Чувство вины, как результат нелюбви
Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.
В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:
- низкая самооценка
- хроническая усталость
- плохое настроение
- низкая мотивация
- иногда агрессивные выбросы
Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.
Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.
Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?
В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем моральным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.
Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.
А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.
Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.
Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.
Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.
В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.
Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.
Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?
Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.
Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.
Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?
Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика вырабатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.
Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.
Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода «психологической тюрьме» из замороженного чувства.
В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?
Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.
Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.
Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.
Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.
Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.
Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.
Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.
Папа больше не живет с нами — значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.
Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.
А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.
Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.
Особенно сильное влияние оказывают вынужденная моральная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.
Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.
И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.
Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.
Такой человек, вырастая, становится всем должен.
Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.
Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.
Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.
Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.
В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.
Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.
Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.
Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.
Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.
Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.
А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.
Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.
А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.
Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.
Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.
Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.
Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.
Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.
Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.
Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.
Психологическая работа с токсическим чувством вины
Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.
Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.
Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.
В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.
Источник
7 способов избавиться от чувства вины навсегда
«Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, которая все успевает; перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее; перед родителями, что не в силах решить все их проблемы; на работе за то, что не всегда делаю всю работу на «отлично», и т.д. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от постоянного чувства вины все равно не могу. Как быть?» – с таким вопросом в редакцию портала interfax.by обратилась одна из его читательниц.
Семейный психолог Ольга Шарандикова помогла корреспонденту interfax.by разобраться в очень, как оказалось, распространенной проблеме.
Проведенное европейскими психологами недавнее масштабное исследование показало, что ¾ людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.
Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, депрессиям и прочим расстройствам. Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т.д., и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что «здоровее» для личности.
Детство и общество
В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так. Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т.д. Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из «правильных» социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми – женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.
Еще один способ почувствовать себя виноватым – подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку – события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т.д.
Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т.к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами. Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т.д. – делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.
Подмена понятий
Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.
К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя «плохим».
Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно. В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно. Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате – не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т.д.
Быть хорошим для всех – или счастливым для себя?
Как известно, быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, – значит быть удобным для этого человека. Если вы оба друг другу удобны – замечательно. Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: «Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т.д.».
Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь. Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет. Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями – начните прямо сейчас.
Как избавится от чувства вины?
Перестаньте оправдываться.
Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом – начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно «не засчитают», направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.
Перестаньте идеализировать.
Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих – разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.
Научитесь говорить «Нет».
Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать «нет» не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т.д.
Не реагируйте на манипуляции.
Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т.д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.
Забудьте о работе «спасателем».
У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи – позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им «садиться на голову». Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.
Любите и умейте прощать себя.
Да, совершили ошибку – с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право. Вина – это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?
Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.
Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок бумаги, напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.
Источник