Свекровь. Почему мне так плохо после общения с ней?
Мы с ней давно поругались, еще в ноябре позапрошлого года. Причина в том, что она привыкла приказывать всем домашним, а я видите ли не подчинилась, да еще и сын ее встал на мою сторону. Она считает что мы должна жить у моей мамы и моя мама должна сидеть с ребёнком за «спасибо». При этом сестру мою мы не должны пускать к нам и ребенка ее моя мама не должна касаться. Она вообще очень злобная и завистливая женщина. Сколько мы с ней общались раньше, мне после этих общений было очень плохо. Давление, головная боль, учащенное сердцебиение и т.п. После каждой встречи я отходила по месяцу от всего. И вот после ее нападок на меня, я приняла решение не общаться. Муж ездит к ней 1 раз в 2 месяца с дочкой. Мы общаемся по телефону на ДР друг друга и 8 марта. Вот вчера пообщались и мне опять плохо. ((( Начали за здравие как говорится, закончили за упокой… Она мне: «ребенок часто болеет, снимайте с сада». Я ей: «я думала об этом, но вот летом сестра привезет к маме ребенка и маме будет тяжело с двумя, так хоть дочка в саду будет. И летом дети реже болеют». Она: «ну да, ребенок сестры значит будет с бабушкой, а Ваш ребенок в саду, это не честно. Почему так у Вас?» Я офигела. Моей дочери 3,5 года, сыну сестры 1,5, такого малыша еще жалко в сад отдавать. Да и потом с чего она взяла что мама моя должна сидеть с внуками? Это ее добровольное дело. Потом начала: «уходи с работы, сиди сама с дочкой». Я ей: «как же, у нас ипотека, в квартиру надо скоро заезжать, денег то сколько надо» ОНа мне: «сами проблему себе придумали, я же говорила. Зачем Вам ипотека, сколько денег теперь надо. Мы скоро умрем с мужем, Ваша 3-ка будет». Я тут осела и не знала что сказать. Хотела сказать, что Вы еще и нас переживете, меня уж точно. В общем еле отвязалась от нее. Потом она еще маме моей звонила, тоже про ипотеку говорила про ребенка. Мама ей тоже самое все сказала. Легко рассуждать наверное когда вдвоем в трешке живут они, а мы четвером в двушке, да и сестра еще частенько уходит от мужа и приезжает с ребенком. В общем опять я понервничала, опять руки ватные и голова кружится.
Источник
Почему общение со свекровью отнимает силы?
Утро в семье Н. в большинстве случаев начиналось одинаково. Первой, пораньше, вставала Марина, надеясь на свободное время для себя, потом ванную комнату занимал муж, пока Марина будила детей. Чувство вины за то, что она мало проводит с ними времени, занимаясь работой и домашними делами, поглощало ее, не оставляя шанса чувствовать себя счастливой.
Где уж тут! Ведь к этому добавлялась еще невысказанная и сдерживаемая агрессия в адрес свекрови.
Не имея возможности жить отдельно, вот уже 5 лет она с детьми и мужем жила в квартире свекрови, мечтая и иногда нашептывая мужу о собственном жилье.
Каждое утро, в тот момент, когда Марина отправляла детей умываться, на пороге комнаты всплывала сонная фигура свекрови.
«Да вы не спешите, я подожду «, — говорила она и продолжала стоять.
Ее «подбадривания» малышей и сюсюканье с ними постоянно раздражало Марину, но она, избегая открытых претензий, продолжала молчать и через силу улыбаться. Свекровь же совершенно не замечала этого. Ведь она и правда считала, что никому не мешает и со своей стороны делает все для комфорта семьи.
Хоть Марина и молчала, ее тело и поведение выражали сопротивление и недовольство: она избегала смотреть в глаза свекрови, плечи опускались вниз, спина горбилась, как будто оберегая сердце и пряча эмоции, руки дрожали, дыхание учащалось. И только голос был тихим и спокойным, как будто нет никакого раздражения, ну может лёгкая хрипотца вызывала в этом сомнение.
Свекровь делала вид или и правда не замечала ее негодования.
Муж (сын) при этом чувствовал себя комфортно и не испытывал острой потребности съехать от мамы. Он искренне считал, что места в квартире достаточно, повода для недовольства ни у кого нет. Да и «девочки» его не ссорятся: тихо ведь.
«Никто не обязан знать или даже догадываться, что у тебя внутри, надо поговорить, — думала молодая женщина. Но молчала, потому что боялась испортить отношения с мужем, как когда-то боялась наказания за «капризность».
Привычка подстраиваться и угождать всем стала причиной внутреннего конфликта Марины. Вина и гнев , не находя выхода, превратились в аутоагрессию — агрессию, направленную внутрь себя.
Вина, как и любое чувство, сопровождается эмоциями. Эмоции должны быть «переработаны» или телом или через контакты. А если нет — здравствуй психосоматика.
В описанной ситуации основная проблема заключается в неумении Марины обозначить и защитить собственные личностные границы.
Это порождает внутренний конфликт, который необходимо разрешить, чтобы не пострадало здоровье.
Личные границы могут нарушаться не только при совместном проживании , но и при редком взаимодействии разных поколений из разных семей, если обнаруживается «провал» в понимании ценности собственных чувств и (или) чувств другого человека.
Обозначьте свои желания и допустимые действия и жесты в ваш адрес, один раз озвучив их конкретно. Получите отклик второй стороны.
В последующем достаточно будет лишь напомнить о вашей договорённости. Тогда даже отношения со свекровью станут благоприятными и перестанут отнимать силы.
О способах переработки внутреннего конфликта читайте в ближайшее время.
Источник
После общения со свекровью плохо себя чувствую
Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.
Что делать, если «джекпот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?
Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:
— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.
При этом вы, как жена ее сына, в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:
- Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
- Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
- Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
- Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!
— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.
И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов чего не сделаешь ради своей семьи!
Клетка, построенная собственными руками
Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.
Внимание, важный вопрос: почему вы это терпите?
Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?
Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.
Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:
— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?
— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?
— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!
К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!
Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:
— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!
— Так вы не пейте денатурат.
— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…
— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.
— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!
— Не пейте денатурат!
Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.
Твоя мама — твоя ответственность
Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.
- Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что, если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
- Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
- Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети — с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно не обязательно с ней общаться.
Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.
Как не обидеть мужа
Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.
Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:
- завалиться в гости без предупреждения;
- позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
- громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
- бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
- критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.
Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?
Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важнее для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае, так должно быть.
А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.
Аргументы могут быть такие:
- Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
- Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой.Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
- Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
- Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.
Другое решение — установить правильную дистанцию
Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.
Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?
Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятнее. Уж точно здоровее в плане эмоций.
Кто-то может сказать:
— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?
Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.
А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?
— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.
Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.
Как только у вас будет четкая 100-процентная уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.
Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более если это свекровь — практически посторонний человек.
Но выбор того или иного поведения остается за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.
Источник