Потому как она чувствует

Потому как она чувствует

В русском языке есть слова, которые звучат одинаково, но пишутся по-разному и обладают разным смыслом. Одними из таких слов являются наречие «потому» и словосочетание «по тому». Но как разобраться, какой из вариантов когда употреблять? Об этом мы расскажем в статье.

В блокгаузе было тёмно, потому я не сразу разглядел спящих на полу пиратов.

Солнце быстро опустилось в океан, и потому в лесу сгустились сумерки.

— Ватсон, пригнитесь! — закричал Холмс и припал к земле. Я, недолго думая, последовал за ним.

Раздался громкий треск, за которым последовал звон разбитого стекла. По тому окну, возле которого мы только что стояли, кто-то стрелял!

— Не вздумайте ходить по тому болоту! — предостерёг нас Стэплтон. — Это часть знаменитой Гримпенской трясины. Незнакомый с местностью человек там мигом на дно уйдёт.

Сочетание «потому что» необходимо писать в два слова, если оно выполняет функцию составного союза, соединяющего части сложно-подчинённого предложения с придаточным причины.

Сочетание «потому что» предусматривает два варианта постановки запятой — перед словом «что» и после него. Разница в данном случае будет чисто смысловой. Если вы хотите сделать акцент на причине, то запятая должна ставиться перед «что», если на результате — то после.

Рассмотрим на примерах:

Последние недели я плохо спал потому, что ещё с Афганистана привык вставать рано, а последние недели мы с Шерлоком засиживались допоздна. — Ватсон подчёркивает, почему именно он плохо спал.

Ватсон, вы понравились мисс Морстон, потому что вели себя как настоящий джентльмен. — Холмс делает акцент на том, что Ватсон понравился мисс Морстон.

Знаете, Ватсон, говорят, по тому, что лежит у человека в карманах, можно составить очень точное представление о его характере.

Судя по тому, что я услышал, сидя в бочке из-под яблок, шансов выбраться с «Эспаньолы» живыми у нас не было.

Существует довольно простой способ отличить, когда стоит писать «потому что», а когда «по тому, что». Достаточно лишь задать вопрос «почему», и если та часть предложения, что следует после сочетания «потому что» даёт на него ответ, значит, перед нами сложный союз «потому что». Если логичного ответа нет, значит, перед нами конструкция «по тому, что».

Есть ещё один вариант проверки правописания — местоимение «тот» в сочетании «по тому, что» можно заменить на существительное, на которое оно указывало.

Источник

Любовь ли это? Как распознать настоящую любовь, когда она появляется на вашем пути

Все говорят о том, как прекрасно быть влюбленным, но любовь ли это? Это руководство поможет вам распознать настоящую любовь, когда она приходит в вашу жизнь.

Любовь ли это? Любовь — это та неописуемая вещь, которую многие пытались описать. О любви написаны песни, фильмы, книги и стихи.

Любовь неизмерима и не поддается количественному измерению. Любовь — это волшебное и мистическое чувство, которое всепоглощающе. Но если оно такое загадочное и всепоглощающее, как вы можете быть уверены, что это любовь?

Возможно, у вас была влюбленность. Возможно, вам действительно кто-то нравился или вы были влюблены в него. Но действительно ли это любовь?

Как понять, любовь ли это?

Любовь может иметь определение в словаре, но действительно ли это чувство глубокой привязанности? Я могу сказать это о своем любимом телешоу, новом платье или даже закуске.

Любовь — это не совсем чувство. Это скорее состояние души. Конечно, она может привести к чистой радости, но также может привести к гневу, депрессии, неуверенности и многому другому.

Так что, если вы несчастны, это может быть любовь. Если вы счастливы, это может быть любовь. Но как копнуть глубже? Чтобы понять, является ли то, что вы чувствуете, любовью, нужно сосредоточиться на эффектах любви. Любовь — это смесь желания и связи.

Желание — это то, что имитирует влюбленность. Это то, что заставляет вас чувствовать себя так, будто у вас порхают бабочки, когда вы их видите. Связь — это желание быть рядом с ними. Вы можете иметь одно из них без другого, но без обоих чувств будет недостаточно для поддержания отношений без сильного стресса.

Влюбленность — это то, что может часто случаться в вашей жизни. Это чувство кайфа, когда вы вот-вот увидите кого-то, может возникнуть при ограниченном знании о нем.

Привязанность требует некоторого времени, чтобы вырасти. Когда вы переживаете за них и заботитесь о том, как у них дела, значит, вы стали близки. Именно так желание и перерастает в любовь.

Но чтобы ответить на вопрос «Любовь ли это?», вам нужно более конкретно разобраться в вашей ситуации.

Любовь ли это? Давайте посчитаем способы!

Хотя любовь нельзя измерить количественно, ее можно увидеть и распознать. Есть симптомы любви, которые вы чувствуете или замечаете, и которые могут помочь вам узнать ответ.

1. Вы думаете о них, когда их нет рядом. Это может быть признаком многих вещей. Но в данном случае мысли о ком-то, когда его нет рядом, не вызваны страхом, ревностью или недостатком общения.

Это когда вы находитесь в продуктовом магазине и думаете о том, что бы им понравилось. Это когда вы видите что-то смешное и мечтаете, чтобы они тоже это увидели.

Мы часто думаем о том, почему наш возлюбленный не ответил на сообщение или где он находится, но когда это любовь, она более заботлива, чем это.

2. Вы чувствуете себя с ними в безопасности. Это очень важно. Чувствовать себя в безопасности с кем-то — это не просто ощущение того, что он не подвергнет вас опасности, а знание того, что он защитит вас от опасности, физической или иной. Это важный ответ на вопрос, как распознать любовь.

Чувствовать себя в безопасности — значит знать, что вы можете отпустить себя и быть самим собой, не подвергаясь опасности. Вы можете оказаться в страшной ситуации с этим человеком, но его присутствие рядом помогает.

3. Вы можете на них положиться. Это может означать многое. Это может означать, что они выполняют данные вам обещания или что они позаботятся о вас, если вы заболели. Это может означать, что они отвечают на ваши звонки и подталкивают вас, когда вам нужна мотивация.

Они позволяют вам опереться на них и поддерживают вас. Зависимость от кого-то не означает, что вы зависите от него, это означает, что он будет рядом, когда вам нужно будет на него положиться.

4. Вы с радостью идете на компромисс. Компромисс — это сложно. Когда вы любите кого-то, эта привязанность и желание быть вместе и чтобы он был счастлив, облегчает задачу. Когда вы хотите поделиться последним кусочком пиццы вместо того, чтобы съесть его самому, это может быть увлечением.

Но когда вы с радостью переезжаете дальше, чем планировали, чтобы он мог получить работу своей мечты, это любовь.

5. Вы не хотите, чтобы ваши отношения заканчивались. Конечно, вы можете не хотеть прекращения отношений из-за фантазии, потому что не хотите быть одиноким или по множеству других причин, но когда это любовь, вы не хотите прекращения отношений, потому что не хотите быть с ним.

Дело не в вас, не в вашем счастье и даже не в вашем страхе. Когда вы влюблены, вы не хотите разлучаться с этим человеком. Вы боитесь не того, что вам придется встречаться, что вы останетесь одни, что вы найдете кого-то другого, а того, что вы потеряете его.

6. Вы чувствуете стабильность. Влюбленность — это то, что вызывает у нас головокружение. Это то, что заставляет нас проверять телефон на наличие сообщения от него или нервничать при встрече. Когда это увлечение смешивается с успокаивающим эффектом связи, это и есть любовь.

Когда эти высокие чувства бабочек и ликования успокаиваются безопасностью и доверием, это и есть любовь.

7. Они могут успокоить вас. Это не значит, что рядом с ними вы не можете быть взволнованы, но их присутствие успокаивает вас. Когда у вас был тяжелый день, они не делают его еще хуже. На самом деле, просто сидя рядом с ними в тишине, вы чувствуете себя лучше.

Когда рядом с кем-то вы чувствуете себя как дома, вы знаете, что это любовь.

8. Вы думаете о них, когда думаете о своем будущем. Это любовь? Возможно. Я думала о будущем с множеством интрижек, но никогда не думала по-настоящему. Я думала о своей фантазии и просто подключала их к этой идее.

Когда вы думаете о своем будущем с кем-то реалистично, это любовь. Если вы думаете о том, каково это — жить с ним, остепениться и действительно сделать отношения длительными, то это любовь.

9. Они знают вас настоящего. Если они не знают вас, это не так. Это может имитировать любовь, и вам может нравиться идея о них, но без того, чтобы действительно быть вами, любовь не может существовать.

Вы не можете испытать настоящую привязанность, если вы не являетесь настоящим собой».

10. Вы контролируете ситуацию. Быть под контролем — это не значит контролировать своего партнера. Быть под контролем — значит контролировать себя. Они не заставляют вас совершать безумные поступки и не заставляют чувствовать себя неуверенно.

Когда вы с ним, ваши эмоции не скачут вверх-вниз и не выходят из-под контроля. Любовь ли это? Если вы чувствуете, что контролируете свой выбор и свои чувства, то, возможно, вы влюблены.

11. Они чувствуют, что им хорошо. Это надоедливое клише, но это правда. Это не поможет вам разобраться в своих чувствах, но иногда, когда вы влюблены, вы просто чувствуете это. Вы не можете это описать, но это ощущение правильное, как будто оно подходит.

Это то чувство, которое уже давно описывает любовь; хотя оно запутанное и нелогичное, это то, что есть любовь.

Поэтому в следующий раз, когда вы спросите, любовь ли это, вспомните, что вы, скорее всего, уже знаете.

Понравилась статья? Не забудьте поставить лайк и подписаться на наш замечательный канал.

Источник

«Мы уже не вместе, но все еще рядом» — Эмоциональная связь, которая остается после расставания

Мы идеализируем людей, и то, насколько они ответственны за свои решения. Нам кажется что человек может решить уйти, и вдруг как по взмаху волшебной палочки забыть все то, что когда-то было так дорого.

Есть сознательное, есть бессознательное — управляет нами и нашими поступками совсем не первое. Могли бы управлять сами — все давно бы уже избавились от своего скверного характера, и человечество как раса давно бы уже эволюционировала. Этого нет, и не предвидится.

Что останется, когда все разрушено

Весь мой канал строится около тематики расставаний. Каждый день я получаю по 100 — 200 сообщений с историями людей, и у каждого есть определенные страхи. Самый мощный из них — «она меня забудет».

Так вот — это от нее совсем не зависит. Человек представляет собой совокупность связей, и энергетических каналов. Была ли у вас история, где вы видите человека, и истории от друзей о том, насколько он классный — и не видите ничего в нем особенного? А стоит вам познакомиться — вы убеждаетесь в этом сами.

Все дело в канале, который образуется между двумя субъектами. Это и дружба, и рабочие отношения, и любовь конечно же. Есть сильные каналы, и есть слабые. Вот и вопрос — чем отличается канал дружбы от канала любви? Лишь шириной потока.

Возьмем например отношения, которые только начали зарождаться. В идеале они зарождаются из дружбы, или совместно проведенного времени. Почему они зарождаются? Да потому что вы получаете энергию от человека — вам она нравится, вам хочется получить побольше. Мы эгоисты, и любые отношения будут изначально выходить из нашего эгоизма.

Именно эгоизм является локомотивом отношений изначально. Нет ни одной истории, при которой на старте отношений не было бы эгоизма и желания получить чужую энергию в более большем объеме, чем она доступна сейчас. Канал просто расширяться не будет, так как нет предпосылок. При объективно равной значимости у двоих людей желания могут совпасть — и канал, под действием потока энергии начинает расширяться. Что в итоге мы имеем — «Мы хотим этой энергии? Мы ее получаем — и это очень круто. Это и есть та самая влюбленность»

Почему отношения, построенные на сильной страсти всегда заканчиваются плохо? Потому что люди настолько опьянены своим сиюминутным счастьем, что когда рост канала больше невозможен — они начинают растить его насильственно. Это то самое ГМО в отношениях, в котором виноваты оба.

Думая о любви только в позитивном ключе, свой эгоизм контролировать не получится, так как вы не знаете что он есть. Зная о данном процессе, вы можете им управлять — и достигать баланса, даже если все ваши истории заканчивались не очень хорошо до этого. Даже самые счастливые отношения начинаются с желания обладать неким потоком энергии с конкретным человеком.

Канал и потоки

Расставание как процесс ничего не значит. Это подобно обещанию с Нового года взяться за себя, и таки пойти в зал, или бросить пить, курить и матом ругаться. Управляет человеком именно его поле.

Когда девушка уходит, чаще всего она не чувствует уход — ведь все ваши мысли обращены к ней. Это ровно также как когда в СМИ говорят о кризисе, а у вас все хорошо. Был для вас «кризис»? Да нет конечно.

Информация по каналам передается с помощью энергии. Да, именно с тех самых джоулей, которые мы получаем от еды, от сна и так далее. Были ситуации когда вроде все хорошо у вас с этим, но энергии нет? Конечно большинство людей сталкивались с этим. А вспомните о чем думали? Вот туда-то ваша энергия и уходит.

Основной пример: Оратор. Когда человек выступая имеет связь с аудиторией — его это заряжает, и он в рилтайме начинает приобретать уверенность, и приобретать харизматичность. Поэтому для некоторых людей — выступления это наркотик.

Ушедший человек не чувствует расставания, потому что в плане энергии ничего не изменилось. Вы все еще рядом. Более того — мужчины например являются более привлекательными в отношениях именно потому что к ним направлена женская энергия. Девушки это чувствуют — да все чувствуют, и вокруг него появляется повышенное внимание. Растет гордыня — мужчина решает что достоин большего, и решает отношения разорвать. Что дальше? Все девушки, которые его окружали исчезают.

Что происходит если девушка от вас уходит, а вы перестаете питать канал? Она начинает чувствовать потерю, и вы приобретаете ценность очень быстро. Видите зачем нужно понимать, как работают каналы?

А были ли у вас истории где бросившая девушка решает с вами восстановить отношения? А попытайтесь проанализировать ваше поведение — и вы увидите как именно вы перекрыли канал.

Источник

Что чувствуете? или Как описывать свои ощущения. Азы

Тут http://pikabu.ru/story/panicheskie_ataki_klaustrofobiya_i_dr. я описывал, что я работаю с настоящим моментом. Поэтому от меня в терапевтической сессии звучат вопросы, типа «В каком Вы состоянии ПРЯМО СЕЙЧАС?», «Что чувствуете В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ?» и т.п. Далее я расскажу, как нужно и как не нужно отвечать на подобные вопросы.

Незнайка (не на Луне 🙂 )

Часть клиентов на подобные вопросы механически отвечает «не знаю».

Это диалоги в духе таких:

— Можешь это сделать?

Встречали таких людей? Некоторые ещё любят отвечать и таким образом:

— Как твоё состояние?

— Где в теле это ощущение?

Очевидно, что ответ «не знаю», «ничего», «никак», «нигде» не имеют смысла. Человек всегда хоть что-то да воспринимает и хоть как-то себя да самоощущает, поэтому хоть что-то ответить на вопрос о своём состоянии он потенциально способен. Ничего не чувствует только труп. Логика тут простая. Её нужно понять. Нельзя работать с неизвестным, что никогда никак и нигде не было. 🙂

Многие описывают свои ощущения в терминах действий/реакций.

— И что ты тогда почувствовал?

— Сидел возле окна, не двигаясь, и мысли всякие пережёвывал.

В чём тут ошибка? Такие клиенты-«реактивники» путают свои ощущения с реакцией на них: «Я испытываю тревогу, и потому мне хочется убежать», «Я почувствовал резкий приступ отвращения, из-за чего мне захотелось закрыть глаза и отвернуться». Действия обычно не дают информации о самом чувстве (состоянии), которое сподвигло на эти действия. По описанию действий не получится понять, что человек чувствует (в большинстве случаев).

Но не стоит путать это со следующей ситуацией. «У меня такое чувство, что я в ужасе, как будто за мной кто-то гонится и стреляет, а я убегаю, петляя». Это более точно, чем просто «мне страшно». А как страшно? Что это за страх? Не понятно. А вот «мне страшно — хочется бежать», тут «хочется бежать» — это реакция _НА_ чувство страха. САМО же чувство страха осталось не раскрытым. Хотя описания «у меня такое чувство, что я в ужасе, как будто за мной кто-то гонится и стреляет, а я убегаю, петляя» и «мне страшно, хочется бежать» очень похожи между собой: и там, и там кто-то куда-то бежит. Но в первом случае убегание используется для уточнения самого чувства ужаса — можно даже представить, как например, человек в страхе бежит, пытаясь петлять, чтоб его не подстрелили, и даже понятно, что он чувствует в этот момент, когда вот-вот могут подстрелить и нужно резко повернуть, а ничего не видно: убегаешь-то спиной к догоняющему. Но, возможно, там какое-то другое убегание, другого плана, и надое ещё уточнить чувство ужаса при необходимости.

Замечу, что в ряде случаев реакцией на какое-то ощущение может быть другое ощущение. Например, вы почувствовали тепло в области гениталий и из-за этого ощутили стыд (смутились). Как работать в этом случае — это отдельный вопрос, и его я не буду рассматривать в этом тексте. Но всё равно нужно понимать, где исходное ощущение, а где реакция на него.

Бывает, что клиент отвечает не на тот вопрос.

— Что чувствуете сейчас?

— Ну, знаете, у меня такие проблемы по жизни: жена ушла, мать всё детство надо мной издевалась, а недавно ещё любимый хомяк издох.

— Виктор, что чувствуете ПРЯМО СЕЙЧАС.

— Ай, да на работе проблемы начались, начальник-сволочь житья не даёт.

— Виктор-Виктор. Что сейчас чувствуете?

Бывают такие клиенты, которым надо раз 10 (без преувеличения) задать этот вопрос, прежде чем они на него ответят. Их ответы — что-то вроде бредового состояния. Многие из них при этом удивляются, почему у них по жизни не ладятся те или иные дела. Представьте себе классическую ситуацию. Приходит человек к потенциальному работодателю устраиваться на работу. Очень лояльному. Последний начинает собеседовать кандидата. Задаёт ему вопросы, но не получает на них ответов, потому что человек просто не слышит этих вопросов. Уши, вроде, на месте, но всё равно не слышит. 🙂 Что в таком случае подумает интервьюер? Думаю, догадались. А бедолага потом будет гадать, почему его не взяли на очередную хорошую работу. А всего-то — нужно было отвечать именно на те вопросы, которые задали.

Как минимум такому человеку нужно осознать, что его поведение неадекватно, с ним что-то не так. Это болезненно, неприятно, на это не хочется смотреть, этого не хочется видеть. Но а как общаться с тем, кто не реагирует адекватно на просьбы и вопросы ведущего терапию? Очевидно, что общения не получится, потому «один в лес, а второй по дрова». Это нужно понять.

Великое Искусство — слышать собеседника, и отвечать именно на то, что услышал. Этому Искусству нужно учиться, чтоб успешно коммуницировать с адекватными людьми. Я и сам, если честно, не супер-мастер в этом, к сожалению. 🙁

Есть такая штука — эмоциональный интеллект. По сути, это способность видеть тонкие различия между эмоциями/чувствами, своими и чужими.

— Какое у тебя сейчас состояние?

— Мутноватое какое-то, тяжёлое.

— Какого плана эта мутность и тяжесть? Как будто в грязной тёплой воде находишься? Или другое?

— Ну, как будто опилок каких-то в голову напихали, мозговые шестерёнки не вращаются. И при этом тяжесть на душе, как будто булыжник какой-то повесили на шею.

— А что это за тяжесть? От чего?

— Как будто расстройство, что не выполнил взятого на себя обязательства, подвёл близких, стыд даже какой-то есть, наверное.

— А не выполнил обязательство — это в каком смысле?

— Ну, такое чувство, будто попросили по-дружески, ты с энтузиазмом согласился, а потом понимаешь, что не потянешь. Это, скорее, даже не расстройство, а паника, будто срок к концу подходит, а работа не сделана. И не понятно даже, успеешь или нет. Такая паника с оттенком неопределённости исхода.

Т.е. мы от общих терминов, типа «мутное и тяжёлое» путём уточнений перешли к панике, причём не к абстрактной, а к конкретной панике.

Клиент должен описать своё состояние в таких терминах, чтобы другой человек смог понять, ЧТО ИМЕННО чувствует описывающий (фактически, сквозное терапевтическое упражнение получается). Это идеал, к которому нужно стремиться. Потому что общение терапевтирующего и терапевтируемого — это диалог и попытка понять друг друга. Если человек РАЗНЫЕ состояния описывает ОДИНАКОВО, типа «да это у меня депрессия», то понять его решительно не возможно. Причём не поймёт клиента ни терапевтирующий, ни сам себя терапевтируемый не поймёт по-настоящему. А не это ли цель терапии (?), по большому счёту: понять себя.

Чувство дружбы — оно какое конкретно? Какая у него специфика? Как его описать другому человеку, чтоб он мог понять, о чём ты говоришь, и посопереживать? Это же не абстрактное чувство дружбы сферической формы в идеальном вакууме. Есть разные чувства дружбы, которые между собой сильно различаются. Понимаете? 🙂

Теперь представьте, что у вас низкий эмоциональный интеллект. Вы плохо различаете эмоции и чувства между собой. Некто к вам агрессивно настроен, а вы видите его состояние как «ну, мрачноватый такой человек». А он вам в лоб зарядит потом — и вы будете удивляться: неадекват какой-то. А он не неадекват, он изначально в агрессии находился, просто это вы толстокожий, не различили его состояние. Различили бы — среагировали бы до того, как прилетит. Грубый пример, но, надеюсь, понятный.

Или вот обратная ситуация. Вы сами в агрессии, но видите это как «более-менее нейтральное состояние». Тогда у вас не возникнет, например, желания успокоиться. Но окружающие-то могут подсознательно среагировать на ваше агрессивное состояние, например, дать отпор, а вы будете потом гадать, почему конкретный человек так себя повёл, ведь в вашем представлении у вас «нейтральное состояние» и на него не логично реагировать ответной агрессией.

Некоторые в качестве ответа выдают рассуждения по поводу своих ощущений, некий анализ производят, дают оценку.

— Какое у Вас состояние сейчас?

— Ну, оно должно быть хорошим, потому что нельзя же быть в таком плохом состоянии.

— И что мать Вам сказала тогда?

— Ну, отругала меня. Но вы не подумайте ничего такого: она у меня добрая.

— Какое у Вас сейчас состояние?

— Что-то по внешнему виду не очень заметно.

— Ну, на меня же накричали, поэтому я должен чувствовать гнев.

— Так Вы ТЕОРЕТИЧЕСКИ должны чувствовать гнев?

— А на самом деле что чувствуете?

Вы можете поразмышлять о судьбах мира, потеоретизировать, поискать оправданий для героев ваших историй, но. после терапевтической сессии. А во время — зачем тратить это самое время? Просто смотрите на то, что есть — принцип: проще некуда. Но вся сложность, как известно, в простоте. 🙂 Мне лично всё равно, на сколько плоха или хороша ваша мама, что вы теоретически должны были сделать или чего не сделать: в сессиях мы работаем с тем, что ЕСТЬ, на сколько бы иррациональным и неприемлемым оно не было. Моральную оценку оставим моралистам, а теории — теоретикам. Кесарю кесарево, а Богу — божье.

Что такое состояние?

Состояние в моей терминологии — это что-то типа совокупности/объединения эмоций/чувств, соматических (телесных) ощущений, зрительных образов, мыслей. Некий общий знаменатель всего этого. Часто клиент, чтобы идентифицировать своё состояние, смотрит всего лишь на один компонент. В принципе, это допустимо и может сработать. Но лучше оценивать своё состояние в общем, в целом. Таким образом вы сможете работать в терапевтической сессии с целостными структурами: со всем тараканьим гнездом, а не гоняться за каждым тараканом, пытаясь собрать их в одном месте. Понимаете метафору? Само собой, при необходимости, мы можем концентрировать внимание на отдельных компонентах состояния.

— Давление в груди

— А эмоциональный фон у этого давления есть?

— Гнетущее чувство такое. И мысли, типа «что со мной будет? как же дальше?»

— А зрительный образ какой-то есть?

— Смотрите: дождь, гнетущее чувство в груди, мысли о будущем. Как всё это в целом назвать? Тревога?

— Похоже, но не совсем. Скорее, паника.

— Какого плана паника? Паника бывает разной: паника толпы, паническая атака на пустом месте.

— Это что-то вроде того, когда заперли в маленьком помещении, типа тюремной камеры и ждёшь своей участи. И накатывает паника, и ты знаешь, что она тебя не отпустит, пока тебя не выведут и не расстреляют.

— Не любите по жизни ждать?

— Ненавижу! Кстати, вот это чувство паники — оно как раз и проявляется, когда я, например, в очереди стою. Только ощущения в жизни слабее.

Ещё одна подсказка. Если у вас есть какое-то ощущение (чувство), то, чтобы его описать, нужно с ним как бы войти в контакт (не во ВКонтакт 🙂 ), соприкоснуться, и говорить как бы «из него».

— В каком Вы сейчас состоянии?

— Голова немного кружится.

— Хорошо. Голова кружится. Когда Вы находитесь в этом состоянии, есть ли какие-то слова, которые хочется сказать из него?

— Повторите чётко вслух.

— Реакция на эти слова есть?

— Повторяйте тогда и наблюдайте за своей реакцией.

— . Держите меня. Держите меня. Держите меня.

— Как сейчас себя чувствуете?

— Вроде, головокружение прошло.

Однако не стоит путать соприкосновение с погружением. Погружение — это когда вы «с концами» входите в свои ощущения и теряете контакт с реальностью. Нам это, естественно, не нужно. При соприкосновении вы в более-менее трезвом уме, но при этом осознаёте то, что вы чувствуете. Это что-то вроде диалога или переговоров со своими чувствами, попыток их принять и понять, что-то вроде эмпатии/сопереживания самому себе. Странная вот такая штука. Однако не нужно это понимать буквально, а то ведь есть люди, которые прочитают мой текст и начнут вести беседы с воображаемым другом, а тот будет отвечать. 🙂 Играть со своими мозгами не стоит: может плохо закончится в ряде случаев.

Не так уж и редко вместо нормальный слов «из чувства» могут пойти какие-то невнятные звуки: мычания, тарабарщина и пр. Также бывают вздохи, мотания головой, слёзы и пр. Это нормально. Как говорится, слов не было, поэтому описали/изобразили, как смогли. 🙂

Часто меня просят дать алгоритм, как описать своё состояние. Я так отвечу: алгоритма нет. Если я опишу какой-то алгоритм, то это вгонит клиента в некоторый шаблон. А шаблоны — это всегда ограничения. Описание — это творческий процесс. Главный принцип тут: что вижу ПРЯМО СЕЙЧАС, что воспринимаю, о том и говорю (пою 🙂 ), то и описываю, как умею (навык развивается).

— Как состояние Ваше?

— Прям в благости и эйфории находитесь? 🙂

— Нет. Так значит не всё хорошо?

— И какое тогда состояние у Вас?

— Где грусть ощущаете в теле?

— Где-то тут, возле левого плеча [показывает рукой]

— А почему у Вас тогда правое плечо напряжено?

— А нет, я ошибся — действительно, справа.

Обратите внимание, ощущения справа, но клиент указывает, что слева. Возможно, он просто перепутал. Исследуем дальше.

— Так а что там справа за ощущения?

— А как же грусть?

— Про которую Вы ранее говорили.

— А-а-а. Это просто бывает, что я грущу. Вспомнилось почему-то.

Вместо того, чтобы посмотреть на ощущения, клиент смотрит «в прошлое», на своё прошлое состояние. Впоследствии у него часто включалась подобная реакция, пока от неё не избавились. Продолжаем.

— Так что именно сейчас чувствуете?

— Чисто. Раньше просто там была грусть.

Как видите в этом диалоге «всё сложно» (вы отследили, где что клиент чувствует? 🙂 ). Вместо того, чтобы просто посмотреть и увидеть, что в груди есть ощущение нервозности ПРЯМО СЕЙЧАС, человек усложняет ситуацию, называя ощущения, которых он не видит в настоящий момент.

Поэтому не стоит отвечать на вопрос «Что чувствуешь сейчас?», описывая ощущения, которые были 10 лет назад, вчера, происходят иногда, у соседа, мамы, президента США. 🙂 Сейчас — это значит, сейчас, от слова «теперь» 🙂 . Всё просто. И усложнять эту простоту не нужно.

Всех нюансов я, понятное дело, не опишу. Но постарался вспомнить некоторые. Спасибо, что дочитали до конца. Есть вопросы?

Источник