После встречи с друзьями чувствую себя плохо

Психолог объяснил, почему после общения с подругой, я как выжатый лимон

У всех нас бывают проблемы. Даже, казалось бы, у самых счастливых людей. Это абсолютно естественно. Мы привыкли делиться своими проблемами с окружающими нас людьми, чтобы получить некоторое утешение и снять напряжение. Однако если мы общаемся с людьми, которые постоянно жалуются, наша энергия со временем иссякнет. После общения с подругой я чувствую себя, как выжатый лимон. Психолог объяснил, в чем заключается причина этого состояния.

Мы должны беспокоиться о людях вокруг нас, но мы также должны думать о себе и о том, как постоянный негативный поток информации может повлиять на наше состояние. Однако установить границы нелегко. Мы не хотим, чтобы люди, которых мы любим, думали, что мы эгоистичны или нечувствительны. Поэтому, чтобы избежать конфликта, важно уметь выявлять токсические ситуации, понимать, как они могут влиять на нашу жизнь, а также разумно с ними справляться.

Часто люди, которые постоянно жалуются, склонны считать себя жертвами ситуации. Они не предпринимают никаких действий, чтобы изменить свою жизнь. Мы сочувствуем их невзгодам и ищем способы помочь им преодолеть их трудности. Но со временем мы понимаем, что проблема не в остальном мире, а в самом человеке. В том, как он решает свои проблемы.

Люди, привыкшие жаловаться, способны вызывать у нас сочувствие. Мы часто неосознанно начинаем воспринимать их проблемы, как свои.

Помимо того, что они поглощают много энергии, они меняет наше отношение к жизни. Наше счастье и удовлетворение могут начать зависеть от того, как поживают наши друзья. Со временем такие чувства, как разочарование, вина и грусть, становятся постоянными в нашей жизни, когда их нет, что приводит к гормональным изменениям в мозге. Вот некоторые из негативных последствий этого:

• эмоциональный дисбаланс;
• трудности в решении проблем;
• ухудшение концентрации;
• негативные мысли.

Люди, которые много жалуются, не знают, как справляться с трудными фазами жизни. Они живут в постоянном состоянии разочарования и вины, используя свои силы, чтобы жаловаться, а не решать свои проблемы.

Вы можете внести свой вклад, чтобы помочь им, но важно соблюдать свои собственные интересы и не подрывать свое психическое здоровье и качество жизни.

Если вы обнаружите, что ваши попытки помочь не увенчались успехом, лучше всего сделать шаг назад и сосредоточиться на собственной жизни. Не позволяйте себе быть поглощенным потоком негатива. Вот 4 способа поведения, которые помогают нам абстрагироваться от негативных людей.

Держите дистанцию

Когда вы понимаете, что эти люди пытаются манипулировать вами, чтобы вы стали жертвой, выбирайте здоровую дистанцию, чтобы не поддаваться этому токсическому поведению. Если вы откажетесь слушать постоянные жалобы этих людей, они обнаружат, что вы не желаете получать негативную энергию.

Будьте честным человеком

Если вы достигли своего предела, будьте честны в отношениях с другими людьми. Скажите им, что они несут полную ответственность за свою жизнь и их текущую ситуацию. Старайтесь не воспринимать личные проблемы этого человека для себя. Мы все самостоятельно несем ответственность за нашу собственную жизнь.

Не показывайте слабость

Большую часть времени вы будете иметь дело с манипулятором. Поэтому важно оставаться серьезным и твердым в этой непростой ситуации. Вероятно, вы будете сопереживать этому человеку, но сохраните контроль и передадите ответственность себе.

Устанавливайте границы

Вы имеете право на свое личное пространство. Это зависит от вас, как далеко другие люди проникнут к вам со своими жалобами. Установите границы и не позволяйте своему состраданию заставлять вас потерять контроль. При необходимости положите конец ситуации. В конце концов, ответственность за заботу и защиту вашего эмоционального и психического здоровья лежит исключительно на вас.

Источник

Плохо от общения с друзьями. Почему так происходит и как это исправить?

Здравствуйте, Анна! Могли бы вы рассказать подробнее о своих друзьях? Где вы встречаетесь, какие у вас общие интересы? Что происходит на встречах? Кто-либо (кроме родителей и сестры) — кто это?

Одна из подруг экстраверт, она общительная и нет ни одного дня, чтобы она мне не написала, а вторая, скажем так, полная противоположность первой, то есть если ей не писать, то вряд-ли она напишет сама и с ней мы вообще не гуляем.

Обычно мы (с первой подругой) встречаемся в рандомном месте и после этого мы или гуляем по городу и разговариваем, или идём в кафе, но чаще мы видимся в учебном заведении. Из общих интересов у нас только : рисование и игры, к сожалению наши мнения о них чаще всего рассходяться. На встречах мы обсуждаем как раз таки рисование и игры, но так же и других людей которые нас окружают, иногда мы можем поиграть в настольные игры. С ней чаще всего происходят ссоры, почти каждый день у нас есть какие-либо разногласия.

С второй подругой такие же увлечени как с первой, только ещё можно давать, то что мы оба любим читать, и тем у нас немного побольше, так как я ей больше доверяю.

На счёт «кто-либо» я имела виду всех с кем я общаюсь довольно много (по 6 часов в день) и в течении 2-3 дней мне становиться неприятно с ними общаться.

Анна, скажите пожалуйста, в чем для вас ценность отношений с первой подругой? А со второй? Может быть, вы что-то хотели бы изменить?

Об отношениях с другими:

в течении 2-3 дней мне становиться неприятно с ними общаться.

Вы чувствуете с их стороны какое-то неприязненное отношение к вам?

Я не вижу никакой ценности, по сути я себя заставляю с ними общаться, есть моменты, когда мне самой хочеться поговорить, но это крайне редко. Когда я начала с ними общаться у меня ещё не было какого-то ощущения отвращения от общения, а со временем оно появилось и я не знаю, что с этим делать, так как первая подруга не обращает на мои слова о том, что я хочу больше приделать себе и своим мыслям время и она из-за этого обижается, а вторая будет думать, что я её игнорирую и т.д., наверное, я уже по привычке с ними общаюсь, к тому же чувствую какую-то вину, когда думаю о том, чтоб перестать общаться.

С первой подругой мы через определённый период задумывались на счёт, чтобы что-то менять, но это всегда заканчивалось ссорами. Именно с ней в отношениях я бы хотела, чтобы мы были к друг другу более открытыми, что бы принимали адекватно чужую точку зрения, ну и хотелось бы, чтобы она прислушивалась бы к тому что я говорю.

Со второй подругой я не хочу ничего менять, мне почему-то становиться не приятно с ней общаться.

На счёт других, у меня появляется чувство, что я не должна общаться и то что происходит в разговорах полнейший бред, как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой, это сложно описать, у меня сразу пальца становяться ватными, когда нужно кому-то отвечать.

Анна, в том, что вы пишете, есть переживание сильного страха, и даже наворачиваются слёзы. Как будто вам очень трудно отстаивать себя и свои желания. Вам бы хотелось, чтобы к вашим желаниям прислушивались, вас замечали, но этого видимо не происходит. Удавалось ли вам вообще когда-либо в жизни добиться того, чтобы «стало всё по вашему»? (Может вы вспомните что-то из детства? ) Есть ли какие-то качества у ваших подруг, которые вы хотели бы сами иметь?

Были, но они на уровне » Какого цвета выбрать салфетки «; я не отрицаю, что могли быть и посерьезнее, просто я их не помню скорее всего.

Нет таких качеств.

Анна, обычно дружба — это большой ресурс, опора для человека и душевная близость. То, что вы описываете

Чувствую себя разбитой, скручивает живот, хочется плакать

к тому же чувствую какую-то вину

как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой, это сложно описать, у меня сразу пальца становяться ватными, когда нужно кому-то отвечать

Хотелось бы, чтобы она прислушивалась бы к тому что я говорю.

Это симптомы страха, манипуляций, нарушения ваших границ.

По какой-то причине вы выбрали подруг, отношения с которыми не являются для вас ресурсными, а как будто сигнализируют об опасности. Ваше тело остро реагирует на несправедливое отношение к вам.

То, как подруги реагируют на ваши действия — это их ответственность. Каждый человек имеет право отстаивать свои границы, защищать себя, в том числе и вы.

Что вы чувствовали, когда писали

Как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой?

Источник

Ощущение подавленности после общения — очень плохой знак

Сейчас время такое, особенное, которое предполагает, что стоит проявить о себе заботу, поберечь себя, нервов и так хватает.

Мало ли, на что понадобятся силы. Моральные или физические.

И вот тут в вашем поле появляется друг-брат-сват, желающий пообщаться. Всё бы хорошо, но потом вам плохо, тяжело. Сердце прихватывает, дышать тяжело, на душе погано. Вроде ничего плохого не произошло, но ощущение такое, будто по вам танком проехались. Ещё хуже от того, что вы не видите внешних причин для такой вашей реакции, начинаете себя же обвинять в том, что такой милый человек вызывает у вас такие плохие чувства.

Не стоит себя казнить, по вам и так неплохо проехались, как следует.

Что же так выматывает?

• Обесценивание. Игнорирование. Возвышение.

Человек вроде бы общается с вами, но не слушает вас, не воспринимает, будто общается он один, он один здесь прав, а вы — в роли слушателя. Если решитесь настоять на своём — вас либо проигнорируют, либо начнут давить, опираясь на возраст, опыт, лунный календарь — в любом случае вы не правы. Всё, что вы говорите, вызывает усмешку или протест. Вы всё делаете неправильно, вы мыслите не правильно, а этот человек прав всегда. Он никогда вам не уступит.

Сложность заключается в том, что всё это «подаётся под соусом» из как будто хорошего отношения к вам. Такой заботливый, дружелюбный человек, а вы вдруг чувствуете неприязнь и отторжение. Это неприятное ощущение, которое заставляет копаться в себе и искать свои ошибки и недостатки. Ловушка. Очень хитро расставленная. Ведь причина — вовсе не в вас. Кому-то нравится вас дёргать и при этом не быть пойманным, чтобы вы не сбежали. Вот такой паук, который вас жрёт, но потихонечку.

Перед вами типичный нарцисс. Есть только его мнение — и неправильное. Пока вы пляшете под его дудочку — он будет вполне доволен, но всё равно постоянно будет одёргивать. Но не дай бог вам начать выражать свою волю. Обида — это его минимальное наказание. Скорее всего, вам много лет будут припоминать момент, когда вы посмели своим мнением оскорбить этого «святого» человека.

Если этот человек вам не так уж и близок, то стоит его оставить наедине с его заморочками. Силы вам ещё понадобятся. Для того, чтобы жить.

Сейчас вообще такое время наступает, что многие, очень многие могут отсеяться из вашей жизни. В новом свете вы увидите, что это не те люди, с которыми могли бы пойти вместе до самого конца. А если так — то зачем такое общение нужно вообще? Вы никому ничего не должны. Теперь жизнь видится гораздо ценнее, чем раньше. Зачем тратить её драгоценное время на тех, кто этого не ценит?

Источник

Почему бывает плохо после общения с некоторыми людьми

Сегодня поговорим об эмоциональных вампирах. Что делать, если среди ваших родственников есть именно такой человек, и прекратить общение с ним просто невозможно?

Довольно часто после общения с людьми мы испытываем душевный подъём, лёгкое возбуждение, готовность к действиям, наполняемся оптимизмом, приобретаем спокойствие, повышается настроение. Но встречаются и другие случаи, когда после общения чувствуешь себя плохо, ощущается, что мы не приобрели, а потеряли. Словно нас истощили, высосали наши эмоциональные силы, лишили внутренней гармонии и вызвали в нас негативные эмоции. О второй категории людей и поговорим, именно их называют эмоциональными вампирами.

В данной статье вы найдёте ответы на такие вопросы:

1. Признаки эмоционального (энергетического) «вампира».
2. Основные типы «вампиров», после общения с которыми человек плохо себя чувствует.
3. Как защищаться от эмоционального (энергетического вампира).

Эмоциональные вампиры

Прежде, чем начать говорить о признаках и способах защиты, необходимо понимать, что такие люди своими словами не просто истощают внутреннюю силу, они могут навредить человеку, чья самооценка и так была в шатком положении. Особенному воздействию, от таких личностей могут быть подвержены люди, которые могли не отойти от своей травмы, или тяжело далась победа над собой. Слова этих «вампиров» ранят и наносят вред, тому, кто зависим от чужого мнения, а также каждому, чью слабость они могут нащупать.

Вампиры словно сканируют человека, выявляя слабые места в его представлении о себе, и выдают свои зловредные высказывания, заставляя человека поверить в свои слова и вновь ощутить боль. От таких людей можно услышать фразы такого характера: «Милая, я смотрю, ты поправилась, твоя блузка стала тебе маловата» или «Ты слишком чувствительный для мужчины».

Признаки эмоционального вампира

Важно понимать, что встречать таких людей вы можете в разных кругах своих социальных контактов, это могут быть люди и среди ваших родственников, и коллег, знакомых, в дружбе и в романтических отношениях.

Основные признаки истощения, после встречи с вампиром:

• Настроение резко портится.
• Появляется желание выпить или поесть, причём питание в этот момент предполагается богатое углеводами, те самые «вкусняшки».
• Возникает ощущение подавленности.
• Вас может клонить в сон, ноги становятся слабыми, а голова тяжёлой.
• Внутри возникает чувство беспокойства, тревоги или разочарования.

Типы эмоциональных (энергетических) вампиров

Группировки носят лишь информационный характер для общего понимания, они не означают и не выделяют характер человека в чистом виде.

• Самовлюблённые вампиры (тип личности – нарциссы)

Для этого человека свойственно гипертрофированное чувство собственной значимости и избранности. Поэтому он в первую очередь жаждет внимания и восхищения. В картине его мира имеется лишь представление об его исключительности и поэтому всё всегда только для него. Такой человек сильно ограничен в способности любить и выражать эмпатию по отношению к другому. Ему важно, чтобы следовали его принципу «всё сначала ему».

Всё ваше внимание, силы, желания и стремления должны быть направлены на то, чтобы восхищаться этим человеком и заботиться о нём. Если вы этого не будете выполнять, то вампир-нарцисс будет наказывать вас – своими словами, действиями. Он станет холодным и сдержанным по отношению к вам, может игнорировать вас и не воспринимать, как личность, всячески пытаясь принизить ваши чувства и мысли.

Как вы можете защитить себя в данном случае?

Если вы для себя определили, что в вашем окружении есть такой человек и взаимодействия с ним вам не избежать, то, следующий подход поможет вам понять, как лучше коммуницировать, не расходуя свои внутренние ресурсы и не истощая себя.

1. Вам необходимо понимать, что эмоционально они ограниченные люди, поэтому имейте по отношению к ним реалистичные ожидания. Они не перестанут быть эгоистами и не станут любить вас без всяких условий.

2. Не ставьте свою самооценку в зависимость от их слов и поступков, не доверяйте и не делитесь с ними своими сокровенными чувствами. При таком подходе вы будете в безопасности от эмоционального истощения после общения с ними.

3. Или обезопасите себя, находясь в отношениях с таким человеком.

• «Нытики» или жертвы

Для данного типа людей в общении характерно постоянно жаловаться на то, что весь мир настроен против них. Все обстоятельства, сама судьба и все возможные внешние факторы являются причинами их несчастий. Все их речи носят один общий смысл: «ах, какой же я бедный и несчастный».

Обычно они используют других, как контейнер, в который хотят слить весь свой негатив, забрав ваш позитивный настрой. И оставить при этом вас наедине с тем, что они на вас слили.

Как вы можете защитить себя в данном случае?

В общении с людьми такого типа необходимо уметь устанавливать и определять собственные границы. На примере это звучит и выглядит следующим образом. Выслушиваете кратко своего друга, партнёра или родственника, а потом сообщите: «Я тебя люблю, но готов слушать только несколько минут, если ты не хочешь обсуждать решение».

Если человек для вас не из столь близкого круга родственных отношений, допустим, ваш коллега на работе – вампир, то защита ваша будет следующая. Выразив своё сочувствие по его ситуации, можно сказать: «Из любой ситуации можно найти выход, стоит лишь подумать над решением». А затем добавить о том, что вам важно вернуться к работе, ведь сроки выполнения никто не отменял.

Данные слова не являются универсальными и в каждом случае всё индивидуально, но я думаю, сам смысл вам понятен.

Эти люди с упорством пытаются контролировать всё и всех. Они лучше всех знают, как остальным следует себя вести в различных ситуациях и что при этом чувствовать. Что бы ни происходило в жизни, на всё у них есть своё мнение. В отношениях и диалоге им главное контролировать партнёра или собеседника. Ваши чувства будут считать необоснованными или не имеющими значения в том случае, если они не вписываются в их правила.

В диалоге вы можете определить их по следующим словам, так как они часто начинают именно с этого: «Ты знаешь, что тебе нужно?», а затем вы получите в подробностях их собственную инструкцию на то, как вы должны действовать. А вы в конечном итоге, после диалога с таким человеком будете испытывать чувство обиды и униженности.

Как вы можете защитить себя в данном случае?

Не пытайтесь контролировать диктатора. В беседе выражайте здоровую уверенность в себе. Не вступайте в конфронтацию, указывая на то, что ему самому необходимо сделать.

Для построения диалога с такого рода людьми подойдут следующие слова: «Я ценю ваши советы, но мне необходимо поработать над этим самому». Опять же будьте уверены в себе и не играйте роли жертвы, которой требуются указания и контроль.

Таких людей совсем не интересуют ваши мысли, чувства или мнения. Для них важно лишь высказать всё, что они думают, про любое событие. Диалоги с ними протекают по принципу: он говорит, а вы ждёте паузу, чтобы вставить своё слово, но очень часто такая пауза и не наступает. Физически они придвигаются так близко, что просто начинают дышать на вас, с каждым вашим шагом назад, они будут подходить ближе.

Как вы можете защитить себя в данном случае?

Такие люди не обращают внимания на невербальные знаки, сколько бы вы не скрещивали руки на груди или разворачивались в сторону двери – они этого не поймут. Лишь прямой текст заставит их остановиться и обратить на вас внимание. Если вы не желаете испытать эмоционального опустошения после беседы с таким человеком, то прерывайте его монолог и высказывайтесь предельно ясно и недвусмысленно.

На практике это выглядит следующим образом. Вы слушаете несколько минут, затем вежливо говорите: «Я не воспитан перебивать, но мне необходимо поговорить с другими людьми/у меня работа/назначена встреча/мне нужно идти».

Если это человек из вашего близкого круга, то вы вежливо говорите: « Я бы очень хотел, чтобы ты разрешила мне сказать тебе пару слов, потому что мне есть что добавить к нашему разговору». Старайтесь произнести нейтральным голосом и тогда вас выслушают гораздо более благосклонно.

Эти люди склоны описывать и переживать мелочи и незначительные события как сногсшибательные драмы. Каждый свой чих они преподносят словами, что в прошлый раз «я чуть не умерла». Очень часто после общения с такими людьми, где драматизировалась любая бытовая ситуация, мы испытываем усталость и истощённость.

Как вы можете защитить себя в данном случае?

Таким людям важен ваш эмоциональный отклик на их слова, чем больше невербальных сигналов исходит от вас, тем больше драмы от них. «Вампиру»-драматизатору важен сопереживающий зритель/слушатель, так он насыщает свои события и себя вашей энергией. Но черпать её из невозмутимости у него нет возможности.

Поэтому сохраняйте спокойствие и сделайте несколько глубоких вдохов. Это поможет вам сохранить своё нормальное состояние и не впасть в актёрство, подыгрывая разворачивающейся перед вами мелодраме.

Установите доброжелательные, но твёрдые границы. Скажите, например, так: «Я сочувствую всем вашим неудачам, но выполнение условий договора, прежде всего».

Заключение

Чтобы меньше чувствовать свою усталость и опустошённость после взаимодействий с некоторыми людьми, поднять свою жизненную энергию, а вернее не расходовать её впустую, проведите «инвентаризацию» круга людей с которыми вы вступаете в контакт. Определите для себя людей, которые наполняют вас оптимизмом, заряжают вас, мотивируют и разделяют ваши взгляды. И определите тех, кто отбирает у вас эту энергию, найдите в своём окружении тех самых энергетических вампиров и постарайтесь снизить количество проведённого времени с ними, если это сделать затруднительно, то примените в своей жизни, указанные в статье рекомендации.

Помните, в жизни для каждого всё индивидуально, не бывает одного верного решения для всех и на все случаи жизни. Поэтому важно понимать принцип, а не выучить фразу. опубликовано econet.ru .

Автор Юрий Ермаков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник