Почему после свидания с мужчиной грустно и хочется плакать?

Мужчина один и тот же. На свидании все хорошо. Но после каждой встречи такое странное чувство

Значит, его мало (это может быть как морально, так и физически) . Возможно, просто у вас не совпадает темперамент — тогда это — не твой мужчина.

либо мужчина не тот, либо быстро начинаешь скучать по нему)

Наверно не оправдывает ваших ожиданий..

внимания не хватает

неудовлетворенность плоти. так замуж пора просись

Просто начинаете скучать. знакомо)

а плакать хочется . может от того что не хочется расставаться с ним.. ? а возможности нет быть рядом чаще. и накрывает волна ..тоски.. унылости. .
у меня похожее что то было похожее. ))

Хм. .
Может он энергетический вампир какой-то, раз так угнетает вас. .
Могу сказать точно что это не нормально.

Если все хорошо то настроение супер хорошее. Подсознание видит проблему а сознание не хочет. Вот и грустно.

потому что халява не получилась.

Вы боитесь его потерять. Вы скучаете по нему .

Это срабатывает Интуиция — Безусловный опыт, он направлен на сохранение вашей жизни, поэтому подумайте нужен ли вам этот экстрим

гони его раз такие страдания

Потому что он не предлагает руку и сердце?

Это у вас мадам такой склад психики. Психоастенический кается. Если быстро попускает, то Лабильный. Лучше не вникать Знать не хочу почему И спpашивать и помнить ни к чему Каждый сходит с ума по своему.

-Официант, ведро водки и ведро сметаны.
.
Выпивает водку выливает сметану на голову.
-Господа, не обращайте внимания, я всегда дурная когда пьяная.

Источник

Почему после общения с человеком нет сил?

После общения с человеком стало плохо, силы ушли, настроение понизилось? Раньше бы сказали, что вы встретили энергетического вампира. Он забрал всю энергию через агрессивное общение или жалобы; или скрытую зависть. Знаете, почему ушли силы? Психолог Райх ставил простой опыт. Есть такое водное простейшее животное — гидра. Психолог капал немного кислоты в воду — и гидра съеживалась в комочек, стараясь защититься от токсичной среды.

С нами происходит то же самое, один в один. Присутствие рядом человека, которого наш мозг распознает как враждебный и токсичный объект, заставляет все наше тело съеживаться. Это не так заметно, как у гидры, но примерно так и происходит. Мышцы, нервы, кровеносные сосуды — все это съеживается в напряжении, чтобы уменьшить опасность. Мы прячемся в панцирь, которого нет. А в кровь поступают гормоны стресса. Адреналин поступает, — он всегда выделяется, когда рядом — опасный объект. Когда нарушаются наши личные границы. И мы разговариваем. Вполне вежливо. Мы уговариваем себя, что все в порядке. А в это время все наши мышцы, вся нервная система — в страшном напряжении.

Вот попробуйте съежиться и напрячься. И пробыть в таком состоянии — ну, вот сколько длился токсичный контакт? Тридцать минут? Вот полчаса так и посидите. Сами увидите, что будет потом. Вы почувствуете себя страшно уставшим и разбитым. А если еще постараетесь искусственно вызвать тревогу и гнев — еще и отравленным себя почувствуете. Гормоны стресса долго выводятся из организма! И это состояние будет в точности соответствовать тому состоянию, которое у нас бывает после токсичного контакта.

Вот отгадка — куда уходят силы. Нет только другой отгадки — почему токсичный человек так хорошо себя чувствует после такого контакта? Почему он так розовеет и улыбается? Может быть, та энергия, которую мы затратили, действительно досталась ему? Иначе зачем он снова и снова ищет общения и контакта? Но лучше дистанцироваться. Просто потому, что здоровье дороже. И жить, съежившись в комочек, вредно и неудобно. А жить все-таки хочется. И оставаться здоровым и успешным.

Источник

«Чувство пустоты в отношениях» — Михаил Лабковский

«Чувство пустоты — это не отсутствие смысла. Это когда вам уже осточертел его поиск. Оно возникает у тех, кто ищет то, чего не существует. Невозможно всю жизнь искать единорога и оставаться горячим энтузиастом, догадываясь, что это все вымысел» — Михаил Лабковский

Давайте поговорим о самом важно, что хотел подчеркнуть Лабковский. Он хотел донести мысль о том, что не стоит искать того, чего нет. А как это вообще определить? Как понять, что ты ищешь то, чего нет?

Конечно, говоря про единорога, Михаил Лабковский с долей юмора к этому всему относится, однако на деле все гораздо тяжелее, чем могло бы показаться на первый взгляд.

Чувство пустоты в отношениях

Здесь чувство пустоты возникает при ощущении того, что ты не нужен человеку. Он тобой не интересуется, лишний раз не спросит, как успехи в том, чем ты горишь. В некоторых его поступках прослеживается холод и то, что человек больше уделяет времени себе и своим делам.

Все это можно списать на что угодно. Многие просто ошибочно полагают, что второй человек им что-то должен взамен на то, что делаете вы для него. Так ли это на самом деле? Вы увидитесь, но нет.

Свадьба — это решение двух человек. Любой человек вправе для себя выбирать то, что он хочет, что ему комфортно. Я не буду забегать в лес и искать причины такого поведения — у каждого свои отношения. Лучше сказать про то, как можно успокоиться в этой ситуации.

Человек ошибочно полагает, что ему кто-то и что-то должен, а деле совсем не так. Ты делаешь поступок, спрашиваешь «Как дела?» «Как прошел день?» и ждешь в ответ того же. Чтобы тобой интересовались с большим интересом, чем ты.

Чувство пустоты — это не отсутствие смысла. Это когда вам уже осточертел его поиск. Оно возникает у тех, кто ищет то, чего не существует.

Этими словами, прежде всего, я хочу подчеркнуть то, что ты изматываешь себя , когда начинаешь искать причину такого отношения к себе. Да, некоторым поступкам есть разумное объяснение и логическая цепочка, но на деле сказывается просто долгая совместная жизнь — переизбыток. Переизбыток связан с привыканием, а само привыкание неотъемлемая часть человеческой жизни. Вы же когда-то научились готовить, верно? Теперь получается без ошибок уже много лет? Эх, видимо привыкли и теперь на автомате..

В попытках отыскать того, чего нет , мы сами можем усугубить отношения, когда начнем тыкать, что нам не уделяют должного внимания. Мы ищем причину такого отношения, но не подозреваем, что ее может и не быть. Изматываем нервы, сами начинаем резко реагировать. А все из-за чего? Из-за того, что мы забываем, что привыкание — неотъемлемая часть жизнь любого человека.

В следующих попытках отыскать единорога в отношениях постарайтесь не забывать, что его не существует. Если уж сильно все плохо, то можно на какое-то время раствориться в своих делах и хотениях. Посветить себя самому себе. Тогда и проснется эгоизм у другого человека, возможно, станет более заботливым.

А если все очень и очень плохо, то задайте себе вопрос «Почему я должн(-а) думать об этом человеке, когда он не делает минимального, что от него требуется?» Обычно такие фразы приводят в чувства. В любом случае можно просто поговорить. Всех люблю, всем пока!

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ася (Москва)

Мы уже несколько лет в отношениях и только вступаем во взрослую жизнь. На выходные я стараюсь приезжать к нему. Но стала замечать, что после пребывания в его квартире (живет с мамой) я очень эмоционально опустошена, чувствую упадок сил даже физически, клонит в сон и лень рукой пошевелить. Когда приезжаю к себе домой, то сразу же чувствую себя лучше. Когда мч приезжает ко мне в гости, такого упадка не наблюдается. Мама его в наши отношения не вмешивается, но зато они между собой часто бранятся по пустякам, она его при мне отчитывает, что очень неловко, как только он приходит сразу сто заданий даст и сто вопросов. Часто они оба могут ляпнуть грубость, а потом извиняются, вообще ощущение, что когда они вместе — воздух сгущается. Но не буду грешить только на его маму, за самим мч стала все чаще наблюдать склонность к унынию, ему мало что интересует, хочет веселиться, но нет кого бы можно было позвать и кто бы пошел. И он может эту проблему несколько дней/недель обсасывать, говорить о то о чем его волнует раз за разом. Если прервать, то потом все равно будет старую волынку тянуть, через неделю, две (если проблема осталась). Т.к. в остальное время видеться почти не можем, требует много внимания, мне тяжело 24ч в сутки поддерживать общение. Говорит, что так ведет себя, потому что соскучился, а когда станем вместе жить станет спокойнее. Но я не хочу сейчас уже терять себя и полностью все выходные отдавать ему. Мне бы очень хотелось, чтобы вы подсказали в чем кроется проблема моего упадка сил, морального выгорания и опустошения. Неужели мой мч — энергетический вампир? Или мне просто надо самой изменить взгляды на общение? Мы ведь хотим жить вместе.

1. про маму МЧ. Судя по вашему описанию, вы тратите много сил на, назову это, защиту. Приходя домой, чего нам всем хочется? — Расслабления. Для расслабления мне нужно место, где меня никто не будет трогать или, что еще лучше, никто не будет оценивать меня, будет принимать такой, какая я есть, мне не нужно будет никого из себя изображать — и, следовательно, на это не надо сил, могу расслабиться и просто быть собой.

В доме МЧ вы этого явно себе позволить не можете. Видимо, потому что не можете сориентироваться в том, кто перед вами (его мама, какая она, чего ждет, как с ней себя вести, чтобы быть в приемлемых для вас отношениях), каковы нормы в этом доме, что вам делать, чтобы встроиться. Получается, что вместо расслабления, вы вынуждены постоянно быть «на стреме», отслеживать чужие реакции, вовремя подстраивать свои. А учитывая, что люди это для вас значимые, напряжение достаточно сильное.

Плюс ваши ожидания не совпадают с реальностью. Т.е. картинки не совпали — вы предполагает нормой другое поведение. А не норма вас заставляет держать ту самую оборону, быть готовой.

Вы спрашивали почему, надеюсь, ответила.

1. Про самого МЧ. У вас и у вашего МЧ разные представления о том, что называется отношениями. Вы ждете разного, хотите разного. Возможно, даже по-разному понимаете, а что сейчас между вами происходит. Первое, это конечно, диалог, который нужно налаживать. Почитайте про я—выражения и ты—выражения, и попробуйте поговорить с МЧ в я—выражениях, без нападений, с рассказом о том, что с вами лично происходит, чего боитесь, чего хотите, чего ожидаете. Услышьте его в ответ. Это просто написать, но не так-то просто сделать. Но пробовать и учиться точно стоит.

Второе, а по важности, может наоборот, первое — это ваша внутренняя война. Вы явно чувствуете свои желания, а с желаниями МЧ они не совпадают. Что-то вам мешает делать так, как хотите вы. А стараясь, угодить желаниям МЧ, вы разрываетесь — это снова дополнительно напряжение, которое высасывает силы.

Вы видите будущее в этом конфликте? Вы понимаете, как одновременно угодить и себе, и МЧ? Мне показалось, что нет — получается, что при любом раскладе, вы в проигрыше. Либо себе не угодила, либо ему. Появится ли желание что-то делать, будут ли силы на что-то, если есть внутреннее ожидание провала при любых ваших действиях?

Все обозначенные вопросы о том, что вы получаете в отношениях, а что готовы давать. Чего боитесь и чего хотите, как видите свою будущую жизнь и жизнь сегодняшнюю. Если решите разобраться подробнее — обращайтесь, можем поработать очно или по скайпу.

Источник

Как не грустить после встречи с парнем?

Меня зовут Екатерина, мне 20 лет. Я общаюсь с одним молодым человеком, ему 25, мы вроде и не друзья, но вроде и не просто приятели, я не знаю какой у нас уровень отношений. При встречах, которые происходят 2-3 раза в неделю, иногда 1 раз, мы хорошо общаемся. Он шутит, подкалывает меня, когда плохое настроение, то стремиться его поднять, развеселить. При прогулке мы можем всю дорогу что то с интересом обсуждать, а иногда весь путь можем молчать, изредка вставляя какие то реплики. Всегда по разному.

Но если при встречах мы общаемся по дружески, то в интернете, например, почти никогда не переписываемся просто так. Только по делу, если надо что то выяснить или уточнить. А мне этот человек нравится, меня к нему тянет, несмотря на недостатки. Очень хочется с ним общаться, стать другом, близким человеком. И мы общаемся так год, за этот год наши отношения стали более теплые. Только вот в последние месяца почти всегда после встречи с ним, после того как мы с ним попрощаемся и я иду домой, на душе у меня становится тошно, хочется плакать.

Я думаю о том, что до следующей встречи с ним еще так долго, что я уже скучаю. Но и прекрасно понимаю что следующая встреча будет такая же как и сегодня. Мы так же пообщаемся и разойдемся по домам, а я начну ждать. И так будет всё идти по кругу еще неопределенное количество времени. И от этого мне тоже хочется плакать. У меня каждый раз возникает ощущение, будто я должна что то сделать при встрече с ним, чтобы при расставании у меня была радость, что наша встреча прошла не зря. Может мне надо что то сказать ему или что то сделать. Куда то пригласить. Я не знаю.

И еще я не скажу что этот человек мне нравится в любовном плане. Ну может есть немного, но это точно не безумная влюбленность. Это так. Скажем если б он начал явно заигрывать и что то предлагать, то я бы не отказалась. Вот. В общем, мне теперь после этих встреч становится очень грустно и я не знаю что мне делать. Помогите!

Источник