Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Источник
Токсичные родственники: как оборвать связи
В обществе считается, что мы должны любить свою семью и быть благодарны родителям, что бы между нами ни происходило. А если именно там мы подвергались абьюзу? Можно ли перестать общаться с близкими родственниками и как разрешить себе это сделать?
Сестра всегда была чем-то недовольна. После смерти матери она обратила весь свой гнев на Анну, как будто та была виновата в чем-то ужасном. Правда, сама Анна никогда не понимала, что сделала, чтобы вызвать такую злость.
Обе выросли и создали собственные семьи. Анне очень хотелось, чтобы дети общались со своими двоюродными братьями и сестрами. Было важно, чтобы сестра присутствовала в ее жизни. Но всякий раз она встречала все того же человека — обвиняющего и за что-то наказывающего.
Время шло, а сестра по-прежнему злилась и плохо с ней обращалась. Много лет Анна пыталась поддерживать отношения, стараясь быть «лучшей версией себя». Она думала, что должна вырасти, измениться, чтобы поведение сестры ее больше не задевало, а лишь вызывало сочувствие. Но каждый раз после общения чувствовала себя плохо. Их взаимодействие вредило ей.
Однажды Анна снова отправила письмо и предложила увидеться. Сестра снова ответила агрессивно. И тут внутри Анны что-то поменялось. Она вдруг разрешила себе не стараться быть «понимающей» и перестать делать вид, что не произошло ничего плохого. Она больше так не могла.
Женщина решила прекратить общение с сестрой. Такое решение казалось единственно уважительным и добрым по отношению к самой себе. После любого контакта Анна всегда переживала злость, печаль и смятение. И скорее всего, так будет всегда.
Возможно, никогда не станет ясно, почему сестра так злится. Но больше Анна не могла это выносить. Быть «лучшей версией себя» отныне означало заботиться о себе.
Сестра, которую ей хотелось бы иметь, не существовала в реальности. Она была просто фантазией. И Анна решила перестать общаться с человеком, который постоянно нарушал ее душевное равновесие.
Источник
Отношения с сестрой.
Девочки, вот просто высказаться. Не знаю, чувствую себя плохо после встречи НГ. Есть у меня родная сестра, ей 33, мне 29. С рождения она меня как-то недолюбливала, ревновала родителей ко мне, унижала, обзывала. Да и много чего ещё. В общем подругами мы не были. Как подросли, отношения стали немного лучше, но не близкие. И улучшились в основном от того, что я ей всегда во всем помогала, поддерживала. У неё очень сложный характер. Сейчас у нас семьи, у неё дочь, 6,5 лет. И общаться становиться просто невыносимо. Муж мой стал лучше зарабатывать, сестра с её мужем постоянно этим упрекает, типа хорошо нам. А муж ночами не спал, сам ко всему шёл. Да и сейчас продолжает, помощи нет нам ни от кого никакой. Сейчас сестра защитилась в аспирантуре, а мне пришлось уволиться с работы. И все, ко мне отношение, как к отбросу общества. Все время слышу, что я ж ничего не делаю, сижу дома, упреки на эту тему. Хотя ушла я не по своей воле, обстоятельства заставили. Сейчас беременна вторым, токсикоз сильный, дочка со мной постоянно, пока в сад не водим. Теперь и эта тема для упреков, типа я претворяюсь, привлекают внимание к себе. Хотя я никому особо ничего не говорю. И вот встречали мы новый год все вместе у родителей. Дочка сестры очень активная, до такой степени, что она круглый день скачет, орёт, игры опасные придумывает, в итоге всегда моя дочь травмируется. За последний год только, видимся раз в месяц у родителей, дочке моей палец дверью придала, оторвалась мяса кусок, крови много было, три раза голову дочка била, когда та её толкнула, губу два раза до крови расшибала. Я уже молчу про мелкие шишки. И всегда моя, потому что младше, а их дочь сильнее. И раньше я все это тихо как-то решала. А тут на НГ лежу, плохо мне, так ещё и дергаюсь каждую минуту. И после того, как их дочка толкнула мою в телевизор со всех сил, я повысила голос, что все, хватит. Испугалась не на шутку. В итоге весь вечер сестра говорила, что её дочь всем мешает. Легли спать сразу в 12, не захотели с нами сидеть ща столом.На следующее утро, не поздоровались и уехали сразу домой. Родители наши ничего так и не поняли. И я себя сейчас очень виноватой чувствую. Вот как с сестрой общаться? Я итак возле неё себя всегда полной дурой ощущаю, она каждым словом подчёркивает, что она умная, у неё степень. Эти вечные упреки, зависит. Я ж никого не трогаю. Не учу никого жить. Мы с мужем сами все ещё со студенчества добивается и не ноем, что нам тяжело. Я уже боюсь ей что-то говорить. Так больно от этой ситуации. И сделать ничего не могу.Может смириться? Но это сестра. Хотя за всю жизнь она мне ничем ни разу не помогла. И не поддержала. Такое ощущение, что она думает, что мне все на голову падает само. Про беременность вторую говорит, что тебе ещё делать, все равно дома сидишь, ничего не делаешь. Это было ответ на мои переживания, как я с двум, буду справляться. Так как живём с мужем в другом городе, помощи нет, муж работает много. Да и вообще это был просто разговор. Вот такая ситуация… А теперь ещё волнуюсь, чтобы мои детки не были в таких отношениях. Так больно от того, что родная сестра считает тебя никем.
Источник
Мне проще живётся, когда я не общаюсь с сестрой
Здравствуйте! У меня большие проблемы с сестрой. Мы абсолютно друг друга не понимаем.. 2-3 раза в год происходят очень тяжёлые конфликты, миролюбивый тон общения можем держать только пару-тройку недель. Мне 39, она на год старше. Мы обе замужем.
Дело в том, что она считает, что я ей всегда грублю и пренебрежительно к ней отношусь, она меня всегда оправдывает в своих глазах, но это только ухудшает ситуацию и я становлюсь ещё грубее. Я не вижу грубости со своей стороны. Я просто попросила определённые темы не обсуждать со мной, т к они для меня очень остры. Попросила Ее звонить, а не писать через Вотсап, т к мне сложно в тексте отобразить именно то, что я действительно думаю. Ей же проще общаться через смс. Мы абсолютно разные, но я почему-то принимаю эти различия и когда мне больно иду просто плакаться к мужу, а она возвращает свою боль на меня. Хотя я постоянно прошу у неё прощения, объясняю, что не хотела Ее обидеть.
Мне самой честно проще живётся, когда мы не общаемся. Я не нуждаюсь в Ее помощи и советах. То есть, позитива ноль целых одна сотая, а негатива 1000 процентов. Но общаться надо! Мы же сестры! Что делать, не пойму! Сто раз зарекалась ограничивать общение общими фразами, но потом опять расслабляюсь и допускаю Ее в свою душу.
Как правильно построить общение? Спасибо!
«Что делать?» всегда зависит от того, что вы хотите получить.
Текущую ситуацию Вы описали, спасибо
Опишите желаемую: как бы Вы хотели, чтобы было?
И технический вопрос: мы можем обсуждать Ваш вопрос в переписке по одному посту в день, а можем договориться на конкретное время и сделать это в течение получаса, но, так сказать, за один присест.
Если вторая ситуация Вам удобнее — напишите, в какое время Вы бы хотели это сделать?
Что описывать как я бы хотела, ведь человека поменять нереально!
А вот здесь Вы делаете главную ошибку.
Я, как золотая рыбка ), предлагаю Вам загадать желание: КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ СТАЛО?
А Вы, вместо этого, начинаете убеждать себя и меня, что это нереально.
Обратите внимание:
Это «нереально» только для Вас и только сейчас, в данный момент.
«Нереально» именно потому, что Вы, вместо того, чтобы «загадать желание», начинаете думать о том, сможет или нет рыбка его исполнить)
И, разумеется, потухаете: ибо Вы не знаете «Как?» Но рыбка-то знает)
Повторяю: ОБОЗНАЧЬТЕ, ЧЕГО БЫ ВЫ ХОТЕЛИ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ? Какая ситуация для Вас желанна?
При этом пишите именно про ситуацию, а не про сестру.
Писать «Я хочу, чтобы сестра делала то-то или не делала того-то» НЕ НАДО.
Пишите «Я хочу, чтобы отношения были такими-то и ситуация между нами развивалась так-то»
Если Вы понимаете, о чём я, то приступайте)
У меня какое-то отторжение от всего, что она хочет привнести в мою жизнь
С другой стороны, у Вас с её персоной связаны большие ожидания, которые Вы изложили.
Вопрос:
Вы хотите ХОРОШО общаться с сестрой, потому что НЕ МОЖЕТЕ НЕ ОБЩАТЬСЯ с ней?
Или Вы хотите хорошо общаться с сестрой, потому что ХОТИТЕ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ?
Если не понятен вопрос — напишите, я переформулирую или уточню. Хотя постарался сформулировать максимально доступно.
Олег Герт, 1 вариант. Я человек православный. И люблю жить, когда нахожусь в мире с людьми. Испытываю чувство вины, когда кому-то причиняю боль, даже неосознанно. Тем более это моя сестра! И коль мне Ее послал Бог, то я должна уметь ладить с ней. Должна работать над собой, чтобы наши отношения улучшились.
И потом. 20 лет назад мы потеряли маму. Отец нами никогда не занимался, поэтому единственный человек из детства, который у меня остался — это моя сестра! Мама бы очень расстроилась, если бы узнала, что мы не общаемся. И потом, если у меня не получается создать хорошие отношения с сестрой, то я не должна не давать возможность своим детям общаться с их тетей и с их двоюродными братьями.
Ок, понял. Но есть нюанс.
Под НЕ МОЖЕТЕ НЕ ОБЩАТЬСЯ я понимал объективные, внешние факторы, которые требуют общения с человеком. Ну, например, люди живут под одной крышей и нет возможности разъехаться. Или один человек недееспособен, и другой за ним ухаживает. И так далее.
У Вас таких факторов, как я понимаю, нет.
Все факторы, которые делают для Вас невозможным НЕ ОБЩАТЬСЯ С СЕСТРОЙ — сугубо внутренние, субъективные: это Ваши убеждения и установки.
Я правильно понял?
Ну, смотрите:
«Мне проще живётся, когда я не общаюсь с сестрой»
И Вы НЕ ХОТИТЕ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ — как это с очевидностью следует из вашего ответа на этот вопрос
Правильно ли я понимаю, что моя задача состоит в том, чтобы помочь Вам сформировать установки и убеждения, которые позволили бы вам НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ ЗА ТО, что Вы не общаетесь с неприятным Вам человеком?
Да, я смогу помочь.
Давайте вернёмся к нашей модели «Текущая ситуация -Желаемая ситуация».
Текущую ситуацию мы обозначили:
У меня большие проблемы с сестрой. Мы абсолютно друг друга не понимаем.. 2-3 раза в год происходят очень тяжёлые конфликты, миролюбивый тон общения можем держать только пару-тройку недель..
Правильно ли я понимаю, что желаемая для Вас ситуация теперь выглядит так:
Я хочу свести к минимуму контакты с сестрой, или вообще приостановить с ней общение, и не испытывать при этом чувство разрушающей меня вины. При этом, если в дальнейшем мы увидим и найдём точки соприкосновения, мы сможем в любой момент, по желанию, возобновить общение.
Если правильно, то напишите следующее:
1. Что хорошего появится в Вашей жизни, если Вы получите желаемое?
2. Что плохого будет, если всё останется как есть?
Олег Герт, да, спасибо, это моя желаемая ситуация, но я до сих пор не понимаю, куда деть моё чувство вины. В последнем конфликте я попросила у неё прощения и попросила её звонить мне по телефону, она прочитала мое сообщение, но не ответила и вот уже неделю не звонит. Поэтому предполагаю, что она обиделась и как всегда должна я опять делать первый шаг навстречу.
Задание я сделала, но чувство вины от этого не исчезло.
Итак, 1. Что хорошего появится в моей жизни:
Я перестану испытывать чувство вины, перестану брать ответственность на себя за Ее мысли и чувства.
Я перестану быть в постоянном напряжении в общении с сестрой, перестану домысливать, предполагать, что она может подумать, как она может отреагировать.
Я перестану боль от конфликтов с ней выливать на близких.
Я не буду «жевать» одни и те же мысли, не буду заниматься самокопанием и самоедством.
Я перестану просить у неё прощения за то, в чем не вижу своей вины.
Я смогу сама жить своей жизнью, не оглядываясь на Ее опыт, не прислушиваясь к Ее советам. Перестану сравнивать себя с ней, своих детей с её.
У меня появится больше времени для себя, я не буду чувствовать себя обязанной отвечать на каждое Ее сообщение, оценивать каждое Ее фото.
Возможно наши живые встречи обретут больше тепла, станут более качественными и ценными, когда исчезнет это суррогатное виртуальное общение.
2. Что плохого будет?
Я постоянно буду испытывать напряжение в общении, я постоянно буду думать над каждым своим словом, делом, боясь невольно обидеть Ее.
Я буду тяготиться, испытывать страх и неопределённость от каждого Ее Сообщения.
Я буду ещё больше погружаться в удрученное состояние от её хвастовства.
Я буду много времени тратить на то, чтоб ей ответить, буду постоянно оправдываться и извиняться. Буду впадать в угнетенное состояние, срывать свою боль на муже и детях. Буду раздражаться Ее ненужным советам.
Буду певращаться в сварливую бабку, сплетничая с ней, жалуясь на судьбу.
Буду проявлять такие мерзкие качества как: человекоугодие, малодушие, осуждение, недовольство, обвинение, возмущение, негодование, злость, гнев. Буду испытывать чувство вины, страха, печали, угнетенности, жалости к себе,
Буду «съедать» себя мнительностью, самокопанием, самоедством.
Буду попусту проливать слезы и тратить своё драгоценное время зря.
Отзыв о консультации
Огромное спасибо психологу за помощь. Я поняла, что все мои терзания и переживания находятся только в моей голове и никак не связаны с конкретными обстоятельствами моей жизни. Поняла, что пора менять многие свои установки и убеждения, начать работать над собой: повышать свою самооценку, научиться не реагировать на мнение окружающих, избавиться от разрушающего меня чувства вины и, наконец, полюбить себя настоящую!
В психологе мне понравилось то, что он старался к собственным выводам меня подвести, а не давал советы. Был вежлив и внимателен.
В итоге я получила прекрасную рекомендацию от психолога: написать 2 списка. 1. То хорошее, что произойдет, если я изменю ситуацию и 2. Что произойдет, если ситуацию не менять. Сравнивая и вновь обращаясь к этим спискам, во мне возникает твердая решимость менять ситуацию, я чувствую уверенность, во мне возникают силы и надежда, что всё реально изменить и улучшить в своей жизни.
Ещё раз большое спасибо!
Источник