После ссоры чувства сильнее

5 шагов, которые помогут исцелить отношения после ссоры

После ссоры мы оказываемся в довольно жутком месте — невероятно отдаленном в эмоциональном плане от любимого человека, а также наполненном раскаянием из-за сказанного и болью из-за чувств, которые вы испытываете.

Вас окружает гнев, раздражение и печаль, и вы задаете себе вопрос, ответ на который никак не можете дать… Что же вам делать теперь?

У процесса исцеления и восстановления отношений после серьезной ссоры всегда есть две стороны.

Одна сторона — это процесс внутреннего исцеления, требующий от вас интроспективного подхода к собственным мыслям и чувствам.

Вторая сторона — то, что приносят за стол переговоров оба партнера, решивших заключить мир, и, образно выражаясь, закопать топор войны.

Так что же вы можете сделать в минуты, часы и дни, следующие за неприятной и травматической ссорой для того, чтобы помочь исцелить ваши отношения?

1. Разберитесь, чем была вызвана ссора

Когда нас одолевают сильные эмоции, мы начинаем реагировать практически инстинктивно, и зачастую это приводит к весьма необдуманным словам и поступкам, о которых потом стыдно даже вспоминать. И поэтому…

Подумайте о том, что, вполне возможно, ваш партнер обижается из-за случившегося не меньше вас.

Зачастую ссора вполне может считаться травматическим событием для обеих ее сторон — да-да, все верно, в ней не одна жертва, а две… Если, конечно, ссора не перешла в рукоприкладство. Если на вас поднимают руку, такие отношения стоит разорвать здесь же и немедленно.

Но в большинстве случаев неудачная ссора с партнером может стать очень болезненной и травматической даже в том случае, если она не была намеренной и не переросла в физическое насилие.

Эмоциональное насилие ничем не лучше физического и порою причиняет не меньше вреда.

Постарайтесь докопаться до причины ссоры.

Чем дольше затягивается травматическая ссора, тем сложнее становится понять, с чего же она все-таки началась.

Так что сразу после ссоры, когда вы немного остынете, не откладывая в долгий ящик, постарайтесь пристальнее присмотреться к началу ссоры, чтобы понять, с чего она началась для каждой из сторон.

Это особенно важно потому, что без этого вы не сможете искренне извиниться за вашу роль в случившемся (а без этого процесс исцеления не будет полным).

2. Дайте друг другу время и место на то, чтобы все обдумать

Скорее всего, вы и так уже высказали друг другу все, что думаете — причем в недвусмысленных выражениях. А теперь дайте время на то, чтобы побыть наедине с самими собой.

Вы можете посидеть в разных комнатах и обдумать случившееся, но старайтесь не ночевать в другом месте, если только не считаете это действительно необходимым. Покидая квартиру, вы добавляете ощущение безразличия в и без того сложную ситуацию.

Если инициатива разобраться в себе и немного побыть наедине с самими собой исходит от партнера, не доставайте его. Уважайте принятое им решение и сделайте то же — уделите время самим себе и постарайтесь разобраться в своих чувствах.

Как правило, участник ссоры, первым решивший отстраниться от нее, скорее всего, делает это потому, что видит ее бесперспективность и решает завершить ее для того, чтобы не причинить друг другу еще более сильную боль.

Отойдя в сторону в нужное время, вы вполне можете избежать необходимости уходить навсегда.

Ну а то, на какое расстояние удаляться от вашего партнера и сколько вам нужно времени на то, чтобы разобраться в себе, решать лишь вам. Переходите к следующим шагам на пути к исцелению лишь тогда, когда почувствуете, что действительно к ним готовы, иначе они не помогут, а то и причинят дополнительный вред.

3. Теперь пришло время поговорить… и послушать!

После того, как вы дали друг другу достаточно времени и пространства для того, чтобы обдумать ситуацию, время переходить к воссоединению. Будьте внимательны и осторожны. Не спешите, не торопите события и старайтесь оставаться предельно терпеливыми и спокойными.

Помните, больно не только вам, но и партнеру. Для того, чтобы наладить общения после травматической ссоры, главное — подобрать для этого подходящий момент.

Если вы попробуете примириться с партнером, пока вы еще не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже.

Говоря с партнером о случившемся, говорите примерно так: «Я почувствовал/почувствовала то-то и то-то, когда ты сделал/сделала то-то и то-то». Это значительно уменьшит вероятность обоюдных обвинений и недопониманий. А кроме этого…

Старайтесь не допустить возобновления ссоры.

Вы начали разговаривать для того, чтобы прийти к компромиссу и решить проблемы, а не для того, чтобы устроить второй раунд той же ссоры. Так что держите свои эмоции в узде — особенно когда вам хочется орать и швыряться тяжелыми предметами.

Конечно, вам не стоит пытаться контролировать свои эмоции все время, но делайте это хотя бы тогда, когда слушаете партнера. Ведь то, как и насколько внимательно вы это делаете, может оказаться для него очень важным.

Когда наступает его очередь рассказать, что, как и почему он чувствует, отставьте в сторону свои чувства и необходимость выразить их прямо сейчас. Когда он закончит, наступит ваш черед. Внимательно слушайте и не перебивайте — вам ведь хотелось бы того же, разве не так?

Слушайте, чтобы услышать и понять, а не для того, чтобы вставить свою реплику.

Не молчите о своих чувствах.

Вы должны уважать чувства не только партнера, но и собственные. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причинило вам боль.

Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем — рано или поздно он прорвется.

Если вы действительно хотите исцелить отношения, нужно быть живым человеком — ранимым и уязвимым — а не изображать из себя неприступного каменного истукана.

Кроме того, когда вы демонстрируете собственную уязвимость, то способствуете установлению между вами открытой и доверительной атмосферы, в которой вам обоим будет проще открыться друг перед другом.

Признайте свои ошибки.

Простого извинения может оказаться недостаточно.

Именно поэтому вы должны не просто извиниться, но дать понять партнеру, что вы в полной мере осознаете, почему то, что вы сказали или сделали, причинило ему боль. А после пообещайте и ему, и себе, никогда не повторять этих ошибок.

Но учтите, что это обещание должно быть искренним, и вы должны активно работать над воплощением его в жизнь.

4. Вспомните о том, что вы чувствуете в отношении друг друга

В разгар ссоры мы зачастую говорим друг другу то, чего на самом деле мы вовсе не имеем в виду. Мы называем друг друга обидными именами, говорим друг другу «Я тебя ненавижу»… И потом очень сильно об этом жалеем.

Так что теперь пришло время вспомнить, что вы чувствуете в отношении любимого человека, и продемонстрировать ему эти чувства. Только не начинайте сразу же планировать романтический отдых в домике в горах — пока что для этого еще слишком рано.

А вот подписанная от руки красивая открыта с цветами, доставленная любимому человеку на работу, или согласие посмотреть вместе с ним его любимый сериал под пиво с орешками… это совсем иное дело. Делайте то, что вы делали, стараясь завоевать любовь друг друга, и вы сможете сделать это снова.

Немного доброты и внимания помогут вам залечить раны, нанесенные друг другу, и вновь разжечь пламя страсти.

И, самое важное, это позволит сказать любимому человеку, что вы чувствуете в его отношении на самом деле.

5. Прощайте и забывайте — но одновременно учитесь на случившемся

И последняя стадия исцеления отношений после травматической и болезненной ссоры — это умение оставить ее в прошлом. Но вы должны быть искренни.

Никогда не говорите любимому человеку, что прощаете, если чувствуете, что пока что неспособны оставить эту ссору за спиной и полностью о ней забыть. Почему? Да потому, что, если это не так, то вы лишь вспомните о ней посредине новой ссоры, и это не даст ни вам, ни ему перерасти случившееся.

Прошлое должно оставаться в прошлом — если, конечно, вы хотите, чтобы у ваших отношений появился шанс на яркое будущее.

Новое видео:

Источник

Учёные доказали, что ссоры в отношениях означают большую любовь

Помните поговорку «милые бранятся — только тешатся»? Оказывается она не просто так существует. Как бы мы ни думали, что споры в отношениях означают полный разлад, психологи говорят об обратном. Вот шесть причин, почему пары в ссорах на самом деле укрепляют отношения.

1. Ссоры — признак зрелости

Соавтор книги «Решающие разговоры» Джозеф Грэнни говорит, что самая большая ошибка, которую совершают пары — это избежание разговора. Успех отношений во многом зависит от того, как люди обсуждают вопросы, которые их не устраивают. Но! Если ваши ссоры очень часты и не похожи на разговоры двух зрелых людей, то, кажется, кому-то из вас нужно усмирить свой пыл.

2. Это может спасти ваши отношения

Молчание — не золото. Чем больше вы разговариваете друг с другом, даже во время ссор, тем больше вы показываете своему партнеру, что дорожите отношениями. Значит, ещё не всё потеряно и что-то можно исправить.

3. Ссоры помогают выявить истинные желания партнёра

Когда вы спорите, вы приближаетесь к пониманию того, что вы на самом деле хотите друг от друга. Всё дело в том, что во время спора вы узнаёте истинные причины недовольств, что в итоге помогает понять друг друга лучше.

4. Вы избавляете себя от плохих эмоций

Если вы не будете говорить своему партнеру, что вас не устраивает, это приведёт к нарастанию проблемы. Вместо того, чтобы молчать и держать недовольство в себе, лучше выплеснуть его. Если вы будете скрывать свои эмоции на начальном этапе, со временем они станут резкими, грубыми и могут серьёзно обидеть партнера.

5. После ссор снижается уровень кортизола

Люди, которые избегают ссор, имеют более высокий уровень кортизола (гормон стресса). Это отражается на всех сферах их жизни в виде постоянного чувства тревоги. Согласно исследованиям, пары, которые избегали споров также чувствовали тошноту, головные боли и слабость.

6. Ссоры избавляют нас от скуки

Слишком спокойные отношения не дают страсти шанса прорваться наружу. Если вы постоянно придерживаетесь предсказуемого идиллического сценария, а любые споры из него исключены, то очень скоро вам наскучат такие отношения.

Бонус. Как не «перегнуть палку» во время ссор

Если два человека часто повышают друг на друга голос, в сердцах бьют посуду и переходят на личности, вряд ли им будет легко добиться взаимопонимания. Вот несколько советов для правильного и адекватного спора:

1. Говорить своему партнёру, чем вы обеспокоены, но не обвиняя его, а просто излагая факты.
2. Держать себя в руках и не позволять спору перерасти в разговор с оскорблениями.
3. Показать своей второй половинке, что уважаете её чувства.
4. Решать проблемы только наедине, не привлекать других людей, иначе партнёр начнёт чувствовать давление.
5. Помнить, что вы равны друг перед другом, поэтому не пытайтесь внушить чувство вины своему партнёру, потому что в любом конфликте чаще всего виноваты оба.

А вот, если ваши споры часто переходят за грань адекватности, то прочитайте материал: «Бегите! 45 признаков токсичных отношений».

Подпишитесь на нашу страницу в фейсбуке, там много веселых видео и добрых открыток.

Подпишитесь на наш инстаграм, и вы первыми узнаете, что вышел новый пост.

Подпишитесь на канал likeyou в Яндекс.Дзене, чтобы читать посты вместе с новостями.

Источник

После ссоры чувства сильнее

А иначе как поймешь? Ссоры-то возникают иногда,что называется,»на ровном месте»,то есть,всё гладко,ровно,и не хватает уже чего-то,эмоций,или ощущений,чего-то нового, изменений хочется. Поссорились,всплеск получили—и хорошо. Главное в ссоре—не забывать,что важнее—отношения или свои личные интересы,а то из-за мелочи можно потерять человека. Но свои интересы—тоже не терять,никогда!

Потому что после ссоры возникает дистанция в отношениях. И только на дистанции можно в полной мере увидеть предмет искусства который живёт рядом с тобой. Попробуй спать в обнимку с картиной Шагала, и это будет очень неудобно. Но если её повесить на стену.

,,Слетает,,мишура,лишнее — претензии,обвинения ,придирки и другая чепуха.Уходит желание притязаний,своего рода очищение отношений от шелухи .Но это только в случае если есть реально любовь,в остальных случаях все повториться и усугубиться.

Почему Вы решили что после ссоры.Просто любовь она такова.Когда все хорошо просто хорошо.Поругался какое то время не видишь начинаешь скучать .Винишь себя.Становится не выносимо .Обида мучает.

Милые бранятся — только тешатся — русская народная поговорка: в хорошей семье без раздоров не бывает, но они несерьезны. Среди любящих («милых») даже конфликты идут на пользу семье

Желаю
Для сердца — ЛЮБВИ,
Для души — ВДОХНОВЕНИЯ,
Для нового дня — НОВЫХ СИЛ и ВЕЗЕНИЯ,
Для новой дороги — МЕЧТЫ НАСТОЯЩЕЙ,
Для жизни — ОГРОМНОГО СВЕТЛОГО СЧАСТЬЯ!!

Вспомните Пушкина «Евгений Онегин»: — «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей, и тем ее скорее губим средь обольстительных сетей. «

Потому что любовь зла))). А если серьезно, то в таком случае, это и не ссора вовсе, а так — ерунда. Я после ссор иногда думаю: «Убил бы. «

жалко его становится, а на Руси говорили — жалеет. значит любит..То есть , Если Вы его изобьете)) — еще сильнее любить будете))

Потому что боишься с ним разорвать отношения и это может правильно. Другого такого же не найдешь . Только похожего.

Потому что гнев уходит и ты начинаешь понимать а с чего это я вдруг ведь даж причины особой небыло !

После ссоры возникает чувство вины, и это чувство требует искупления. Любовь здесь не причем.

Любовь за любимым. Милые броняться,только тешатся. Не зря же токая поговорка родилась.

Наверное, понимаешь разницу между поводом к ссоре и реальным отношением к человеку.

Как говорят философы — Один человек любит , а второй позволяет себя любить.

значит .ссориться не умеете.стараетесь сделать ему больнее.а надо — наоборот

сора по углам по сидели потом опять сбежались а как измена тушите свет

потому что ты любишь одну единственную и не кто тебе ее не заменит

Не знаю, почему, но так, к счастью, бывает.

Да и это правда мучиет одиночество а вдруг появится другая

Смотря как сориться. Бывает и наоборот

Слабые ищут замену- сильные ссорятся и остаются вместе.

Я и так знаю, что его люблю, но сейчас знаю, что ненавижу

Кто его знает, жаль некоторые вообще не умеют любить

Источник