После общения со свекровью портится настроение

Общение со свекровью не в радость: советы психолога как ограничить негатив

Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

По статистике редко кому везёт со свекровью. Хочется, чтобы эта женщина помогала, но не навязывалась, уважала твои решения и не считала, что ты обижаешь её сынулю.

Напряжённые отношения с мамой мужа могут подогреваться как молодой женой, которая испытывает чувство собственности к своему мужчине, так и самой свекровью, которая привыкла быть единственной женщиной в жизни сына.

Так как же вести себя, если свекровь – настоящая ведьма? Как тактично уйти из её круга общения, не навредив при этом своей семье?

5 причин недовольства свекрови

Чтобы выстроить тактику общения, необходимо сначала понять, по каким причинам свекровь ведёт себя так, как она себя ведёт:

Ты – самая настоящая разлучница. Забрала у неё любимого сына. Теперь он редко звонит, не спешит в гости, и совсем ничего не рассказывает;

Мать привыкла быть главной. Ей все и всегда подчиняются. Ты теперь часть семьи и, естественно, тоже должна;

Они настигают любую женщину. Агрессия, раздражительность и плаксивость тоже могут стать причиной ненависти. Но, если дело только в гормонах, то это, хотя бы, можно попытаться потерпеть;

Если у матери мужа нет других детей, внуков, собственного мужчины, то становится вполне понятно, почему она так вцепилась в своего сына, и тратит всю энергию на него;

Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений

Он – самый лучший. У него столько талантов и достоинств. А вот с тобой что-то не так. Да и вообще с любой женщиной. Все его недостойны.

Какой бы ни была истинная причина, свекровь можно «понять и простить». Но вовсе необязательно при этом переступать через себя, ставить собственный комфорт на последнее место, и терпеть нападки.

Ошибки в отношениях со свекровью

Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор. Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.

Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:

Действительно, свекровь может казаться (и быть) исчадием ада. Но все люди не лишены плюсов. Постарайся разглядеть достоинства мамы мужа и использовать их в своих интересах;

• Настраивание мужа против его матери.

Это заранее путь в никуда – абсолютно проигрышная тактика поведения. Даже если отношения между твоим мужем и его мамой довольно натянутые, сыновью привязанность никто не отменял. Вряд ли возлюбленный перейдёт полностью на твою сторону. Он, скорее, сохранит нейтралитет, позволив тебе вести конфронтацию самостоятельно;

• Ответ агрессией на агрессию.

Такое поведение может только усугубить ситуацию и ощутимо потрепать тебе нервы. Если это возможно, то лучше сдержи злость и желание добиться справедливости;

• Настраивание детей против бабушки.

Даже если тебе кажется, что свекровь абсолютно ужасный человек, но при этом внуков она любит, не говори про неё плохо. Детей взрослые разборки касаться не должны;

Фото автора Liza Summer: Pexels

• Жалобы на мужа.

Если ты будешь жаловаться свекрови на поступки своего избранника, то она может воспринять такое как то, что она плохо его воспитала. Или попросту не поверит и решит, что это ты его довела. В любом случае, отношения ещё больше испортятся;

Верить, что подарки, добрые слова и разговоры помогут – глупая затея. Вряд ли упорная свекровь всё осознает и изменит своё мнение.

Как не общаться со свекровью и не обидеть мужа

Когда ты выходишь замуж, к супругу добавляется и его мама, которую иногда ну просто никуда не денешь. Ты должна быть благодарна, что тебя вообще взяли замуж, лишаешься прав, но получаешь одни обязанности.

• Молча сидеть за обеденным столом, поскольку у вас нет общих тем для разговора;
• Звонить и интересоваться здоровьем, самочувствием, жизнью;
• Выслушивать критику на тему того, как плохо ты готовишь, и как «не так» воспитываешь детей;

• И мнение своё оставить при себе. Мама ведь такого сына воспитала, а с твоими детьми неизвестно, что будет. Ты же никудышная мать.

Разве приятно всё это глотать? Да и надо ли?

Ты можешь думать, что оно и правда тебе надо. Ведь на что не пойдёшь ради семьи.

Нет, не надо. Твоя семья – это ты, твой муж, и ваши общие дети.

Если свекровь для тебя неприятный в общении человек, ну и не общайся с ней. Имеешь полное право.

Но что скажет муж? Он же может обидеться!

Нет, если ты поговоришь с ним и донесёшь свою позицию.

Тем более, если вы с мужем не зависите материально (или как-то ещё) от родни, то и терпеть их присутствие в вашей жизни не обязаны.

В отношениях обычно принимают участие двое. Но в данной ситуации вас трое: ты, супруг, его мама. У каждого участника должна быть своя зона ответственности, и очень важно научиться их разделять:

Здесь твоя зона ответственности. Обеспечь все условия для того, чтобы твой избранник спокойно общался с матерью, а ваши дети со своей бабушкой. И пойми, что для этого тебе со свекровью общаться необязательно.

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

• Свекровь.

Если ей нужно с тобой общаться, то пусть она думает, как тебе угодить. Ведь потеряв твоё расположение, она потеряет и часть своей власти над сыном и внуками. Помоги ей понять, что без неё, в случае чего, можно обойтись.

Его отношения с матерью – не твоя территория. По большему счёту тебя это не касается. Его мама – его ответственность.

Так какие же аргументы можно привести мужу, который может воспринять твоё нежелание общаться со свекровью как личное оскорбление:

• Разделение отношений с родителями.

Он не заставляет тебя общаться с его мамой, а ты его – со своей. Возможно, он тоже не горит желанием навещать тёщу;

• Твоё душевное спокойствие.

Если супругу нужна любящая и уравновешенная жена, а не взвинченная мегера, которую до этого несколько часов подряд накручивала «любимая мама», то он задумается;

• Здоровая атмосфера.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Ты – жена и мать. Формирование микроклимата в семье – твой конёк. И ты имеешь полное право жить в семье, где друг друга любят, ценят, уважают, а не распространяют токсичность.

• Показать достойный пример детям.

Если ты готова глотать какие-то колкости, а муж и вовсе закрывает глаза на критику, то от детей не утаится ничего. Они, видя такое поведение, в первую очередь теряют уважение к своей маме. Ведь если бабушка так себя ведёт, то и им можно. А потом уже присматриваются к папе, который должен защищать маму, но не делает этого. И в будущем они могут посчитать такую модель семьи нормой и скопировать её.

Ты не обязана терпеть нападки, пинки, критику и издевательства. Ты можешь от этого спокойно отвернуться и не испытывать при этом чувство вины. Такое поведение даже от своей матери терпеть недопустимо, что уж говорить о свекрови, которая тебе абсолютно чужой человек.

Поэтому, набирайся смелости и решимости, и начинай действовать. Ты и твоя семья в приоритете.

Источник

Почему общение со свекровью отнимает силы?

Утро в семье Н. в большинстве случаев начиналось одинаково. Первой, пораньше, вставала Марина, надеясь на свободное время для себя, потом ванную комнату занимал муж, пока Марина будила детей. Чувство вины за то, что она мало проводит с ними времени, занимаясь работой и домашними делами, поглощало ее, не оставляя шанса чувствовать себя счастливой.

Где уж тут! Ведь к этому добавлялась еще невысказанная и сдерживаемая агрессия в адрес свекрови.

Не имея возможности жить отдельно, вот уже 5 лет она с детьми и мужем жила в квартире свекрови, мечтая и иногда нашептывая мужу о собственном жилье.

Каждое утро, в тот момент, когда Марина отправляла детей умываться, на пороге комнаты всплывала сонная фигура свекрови.

«Да вы не спешите, я подожду «, — говорила она и продолжала стоять.

Ее «подбадривания» малышей и сюсюканье с ними постоянно раздражало Марину, но она, избегая открытых претензий, продолжала молчать и через силу улыбаться. Свекровь же совершенно не замечала этого. Ведь она и правда считала, что никому не мешает и со своей стороны делает все для комфорта семьи.

Хоть Марина и молчала, ее тело и поведение выражали сопротивление и недовольство: она избегала смотреть в глаза свекрови, плечи опускались вниз, спина горбилась, как будто оберегая сердце и пряча эмоции, руки дрожали, дыхание учащалось. И только голос был тихим и спокойным, как будто нет никакого раздражения, ну может лёгкая хрипотца вызывала в этом сомнение.

Свекровь делала вид или и правда не замечала ее негодования.

Муж (сын) при этом чувствовал себя комфортно и не испытывал острой потребности съехать от мамы. Он искренне считал, что места в квартире достаточно, повода для недовольства ни у кого нет. Да и «девочки» его не ссорятся: тихо ведь.

«Никто не обязан знать или даже догадываться, что у тебя внутри, надо поговорить, — думала молодая женщина. Но молчала, потому что боялась испортить отношения с мужем, как когда-то боялась наказания за «капризность».

Привычка подстраиваться и угождать всем стала причиной внутреннего конфликта Марины. Вина и гнев , не находя выхода, превратились в аутоагрессию — агрессию, направленную внутрь себя.

Вина, как и любое чувство, сопровождается эмоциями. Эмоции должны быть «переработаны» или телом или через контакты. А если нет — здравствуй психосоматика.

В описанной ситуации основная проблема заключается в неумении Марины обозначить и защитить собственные личностные границы.

Это порождает внутренний конфликт, который необходимо разрешить, чтобы не пострадало здоровье.

Личные границы могут нарушаться не только при совместном проживании , но и при редком взаимодействии разных поколений из разных семей, если обнаруживается «провал» в понимании ценности собственных чувств и (или) чувств другого человека.

Обозначьте свои желания и допустимые действия и жесты в ваш адрес, один раз озвучив их конкретно. Получите отклик второй стороны.

В последующем достаточно будет лишь напомнить о вашей договорённости. Тогда даже отношения со свекровью станут благоприятными и перестанут отнимать силы.

О способах переработки внутреннего конфликта читайте в ближайшее время.

Источник

Жизнь со свекровью, которую ненавижу. Меня угнетает её общество. Смириться не получается

Здравствуйте, Екатерина. Готова с вами найти ответы на ваши вопросы. Уточните пожалуйста, что для вас будет результатом нашего общения, какой вопрос наиболее важен для вас в настоящее время?

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации.

Здравствуйте, Алёна. Я хотела бы научиться жить со своим «врагом», чтобы наши отношения со свекровью не сказывались на моих отношениях с мужем и не разрушили семью. Сейчас мой муж настаивает, чтобы я извинилась перед ней за причину последнего, неразрешённого конфликта:

У меня было плохое настроение и я прямо об этом сказала свекрови. Я осознаю, что это было не этично. Видимо, она приняла мой «выпад» на свой счёт, начала вести себя агрессивно, накричала на своего сына (моего мужа) без причины, а затем молча ушла из дома, выключив телефон, и муж пошёл её искать и через некоторое время они вместе вернулись домой.

Для меня её реакция стала очень оскорбительной, я посчитала, что она так сильно не хочет меня видеть.

На следующий день я держалась отстранённо (она тоже), но я не игнорировала её. В итоге, последней каплей для неё стало то, что я не поделилась с ней шоколадкой (с моей стороны умысла не было). Она из-за этого начала рыдать, высказывая всё моему мужу. Я не слышала, о чем они говорили, муж позже передал, что это из-за шоколадки. Сейчас она ведёт себя пассивно-агрессивно и игнорирует меня полностью. Для меня эта ситуация на грани абсурда. Муж настаивает, чтобы я извинилась, ведь в конфликте виновата я. Я же просто не могу найти в себе силы попросить у неё прощения, ведь она раздула из таких мелочей целый спектакль, выставив меня каким-то монстром. Это какая-то борьба за внимание к моему мужу? Манипуляции, с целью выставить меня в плохом свете? Я не понимаю. И не знаю, что мне делать.

Мы живём и работаем вместе над одним общим делом. Муж не поддерживает её поведение, и не поддерживает моё. Он говорит, что постоянно мечется между нами и ему это надоело, говорит, чтобы мы сами решали свои конфликты.

Вчера, когда мы шли с работы все вместе, и я уже почти готова завести разговор и извиниться, свекровь демонстративно отошла назад, чтобы не идти со мной в одной линии.

Катерина, у вас сложился треугольник (очень похож на треугольник Карпмана), ваш муж все верно говорит:

Муж не поддерживает её поведение, и не поддерживает моё. Он говорит, что постоянно мечется между нами и ему это надоело, говорит, чтобы мы сами решали свои конфликты.

Вы сами готовы решать конфликты со свекровью?

Вашего мужа можно понять, он не хочет быть в роли «спасателя», но в то же время он эту роль активно исполняет:

Сейчас мой муж настаивает, чтобы я извинилась перед ней за причину последнего, неразрешённого конфликта:

Он уверен, что именно вы инициатор конфликтов (ваша роль «агрессор»). Но и сам начинает выполнять роль «агрессора», когда заставляет вас извиняться, а вы попадаете в роль. Такая смена ролей характерна для треугольника Карпмана, поэтому вашему мужу не комфортно и он пытается выйти из треугольника (чувство сыновьего долга его удерживает в этой позиции). Вы правы, что тоже не хотите участвовать в треугольнике, поэтому хотите решить вопрос взаимодействия со свекровью. Скажите, кто управляет вашим поведением?

Она раздула из таких мелочей целый спектакль, выставив меня каким-то монстром.

Это вы себя почувствовали монстром?

Как ваше плохое настроение, могло обидеть другого человека?

У меня было плохое настроение и я прямо об этом сказала свекрови.

Ее агрессия была спровоцирована, ее мыслями о причине (подумала, что причина в ней? ) вашего плохого настроения?

Видимо, она приняла мой «выпад» на свой счёт, начала вести себя агрессивно,

Ваше чувство оскорбления/обиды — это реакция на ваши мысли, что свекровь не хочет вас видеть?

Для меня её реакция стала очень оскорбительной, я посчитала, что она так сильно не хочет меня видеть.

Каких людей вы заносите в список своих «врагов», что человек для этого делает?

Я хотела бы научиться жить со своим «врагом», чтобы наши отношения со свекровью не сказывались на моих отношениях с мужем и не разрушили семью

Пофантазируйте немного: что может разрушить вашу семью? От чего и в какую сторону могут измениться ваши отношения с мужем? Какие отношения вы хотите, чтобы у вас были со свекровью?

Прошу прощения, я отвечу Вам немного позже. Пока хотелось бы сказать, что я нашла в себе силы и извинилась, но просто чтобы снять напряжение между нами всеми. Извинения были приняты и давно ожидались, судя по реации

Хорошо, Катерина, отвечайте когда вам будет удобно.

Если у вас в связи с этим изменился запрос на эту консультацию, напишите.

Источник