Пожить отдельно для чувств

«Нам надо пожить отдельно»: 8 правил временного расставания

Рядом и в горе, и в радости. Всегда вместе. Кажется, именно об этом мы мечтаем. Но порой временная сепарация — единственный способ понять, чего мы хотим друг от друга. Если вы решили сделать паузу в отношениях, эти правила помогут вам подготовиться к ней и получить от нее максимум пользы.

1. Объясните ситуацию ближайшему окружению

Прежде чем начать «лечебную сепарацию», обсудите, как вы расскажете о ней своим семьям и друзьям. Кого-то из них можно посвятить в детали, а кого-то просто поставить перед фактом. Так вы хоть отчасти, но убережете себя от дальнейших расспросов: «У вас что-то случилось?», «Почему вы не живете вместе?». Однако от советов и чужого мнения в духе «Через трудности надо проходить вместе» это вас все равно вряд ли спасет.

2.Обсудите «детский вопрос»

Если у вас есть дети, то вам нужно договориться, сколько времени каждый партнер будет с ними проводить. Например, мама — три дня в неделю, папа — четыре. Не переживайте, что это негативно повлияет на ваши отношения с детьми — скорее всего, они станут только лучше, ведь вы станете проводить много времени один на один с ними.

3.Решите, сколько времени проведете врозь

Вы расстаетесь для того, чтобы понять, надо вам быть вместе или нет, и для того, чтобы разобраться в себе. И в обоих случаях времени может потребоваться немало. Средний срок для такого расставания — три месяца, но нет ничего плохого в том, чтобы «продлить» его до полугода. Есть вероятность, что чем дольше будет длиться этот период, тем более ценным будет ваше воссоединение, — вы вернетесь не из-за страха или груза одиночества, а потому, что будете по-настоящему готовы продолжить отношения со своим партнером.

4.Ничего друг другу не обещайте

Вы не знаете, к какому выводу придете, когда «лечебная сепарация» подойдет к концу. Возможно, вы решите снова сойтись, так как поймете, что все еще сильно любите своего партнера и готовы вместе с ним работать над отношениями. Или признаете тот факт, что на данном жизненном этапе вам хорошо в одиночестве. Поэтому лучше обойтись без обещаний, которые вы, может быть, выполнить не сможете.

Источник

Кризис в отношениях. Жена хочет пожить отдельно и разобраться в своих чувствах. Как её вернуть?

Здравствуйте, Артем, 28 лет, женат, жене 25 дочери 3.5 года В браке 5 лет.

Проблема в том, что жена сказала надо пожить отдельно, ей надо разобраться в себе, что не знает любит или нет, что не видит своего будущего, в голове пустота, я очень хочу вернуть все, привязан к семье очень сильно, до этого она общалась с парнем по телефону, в нем находил успокоения, потом я узнал мы поругались и потом померилась и решили что надо все менять, слушать друг друга, я начал меняться но потом я начал чувствовать холод и меня это злило, я высказывал ей постоянные недостатки и тд, и вот настал этот момент, она говорит что она дает мне то что я хочу, я очень хочу ее вернуть.

«я был очень груб и вычказавал ей свои недовольства, я пытался это исправить, но ситуация повторилось через несколько месяцев, я конечно извенялся. Но она все это капила в себе»
EwikTymanov, Вы уверены, что Вы сможете совладать со своей ревностью? Ведь у вас уже была попытка, но она провалилась и жена, вероятно, Вам больше не верит. После того, как ситуация повторилась, жене потребуется время, чтобы обдумать и взвесить, стоит ли жить вместе с Вами. А от Вас, вероятно, потребуется какое-то весомое доказательство того, что Вы готовы измениться и не будете ей припоминать прошлое.

Как давно Вы с женой стали жить раздельно? Где и с кем теперь живет Ваша жена? Как часто Вы видитесь с дочерью после этого?

Ушел несколько дней назад, вижусь с ребенком постоянно, живет с бабушкой и дочкой. Мне тоже тяжело видеть холод, я по этому и накручивал себе. Теперь я не пойму, мы говорили по телефону, она спросила как я, я сказал тяжело, она мне сказала, что все будет хорошо, по телефону разговаривает бодрее чем я, надо мне предпринимать какие нибудь действия?

Скажите пожалуйста стоит мне ей звонить, общаться, она на контакт идет хорошо, как мне себя вести?

EwikTymanov, если она идет на контакт хорошо, то, возможно, жена уехала, чтобы Вы смогли оценить, насколько Вам без неё и без ребенка плохо. Ведь нередко, когда чего-то лишаешься, начинаешь по-новому смотреть на то, чего ты лишился. Так же и в Вашем случае — Вы привыкли, что жена рядом и перестали ценить ее общество, стали грубить и в результате обидели ее. Теперь у Вас есть возможность, пожив без жены, оценить, насколько большую роль она играет в вашей жизни, и задуматься о том, что нужно беречь отношения, не давать волю негативным эмоциям, не создавать напряженность дома своим недовольством и грубостью. Ведь жена с Вами добровольно и, если ей с Вами жить некомфортно, то она может выбрать себе другую жизнь и расстаться с Вами. Об этом имеет смысл помнить и беречь чувства жены.
Задумайтесь. Ведь, если она когда-то завела себе друга, который ее утешал, значит ей чего-то не хватало в отношениях с Вами — возможно как раз внимания и сочувствия. Поэтому, когда Вы стали ей грубить и ругать ее, претензии предъявлять, то это лишний раз показало жене, что в семье она внимания и сочувствия от мужа не получит.

Общайтесь с женой, раз она идет на контакт, проявляйте к ней знаки внимания, уделяйте время ей и дочке — это покажет жене, что Вы по ней скучаете и цените ее общество.

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

«Жена предлагает пожить отдельно»: как быть?

Вот ситуация — супруги не первый год в браке, в последнее время что-то как-то всё разладилось. Есть размолвки, ссоры, много недопонимания и раздражения.

И вот, в один прекрасный момент, жена предлагает пожить отдельно. Что это всё значит? Как тут быть?

Увы, я не знаю научных данных по таким ситуациям. Может быть, такие исследования есть, но мне их найти не удалось.

Так что я могу опираться лишь на свой профессиональный опыт. И вот с этой ненадёжной опорой давайте попробуем разобраться.

Что таится в глубине?

Предложение пожить отдельно и проверить свои чувства может быть чем угодно. И трамплином к разводу, и спасательным кругом для брака.

К сожалению, это невозможно предсказать заранее. Чего хочет человек, предлагающий пожить отдельно (в заголовке статьи это жена, но то же самое может предложить и муж)?

Проверить свои чувства? Освободить место для любовника/любовницы? Выдохнуть и хоть несколько дней пожить без скандалов?

Хуже всего то, что мы в принципе плохо предсказываем своё поведение/состояние. Вот об этом, кстати, научных данных хватает (см. например, замечательную книгу «Спотыкаясь о счастье» ).

Поэтому человек вот сейчас может искренне хотеть пожить отдельно для проверки чувств, а через неделю столь же искренне хотеть забыть вас вообще навсегда.

И наоборот. Сегодня человек предлагает вам пожить отдельно, втайне надеясь, что вы исчезнете из его жизни навсегда. А уже через неделю будет отчаянно тосковать и ждать вашего звонка.

Это невозможно предсказать, увы.

Когда пожить отдельно стоит?

Отсюда возникает резонный вопрос — и как же быть? Пожалуй, отвечу так — не торопитесь. Сначала нужно кое-то проверить.

Во-первых, как у вас с ссорами? Вы часто конфликтуете, не можете обсуждать что-то спокойно и т.п.?

Во-вторых, есть ли у вас ощущение «уже всё равно»? Когда вам уже ничего не хочется от этих отношений, когда всё равно — есть они или нет?

Если из этих двух пунктов есть хотя бы одно «да», то, на мой взгляд, разъехаться стоит. Разъехаться, но продолжать общаться, встречаться и всячески взаимодействовать.

Если у вас много ссор, то разъезд позволит уменьшить число поводов для них. А это значит, что вы начнёте замечать друг в друге больше хорошего.

Опять же, разъезд полезен, если у вас состояние «уже всё равно». Такое состояние я называю эмоциональной глухотой и разъезд позволяет его преодолеть (подробнее см. в статье «Давай немного поживём отдельно» ).

Когда стоит обождать?

Если же ссор у вас немного, а состояние «уже всё равно» не маячит на горизонте, я бы предложил не разъезжаться. Отложите идею пожить отдельно в долгий ящик, и попробуйте наладить отношения.

В ряде случаев это можно сделать относительно быстро. Для этого есть вполне конкретные действия, которые доступны каждому человеку старше 18 лет. Подробнее о них можно узнать вот здесь .

Если же вы всё-таки решили пожить отдельно, то важно помнить — нужно общаться. Созваниваться, встречаться на нейтральной территории, разговаривать, гулять вместе.

Разъехаться и спрятаться — это точно не самый удачный вариант.

Обязательно нужно поддерживать общение. Тогда, по моим наблюдениям, шансов, что разъезд превратится в развод, становиться куда меньше. А шансов, что разъезд обернётся заметным улучшением брака, — куда больше.

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

“Давай немного поживём отдельно”

Вопрос – разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

С присущей мне категоричностью отвечаю – бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так – человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: “Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?”, а он в ответ: “Не знаю. Я уже ничего не хочу”.

Говоря умно – перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония – отсутствие желаний – один из самых наглядных признаков депрессии; один признак – ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние “я уже ничего не хочу” важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и – что особенно важно – к своим эмоциям.

Отсюда и название – эмоциональная глухота. С одной стороны – недуг. С другой – спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: “Вы любите своего супруга?”. Она пожимает плечами и вздыхает “Я не знаю”. Спрашиваю: “Хотите ли сохранить брак?”. Ответ: “Я уже не знаю”.

Отсюда до развода – два шага, не больше.

Потому что из состояния “я уже ничего не хочу” часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда – нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых, состояние “я ничего не хочу” сказывается на партнёре. Когда он слышит “я уже ничего не хочу”, то может решить – отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь – на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов – это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуацию эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд – это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим. Главное – не разъезд. Главное – очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Когда убрана эмоциональная глухота, шансы на сохранение брака серьёзно вырастают.

Чтобы быстрее справиться с эмоциональной глухотой, освойте мой курс “Как быстро побороть стресс”. В нём я собрал десять надёжных и эффективных способов работы со стрессом. Каждый из этих способов обоснован научно и доступен любому человеку. Вот здесь все подробности .

Источник

«Давай немного поживём отдельно». Соглашаться или нет?

Ситуация – супруги на грани развода. Кому-то из них приходит в голову очевидная идея – пожить отдельно.

Вопрос – разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

С присущей мне категоричностью отвечаю – бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так – человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: “Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?”, а он в ответ: “Не знаю. Я уже ничего не хочу”.

Говоря умно – перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония – отсутствие желаний – один из самых наглядных признаков депрессии; один признак – ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние “я уже ничего не хочу” важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и – что особенно важно – к своим эмоциям.

Отсюда и название – эмоциональная глухота. С одной стороны – недуг. С другой – спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: “Вы любите своего супруга?”. Она пожимает плечами и вздыхает “Я не знаю”. Спрашиваю: “Хотите ли сохранить брак?”. Ответ: “Я уже не знаю”.

Отсюда до развода – два шага, не больше.

Потому что из состояния “я уже ничего не хочу” часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых , сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда – нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых , состояние “я ничего не хочу” сказывается на партнёре. Когда он слышит “я уже ничего не хочу”, то может решить – отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь – на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов – это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуацию эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд – это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим . Главное – не разъезд. Главное – очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Когда убрана эмоциональная глухота, шансы на сохранение брака серьёзно вырастают.

В дополнение рекомендую:

Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.

Источник