Повышенное чувство долга ответственности трудности компромиссов это

— Почему я всем должна, — вырывается в сердцах у Анны. — Должна зарабатывать, заботиться о пожилых родителях, кидаться к ребенку по первому зову, забыть о своих желаниях и жить жизнью семьи?
— Ты просто устала, — сочувствуют подруги. — На самом деле ты так не думаешь. Ты женщина, жена, мать. Это твой долг, как долг мужчины — платить за женщину и ее обеспечивать.

Должны ли мы, кому должны, что именно должны и почему? Разбираемся в проблеме чувства долга — откуда берется это чувство, как от него избавиться и начать жить.

Чувство долга перед людьми глубоко вшито в прошивку — нельзя однажды проснуться и сказать себе, «все, я никому ничего не должен». С шаблонами мышления нужно поработать:

1. Найдите у себя ограничивающие убеждения из серии «любовь других людей надо заслужить», «я обязан объяснять свои действия», «оценка окружающих — самая правильная», «у каждого человека есть долг» и подобные. Замените их на расширяющие утверждения: «я имею право на любовь», «моя самооценка не зависит от мнения окружающих», «на первом месте для меня — мои интересы», «я могу отказать в помощи, если у меня нет ресурса».

2. Определите ваши ценности, выпишите их на листе в порядке приоритета: «мой комфорт», «семья», «супруг», «здоровье», «работа» и др. Запомните порядок в списке, когда начальник предложит задержаться на работе в ущерб ужину с семьей. Или когда приятель просит бесплатно проконсультировать, написать текст, сделать дизайн, отснять десять фотографий, «тебе что, сложно?». Вспомните, что в вашем списке «безвозмездная помощь манипуляторам» не значится — свободное время лучше посвятить себе и своим интересам. Не делайте то, что вам делать не хочется или неприятно.

3. Каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт при просьбе или требовании, задайте себе вопрос. Почему вы это делаете? Если ответ: «потому что я должна», попробуйте переформулировать на «я хочу». Если «я хочу» отзывается радостью — вы действуете из благодарности или желания помочь. Но если «я должна» оседает тяжким грузом, подумайте, что именно вы получили в долг? Просили ли вы об одолжении? Выдохните и с чистым сердцем скажите «нет».

Источник

Обостренное чувство справедливости: симптомы и лечение

Обостренное чувство справедливости психология рассматривает как неспособность личности адекватно оценивать внешние условия. Такому человеку свойственно вмешиваться «не в свое дело», защищать слабых, требовать от окружающих порядка и честности.

Определение понятия

Люди с обостренным чувством справедливости часто считают себя супергероями, без помощи которых ни одна ситуация, попавшая в поле их зрения, не разрешится благополучно. Чувство долга и чувство справедливости относятся к эмоциям, которые крайне сложно контролировать.

Само ощущение справедливости достаточно субъективно. Например, один человек считает, что в коллективе все должны получать одинаковую зарплату, а другой человек — что каждый должен получать плату соразмерно выполненным задачам.

Основные подходы к изучению чувства справедливости

Чувство справедливости – это уникальный набор качеств, свойственных всем людям. Индивидуальное восприятие влияет на отношение к различным событиям. Само явление изучается и в психологии, и в философии, и в судебном праве.

Субъективное видение справедливости может многое сказать о характере и жизненных принципах человека.

Признаки

Усиленное чувство справедливости может проявиться внезапно, а может сопровождать человека постоянно. Признаком формирования такого качества является, например, слабость. Если личность слаба морально, не может самостоятельно защитить свои интересы и отстоять границы, то, скорее всего, она будет страдать от перманентной несправедливости.

Еще один признак того, что у человека сформируется острое чувство справедливости – трудное детство. Это тоже субъективное понятие, но большинство «симптомов» схожи: недостаток родительской любви и низкий уровень материальной обеспеченности. Ребенок не способен понять, почему он получает игрушки только на День Рождения и Новый Год, а родители Сережи покупают ему игрушки каждый месяц. Для него это – пример несправедливости.

Симптомы

Повышенное чувство справедливости проявляется в ощущении определенных эмоций: гнев, злость, грусть, тоска. Например, во время прогулки вы заметили, как между двумя мальчишками произошла потасовка. Более взрослый обидел маленького, но обидно и грустно почему-то вам, хотя к этому происшествию отношения не имеете. Хочется вмешаться и преподать урок взрослому мальчику, ведь маленьких обижать нельзя.

Постоянное желание добиться порядка, отвечающего вашим субъективным требованиям, -наиболее яркий симптом болезненного чувства справедливости.

Диагностика и лечение

Обостренное чувство справедливости диагнозом не является, но все же требует корректировки, так как серьезно влияет на жизнь. Если у человека внезапно проявилось это качество, значит, какая-то проблема в жизни все же есть. Специалист обнаружит отклонение по следующим признакам:

нарушения сна (бессонница, прерывистый сон, повышенная сонливость);
мстительность;
агрессия;
учащенное сердцебиение;
озлобленность;
апатичность;
грусть, тоска;
изменения в характере и др.

Пример из жизни

Несправедливость в жизни встречается слишком часто, чтобы придавать ей большое значение. Это сейчас я могу так рассуждать и закрывать глаза на мелкие неприятности, но вот в детстве дела обстояли иначе. Мне запомнился случай, воспоминания о котором по сей день вызывают смешанные эмоции.

Мне 5-6 лет, мы сидим с мамой на диване и смотрим новости. Начинается сюжет о малышах из детского дома, от которых отказались родители. Этот момент пронзил мое детское сердце, и я залилась слезами от жуткой несправедливости: я живу дома с родителями, а эти несчастные детки страдают без родительской любви. Мама долго не могла меня успокоить и привести аргументы, потому что несправедливость жизни в этом аспекте слишком очевидна.

Заключение

Эмоции человека постоянно меняются в зависимости от внутреннего состояния и внешних факторов. Некоторые из особо ярких эмоций могут свидетельствовать о наличии психических отклонений. Однако ошибочно полагать, что обостренное чувство справедливости – один из признаков шизофрении. Об этом можно думать только в тех случаях, когда есть сопутствующие признаки.

Чувство справедливости относится к виду чувств, которые сопровождают человека постоянно, но у всех выражаются по-разному. Обостренное состояние говорит о необходимости поразмыслить над своими внутренними проблемами и, возможно, обратиться за помощью.

Источник

Чем опасно преувеличенное чувство долга

Преувеличенное чувство долга опасно прежде всего тем, что вы, поддавшись ему, рискуете просто потерять контроль над своей жизнью, и начать жить жизнью других людей.

У человека, от которого другие все время чего-то хотят, а он чувствует, что им должен, просто теряется ощущение ценности собственной жизни и собственных интересов. Ему начинает казаться, что сам по себе он ничего стоит, и его жизнь совершенно не важна – в отличие от жизни других людей. Стараясь ради других, он не замечает, как сам остается у разбитого корыта.

Очень часто люди следуют навязанному чувству долга, потому что подсознательно (а то и сознательно) рассчитывают получить какую-то награду. Но эти ожидания, как правило, оказываются тщетными. Манипуляторы эксплуатируют вас вовсе не для того, чтобы наградить за ваши труды, а лишь для того, чтобы попользоваться вами и, не ударив палец о палец, получить все, что им нужно. А вы достигаете чужих целей, живете чужой жизнью – а сами остаетесь лишь с чувством усталости и опустошенности. Причем заметьте: чем больше вы стараетесь угодить тому, кто навязывает вам чувство долга – тем больше он от вас требует! Вы хотите отдать свой мнимый долг – но вместо этого долги как будто все растут и растут.

Ничего кроме чувства зависимости, обделенности и бессмысленности потраченных времени и сил в итоге вы не получите!

Упражнение 1.

Разоблачи навязанное чувство долга

Если вам легко навязать чувство долга, значит, у вас есть целый ряд ошибочных убеждений. Вот они:

• я не имею права оценивать себя – это должен делать кто-то другой;

• я должен объяснять свое поведение другим людям;

• я больше должен другим, чем себе;

• меня нужно контролировать, а иначе я буду совершать ошибки;

• надо стремиться, чтобы все люди меня любили, хорошо ко мне относились;

• я должен быть внимателен к другим, угождать им, делать то, что они хотят;

• я должен принимать участие во всем, что происходит вокруг, и ни в коем случае не оставаться равнодушным.

Эти убеждения могут не осознаваться вами. Когда вы честно признаетесь себе, что действительно убеждены в чем-то подобном, вам будет легко разоблачить всю ложность и ошибочность подобных убеждений и избавиться от них.

Начните следовать вместо них другим убеждениям:

Я имею право сам судить о себе и своем поведении и не зависеть от чужих оценок!

Я имею право не отчитываться о своих поступках, не объясняться и не оправдываться ни перед кем!

На первом месте для меня мои собственные интересы. Если я принимаю участие в решении проблем других людей, то делаю это исключительно по собственной воле!

Я имею право действовать самостоятельно, я имею право совершать ошибки, я сам несу ответственность и за свои решения, и за свои ошибки!

Я имею право не зависеть от того, любят меня люди или нет, хорошо ко мне относятся или плохо!

Я не обязан всегда быть чутким и внимательным к потребностям других людей, я имею право сказать другому, что я его не понимаю, не могу дать того, что он хочет, не в состоянии ему помочь!

Я имею право не проявлять внимания к происходящему вокруг, пройти мимо, сказать: «Меня это не интересует!»

Упражнение 2.

Обзаведись своими собственными ценностями и интересами

Помните, что есть ситуации, когда наша помощь действительно необходима близким, родным и друзьям, и когда свои интересы невольно отодвигаются в сторону. Несчастные случаи, горе, беда, потеря близких – все это требует незамедлительного участия в жизни тех, кто нам дорог, с кем произошло нечто экстраординарное. Но в таких случаях нами обычно движет не чувство долга, а искреннее сопереживание и стремление помочь.

Также есть ситуации, когда вы сами определили свой долг – не потому, что кто-то требует от вас его выполнения, а потому, что это нужно в первую очередь вам, и вы следуете такому долгу добровольно. Например, навещаете пожилых родителей не потому, что так положено и вы должны это делать, а потому, что так велят совесть и сердце.

Во всех же прочих случаях надо помнить: ваша собственная жизнь и ваши интересы – это для вас ценности номер один.

Определите для себя круг этих незыблемых интересов, а лучше запишите их на бумаге в порядке убывания, например: моя семья, мое здоровье, моя работа, и т. д. Вспомните ситуации, когда вам приходилось жертвовать своими интересами ради других. Например, драгоценными минутами семейного обеда – ради пустого телефонного разговора с по-другой. Возможностью отдохнуть и восстановить силы в выходные – сверхурочной работе, которой вы не обязаны заниматься. Любимым хобби – ради того, чтобы сделать школьное домашнее задание по математике для соседского ребенка, лентяя и троечника.

Потакая чужим прихотям, вы вредите не только себе, но и другим людям, разрушаете собственную жизнь, и потакаете безответственности, лени и эгоизму других.

Когда вы осознаете свои базовые ценности, и то, как они нарушаются манипуляторами – вам будет легче противостоять манипуляциям, так как вы наконец поймете: ваша жизнь и ваши интересы – это ценность, для вас более важная, чем проблемы и заботы других людей.

Упражнение 3.

Освой приемы, которые не позволят никому навязать тебе чувство долга

Вы можете заранее прокрутить в воображении, или даже отрепетировать некоторые модели поведения, которые просто выбьют почву из-под ног у всех тех, кто привык управлять вами и играть на вашем преувеличенном чувстве долга. Вот они.

Выдвиньте альтернативу. Кто-то просит вас об очередном одолжении? Не соглашайтесь, а предложите свой вариант: «Я не буду сидеть с твоими детьми – но могу предложить всем вместе куда-то пойти в выходные»; «Купить тебе шубу сейчас не позволяет семейный бюджет – давай подумаем, на чем мы можем сэкономить, чтобы отложить нужную сумму»; «Работать сверхурочно я согласен, но за двойную оплату, и не в выходные дни», и т. д.

Уведите разговор в другое русло. Обезоружьте манипулятора уводом разговора в другое русло: «Ваш ребенок сам не может решать задачи? Да, в школе сейчас такая сложная программа… А у моих знакомых трое детей, и все учатся прекрасно – знаете, я верю в их будущий успех, они сами решают задачи», «Да, я понимаю, тебе нужны деньги, сейчас всем нужны деньги, мне тоже нужны деньги, я тут потратился – не посоветуешь, где можно быстро заработать?»

Дайте неопределенный ответ. В ответ на просьбы и требования не говорите ни да, ни нет, но и не мямлите, а твердо произнесите одну из следующих фраз: «Я не готов дать ответ», «Мне нужно подумать», «Мне нужно посоветоваться», «Вы переоцениваете мои возможности», «Не могу ничего обещать», «Мне это неинтересно». Помните, что вы не обязаны оправдываться и объясняться.

Просто скажите «нет!» Если манипулятор настойчив, давит на вас – прямо, честно и открыто говорите «Нет». На вопрос «почему?» не отвечайте. «Нет» – и все. Или, как еще принято говорить: «Без комментариев».

Упражнение 4.

Охраняй границы своей территории

Дайте себе право на свою собственную жизненную территорию – это территория ваших интересов, потребностей, целей и желаний. Определите сами, где границы вашей территории, за которые нельзя заходить людям, желающим что-то получить от вас. Помните, что эти границы не должны быть проницаемыми для всех и всегда. Перед кем-то нужно вовремя «опустить шлагбаум», и вы имеете на это полное право.

Каждый раз, когда кто-то чего-то хочет от вас, проверяйте, не противоречит ли это вашим собственным интересам. Никогда не делайте того, чего вам делать не хочется, а тем более, что делать неприятно!

Подумайте о том, как сократить общение с людьми, которые откровенно вами манипулируют. Если невозможна физическая дистанция, научитесь устанавливать дистанцию эмоциональную. Для этого представьте, что вы находитесь внутри окружности, по которой возведены непроницаемые для эмоций стены из закаленного стекла. Наблюдайте за манипулятором как бы со стороны, не поддаваясь его эмоциональному воздействию – уговорам и увещеваниям. Отвечая ему, тоже не проявляйте эмоций – иначе он не преминет «зацепиться» за них, чтобы втянуть вас в нежелательный для вас разговор. При возможности переводите беседу на какие-то нейтральные темы, не позволяйте бить на ваши чувства.

Также потренируйтесь мягко переводить все в шутку, говорить легким, доброжелательным тоном, не скупиться на улыбки и комплименты, которые тоже способны обезоружить манипулятора.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Повышенное чувство долга ответственности трудности компромиссов это