Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Источник
После общения с матерью я умираю
Сегодня хочу поделиться своими размышлениями на одну очень важную тему — умение быть хорошей мамой. С одной стороны, общество прессует женщину в этом направлении довольно плотно, но с другой — быть хорошей мамой нужно-то не для себя, а для того, чтобы твой ребенок вырос в здорового счастливого взрослого.
Вот сегодня как раз про последствия обратного.
Одна из моих пациенток рассказала свою историю: «Маму я очень люблю. Но когда мы с ней созваниваемся или общаемся, происходят странности. Мне хочется спать, я становлюсь вялой. В такой момент я не хочу ничего делать, начинает болеть голова, я не могу сосредоточиться. Порой случаются краткосрочные вспышки гнева. После них еще хуже. Я еще больше опустошена. Даже чтение в такие моменты не удается совсем. А хочется мне только одного – после того, как поговорила с мамой, чувствовать себя полноценным человеком.»
Негармоничные отношения сына (дочери) и матери (отца) – это широко распространенное явление. И это грустно. Для всех. Терапия данной ситуации выстраивается с разным уровнем глубины. Результаты также различны.
Степень глубины 1.
Работа с путаницей ролей. Разглядеть в расстановке (наглядный метод), что заместитель пациента находится не рядом со своим супругом (супругой), а рядом с матерью, он видит не собственные цели, а цели матери. Порой самостоятельно туда уходит, порой мать тихонько крадется и встает рядом (в том числе подсознательно).
В данном случае следует сказать о происходящем и оказать помощь. Пациент должен в разрешающей фразе и подкрепляющих жестах высказать свою четкую, новую, конструктивную точку зрения: «Дорогая мама, я сегодня узнал, что играю роль твоего образного супруга. Это чересчур. Я не в силах выдержать это. Продолжения этому не будет. Я не могу играть роль твоего супруга. Я не способен меняться с тобой сексуальной энергией, как твой супруг. Любой мужчина, которого ты встретишь, станет в данном отношении лучшим мужем, по сравнению со мной. А я откажусь от такого почетного звания. Я являюсь лишь твоим живым сыном (дочкой). Мое место тут (подкрепить, решительно шагнув на место перед мамой, на свое место поставить человека младше матери, лицо должно быть направлено вперед, в будущее, к собственным целям). Из нас обоих – ты старшая, я младший, ты отдаешь, я получаю, благодарю тебя за жизнь. Я получаю подаренную тобой жизнь, не чувствуя вины. Ты для меня всегда мама, я для тебя сын (дочь). Мне нужно заняться собственными делами. Я имею свои цели, задачи. Благослови меня! Дай мне силу рода, жизни. Я заберу все, это пустится в дело. Жизнь продолжится, наш род продолжится и будет находиться в состоянии счастья!»
Дополнительно можно использовать ходы-метафоры.
Разговор с отсутствующим папой (погибшим; живым, но разведенным с матерью; живым, в браке с матерью, но являющимся символическим супругом своей мамы; больным). Вариаций огромное количество. Произносить нужно следующие слова: «Папа, я не должен с тобой соперничать, дублировать тебя, конкурировать с тобой, помогать… Твои отношения с матерью – это только ваши отношения. Я в них лезть не буду. Вы важны и нужны мне. Ты мне необходим в той же степени, как и мать. Я лишь ваш сын (дочь)».
Снятие путаницы ролей. Поговорить с мамой, папой, ближайшими родственниками. Тема разговора: «Я – это лишь я, ФИО. Не следует путать меня ни с кем другим. Я не способен стать заменой кого-то. Я не заменю вам ваших мертвых либо потерянных детей и других родных. Я не заменю вам ваших близких, знакомых, одноклассников. Я не заменю вам кого-то другого. Я – это только я. И живу я в 2020 году».
Результат. Обычно, если все прошло качественно, существенно, значительно и очень заметно улучшается состояние пациента и его заместителя.
Однако можно встретить тяжелые случаи взаимоотношений матери и сына (дочери), поэтому такого объема работы не хватит, чтобы стабильно улучшить ситуацию. Даже если ему стало легче, спустя какой-то промежуток времени он сползает обратно в состояние покорности и ощущения чувства вины, его настроение снова сонливое, пассивное и безвольное после общения с мамой.
Причина этого сползания в привычную позицию – пациент недостаточно контактировал с собственными и материнскими чувствами, недостаточно глубоко выяснил системные причины ситуации.
Не просто так произошло, что сын (дочь) стал символическим супругом мамы (или человеком, играющим любую другую неверную роль). Играть эту роль – это выполнять негласное поручение системы семьи, реализовывать целый ряд внутренних и внешних причин, переплетающихся между собой.
Например, мама решила стать женой «несвободного, занятого отношениями с собственной матерью» мужчины. Чтобы дать на это согласие (а это унизительно и оскорбительно для множества лиц женского пола), надо самой быть занятой, с грузом, не совсем принадлежать супругу. К примеру, женщина может скорбеть об отце, который рано ушел из жизни, или по умершим братьям, сестрам. В данной ситуации «отсутствующий» супруг ей нужен, как воздух, чтобы заведомо регулярно она тосковала, обижалась, злилась на «отсутствующего» близкого. Таким образом в семейной системе чувства смещаются (переносятся).
И вот свершилось. Оказались в одной паре два одиноких человека, стали помогать друг другу скорбеть. Какова здесь роль их ребенка? Он дополнительно склеивает их отношения, становится товарищем по несчастью. После зачатия ребенок варится в их слезах (чувствах).
Психоаналитики (Менали Кляйн) объяснили, что ребенок, который находится в плохой среде, не представляет себе, что родители нехорошие. Он думает, что он сам нехороший и виноват во всем, и потом до старости чувствует вину перед отцом и матерью, а также ощущает страх, боль, одиночество, бессилие, тревогу, волнение, возбуждение, агрессию, злость. Почему так получается? Это связано с тем, что, когда на тебя взваливают не твою ношу, ты напрягаешься реально, до конца, а толку ноль. В этот момент понижается самооценка.
Например, мать, которую оскорбило поведение «отсутствующего» супруга (не встал на защиту, чтобы спасти от свекрови), сместила мечту о мужчине-идеале на своего ребенка. Она сразу дала ему роль защитника, несмотря на то, что дитя еще на свет не появилось. Мать уже взвалила тяжелую ношу ответственности на ребенка, только чтобы ей было хорошо и браку с мужем.
Просто проясняя роли, не учитывая чувства каждого члена семьи, эти чувства не проявляются (следовательно, исключаются). Заместителю может стать легче, он может шагнуть туда, куда нужно, однако, непроявленные чувства (боль родителей, вина и страх сына или дочери) дают ситуации вернуться в привычное русло.
Поэтому, чтобы достичь продолжительный положительный эффект терапии, требуется выявление, восприятие, выражение чувств, даже непростых. И не только собственных, но и материнских, отцовских, чувств родственников.
Степень глубины 2. Выяснение и выражение чувств. Сочувствие и сопереживание.
Это непросто. Не всегда возможно достижение обращения фокуса своего внимания на чувства (на собственные, материнские, отцовские и другие). Чтобы эффективно поработать с чувствами, нужна подготовка пациента. Иногда защитно-оборонительный транс, который является анестезией и привычно защищает от токсичных отношений с мамой, не дает зайти клиенту глубже. «У меня все прекрасно, спокойно, злости и обиды нет. Меня просто настигает усталость после общения с мамой… Я просто не хочу уставать от этого, помогите мне.»
В чем страх пациента, когда он боится увидеть собственные и родительские чувства? В данном случае есть много вариантов. Ему страшны масштабы своего гнева или страха. «Сорок лет вы, родители, пользуетесь мной для осуществления собственных целей.»
Огромный страх ребенка пяти лет, бросающегося защитить маму от избиения выпившего отца. Даже очень взрослый человек не хочет переживать это, ведь это сложно, даже находясь в кабинете специалиста.
Страх может быть вызван потому, что отцовский или материнский образ станет хуже, они уже не будут для клиента идеалами, а станут обычными людьми с недостатками, эмоциями, чувствами, страхами, беспомощностью, болью.
Но каким бы ни был страх, прикоснуться к правде нужно, это исцелит. Благодаря настоящему контакту с собственными чувствами и обстоятельствами, закапсулировавшими чувства и превратившими их в эстафетную палочку для потомков, человек ощущает зрелость, ответственность за себя и свои действия, чувствует себя взрослее. В итоге человек ощутит свободу.
Для одной пациентки по-настоящему откровенной явилась простейшая фраза: «Не мать тебя опустошает. Это ты опустошаешь себя рядом с ней. Давай подумаем, зачем тебе это?». Это была поворотная точка, чтобы человек осознал свои чувства, вторичные выгоды от заученной беспомощности, чтобы он осознал вектор, направленный в новую жизнь.
Цель расстановки, проводимой психологом: обеспечение такого контакта с чувствами всех вовлеченных в ситуацию людей, который бы не стал ретравматизировать пациента, чтобы ему это было по силам.
Важно, чтобы чувства терапевта к его собственной маме были ясны и проработаны глубоко, иначе он «не увидит» необходимости и методов, чтобы прояснить и выразить чувства пациента к его маме. Чем это плохо? Пациент останется на 1 степени глубины. Он не сможет углубиться дальше. Пациент будет обречен ходить по замкнутому кругу.
Источник