Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ася (Москва)

Мы уже несколько лет в отношениях и только вступаем во взрослую жизнь. На выходные я стараюсь приезжать к нему. Но стала замечать, что после пребывания в его квартире (живет с мамой) я очень эмоционально опустошена, чувствую упадок сил даже физически, клонит в сон и лень рукой пошевелить. Когда приезжаю к себе домой, то сразу же чувствую себя лучше. Когда мч приезжает ко мне в гости, такого упадка не наблюдается. Мама его в наши отношения не вмешивается, но зато они между собой часто бранятся по пустякам, она его при мне отчитывает, что очень неловко, как только он приходит сразу сто заданий даст и сто вопросов. Часто они оба могут ляпнуть грубость, а потом извиняются, вообще ощущение, что когда они вместе — воздух сгущается. Но не буду грешить только на его маму, за самим мч стала все чаще наблюдать склонность к унынию, ему мало что интересует, хочет веселиться, но нет кого бы можно было позвать и кто бы пошел. И он может эту проблему несколько дней/недель обсасывать, говорить о то о чем его волнует раз за разом. Если прервать, то потом все равно будет старую волынку тянуть, через неделю, две (если проблема осталась). Т.к. в остальное время видеться почти не можем, требует много внимания, мне тяжело 24ч в сутки поддерживать общение. Говорит, что так ведет себя, потому что соскучился, а когда станем вместе жить станет спокойнее. Но я не хочу сейчас уже терять себя и полностью все выходные отдавать ему. Мне бы очень хотелось, чтобы вы подсказали в чем кроется проблема моего упадка сил, морального выгорания и опустошения. Неужели мой мч — энергетический вампир? Или мне просто надо самой изменить взгляды на общение? Мы ведь хотим жить вместе.

1. про маму МЧ. Судя по вашему описанию, вы тратите много сил на, назову это, защиту. Приходя домой, чего нам всем хочется? — Расслабления. Для расслабления мне нужно место, где меня никто не будет трогать или, что еще лучше, никто не будет оценивать меня, будет принимать такой, какая я есть, мне не нужно будет никого из себя изображать — и, следовательно, на это не надо сил, могу расслабиться и просто быть собой.

В доме МЧ вы этого явно себе позволить не можете. Видимо, потому что не можете сориентироваться в том, кто перед вами (его мама, какая она, чего ждет, как с ней себя вести, чтобы быть в приемлемых для вас отношениях), каковы нормы в этом доме, что вам делать, чтобы встроиться. Получается, что вместо расслабления, вы вынуждены постоянно быть «на стреме», отслеживать чужие реакции, вовремя подстраивать свои. А учитывая, что люди это для вас значимые, напряжение достаточно сильное.

Плюс ваши ожидания не совпадают с реальностью. Т.е. картинки не совпали — вы предполагает нормой другое поведение. А не норма вас заставляет держать ту самую оборону, быть готовой.

Вы спрашивали почему, надеюсь, ответила.

1. Про самого МЧ. У вас и у вашего МЧ разные представления о том, что называется отношениями. Вы ждете разного, хотите разного. Возможно, даже по-разному понимаете, а что сейчас между вами происходит. Первое, это конечно, диалог, который нужно налаживать. Почитайте про я—выражения и ты—выражения, и попробуйте поговорить с МЧ в я—выражениях, без нападений, с рассказом о том, что с вами лично происходит, чего боитесь, чего хотите, чего ожидаете. Услышьте его в ответ. Это просто написать, но не так-то просто сделать. Но пробовать и учиться точно стоит.

Второе, а по важности, может наоборот, первое — это ваша внутренняя война. Вы явно чувствуете свои желания, а с желаниями МЧ они не совпадают. Что-то вам мешает делать так, как хотите вы. А стараясь, угодить желаниям МЧ, вы разрываетесь — это снова дополнительно напряжение, которое высасывает силы.

Вы видите будущее в этом конфликте? Вы понимаете, как одновременно угодить и себе, и МЧ? Мне показалось, что нет — получается, что при любом раскладе, вы в проигрыше. Либо себе не угодила, либо ему. Появится ли желание что-то делать, будут ли силы на что-то, если есть внутреннее ожидание провала при любых ваших действиях?

Все обозначенные вопросы о том, что вы получаете в отношениях, а что готовы давать. Чего боитесь и чего хотите, как видите свою будущую жизнь и жизнь сегодняшнюю. Если решите разобраться подробнее — обращайтесь, можем поработать очно или по скайпу.

Источник

Почему после общения с человеком нет сил?

После общения с человеком стало плохо, силы ушли, настроение понизилось? Раньше бы сказали, что вы встретили энергетического вампира. Он забрал всю энергию через агрессивное общение или жалобы; или скрытую зависть. Знаете, почему ушли силы? Психолог Райх ставил простой опыт. Есть такое водное простейшее животное — гидра. Психолог капал немного кислоты в воду — и гидра съеживалась в комочек, стараясь защититься от токсичной среды.

С нами происходит то же самое, один в один. Присутствие рядом человека, которого наш мозг распознает как враждебный и токсичный объект, заставляет все наше тело съеживаться. Это не так заметно, как у гидры, но примерно так и происходит. Мышцы, нервы, кровеносные сосуды — все это съеживается в напряжении, чтобы уменьшить опасность. Мы прячемся в панцирь, которого нет. А в кровь поступают гормоны стресса. Адреналин поступает, — он всегда выделяется, когда рядом — опасный объект. Когда нарушаются наши личные границы. И мы разговариваем. Вполне вежливо. Мы уговариваем себя, что все в порядке. А в это время все наши мышцы, вся нервная система — в страшном напряжении.

Вот попробуйте съежиться и напрячься. И пробыть в таком состоянии — ну, вот сколько длился токсичный контакт? Тридцать минут? Вот полчаса так и посидите. Сами увидите, что будет потом. Вы почувствуете себя страшно уставшим и разбитым. А если еще постараетесь искусственно вызвать тревогу и гнев — еще и отравленным себя почувствуете. Гормоны стресса долго выводятся из организма! И это состояние будет в точности соответствовать тому состоянию, которое у нас бывает после токсичного контакта.

Вот отгадка — куда уходят силы. Нет только другой отгадки — почему токсичный человек так хорошо себя чувствует после такого контакта? Почему он так розовеет и улыбается? Может быть, та энергия, которую мы затратили, действительно досталась ему? Иначе зачем он снова и снова ищет общения и контакта? Но лучше дистанцироваться. Просто потому, что здоровье дороже. И жить, съежившись в комочек, вредно и неудобно. А жить все-таки хочется. И оставаться здоровым и успешным.

Источник

Ощущение подавленности после общения — очень плохой знак

Сейчас время такое, особенное, которое предполагает, что стоит проявить о себе заботу, поберечь себя, нервов и так хватает.

Мало ли, на что понадобятся силы. Моральные или физические.

И вот тут в вашем поле появляется друг-брат-сват, желающий пообщаться. Всё бы хорошо, но потом вам плохо, тяжело. Сердце прихватывает, дышать тяжело, на душе погано. Вроде ничего плохого не произошло, но ощущение такое, будто по вам танком проехались. Ещё хуже от того, что вы не видите внешних причин для такой вашей реакции, начинаете себя же обвинять в том, что такой милый человек вызывает у вас такие плохие чувства.

Не стоит себя казнить, по вам и так неплохо проехались, как следует.

Что же так выматывает?

• Обесценивание. Игнорирование. Возвышение.

Человек вроде бы общается с вами, но не слушает вас, не воспринимает, будто общается он один, он один здесь прав, а вы — в роли слушателя. Если решитесь настоять на своём — вас либо проигнорируют, либо начнут давить, опираясь на возраст, опыт, лунный календарь — в любом случае вы не правы. Всё, что вы говорите, вызывает усмешку или протест. Вы всё делаете неправильно, вы мыслите не правильно, а этот человек прав всегда. Он никогда вам не уступит.

Сложность заключается в том, что всё это «подаётся под соусом» из как будто хорошего отношения к вам. Такой заботливый, дружелюбный человек, а вы вдруг чувствуете неприязнь и отторжение. Это неприятное ощущение, которое заставляет копаться в себе и искать свои ошибки и недостатки. Ловушка. Очень хитро расставленная. Ведь причина — вовсе не в вас. Кому-то нравится вас дёргать и при этом не быть пойманным, чтобы вы не сбежали. Вот такой паук, который вас жрёт, но потихонечку.

Перед вами типичный нарцисс. Есть только его мнение — и неправильное. Пока вы пляшете под его дудочку — он будет вполне доволен, но всё равно постоянно будет одёргивать. Но не дай бог вам начать выражать свою волю. Обида — это его минимальное наказание. Скорее всего, вам много лет будут припоминать момент, когда вы посмели своим мнением оскорбить этого «святого» человека.

Если этот человек вам не так уж и близок, то стоит его оставить наедине с его заморочками. Силы вам ещё понадобятся. Для того, чтобы жить.

Сейчас вообще такое время наступает, что многие, очень многие могут отсеяться из вашей жизни. В новом свете вы увидите, что это не те люди, с которыми могли бы пойти вместе до самого конца. А если так — то зачем такое общение нужно вообще? Вы никому ничего не должны. Теперь жизнь видится гораздо ценнее, чем раньше. Зачем тратить её драгоценное время на тех, кто этого не ценит?

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ася (Москва)

Мы уже несколько лет в отношениях и только вступаем во взрослую жизнь. На выходные я стараюсь приезжать к нему. Но стала замечать, что после пребывания в его квартире (живет с мамой) я очень эмоционально опустошена, чувствую упадок сил даже физически, клонит в сон и лень рукой пошевелить. Когда приезжаю к себе домой, то сразу же чувствую себя лучше. Когда мч приезжает ко мне в гости, такого упадка не наблюдается. Мама его в наши отношения не вмешивается, но зато они между собой часто бранятся по пустякам, она его при мне отчитывает, что очень неловко, как только он приходит сразу сто заданий даст и сто вопросов. Часто они оба могут ляпнуть грубость, а потом извиняются, вообще ощущение, что когда они вместе — воздух сгущается. Но не буду грешить только на его маму, за самим мч стала все чаще наблюдать склонность к унынию, ему мало что интересует, хочет веселиться, но нет кого бы можно было позвать и кто бы пошел. И он может эту проблему несколько дней/недель обсасывать, говорить о то о чем его волнует раз за разом. Если прервать, то потом все равно будет старую волынку тянуть, через неделю, две (если проблема осталась). Т.к. в остальное время видеться почти не можем, требует много внимания, мне тяжело 24ч в сутки поддерживать общение. Говорит, что так ведет себя, потому что соскучился, а когда станем вместе жить станет спокойнее. Но я не хочу сейчас уже терять себя и полностью все выходные отдавать ему. Мне бы очень хотелось, чтобы вы подсказали в чем кроется проблема моего упадка сил, морального выгорания и опустошения. Неужели мой мч — энергетический вампир? Или мне просто надо самой изменить взгляды на общение? Мы ведь хотим жить вместе.

1. про маму МЧ. Судя по вашему описанию, вы тратите много сил на, назову это, защиту. Приходя домой, чего нам всем хочется? — Расслабления. Для расслабления мне нужно место, где меня никто не будет трогать или, что еще лучше, никто не будет оценивать меня, будет принимать такой, какая я есть, мне не нужно будет никого из себя изображать — и, следовательно, на это не надо сил, могу расслабиться и просто быть собой.

В доме МЧ вы этого явно себе позволить не можете. Видимо, потому что не можете сориентироваться в том, кто перед вами (его мама, какая она, чего ждет, как с ней себя вести, чтобы быть в приемлемых для вас отношениях), каковы нормы в этом доме, что вам делать, чтобы встроиться. Получается, что вместо расслабления, вы вынуждены постоянно быть «на стреме», отслеживать чужие реакции, вовремя подстраивать свои. А учитывая, что люди это для вас значимые, напряжение достаточно сильное.

Плюс ваши ожидания не совпадают с реальностью. Т.е. картинки не совпали — вы предполагает нормой другое поведение. А не норма вас заставляет держать ту самую оборону, быть готовой.

Вы спрашивали почему, надеюсь, ответила.

1. Про самого МЧ. У вас и у вашего МЧ разные представления о том, что называется отношениями. Вы ждете разного, хотите разного. Возможно, даже по-разному понимаете, а что сейчас между вами происходит. Первое, это конечно, диалог, который нужно налаживать. Почитайте про я—выражения и ты—выражения, и попробуйте поговорить с МЧ в я—выражениях, без нападений, с рассказом о том, что с вами лично происходит, чего боитесь, чего хотите, чего ожидаете. Услышьте его в ответ. Это просто написать, но не так-то просто сделать. Но пробовать и учиться точно стоит.

Второе, а по важности, может наоборот, первое — это ваша внутренняя война. Вы явно чувствуете свои желания, а с желаниями МЧ они не совпадают. Что-то вам мешает делать так, как хотите вы. А стараясь, угодить желаниям МЧ, вы разрываетесь — это снова дополнительно напряжение, которое высасывает силы.

Вы видите будущее в этом конфликте? Вы понимаете, как одновременно угодить и себе, и МЧ? Мне показалось, что нет — получается, что при любом раскладе, вы в проигрыше. Либо себе не угодила, либо ему. Появится ли желание что-то делать, будут ли силы на что-то, если есть внутреннее ожидание провала при любых ваших действиях?

Все обозначенные вопросы о том, что вы получаете в отношениях, а что готовы давать. Чего боитесь и чего хотите, как видите свою будущую жизнь и жизнь сегодняшнюю. Если решите разобраться подробнее — обращайтесь, можем поработать очно или по скайпу.

Источник

Неудобные отношения: почему ты не чувствуешь себя счастливой рядом с этим мужчиной

Для многих женщин отношения с любимым мужчиной являются одной из самых важных вещей в жизни. Тебе вроде бы повезло — и мужчина, и отношения с ним в наличии — вот только счастливой ты себя почему-то не чувствуешь. Может, дело в том, что эти отношения для тебя неудобны?

На первый взгляд кажется, что неудобной бывает, например, разве что новая пара обуви или вопросы бывших одноклассниц о твоем семейном положении или уровне дохода. Однако к отношениям этот термин тоже вполне применим.

Так принято обозначать ситуацию, когда явных конфликтов и громких постоянных ссор между тобой и партнером нет , но при этом нет и чувства безопасности, комфорта и всего того, что принято называть счастьем. Чаще всего от «неудобства» отношений страдает именно женщина. Если при этих словах ты представила скромницу, боящуюся лишний раз высказать свое мнение и старающуюся всем угодить — ты, в принципе, недалека от истины.

Однако нередко в эту же ловушку попадаются, наоборот, самодостаточные и уверенные в себе женщины, относящиеся к отношениям как к проекту, который просто нельзя выполнить плохо, и поэтому вкладывающие в партнера и его комфорт больше усилий, чем следовало бы. Итог в любом случае один — правила в паре задает мужчина, а женщине остается только следовать им.

Признаки неудобных отношений

Признать, что ты не столкнулась с временными трудностями, которые бывают у всех, а попала в неудобные отношения, непросто — ведь видимых причин для недовольства вроде бы нет. Но если тебе что-то постоянно не дает покоя, как камешек, попавший в ботинок — честно ответь, не относятся ли к тебе или твоему партнеру перечисленные ниже признаки.

• Отсутствие диалога. Нет, конечно, вы много общаетесь, обсуждаете вместе просмотренные фильмы или делитесь воспоминаниями. Но когда речь заходит о более серьезных вещах — возможности совместно провести отпуск, детях или каких-то твоих потребностях, — мужчина либо перестает тебя слышать, либо отделывается неопределенными фразами. Добиться прямого аргументированного ответа на поставленный вопрос тебе почти никогда не удается.
• Неопределенность планов. Ты все время словно подвешена в каком-то изматывающем вакууме и не знаешь даже, какой сериал он изъявит желание смотреть следующим, не говоря уж о том, что вы будете делать в ближайшие выходные. У него всегда может появиться более интересный вариант, чем проводить время с тобой, и хорошо, если он не забудет тебя об этом известить.
• Отношения не развиваются . Сейчас вы находитесь примерно там же, что и спустя пару месяцев после знакомства, и никакого прогресса не предвидится: он мало говорит о чувствах, не поддерживает твое желание жить вместе или узаконить отношения, не делится своим видением вашего будущего и вообще, кажется, вполне доволен текущим положением вещей.
• Эмоциональная дистанция. Мужчина может быть обходительным и галантным, приносить тебе цветы, придерживать дверь — и оставаться при этом на расстоянии световых лет в эмоциональном плане. Пробиться через этот ледяной панцирь тебе почти никогда не удается, и ты привычно винишь себя в том, что мало стараешься и вообще недостаточно хороша, хотя дело на самом деле, конечно, не в тебе.
• Ты не можешь опереться на партнера . Вы либо не являетесь парой в общепринятом смысле слова — например, он женат или находится в постоянных отношениях с другой женщиной, а может быть, постоянно козыряет статусом закоренелого холостяка. Либо он всеми силами дает тебе понять, что проводить вместе время — классно, но на что-то большее, в том числе на поддержку в трудной ситуации, ты можешь не рассчитывать. Ты болеешь, грустишь, сидишь без денег или без работы, а он шлет тебе подбадривающие стикеры в Вайбере и спокойно едет на пикник с друзьями — знакомая ситуация?
• Голос интуиции. Внешне ваши отношения могут напоминать спокойное озеро (ну, или застоявшееся болото), но вот внутри тебя кипит буря. Ты можешь ни с того ни с сего взрываться, злиться на партнера по мелочам или грустить, причем еще и испытывая чувство вины из-за собственной эмоциональной нестабильности и капризов. Это никакие не капризы — так подсознание пытается донести до тебя, что в датском королевстве что-то определенно не ладно.

«А как надо?»: правила здоровых отношений

В том, что ты не всегда можешь понять степень адекватности отношения партнера к тебе, нет твоей вины. Все мы росли на книгах и фильмах, описывающих довольно странные истории любви и романтизирующих мужчин, которых сложно назвать прекрасными принцами — от асоциального Гоши из «Москва слезам не верит» до инфантильного Жени из «Иронии судьбы».

К счастью, семейные психологи сформулировали признаки того, что ты находишься в здоровых отношениях с подходящим партнером:

1. Эксклюзивность . Ты занимаешь в жизни партнера особое место и имеешь для него большое значение. Он не боится говорить о своих чувствах, не обесценивает происходящее между вами и предъявляет тебя своему кругу родных и близких как официальную «половинку». Тебе не приходится гадать, что ты для него значишь и значишь ли вообще.
2. Видимость. Партнер знает тебя, видит все твои плюсы и минусы, не стремится тебя переделать, принимает и любит такой, какая ты есть. Ты можешь быть уверена, что значима для него именно ты сама, а не твой статус, внешность или придуманный им самим образ.
3. Качество жизни . С партнером тебе лучше, чем было без него, и это касается не только эмоций, но и вполне материальных вещей. Например, если теперь он заботится о том, чтобы холодильник всегда был полон, и старается успеть забрать тебя с работы — это правило соблюдено. А если мужчина переехал на твою жилплощадь, но не торопится платить хотя бы половину коммунальных расходов, а ты стала тратить вдвое больше времени на уборку и стирку — вариант явно так себе.

Три важных шага, чтобы все исправить

Если ты готова признаться себе, что текущее положение дел тебя не устраивает и пора что-то менять — полдела, считай, уже сделано. Вторая половина тоже может оказаться не такой уж и сложной — твой мужчина вряд ли монстр, ночами вынашивающий злобные планы, как бы сделать тебя еще более несчастной, и помочь наладить отношения может даже простой откровенный разговор.

• Говори прямо. Никому из нас, к сожалению, не выдают миелофон для чтения мыслей при рождении, поэтому твой мужчина просто может не догадываться о том, что тебе не хватает открытого выражения чувств или помощи по дому. Никаких заходов издалека или претензий на повышенных тонах — только конструктивное изложение фактов.

Пользуйся так называемым «я-посланием», говоря о своих чувствах. Фраза «иногда я чувствую себя потерянной и ненужной» вместо «ты постоянно проводишь время с друзьями» показывает твою уязвимость, а это непривычно и страшно. Но зато мужчина не уйдет в глухую оборону из-за боязни, что ты устроишь скандал, и вам, вероятно, удастся поговорить.

• Выйди из позиции жертвы. Конечно, когда твоя потребность в понимании и близости месяцами остается незакрытой, негатив накапливается, но это может привести к несколько однобокой оценке ситуации. Возможно, мужчине точно так же чего-то не хватает в ваших отношениях, и тебе нужно постараться понять его истинные нужды и вообще объективно оценивать ситуацию в целом.
• Усиль тактильный контакт . Простые объятия, поглаживания, поцелуи и сон под одним одеялом помогут вам снова сблизиться и больше доверять друг другу, а тут и до откровенных разговоров и спокойного разбора затянувшихся конфликтов рукой подать.

Психологи рекомендуют время от времени практиковать так называемый «взгляд-геликоптер» — иными словами, оценивать ваши отношения «сверху» , стараясь охватить взглядом всю картину. «С земли» ты можешь переживать, что старше своего партнера и больше вкладываешься в отношения, а он высокомерно недооценивает твои старания — а в целом может оказаться, что он как раз комплексует из-за того, что пока не добился того, что есть у тебя, ему неловко что-то принимать у тебя и он переживает, что не выглядит в твоих глазах «настоящим мужчиной».

Такое озарение, конечно, не разрешит ваш конфликт автоматически, но хотя бы даст тебе понимание, с чего начинать.

Источник