужем, не развелся, не понимаешь этого и того-то, не обзавелся детьми, не перестанешь рожать, не пьешь зверобой и ромашку, не принимаешь этот БАД, не решишься на то-то, не прекратишь этого, не выздоровел, не разбогател, не посадил картошку, вовремя не обратился к специалисту, живешь не правильно?

Эти вопросы (если они заданы в умонастроении бестактности) не во благо. Эти вопросы с мотивом задеть, ранить, а вовсе не помочь. Эти вопросы с мотивом самоутвердиться и развлечься, быть лучше, выше, принизив при этом другого.

3. Бестактность и личные границы

• Когда мне не важно, что ты занят, слушай меня, делай, что я скажу.
• Когда мне не важно, что ты хочешь побыть один, я-то хочу побыть с тобой.
• Когда мне не важно, что ты устал, я-то полон энергии и хочу пробежать пару-тройку километров.
• Когда мне не важно, какие у тебя планы на день, подстраивайся под мои.
• Когда мне важны твои утренние ритуалы, я считаю, что будет так, как я еще с вечера на твой счет решил, чем ты будешь заниматься.
• Когда мне не важно, какое у тебя настроение, оно будет таким же, как у меня.
• Когда мне не важно твое мнение, я хочу, чтобы ты думал, как я.

Что же делать, с чего же начать, чтобы освоить, возможно, новый для нас и важнейший для многих навык сердца – тактичность?

1. Начать с себя

Начать с наблюдения за собой:

• как мое поведение, мои слова откликаются в сердце другого человека?
• Где, с кем, в каких случаях я был бестактен сегодня?
• Какие выводы на будущее я могу сделать?
• Какие темы я ни в коем случае не затрагиваю при общении с этим человеком?
• Как я могу донести ту же мысль, но более мягко, не через насмешки, а через беседу по душам?

Очень важно найти золотую середину ценностей. Нам не нужно для того, чтобы быть тактичными, менять свою веру, свое мнение, свою систему убеждений.

Вполне достаточно, оставаясь, как говорится, при своем, одновременно быть бережными и внимательными по отношению к чувствам, по отношению к миру другого человека. Вот это мудрость.

И если нам нужно кого-то предостеречь, выразить свое несогласие, это можно сделать без эмоционального надрыва, психологического насилия и эгоистических сценариев.

2. Терапевтическое отдаление

Если бестактность проявляется по отношению к нам и разговор об этом не помогает, лучше всего практиковать терапевтическое отдаление.

Отдаление является терапевтическим, если оно временно, если мы при этом не обижены, не агрессивны, если это не месть и не манипуляции с нашей стороны. То есть, мы благожелательно настроены, но по-другому рассказать о своей боли и о том, как важно решить этот вопрос, мы не можем, нас не слышат.

Не всегда и далеко не всем нужно говорить о том, что нам больно, потому что:

• это может стать средством психологической манипуляции над нами (ах, это твоя болезненная кнопка, хорошо, буду знать, нажму и не раз);
• это может быть причиной для слива на нас плохого настроения (мне больно, сделаю-ка я больно и тебе);
• нас могут вообще не понять, о чем мы просим, потому что наши ценности бесконечно далеки от представлений этих людей, они вообще могут находиться в состоянии полной растерянности (а чего я такого сказал?).

Например, если целое поколение выросло в атмосфере атеизма и насмешек над религией, то для них (разумеется, не для всех, просто есть тенденция) это нормально – юморить над духовностью, более того, это поощрялось десятилетиями и считалось очень даже благородным (для карьеры, для принятия в обществе), чуть ли не повседневным, вполне интеллигентным занятием.

Но если все-таки есть хотя бы один шанс, что нас услышат, если нам дороги эти люди, то лучше всего предпринять попытку поговорить, а потом дать время человеку поразмыслить над сказанным.

Это крайне важно. Ведь походя ранить, а потом походя извиниться, попросить прощения – дешевая вещь: все сказанное выветрится-забудется и все повторится. Снова и снова, снова и снова.

Очень важно дать на это не один день. Ведь и нам, и другому человеку необходимо пройти все стадии переосмысления.

Это может быть:

• стадия отрицания (да чего случилось-то, да ничего особенного, из-за чего сыр-бор?);
• поиск виноватых (вот если бы не ты, вот если бы не так, я же тебе говорил, это все из-за тебя);
• желание все решить побыстрее, чтобы как можно скорее вернуться в зону психологического комфорта (я так переживаю, так плачу, так мне плохо, давайте уже всех простим, все решим и пойдем прогуляемся);
• самобичевание (это я во всем виноват, это все из-за меня, если бы я тогда не сказала, промолчала, не сделала);
• гнев «на гонца» (меняться больно, поэтому дело не во мне, а в тебе, это у тебя в голове тараканы);
• обида как средство защиты от процесса рефлексии (на обиженных не обижаются, это вы мне сделали больно, я найду причину, найду основания для того, чтобы дуться, чтобы это вы ко мне за прощением пришли);
• уныние (все пропало, все зря, теперь ничего хорошего никогда не будет, все будет только хуже);
• разочарование (вообще и не надо было с ним дружить, понимать, договариваться, стараться для отношений);
• равнодушие (как мне все надоело, как я устала, мне все равно теперь, делайте, что хотите).

Все эти и другие возможные реакции – это еще не процесс внутренних перемен, это процесс отказа от них, процесс внутренней борьбы и потери энергии (если у нас нет навыка находиться в умонастроении «Я-ученик»).

Но когда это все пройдет (обычно в течение всех лунных суток, в среднем, как минимум), человек действительно устанет от негативных мыслей и эмоций, вот тогда есть шанс, что он начнет работать сердцем, если для него эти отношения действительно важны. И вот тогда возможно чудо.

Почему это важно? Нужно оставить яркое и доступное для понимания впечатление-сообщение, что мы больше не позволим, чтобы с нами так поступали, так делать не нужно, это нас друг от друга отдаляет, это закрывает сердце, и мы бестактностью разрушим отношения окончательно. Давай остановим этот апокалипсис сейчас, пока не поздно.

Поэтому в случае бестактности важно время, проведенное географически или психологически в отдалении, чтобы человек почувствовал и усвоил (по крайней мере, у него будет шанс), что за каждым его словом непременно будут последствия.

Мы поговорили о бестактности, о ней можно долго писать, развивать мысль все дальше и дальше, приводить многочисленные примеры.

О тактичности скажешь мало, зато душевно.

Тактичность на языке сердца означает:

• ты важен для меня, я тебя люблю;
• да у меня есть свое мнение, не все совпадает в наших судьбах и мыслях, но в чувствах может, поэтому оставаясь собой, я очень хочу, чтобы рядом со мной ты тоже оставался собой – таким разным, таким верующим, таким ценящим дружбу, таким деловым, таким профессионалом, таким творческим, таким странным, таким непохожим на меня.

Но главное – таким любимым, таким принятым, таким уважаемым, таким важным для меня. Я люблю тебя, значит я принимаю, уважаю, ценю и твой мир.

Источник