Постоянно чувство что всем должна
— Почему я всем должна, — вырывается в сердцах у Анны. — Должна зарабатывать, заботиться о пожилых родителях, кидаться к ребенку по первому зову, забыть о своих желаниях и жить жизнью семьи?
— Ты просто устала, — сочувствуют подруги. — На самом деле ты так не думаешь. Ты женщина, жена, мать. Это твой долг, как долг мужчины — платить за женщину и ее обеспечивать.
Должны ли мы, кому должны, что именно должны и почему? Разбираемся в проблеме чувства долга — откуда берется это чувство, как от него избавиться и начать жить.
Чувство долга перед людьми глубоко вшито в прошивку — нельзя однажды проснуться и сказать себе, «все, я никому ничего не должен». С шаблонами мышления нужно поработать:
1. Найдите у себя ограничивающие убеждения из серии «любовь других людей надо заслужить», «я обязан объяснять свои действия», «оценка окружающих — самая правильная», «у каждого человека есть долг» и подобные. Замените их на расширяющие утверждения: «я имею право на любовь», «моя самооценка не зависит от мнения окружающих», «на первом месте для меня — мои интересы», «я могу отказать в помощи, если у меня нет ресурса».
2. Определите ваши ценности, выпишите их на листе в порядке приоритета: «мой комфорт», «семья», «супруг», «здоровье», «работа» и др. Запомните порядок в списке, когда начальник предложит задержаться на работе в ущерб ужину с семьей. Или когда приятель просит бесплатно проконсультировать, написать текст, сделать дизайн, отснять десять фотографий, «тебе что, сложно?». Вспомните, что в вашем списке «безвозмездная помощь манипуляторам» не значится — свободное время лучше посвятить себе и своим интересам. Не делайте то, что вам делать не хочется или неприятно.
3. Каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт при просьбе или требовании, задайте себе вопрос. Почему вы это делаете? Если ответ: «потому что я должна», попробуйте переформулировать на «я хочу». Если «я хочу» отзывается радостью — вы действуете из благодарности или желания помочь. Но если «я должна» оседает тяжким грузом, подумайте, что именно вы получили в долг? Просили ли вы об одолжении? Выдохните и с чистым сердцем скажите «нет».
Источник
Ощущение, что я всем должна
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлианна
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Я тут недавно столкнулась со странным, почти физиологическим ощущением. Накануне долгожданного отпуска с другом я отправилась искать ему подарок в торговый центр. И поймала себя на том, что у мне страшно входить в магазины, причем страх, что кто-то подумает, что я не способна что-то купить или, будто я украду что-нибудь, как будто я кругом всем должна. По факту, ничего подобного в жизни нет: деньги были ( по крайне мере, уж чтобы подарок купить точно), красть никогда не пробовала, да и имею предубеждение (считаю, что чужое впрок никогда не идет, даже если случайно найдено, а уж тем более украдено), долгов тоже вроде на тот момент глобальных не было. Хотя ощущение, что я должна возникает у меня часто — и дома, и на работе. Дома мне кажется, что я все время что-то недодаю своей маме, в плане внимания. На работе, часто кажется, что если кто-то и что-то сделал неправильно, то это я не досмотрела и не перепроверила лишний раз. Умом я понимаю, что невозможно , к примеру проводить с мамой 24 часа в сутки, и на работе нельзя влезть в голову каждому и заставить жить своим умом и что ошибки иногда случаются. Однако при этом все равно не могу себя уговорить, что я тоже имею на что-то право. Часто ощущаю, когда куда-то прихожу, что я могу занять чье-то место или кому-то помешать. Всегда жду одобрения от окружающих и только тогда могу открыться и чувствовать себя более-менее свободно. Не могу понять почему, объективных предпосылок нет к этому.
Источник
У меня такое чувство, что я постоянно кому-то должна и постоянно виновата
Вопрос : Здравствуйте Валентина Николаевна. У меня семья любимый муж и доченька 2 года. Я очень часто злюсь и срываюсь на ребенке, как я думаю, потому что я постоянно нервничаю и тревожусь. Дело в том, что у меня старший брат, он постоянно пьет и до сир пор живет с мамой. Конечно, они сильно ругаются и мама мне постоянно об этом всём рассказывает, я очень переживаю и злюсь на него, разговоры с ним не помогают, разъехаться они не хотят, живут, терпят друг друга. Может им и нравится так, но меня это очень сильно выбивает из колеи, и хочу помочь, но не знаю как. Получается, когда звонит мама, то я уже ничего хорошего не жду, сразу настроена на то, что она сейчас меня расстроит.
А еще проблема — это моя свекровь она тоже пьет и пьяная постоянно звонит всем, и начинает нервировать — говорит всякие гадости. Мы некоторое время, когда только начали с мужем встречаться, жили у них, она и тогда пила и меня доставала своими пьяными разговорами. Потом как-то раз они сильно поругались с сыном и она нас выгнала, мы уехали от нее, и пьяная она уже стала просто названивать и доставать. Выход, конечно, простой — не слушать, бросить трубку, но я почему-то постоянно ее слушаю, сижу, нервничаю, меня трясет, но я дослушиваю и никогда в это время ей не перечу и не огрызаюсь, ей, видимо, это нравится.
Как-то раз в прошлом году муж ей сказал — не звони нам пьяная, не нервируй и ее понесло — она стала названивать, проклинать нас, маме моей звонить, смс слать с проклятиями и гадостями. Причем проклинала даже свою любимую внучку, я сменила номер телефона и перестала брать домашний. Очень сильно тогда заболела, похудела, меня постоянно тошнило, и я ходила как тень, ничего не воспринимала, с большим трудом успокоилась. Она считает, что я сына настроила против нее, потому что он до сих пор не хочет к ней идти как-то мириться, говорит, что после таких слов вообще видеть ее не хочет. Но и до этого у них были отношения плохие, обычно я ездила к ней с внучкой, по её делам её возила, узнавала как дела, поздравляла и прочее. После этой ссоры я к ней сходила, мы поговорили, мне жалко ее — у нее сердце больное, она говорила, что вот она всю жизнь для сына, а он к ней не идет. Я снова начала ей звонить, интересоваться ее делами, привозить внучку повидать, мне ее жалко, она одинокая, муж умер лет 16 назад, но пила она и до этого и пьяная вот так себя вела. Вот и она снова начала звонить и говорить, что сын не идет к ней из-за меня, угрожает мне, что жизни мне не будет, что она меня из под земли достанет. Моя мама ее жалеет, что сын не идет к ней и на меня как бы наседает.
Получается я постоянно в состоянии тревоги, я вздрагиваю когда звонит телефон, когда кто-то стучит в дверь, но при этом я себя еще терзаю тем, что должна позвонить ей спросить, как она себя чувствует, повидать её. Её дети так к моим родителям не стали ездить бы и что-то узнавать. У меня такое чувство, что я постоянно кому-то должна и постоянно виновата, чувство тревоги не отпускает, не знаю как мне себя перевоспитать, чтоб близко это все не подпускать, а думать прежде всего о своей семье. Получается я и дочку воспитаю, будто она всем должна и жизнью не сможет наслаждаться, а я не хочу, чтобы она такое испытывала. Подскажите, пожалуйста, как себя вести и что изменить.
Ответ: Здравствуйте. Противоречивые чувства вызывает Ваше письмо. С одной стороны, уважение, что Вы заботитесь о пожилом человеке, не взирая на недостатки, проявляете терпение, оказываете помощь. С другой стороны «подставляете вторую щеку». Вас уже несколько раз били, а Вы опять идете за новой порцией. Вам не нужно себя менять, а просто внести разумные ограничения в свои действия. Ваша задача с мамой просто выслушать и сказать, что я тебя понимаю. Больше ей ничего не нужно. Отношения с сыном, забота о нём, наполняют её жизнь смыслом. Пожилые люди болеют и умирают не от болезней, а от одиночества и ненужности. Конечно, отношения их патологичные, но это их мир, Вы можете помочь, только если свою семью по другим принципам станете строить. И все! Ваш звонок для нее повод пообщаться, а не ожидание, что Вы решите проблемы. Это точно не нужно. Пусть способ получения эмоций Вам не нравится, но Вы сама такие же отношения построили с матерью мужа. Для Вашей мамы станет образцом, если Вы со свекровью границы выстроите разумные. Хорошо и правильно, что несмотря на недостатки, Вы о ней заботитесь, как о больном человеке. Только нельзя позволять себя обижать. С пьяными говорить вообще нет смысла, правильный способ был изменить номера и оставить общение только по Вашей инициативе. Раз в неделю продукты привезти или приехать порядок навести, если она неспособна. Вместе с дочкой, так учить ее проявлять заботу, не быть жестокой, но и не быть жертвой.
А что бы Вы посоветовали автору вопроса — продолжать отношения со свекровью или разорвать? Делитесь Вашим мнением в комментариях
Ответы на вопросы не являются психотерапией, только личные консультации позволяют провести индивидуальный анализ и достичь конкретных результатов. Записаться на онлайн консультацию можно по тел.: 8-932-321-29-46
Источник
Мы всем «должны»: как неосознанные долги портят нам жизнь
Мать, которая жертвует собой, начальник, который дает нам шанс. И вот мы уже чувствуем себя обязанными. Трудно разорвать эти связи, на которых построено наше существование. Однако свобода того стоит.
Уже несколько месяцев 35-летняя Мария проводит все выходные в больнице у матери, которая понемногу восстанавливается после лечения онкологии. Прогнозы врачей оптимистичны, друзья ее часто навещают, настроение у нее хорошее. Так что нет никакой причины проводить все время в больнице, отказавшись от личной жизни. А 40-летний Федор поселил у себя друга детства, который не считает нужным зарабатывать на жизнь и валяется целыми днями на диване, насмехаясь над «рабами работы».
Мы чувствуем себя ответственными за родителей, друзей, детей, коллег. Взваливаем на себя их обязанности, задачи и долги, которые отравляют нам существование, а ведь нас об этом никто не просил! Не отдавая себе в этом отчета, мы переживаем то, что психологи называют неосознанными долгами. Что и у кого мы заняли? Откуда эти обязательства, которые мы признаем, но не можем вразумительно объяснить?
Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее
В первую очередь мы «задолжали» своим родителям. Это пресловутое «обязаны жизнью». Конечно, они сделали нам бесценный подарок, произведя нас на свет, и у нас есть обязанности по отношению к ним. Но вряд ли это повод, чтобы обречь себя на вечную признательность и благоговение.
«Стать взрослым — значит в один прекрасный день сказать себе и другим, что мы не можем отдать родителям все то, что они для нас сделали, — утверждает психотерапевт Николь Приер. — Родителям хорошо бы понять, что их любовь к ребенку — безвозмездный дар. Тем более что жизнь, которую они нам дали, они сами тоже получили в подарок.
Мы передаем этот дар дальше, а не берем в долг. То, что мы не можем вернуть родителям, мы даем своим детям, а те передадут своим. Понимание такого порядка вещей послужит нашему освобождению. Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее».
«После всего, что я для тебя сделала»
Увы, немногие из нас могут похвастаться подобной независимостью от родителей, особенно когда те неустанно напоминают, что всем пожертвовали ради нас. «Не давайте заманить себя в ловушку жертвенных отношений с предыдущими поколениями, — предостерегает Николь Приер, — иначе вы рискуете потерять свою свободу».
Именно это случилось с Елизаветой: «Годами мама говорила мне: «Из-за тебя я осталась одна! Ты бы ни за что не согласилась, если бы какой-нибудь мужчина занял место твоего отца! Ты — мой единственный смысл жизни».
И в результате теперь, в 34 года, Елизавета по-прежнему живет с мамой, в той же квартире, где прошло ее детство: «Иногда я чувствую себя в западне, но мне не хватает смелости бросить маму — ведь она же меня не бросила, когда отец ушел!»
Не только родители несут ответственность за такие мучительные отношения. На их вечное: «Мы всем пожертвовали ради тебя!» откликается наша детская фантазия о всемогуществе: «Я принесу себя в жертву ради вас!» Если мы говорим: «Я не могу бросить родителей, ведь они нуждаются во мне!» — значит, мы столкнулись с инфантильной иллюзией, будто сможем их спасти.
На работе, с друзьями, в паре, не сознавая этого, мы вновь проигрываем сложные отношения, которые были в нашей семейной системе. «Каждый из нас играет определенную роль в семье и в роду, — объясняет семейный психотерапевт Серж Эфез. — Есть официальные роли: отец, мать, старший брат, младшая сестра. И есть тайные миссии, скрытые функции, которые нами управляют без нашего ведома и бремя которых мы несем на протяжении всей жизни».
Так, задачей одного из детей может быть вытащить мать из депрессии, другой должен исполнять родительские функции, чтобы заместить или поддержать слабого отца, третий будет играть роль посредника. Те, кто чувствуют себя обязанными заботиться о других, в детстве играли роль защитника, готового пожертвовать собой ради блага ближних.
«Я не могу ее бросить»
Будучи ребенком, Марина покрывала выходки братьев. «Два месяца назад я чуть было не потеряла работу, потому что привела в компанию знакомую. Я знала, что она «с проблемами», но у нее не было работы, и я просто не могла не протянуть ей руку помощи. И конечно, мне это аукнулось, ведь она наделала кучу ошибок!» Если Марина не приносит себя в жертву, ей слишком тяжело нести чувство вины.
Многие из нас преисполнены чувством вины за то, что не соответствуют ожиданиям родителей, разочаровывают их, слишком любят или ненавидят, заставлют их страдать. Все средства хороши, чтобы избежать этого.
Источник
Почему я всем должен?
Как часто вы задаете себе этот вопрос? Почему я должен? Почему я всем всегда должен? В вашей жизни постоянно звучат слова — ты должен, ты виноват, нет, именно ты, не лезь, отдай и так далее… Откуда же все это берет свое начало?
Да, конечно же, — из детства. (Мне очень нравится цитировать Антуана де Сент-Экзюпери. Одна небольшая сказка, но сколько там мудрых изречений!)
Да, все мы родом из детства. С тех самых моментов, когда все на свете было нельзя, и во всем на свете виноват был именно ты.
Вспомните моменты игр с другими детьми. Что чаще всего мы слышали от своих родителей? Чужого брать нельзя, но вот свое почему-то нужно было отдать каждому, кто попросит. А если на вас пришла жаловаться соседка, разве спрашивали вас, так ли все было на самом деле? Конечно же нет, без каких-либо разбирательств — виновен!
И не дай вам бог обидеть ее «золотого мальчика», однозначно — мотаем срок в своей комнате-одиночке. А школа? Разве могли вы говорить правду, если «Марь Иванна» успела позвонить вашим родителям, и правду все уже знают? Нет! Учитель прав сто тысяч раз, потому что он Учитель, а ты почему-то должен проявлять к нему безусловные любовь и уважение.
Так же, собственно, как и родители, — эти правы триста тысяч раз только лишь потому, что дольше живут на этом свете. А у ребенка нет прав. По крайней мере, до сих пор не было. (Сейчас мы имеем обратную ситуацию — потеря прав родителей. На мой взгляд, оба случая доведены до абсурда. Правда, это уже другой разговор.)
Итак, возвращаясь к нашей теме — к чему же может привести такое мировоззрение, накрепко в нас засевшее? К огромному страху, болезненному чувству вины и гипертрофированному чувству долга. Вины и долга перед всеми, независимо от истины.
К страху — быть непонятым, обвиненным, плохим в глазах окружающих людей. К страху не соответствовать каким-то рамкам и требованиям, не соответствовать представлениям родителей о «нормальном ребенке» (ведь растет же почему-то у кого-то тот «золотой мальчик»!). И разным другим страхам, живущим в нашей голове с самого раннего детства, страхам, которые не дают нам полноценно наслаждаться собственной жизнью, проживать ее и руководить своими поступками. Своими, своей, свою, а не мамину, папину, учителя, соседки и прочих давящих на ваше сознание людей.
Хочется встряхнуться со всей своей силой, словно великану, на которого напали маленькие гномы, встряхнуться и сбросить с себя этот огромный балласт самозащиты, который тянет вниз.
Хочется? А Вы готовы? Ну что ж, тогда давайте начнем. Потому что если не сделать этого сегодня, то завтра будет еще тяжелее. Но помните — здесь дано лишь несколько советов, несколько первых шагов, все остальное вы делаете самостоятельно.
Во-первых, нужно собрать в кулак все силу воли, весь характер и все желание сделать это. Я знаю, Вы можете, ведь Вы сильный человек, Вы — личность, Вы самостоятельная, довольная собой личность! Все свои поступки Вы делаете осознанно! Вы — взрослый человек. Эти слова вы должны повторять себе ежечасно, чтобы они накрепко вошли в ваш разум и никогда, помните, никогда не покидали его.
Во-вторых, постарайтесь не бросаться из крайности в крайность. Да, вы взрослый человек, но это не дает вам повода пускаться во все тяжкие с криками: «Я взрослый, я самостоятельный!» Не стоит никому ничего доказывать и высказывать! Все решится само собой, поверьте! Убедительная просьба — будьте взрослыми по-настоящему. Как? Очень просто: взрослый — значит разумный!
В-третьих, постоянно, без устали повторяйте свои установки и желания вслух, просто так или перед зеркалом, но чем чаще, тем лучше. Помните поговорку: «Если человеку каждый день говорить, что он обезьяна, он вскоре залезет на дерево». Для чего это нужно? Для того чтобы все, что вы задумали, врезалось не только в ваше сознание, но и в подсознание, стало его частью.
Поэтому составим для себя набор наших позитивных фраз, подстраивая лишь окончания:
— Я взрослый человек! Я самостоятельный человек! Я рожден свободным человеком!
— Мое чувство долга адекватно, это элементарное чувство благодарности. Я благодарен своим родителям, учителям и людям, помогающим мне по жизни, на этом все!
— Спасибо им, но иду я по жизни своей дорогой! Я сам принимаю решения! Я отвечаю за свои поступки!
— Все, что я делаю, — осознано мною до конца. Это мой мир! Это моя жизнь! Я заслуживаю лучшего!
Хвалите себя и признавайтесь себе в любви. Все остальное можете придумать сами, потому что только Вы знаете себя лучше всех!
В-четвертых, нужно не просто накачивать себя позитивной информацией, нужно представлять в картинках свою будущую, нет, уже настоящую жизнь. На сегодняшний день это действие обрело новый термин — визуализация. Визуализируйте свое позитивное мышление, живите в этом, наслаждайтесь каждым мгновением, тогда ваш разум быстрее поверит и примет ваше новое Я.
Иными словами, мы меняем свою суть, наполняем ее тем материалом, той информацией, которые нам нужны, а не теми, которые когда-то были туда загружены не нами.
Ну и последнее — читайте побольше книг и статей по позитивной психологии. На сегодняшний день по этой теме можно найти огромное количество литературы, создаются сайты, пишется музыка. Пусть ни один из вышеперечисленных пунктов не останется без внимания. Читайте, визуализируйте и наслаждайтесь позитивной музыкой.
Осталось добавить одно — я очень рада за тех людей, которых не касается эта тема! За самостоятельных, взрослых, ответственных людей, выросших у родителей с такими же, соответственно, качествами.
Источник