После общения с подругой чувствую себя опустошенной

Психолог объяснил, почему после общения с подругой, я как выжатый лимон

У всех нас бывают проблемы. Даже, казалось бы, у самых счастливых людей. Это абсолютно естественно. Мы привыкли делиться своими проблемами с окружающими нас людьми, чтобы получить некоторое утешение и снять напряжение. Однако если мы общаемся с людьми, которые постоянно жалуются, наша энергия со временем иссякнет. После общения с подругой я чувствую себя, как выжатый лимон. Психолог объяснил, в чем заключается причина этого состояния.

Мы должны беспокоиться о людях вокруг нас, но мы также должны думать о себе и о том, как постоянный негативный поток информации может повлиять на наше состояние. Однако установить границы нелегко. Мы не хотим, чтобы люди, которых мы любим, думали, что мы эгоистичны или нечувствительны. Поэтому, чтобы избежать конфликта, важно уметь выявлять токсические ситуации, понимать, как они могут влиять на нашу жизнь, а также разумно с ними справляться.

Часто люди, которые постоянно жалуются, склонны считать себя жертвами ситуации. Они не предпринимают никаких действий, чтобы изменить свою жизнь. Мы сочувствуем их невзгодам и ищем способы помочь им преодолеть их трудности. Но со временем мы понимаем, что проблема не в остальном мире, а в самом человеке. В том, как он решает свои проблемы.

Люди, привыкшие жаловаться, способны вызывать у нас сочувствие. Мы часто неосознанно начинаем воспринимать их проблемы, как свои.

Помимо того, что они поглощают много энергии, они меняет наше отношение к жизни. Наше счастье и удовлетворение могут начать зависеть от того, как поживают наши друзья. Со временем такие чувства, как разочарование, вина и грусть, становятся постоянными в нашей жизни, когда их нет, что приводит к гормональным изменениям в мозге. Вот некоторые из негативных последствий этого:

• эмоциональный дисбаланс;
• трудности в решении проблем;
• ухудшение концентрации;
• негативные мысли.

Люди, которые много жалуются, не знают, как справляться с трудными фазами жизни. Они живут в постоянном состоянии разочарования и вины, используя свои силы, чтобы жаловаться, а не решать свои проблемы.

Вы можете внести свой вклад, чтобы помочь им, но важно соблюдать свои собственные интересы и не подрывать свое психическое здоровье и качество жизни.

Если вы обнаружите, что ваши попытки помочь не увенчались успехом, лучше всего сделать шаг назад и сосредоточиться на собственной жизни. Не позволяйте себе быть поглощенным потоком негатива. Вот 4 способа поведения, которые помогают нам абстрагироваться от негативных людей.

Держите дистанцию

Когда вы понимаете, что эти люди пытаются манипулировать вами, чтобы вы стали жертвой, выбирайте здоровую дистанцию, чтобы не поддаваться этому токсическому поведению. Если вы откажетесь слушать постоянные жалобы этих людей, они обнаружат, что вы не желаете получать негативную энергию.

Будьте честным человеком

Если вы достигли своего предела, будьте честны в отношениях с другими людьми. Скажите им, что они несут полную ответственность за свою жизнь и их текущую ситуацию. Старайтесь не воспринимать личные проблемы этого человека для себя. Мы все самостоятельно несем ответственность за нашу собственную жизнь.

Не показывайте слабость

Большую часть времени вы будете иметь дело с манипулятором. Поэтому важно оставаться серьезным и твердым в этой непростой ситуации. Вероятно, вы будете сопереживать этому человеку, но сохраните контроль и передадите ответственность себе.

Устанавливайте границы

Вы имеете право на свое личное пространство. Это зависит от вас, как далеко другие люди проникнут к вам со своими жалобами. Установите границы и не позволяйте своему состраданию заставлять вас потерять контроль. При необходимости положите конец ситуации. В конце концов, ответственность за заботу и защиту вашего эмоционального и психического здоровья лежит исключительно на вас.

Источник

После общения с подругой чувствую себя опустошенной

Действительно, я больше не называюсь подругой. Больше не могу, поняла, что если продолжу, то сама от такой «дружбы» скоро закончусь.

И примчатся ко мне, если я на работе, нельзя, мне самой на работе больничный очень проблематично, и в отпускных мне часто отказывают, нет замены. И в ночь перед работой ко мне тоже нельзя, мне какой-то сон нужен, потому что днем на работе от меня зависят жизни десятков людей.

Один раз я заболела очень серьезно, эта моя подруга, которую я оставила сейчас, мне объясняла, что я сама виновата, что запустила грипп, который перешел в воспаление легких (за три дня болезни). А я работала в ночь тогда, кстати, помогая людям в трудной ситуации.
Недавно переболела, она даже не поинтересовалась, стало ли мне лучше, требовала, чтобы я ее развлекла. (У нее тогда еще было все спокойно, и проблема ее по масштабу, я вам скажу сейчас, там больше неприятности и неудобства).

Вчера шла — изнасиловали, сегодня тоже пойду

Народный анекдот “Вчера шла — изнасиловали. Сегодня шла — снова изнасиловали. Завтра наверное опять пойду” возник не на пустом месте.

“Подруга звонит по многу раз в день. Я ее предоставляю автоответчику, она не оставляет сообщения, просто продолжает звонить каждый час. Я перезваниваю, когда нахожу в себе силы, раз в два-три дня где-то и пытаюсь ограничить время разговора. Последние несколько дней опять штурм из звонков, я поговорила с ней час, сегодня новые звонки. Я ответила и прямо сказала, что мне некомфортно, я так не могу”

А так-то да, “у меня уже возникает желание ее заблокировать на моем телефоне”, но ведь “Она во многом как ребенок, много страхов, очень маленький мир, в котором она живет, она в созависимых отношениях”

С подругой мы познакомились в эмиграции и сблизились не сразу, она просвещала все свое время своему мужчине, а в момент, когда она переживала потерю этого мужчины, и я пыталась ее как-то поддержать (я общалась с ее соседкой).

Со временем по моим ощущением, дружба в каких-то аспектах была неравноценной, хотя были и приятные живые моменты. Я всегда приезжала к ней рядом или в дом, так как она отказывается добираться до меня (говорит, что теряется и не может найти дорогу или ее укачивает сильно) или встречаться посредине, а я была работающей студенткой, и сейчас я работаю много, время мое ограничено, а она подрабатывает изредка и в целом домохозяйка.
В общем, не смотря на то, что от нее бывает иногда отдача и эмоциональная поддержка, в целом это человек, на которого я не могу и не пытаюсь положиться (она отказалась быть свидетельницей на моей свадьбе, помочь с переездом, не смотря на свое собственное обещание до, хотя я не просила сама первая), а больше хорошая приятельница.

Она во многом как ребенок, много страхов, очень маленький мир, в котором она живет, она в созависимых отношениях со своим мужчиной, у ее сына была проблема с наркотиками, он держался какое-то время, а сейчас снова началось, но по-мелкому, ему 30, но он живет с ней, у него проблемы со здоровьем.

Я стала замечать, что мне все сложнее общаться с ней по телефону, она меня последнее время постоянно перебивает, необъяснимым образом я теряю энергию после разговоров, которые перекошены на ее темы, или даже мой отклик на нее она может сразу перебить и выдать монолог на время.

Недавно я оказалась между контрактами на работе в вынужденном отдыхе дома на месяц, и она вдруг стала мне звонить каждый день по несколько раз в день, требовать моего приезда, «просыпайся, приезжай», отказывалась договариваться со мной о встрече заранее. У меня были ощущения, что она как-будто пытается меня включить перед собой, как включают пультом телевизор, и если мы не договариваемся о времени, то получается, что она хочет, чтобы я была доступна прыгнуть по ее требованию в любой момент.
До этого наш режим общения был от пары раз в неделю по телефону до раз в месяц, она могла пропасть на время, на личные встречи она тоже могла не выходить месяцами иногда в прошлом, если ей неудобно. А тут вдруг штурм меня такой.

Я обсудила тему границ трижды в последнее время, озвучила, что не могу поддерживать такую частоту контакта по телефону, и на встречу готова если нам с ней договориться заранее (т.е. по умолчанию, я буду приезжать на ее территорию). Но звонки каждый день продолжились, и сейчас она снова съехала на несколько раз в день — потому что возникла проблема в ее жизни с сыном. Я ее предоставляю автоответчику, она не оставляет сообщения, просто продолжает звонить каждый час.

Я перезваниваю, когда нахожу в себе силы, раз в два-три дня где-то и пытаюсь ограничить время разговора. На днях я заболела гриппом, рассказала ей об этом, через пару дней она оставила сообщение, «приезжай в гости» с утра, при том, что я болела по нарастающей.
И когда я сообщила ей о болезни снова, она ответила, «а у меня было тут на один день отправление пищевое, прошло сразу, я думала у тебя тоже так», и сразу перевела разговор на здоровье моей кошки, мне показалось, это ее больше волновало.
За отклик к моей кошке я ей благодарна, но ее равнодушие ко мне, которое я почувствовала меня изумило. Последний мой контакт с ней по телефону, она, как мне показалось, выразила желание смерти своему сыну, который постоянно создает ей проблемы в ее жизни, «ну передозируется может, отгорюю и ладно, он никогда уже не выйдет из этого».

Сейчас у меня снова будет завал на работе, и выходя только из болезни, сил очень мало. У меня есть другие подруги, близкие, с которыми я часто встречаюсь и общаюсь на языке страны, где живу. Это моя единственная подруга-приятельница, с кем я могу общаться по- русски здесь, но у меня есть друзья в России, с которыми у меня остается контакт.

Было бы интересно услышать отклик, можно ли отстроить и удержать границы, и как лучше это делать, реально ли мне пытаться сохранить это приятельство с ней? С возвратом наша с ней ситуация ухудшается, по моим ощущениям. Знакомы мы с ней лет 15. Последнее время у меня возникает желание ее заблокировать на моем телефоне уже.
Последние несколько дней опять штурм из звонков, я поговорила с ней час, сегодня новые звонки. Я ответила и прямо сказала, что мне некомфортно, я так не могу, и мне теперь нужен перерыв. Думаю, через пару дней, она просто продолжит.

Источник

Ощущение подавленности после общения — очень плохой знак

Сейчас время такое, особенное, которое предполагает, что стоит проявить о себе заботу, поберечь себя, нервов и так хватает.

Мало ли, на что понадобятся силы. Моральные или физические.

И вот тут в вашем поле появляется друг-брат-сват, желающий пообщаться. Всё бы хорошо, но потом вам плохо, тяжело. Сердце прихватывает, дышать тяжело, на душе погано. Вроде ничего плохого не произошло, но ощущение такое, будто по вам танком проехались. Ещё хуже от того, что вы не видите внешних причин для такой вашей реакции, начинаете себя же обвинять в том, что такой милый человек вызывает у вас такие плохие чувства.

Не стоит себя казнить, по вам и так неплохо проехались, как следует.

Что же так выматывает?

• Обесценивание. Игнорирование. Возвышение.

Человек вроде бы общается с вами, но не слушает вас, не воспринимает, будто общается он один, он один здесь прав, а вы — в роли слушателя. Если решитесь настоять на своём — вас либо проигнорируют, либо начнут давить, опираясь на возраст, опыт, лунный календарь — в любом случае вы не правы. Всё, что вы говорите, вызывает усмешку или протест. Вы всё делаете неправильно, вы мыслите не правильно, а этот человек прав всегда. Он никогда вам не уступит.

Сложность заключается в том, что всё это «подаётся под соусом» из как будто хорошего отношения к вам. Такой заботливый, дружелюбный человек, а вы вдруг чувствуете неприязнь и отторжение. Это неприятное ощущение, которое заставляет копаться в себе и искать свои ошибки и недостатки. Ловушка. Очень хитро расставленная. Ведь причина — вовсе не в вас. Кому-то нравится вас дёргать и при этом не быть пойманным, чтобы вы не сбежали. Вот такой паук, который вас жрёт, но потихонечку.

Перед вами типичный нарцисс. Есть только его мнение — и неправильное. Пока вы пляшете под его дудочку — он будет вполне доволен, но всё равно постоянно будет одёргивать. Но не дай бог вам начать выражать свою волю. Обида — это его минимальное наказание. Скорее всего, вам много лет будут припоминать момент, когда вы посмели своим мнением оскорбить этого «святого» человека.

Если этот человек вам не так уж и близок, то стоит его оставить наедине с его заморочками. Силы вам ещё понадобятся. Для того, чтобы жить.

Сейчас вообще такое время наступает, что многие, очень многие могут отсеяться из вашей жизни. В новом свете вы увидите, что это не те люди, с которыми могли бы пойти вместе до самого конца. А если так — то зачем такое общение нужно вообще? Вы никому ничего не должны. Теперь жизнь видится гораздо ценнее, чем раньше. Зачем тратить её драгоценное время на тех, кто этого не ценит?

Источник

Плохо от общения с друзьями. Почему так происходит и как это исправить?

Здравствуйте, Анна! Могли бы вы рассказать подробнее о своих друзьях? Где вы встречаетесь, какие у вас общие интересы? Что происходит на встречах? Кто-либо (кроме родителей и сестры) — кто это?

Одна из подруг экстраверт, она общительная и нет ни одного дня, чтобы она мне не написала, а вторая, скажем так, полная противоположность первой, то есть если ей не писать, то вряд-ли она напишет сама и с ней мы вообще не гуляем.

Обычно мы (с первой подругой) встречаемся в рандомном месте и после этого мы или гуляем по городу и разговариваем, или идём в кафе, но чаще мы видимся в учебном заведении. Из общих интересов у нас только : рисование и игры, к сожалению наши мнения о них чаще всего рассходяться. На встречах мы обсуждаем как раз таки рисование и игры, но так же и других людей которые нас окружают, иногда мы можем поиграть в настольные игры. С ней чаще всего происходят ссоры, почти каждый день у нас есть какие-либо разногласия.

С второй подругой такие же увлечени как с первой, только ещё можно давать, то что мы оба любим читать, и тем у нас немного побольше, так как я ей больше доверяю.

На счёт «кто-либо» я имела виду всех с кем я общаюсь довольно много (по 6 часов в день) и в течении 2-3 дней мне становиться неприятно с ними общаться.

Анна, скажите пожалуйста, в чем для вас ценность отношений с первой подругой? А со второй? Может быть, вы что-то хотели бы изменить?

Об отношениях с другими:

в течении 2-3 дней мне становиться неприятно с ними общаться.

Вы чувствуете с их стороны какое-то неприязненное отношение к вам?

Я не вижу никакой ценности, по сути я себя заставляю с ними общаться, есть моменты, когда мне самой хочеться поговорить, но это крайне редко. Когда я начала с ними общаться у меня ещё не было какого-то ощущения отвращения от общения, а со временем оно появилось и я не знаю, что с этим делать, так как первая подруга не обращает на мои слова о том, что я хочу больше приделать себе и своим мыслям время и она из-за этого обижается, а вторая будет думать, что я её игнорирую и т.д., наверное, я уже по привычке с ними общаюсь, к тому же чувствую какую-то вину, когда думаю о том, чтоб перестать общаться.

С первой подругой мы через определённый период задумывались на счёт, чтобы что-то менять, но это всегда заканчивалось ссорами. Именно с ней в отношениях я бы хотела, чтобы мы были к друг другу более открытыми, что бы принимали адекватно чужую точку зрения, ну и хотелось бы, чтобы она прислушивалась бы к тому что я говорю.

Со второй подругой я не хочу ничего менять, мне почему-то становиться не приятно с ней общаться.

На счёт других, у меня появляется чувство, что я не должна общаться и то что происходит в разговорах полнейший бред, как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой, это сложно описать, у меня сразу пальца становяться ватными, когда нужно кому-то отвечать.

Анна, в том, что вы пишете, есть переживание сильного страха, и даже наворачиваются слёзы. Как будто вам очень трудно отстаивать себя и свои желания. Вам бы хотелось, чтобы к вашим желаниям прислушивались, вас замечали, но этого видимо не происходит. Удавалось ли вам вообще когда-либо в жизни добиться того, чтобы «стало всё по вашему»? (Может вы вспомните что-то из детства? ) Есть ли какие-то качества у ваших подруг, которые вы хотели бы сами иметь?

Были, но они на уровне » Какого цвета выбрать салфетки «; я не отрицаю, что могли быть и посерьезнее, просто я их не помню скорее всего.

Нет таких качеств.

Анна, обычно дружба — это большой ресурс, опора для человека и душевная близость. То, что вы описываете

Чувствую себя разбитой, скручивает живот, хочется плакать

к тому же чувствую какую-то вину

как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой, это сложно описать, у меня сразу пальца становяться ватными, когда нужно кому-то отвечать

Хотелось бы, чтобы она прислушивалась бы к тому что я говорю.

Это симптомы страха, манипуляций, нарушения ваших границ.

По какой-то причине вы выбрали подруг, отношения с которыми не являются для вас ресурсными, а как будто сигнализируют об опасности. Ваше тело остро реагирует на несправедливое отношение к вам.

То, как подруги реагируют на ваши действия — это их ответственность. Каждый человек имеет право отстаивать свои границы, защищать себя, в том числе и вы.

Что вы чувствовали, когда писали

Как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой?

Источник