После общения с друзьями чувствую опустошение

Психолог объяснил, почему после общения с подругой, я как выжатый лимон

У всех нас бывают проблемы. Даже, казалось бы, у самых счастливых людей. Это абсолютно естественно. Мы привыкли делиться своими проблемами с окружающими нас людьми, чтобы получить некоторое утешение и снять напряжение. Однако если мы общаемся с людьми, которые постоянно жалуются, наша энергия со временем иссякнет. После общения с подругой я чувствую себя, как выжатый лимон. Психолог объяснил, в чем заключается причина этого состояния.

Мы должны беспокоиться о людях вокруг нас, но мы также должны думать о себе и о том, как постоянный негативный поток информации может повлиять на наше состояние. Однако установить границы нелегко. Мы не хотим, чтобы люди, которых мы любим, думали, что мы эгоистичны или нечувствительны. Поэтому, чтобы избежать конфликта, важно уметь выявлять токсические ситуации, понимать, как они могут влиять на нашу жизнь, а также разумно с ними справляться.

Часто люди, которые постоянно жалуются, склонны считать себя жертвами ситуации. Они не предпринимают никаких действий, чтобы изменить свою жизнь. Мы сочувствуем их невзгодам и ищем способы помочь им преодолеть их трудности. Но со временем мы понимаем, что проблема не в остальном мире, а в самом человеке. В том, как он решает свои проблемы.

Люди, привыкшие жаловаться, способны вызывать у нас сочувствие. Мы часто неосознанно начинаем воспринимать их проблемы, как свои.

Помимо того, что они поглощают много энергии, они меняет наше отношение к жизни. Наше счастье и удовлетворение могут начать зависеть от того, как поживают наши друзья. Со временем такие чувства, как разочарование, вина и грусть, становятся постоянными в нашей жизни, когда их нет, что приводит к гормональным изменениям в мозге. Вот некоторые из негативных последствий этого:

• эмоциональный дисбаланс;
• трудности в решении проблем;
• ухудшение концентрации;
• негативные мысли.

Люди, которые много жалуются, не знают, как справляться с трудными фазами жизни. Они живут в постоянном состоянии разочарования и вины, используя свои силы, чтобы жаловаться, а не решать свои проблемы.

Вы можете внести свой вклад, чтобы помочь им, но важно соблюдать свои собственные интересы и не подрывать свое психическое здоровье и качество жизни.

Если вы обнаружите, что ваши попытки помочь не увенчались успехом, лучше всего сделать шаг назад и сосредоточиться на собственной жизни. Не позволяйте себе быть поглощенным потоком негатива. Вот 4 способа поведения, которые помогают нам абстрагироваться от негативных людей.

Держите дистанцию

Когда вы понимаете, что эти люди пытаются манипулировать вами, чтобы вы стали жертвой, выбирайте здоровую дистанцию, чтобы не поддаваться этому токсическому поведению. Если вы откажетесь слушать постоянные жалобы этих людей, они обнаружат, что вы не желаете получать негативную энергию.

Будьте честным человеком

Если вы достигли своего предела, будьте честны в отношениях с другими людьми. Скажите им, что они несут полную ответственность за свою жизнь и их текущую ситуацию. Старайтесь не воспринимать личные проблемы этого человека для себя. Мы все самостоятельно несем ответственность за нашу собственную жизнь.

Не показывайте слабость

Большую часть времени вы будете иметь дело с манипулятором. Поэтому важно оставаться серьезным и твердым в этой непростой ситуации. Вероятно, вы будете сопереживать этому человеку, но сохраните контроль и передадите ответственность себе.

Устанавливайте границы

Вы имеете право на свое личное пространство. Это зависит от вас, как далеко другие люди проникнут к вам со своими жалобами. Установите границы и не позволяйте своему состраданию заставлять вас потерять контроль. При необходимости положите конец ситуации. В конце концов, ответственность за заботу и защиту вашего эмоционального и психического здоровья лежит исключительно на вас.

Источник

Плохо от общения с друзьями. Почему так происходит и как это исправить?

Здравствуйте, Анна! Могли бы вы рассказать подробнее о своих друзьях? Где вы встречаетесь, какие у вас общие интересы? Что происходит на встречах? Кто-либо (кроме родителей и сестры) — кто это?

Одна из подруг экстраверт, она общительная и нет ни одного дня, чтобы она мне не написала, а вторая, скажем так, полная противоположность первой, то есть если ей не писать, то вряд-ли она напишет сама и с ней мы вообще не гуляем.

Обычно мы (с первой подругой) встречаемся в рандомном месте и после этого мы или гуляем по городу и разговариваем, или идём в кафе, но чаще мы видимся в учебном заведении. Из общих интересов у нас только : рисование и игры, к сожалению наши мнения о них чаще всего рассходяться. На встречах мы обсуждаем как раз таки рисование и игры, но так же и других людей которые нас окружают, иногда мы можем поиграть в настольные игры. С ней чаще всего происходят ссоры, почти каждый день у нас есть какие-либо разногласия.

С второй подругой такие же увлечени как с первой, только ещё можно давать, то что мы оба любим читать, и тем у нас немного побольше, так как я ей больше доверяю.

На счёт «кто-либо» я имела виду всех с кем я общаюсь довольно много (по 6 часов в день) и в течении 2-3 дней мне становиться неприятно с ними общаться.

Анна, скажите пожалуйста, в чем для вас ценность отношений с первой подругой? А со второй? Может быть, вы что-то хотели бы изменить?

Об отношениях с другими:

в течении 2-3 дней мне становиться неприятно с ними общаться.

Вы чувствуете с их стороны какое-то неприязненное отношение к вам?

Я не вижу никакой ценности, по сути я себя заставляю с ними общаться, есть моменты, когда мне самой хочеться поговорить, но это крайне редко. Когда я начала с ними общаться у меня ещё не было какого-то ощущения отвращения от общения, а со временем оно появилось и я не знаю, что с этим делать, так как первая подруга не обращает на мои слова о том, что я хочу больше приделать себе и своим мыслям время и она из-за этого обижается, а вторая будет думать, что я её игнорирую и т.д., наверное, я уже по привычке с ними общаюсь, к тому же чувствую какую-то вину, когда думаю о том, чтоб перестать общаться.

С первой подругой мы через определённый период задумывались на счёт, чтобы что-то менять, но это всегда заканчивалось ссорами. Именно с ней в отношениях я бы хотела, чтобы мы были к друг другу более открытыми, что бы принимали адекватно чужую точку зрения, ну и хотелось бы, чтобы она прислушивалась бы к тому что я говорю.

Со второй подругой я не хочу ничего менять, мне почему-то становиться не приятно с ней общаться.

На счёт других, у меня появляется чувство, что я не должна общаться и то что происходит в разговорах полнейший бред, как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой, это сложно описать, у меня сразу пальца становяться ватными, когда нужно кому-то отвечать.

Анна, в том, что вы пишете, есть переживание сильного страха, и даже наворачиваются слёзы. Как будто вам очень трудно отстаивать себя и свои желания. Вам бы хотелось, чтобы к вашим желаниям прислушивались, вас замечали, но этого видимо не происходит. Удавалось ли вам вообще когда-либо в жизни добиться того, чтобы «стало всё по вашему»? (Может вы вспомните что-то из детства? ) Есть ли какие-то качества у ваших подруг, которые вы хотели бы сами иметь?

Были, но они на уровне » Какого цвета выбрать салфетки «; я не отрицаю, что могли быть и посерьезнее, просто я их не помню скорее всего.

Нет таких качеств.

Анна, обычно дружба — это большой ресурс, опора для человека и душевная близость. То, что вы описываете

Чувствую себя разбитой, скручивает живот, хочется плакать

к тому же чувствую какую-то вину

как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой, это сложно описать, у меня сразу пальца становяться ватными, когда нужно кому-то отвечать

Хотелось бы, чтобы она прислушивалась бы к тому что я говорю.

Это симптомы страха, манипуляций, нарушения ваших границ.

По какой-то причине вы выбрали подруг, отношения с которыми не являются для вас ресурсными, а как будто сигнализируют об опасности. Ваше тело остро реагирует на несправедливое отношение к вам.

То, как подруги реагируют на ваши действия — это их ответственность. Каждый человек имеет право отстаивать свои границы, защищать себя, в том числе и вы.

Что вы чувствовали, когда писали

Как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой?

Источник

Что делать, если после общения с некоторыми людьми пропадает энергия?

Наверняка каждый сталкивался с ситуацией, когда после общения с каким-либо человеком портится настроение, исчезает вдохновение, а то и «нездоровится».

И часто так бывает, что нет возможности избежать общения с людьми, после которых становится плохо. Это могут и члены семьи, и коллеги, и клиенты.

Такая ситуация многим кажется безвыходной, другие надеются, что сменив место проживания или работы смогут начать другую жизнь, и вот там-то точно всё будет по-другому.

Только это абсолютно бесполезно, потому что свою самую главную проблему человек увезет с собой.

А проблема эта в том, что человек сам разрешает кому угодно влиять на свою жизнь. Конечно, у этого разрешения есть множество причин, об этом на этом канале написано уже очень много. Но если на самом деле человек хочет изменить свою жизнь, то не стоит пускаться в объяснения и оправдания своего поведения, это ни к чему не приведёт. Результат от этого никак не изменится.

Важно понять, что такие разрешения есть, и нужно их отменить. Но не просто отменить, запретить, оградиться от чужого влияния. А трансформировать все-все подобные разрешения. И раскрыться в полной уверенности, что только «Я» хозяин своей жизни. И, как настоящий хозяин, осознанно наполнять свою жизнь такими энергиями, событиями и состояниями, которые нужны на самом деле.

Для этого нужно просто утром вставать на 15 минут раньше обычного. И посвятить это время определению своих намерений на предстоящий день.

В полной тишине взять листочек бумаги и написать сначала:

« Я есть единственный хозяин своей жизни, я разрешаю себе счастье и освобождаюсь от всего, что может нанести мне хоть какой-то ущерб.

Я сегодня выбираю быть радостным, активным, здоровым и т. д. ( в зависимости от того, какие планы на этот день). Я легко и свободно сдаю отчет, выполняю то-то и то-то, я радуюсь каждому мгновению, наслаждаюсь жизнью и общением с людьми.». Список этот меняется каждый день, в зависимости от того, что запланировано на этот день.

И результат будет почти мгновенным.

Бывает, что человек не умеет замечать хорошее в своей жизни, и ему трудно самому себе сказать: « Точно, у меня всё получается.». Но когда он пропустит подобное упражнение раз, другой, и опять начнется потеря энергии на ровном месте, то даже такому человеку станет понятно, что этот метод работает.

Кто-то уже давно осознал, что человек сам хозяин своей жизни, только еще не научился ею управлять. А кто-то упорно живёт в убеждении, что его жизнь зависит от множества внешних факторов. Но это упражнение позволяет изменить свою жизнь при любых исходных условиях. Для этого нужно только начать его делать. Можно «договориться» с собой и все свои сомнения отложить на месяц, и несколько недель делать только то, что написано выше. Потому что, если, написав свои планы на день, человек добавит в конце: «Но я сомневаюсь»,- то реализация пойдёт именно для «сомневаюсь», ибо это чувства, а мощность чувств в десятки раз выше силы мысли. Поэтому можно договориться с собой, и на месяц отложить все свои сомнения в сторону, решившись на эксперимент с самим собой.

Только нужно помнить, что формировать намерение человек может только в отношении самого себя, и никак не может «влазить» в чужое пространство. То есть: «Я радуюсь»,- не может быть сформулировано по другому. Например: « Мой муж меня радует, начальство меня оценило, клиенты были мне благодарны.»,- недопустимо. Это уже за пределами влияния человека, это уже нарушение Законов Мироздания. И если у кого-то и получается так управлять другими людьми, то счастья это не принесет, да и заплатить за подобное придётся дорого.

А что же с теми людьми, после общения с которыми наступало опустошение?

Они просто уйдут из вашей жизни, вас словно разведет в разные стороны. А некоторые начнут сами меняться, их собственные ресурсы начнут просыпаться, резонируя с вашим сиянием.

Нужно только помнить, что никто не может нанести вред человеку, если человек изначально не дал на это согласие. И никто и ничто, никакая сила не может нарушить волю человека. Остается только научиться направлять эту волю в нужное русло.

Желаю всем и каждому легкого и радостного управления своей жизнью.

Источник

Безошибочный признак токсического общения.

Человек звонит – а вам совершенно не хочется брать трубку, хотя нужно взять! Необходимо ответить – это звонок по работе или от близкого родственника. И нет объективных причин чтобы не отвечать, но так не хочется это делать! Не говоря уже о том, чтобы звонить и писать самому.

Или так не хочется идти на мероприятие, где будет присутствовать определенный человек; и хочется солгать, сказаться больным, чрезвычайно занятым, только бы пропустить встречу – хотя в обычное время она могла бы порадовать вас или быть полезной…

А после общения с таким человеком почему-то испытываешь негативные эмоции: тревогу, обескураженность, чувство вины, ощущение своей никчемности или невыплаченного долга. Ощущение такое, словно прогулялся по минному полю, хотя человек ведь ничего дурного не делает: не оскорбляет, не унижает, не угрожает… По крайней мере, явно не унижает и не угрожает, но чувство такое, словно он держит нож за спиной и в любой момент может им воспользоваться.

Стыдно признаться себе в этих негативных мыслях и чувствах; ведь это нормальный, обычный человек, иногда – связанный с нами родственными узами или приятельскими отношениями. Но от него тошнит, если честно признаться; как в романе Сартра, в его присутствии или даже после мысли о нем жизнь начинает наполняться какой-то темной липкой субстанцией, вызывать отвращение; яркий и светлый мир становится нарисованным сепией, как метко выразился один философ.

Все приобретает грязноватый оттенок, наши достижения становятся ничтожными, мечты – нелепыми, а энергия куда-то уходит после короткого разговора.

И хочется лечь лицом к стене и не шевелиться. И плакать – хотя плакать вроде не из-за чего. И бороться с мучительной тревогой, хотя и для нее нет объективных причин.

Это – следствие токсического общения.

Бывают токсические газы: зарин, иприт. Или ядовитые химикалии, разъедающие все вокруг – примерно так действует на нас токсическое общение.

Чингиз Айтматов сказал, что желудок от испорченной пищи может стошнить. Это реакция здорового организма – извергнуть яд. А мозг не может извергнуть ядовитые испарения, слова, мысли, чувства, информацию – он все вынужден поглощать и перерабатывать. И тошнота есть, конечно, а спасительного извержения нет. Только у маленьких детей после токсического общения может случиться «психический выброс» — истерика. Взрослый человек сдержан, воспитан, приучен контролировать свои реакции; но ощущение «моральной тошноты» — безошибочный признак токсического общения.

Токсические отношения могут возникать с токсичными людьми – в просторечии утвердился термин «энергетический вампир». На вид это вполне нормальные люди, довольно успешно функционирующие в социуме; вот только для жизнедеятельности они используют чужую энергию.

Сэм Ванкин использует слово «нарцисс»; впрочем, дело не в определении, а в свойствах такого человека. Он отлично умеет вступать в отношения, вызывать доверие и даже сочувствие; это присуще практически всем кровососущим – для начала они впрыскивают обезболивающую жидкость или вовсе слегка парализуют жертву ядовитыми испарениями – легкий наркоз, гипноз… Это необходимо, чтобы преодолеть сопротивление.

И «фасад» токсического человека вполне приятен и красив, даже слишком, как пряничный домик. В его жизни были яркие и драматические события, трагедии даже, утраты и несчастья, которые он с честью пережил. Были и преследователи, враги, которые до сих пор причиняют ему много зла и следят за его успехами. Он многого достиг – в прошлом. И пользовался уважением, заслуженными почестями.

Все признают заслуги такого человека; но судьба жестока! И в жизни героя или героини продолжаются драмы, в которых вы должны принять искреннее участие – без всяких просьб, просто пораженные ударами судьбы, которые так и сыплются на вашего знакомого. И само понятно, что в любой час дня и ночи вы должны оказать помощь: выслушать, поддержать, поделиться ресурсами, психическими или материальными…

Например, героиня поругалась с коварным и жестоким мужем. Или сломала ноготь. Или на нее косо посмотрела коллега на работе – все это повод немедленно втянуть вас в решение глобальной проблемы. Драматизация самых обыденных и ничтожных происшествий гипнотизирует собеседника, хотя с ним лично происходят куда более серьезные события, а в помощи и внимании он нуждается не меньше, а иногда и больше, чем токсическая личность.

Громадное «эго» злокачественного нарцисса потребляет чужие время и энергию, как черная дыра. И вы убеждаетесь, что этому персонажу совершенно нет дела до ваших проблем; он говорит только о себе.

Попытки прервать общение токсичный человек воспринимает как оскорбление; он немедленно начинает требовать ответа – почему вы не ответили на звонок? Почему не написали сообщение или написали не сразу? Разве вы не понимаете, что дружба налагает обязательства? Извольте объясниться! Слово «нет» в его самом простом и обыденном значении токсический нарцисс не понимает и не хочет понимать. А если вы до этого простодушно завели с ним «дружбу» или личные отношения – токсическая личность начнет наказывать вас и преследовать, привлекая на свою сторону посторонних людей, заручившись поддержкой социума.

И советы «отойти в сторону» иногда звучат издевательски – вы бы и рады отойти в сторону, но шаг влево, шаг вправо – это попытка к бегству, после которой токсический персонаж имеет право стрелять на поражение. И, как выясняется, в прошлом он многих «застрелил»: испортил деловую и личную репутацию, довел до невроза и депрессии, годами следил и преследовал – токсические люди необычайно мстительны, и вы теперь – беглый раб, которого ловят для того, чтобы подвергнуть жесткому наказанию.

И люди послабее идут на поводу у токсического рабовладельца, полагая, что лучше уступить. Преодолевая тошноту, поговорить, выслушать, поддержать, пообещать, повосторгаться достижениями… — и все.

Психологическое рабство может длиться всю жизнь, искажая жизнь и психику жертвы. Рвать надо сразу, хотя это не так просто – клещ впивается изо всех сил. Единственный способ – лишить его кислорода, тогда хватка ослабнет.

Для начала надо избавиться от чувства вины, которое успешно прививает вам токсический человек. Чувство вины ничего общего не имеет с совестью:

совесть регулирует человеческие отношения в соответствии с нормами морали;

чувство вины связано с конкретным человеком, чьи интересы вы якобы ущемили.

Недаром «виной» раньше назывался размер денежного штрафа, скажем, за убийство – убил, признал «вину», заплатил «вину» — две серебряных гривны. Цены вины были вполне приемлемыми, могли и сдачу отсчитать или разрешить еще что-нибудь подешевле сотворить…

Поэтому нарциссу так важно заставить вас принять вину и платить, платить, платить.

Ничего с ним без вас не случится, прекрасно он или она без вас обойдутся – токсические люди с детства с легкостью находят новых жертв, как комары или пиявки. И наивно думать, что бедный комар или паук умрет с голоду, если вы не дадите ему напиться крови; эти существа отлично функционируют и находят пищу. В мире так много добрых и доверчивых людей!

А вот о себе стоит побеспокоиться; нарцисс беспощаден к тем, кто его бросает, умаляя этим его грандиозное «я». Но чем раньше вы прекратите общение, тем лучше.

По опыту могу сказать, что самые простые и искренние слова могут оказаться самыми действенными; надо стать ребенком. Ребенок целостен, защищен этой целостностью; его еще может «тошнить» эмоционально; и ребенок искренне может сказать: «Мне плохо. Меня тошнит почему-то и голова болит. С вами что-то не так. Я не могу объяснить, но мне нехорошо после общения с вами, не знаю, что со мной»…

Действительно, возразить нечего; токсический человек может всем манипулировать и всего добиваться угрозами, шантажом, давлением на жалость – но что скажешь после простых и искренних слов – «я после того, как с вами поговорю, очень плохо себя чувствую!».

Конечно, будут слова вроде «а обо мне вы подумали? Мне-то каково остаться один на один со своими проблемами!», — но больше сказать упырю нечего.

Позиция ребенка в данном случае непоколебима, если избежать дискуссии и обсуждения, в которых вас в два счета убедят, что вам совсем не плохо! Наоборот, хорошо! А если плохо – полежите пять минут, и все пройдет!

Тут есть одна тонкость – нарцисс страшно боится за себя. На вас ему совершенно наплевать, естественно. Но вот не связано ли ухудшение вашего самочувствия с угрозой для самого токсичного человека? Вдруг с ним что-то плохое, угрожающее происходит? А вы – этакий маркер, градусник или тонометр, который указывает на неблагополучие? Страх за себя может заставить токсического нарцисса оставить вас в покое и поискать новую жертву, полную свежей энергии.

Этот метод «детской непосредственности» для отпугивания токсического нарцисса работает, конечно, только в том случае, если речь идет о постороннем человеке. И то – только на ранней стадии, пока вы не увязли в патологических и разрушительных отношениях. Токсичный человек очень быстро разрушает психологические защиты и границы личности, претендует на роль «единственного друга», «возлюбленного», «верного товарища», хотя вы совершенно не готовы были ему этот титул предложить – он его узурпировал без вашего согласия, «продавливая» вас потихоньку-помаленьку.

И отлично написал один психолог, хотя и странно, на первый взгляд – сегодня вы кефир согласитесь выпить на ночь по требованию нарцисса, а через месяц возьмете кредит в десять тысяч долларов для него.

Все начинается с первой уступки, с первого согласия, с первого разговора о проблемах нарцисса в неудобное для вас время… Это террорист, в ходе общения с которым может развиться «Стокгольмский синдром» — жертвы привыкали к агрессорам и даже начинали защищать их, такой вот парадокс. И требовалась длительная работа психолога, чтобы «отрезвить» бывшего заложника и снова начать отличать добро от зла, защищать свои личные границы от посягательств.

Сравнение с террористом вполне приемлемо; недаром один из советов для избежания рабства – не смотреть нарциссу в глаза, отводить взгляд. Точно такой же совет военные дают тем, кто стал заложником террористов – привлекать как можно меньше внимания и не смотреть в глаза агрессорам.

Но в целом, способы избавиться от токсического общения есть, если речь идет о посторонних людях.

Гораздо опаснее, конечно, токсичные люди, с которыми волею судьбы мы оказались в родственных отношениях. Это могут быть родители, братья, сестры, другие родственники, но им присущи те же нарциссические особенности: полное эмоциональное презрение к нуждам и эмоциям ребенка. Хотя это презрение и безразличие может сочетаться с повышенной заботой и вниманием – они, в свою очередь, тоже агрессивны и токсичны.

Токсичные нарциссы лишены эмпатии, способности воспринимать чувства другого человека на уровне души – хотя с интеллектом у них все в порядке. Другие люди – это куклы. И отношение токсичных родителей к ребенку – это отношение ребенка к кукле.

Был такой эксперимент, очень простой – ребенка сажали напротив куклы и предлагали описать, что он видит. Дитя бесхитростно описывало интерьер комнаты. «А что видит кукла?», — спрашивал экспериментатор; ребенок правдиво снова описывал то, что видит он сам. Ему невдомек было, что кукла видит все совершенно иначе…

Нарцисс так и остается в этом смысле ребенком, утратив детскую искренность и бесхитростность, но сохранив эгоцентризм. И такие родители могут буквально причинить зло своим детям, возможно, нисколько этого не желая.

Здесь мы должны определиться в дефинициях. Есть «токсичные люди», о которых мы говорили прежде. А есть люди обычные, нормальные, способные на правильные, хорошие отношения; но именно по отношению к вам они умышленно ведут себя токсично – крадут, так сказать, энергию. Которую потом вполне добродушно отнесут тем, кто им по-настоящему дорог.

Так палачи, умыв окровавленные руки, несли домой вещи казненных; дарили их женам, детям, к которым были искренне привязаны – таков был обычай.

И такой человек умышленно нас «грабит» и «казнит», питая свое драгоценное «эго», чтобы еще успешнее функционировать в качестве отца, мужа, работника…

Истинно токсичный человек распространяет яд, как пушкинский анчар, бессознательно, — он таким родился. И трудно обвинять глиста или клеща в том, что составляет их сущность. Но трудно и не посочувствовать тем, кто находится рядом с «анчаром», особенно – если это дети, у которых нет ни осознания ситуации, ни возможности выбраться из его ядовитой тени…

Токсины общения проявляются в «обволакивающей агрессии», которую на первый взгляд трудно распознать.

Что агрессивного в том, что мама приезжает в вашу квартиру в ваше отсутствие и прибирается? Стирает белье, моет посуду, передвигает мебель?

Что плохого в том, что родители делают ремонт в комнате подростка, не посоветовавшись с ним – они же на свои деньги ремонт делают! И в дневник заглянули попутно – разве там что-то запрещенное написано?

Или муж читает переписку жены в чате – разве ей есть что скрывать? Мы же близкие и любящие люди, о каких личных границах ты толкуешь? Тебе все кажется агрессией, надо же! Пора к психиатру обратиться!

Вот это предложение – обратиться к психиатру – дальнейшее проявление агрессии, так называемый «газлайтинг».

В страшном фильме Хичкока жена говорила, что газовые лампы вечером как-то тускло горят, как-то неправильно. А муж отвечал, что ей это кажется; иллюзия и галлюцинация, обман зрения! Несчастная женщина чуть не дошла до психоза, а муж в это время тайно шарился на чердаке – искал спрятанные драгоценности. И включал там газовые лампы, из-за чего напор газа в светильниках уменьшался и свет меркнул…

«Газлайтинг» — один из признаков токсического общения, когда вам намекают, что вы не вполне адекватны. И причина вашего раздражения или подозрений не в поступках близкого человека, а в вашей ненормальной реакции, неверном восприятии.

Токсическое общение проявляется в обесценивании, когда каждый ваш успех – да разве это успех? В желании говорить так называемую «правду в глаза» — защитив себя маской правдолюбца, безнаказанно произносить самые дикие оскорбления, произнеся вводную фразу: «Ты только не обижайся!» — эта фраза безошибочно указывает на токсические отношения.

Способов агрессивного и токсического влияния масса, все их перечислить можно лишь в глобальном исследовании, но главный смысл – токсические отношения и токсичные люди разрушают ваши личные границы. Сразу или постепенно, грубо или мягко, открыто или тайно – но это основной признак токсических отношений.

Личные границы определяют безопасность и самостоятельность нашей личности, ее свободу и полноценное функционирование в мире. Очень похоже на границы государства – они есть, их необходимо охранять, а нарушить их могут тайно или открыто и агрессивно. Но в любом случае это угрожает безопасности страны, это агрессия и угроза.

Личные границы определяются невидимыми рецепторами; личность инстинктивно решает, какая дистанция допустима при общении, что нарушает границы, что причиняет боль и тревогу. И ощущение дискомфорта при общении, сартровской «тошноты» от человека, чувство тревоги, как при пересечении минного поля – точный признак, что границы «продавливают» и нарушают. Сознательно или бессознательно – это отдельный вопрос, но необходимо поступать как с болью – понять ее причину, отстраниться, если это внешний источник, и пройти обследование, если источник – внутренний.

Проблема токсических отношений может стоить человеку жизни и здоровья, физического и психического. Да и истинно токсичные люди попросту опасны; их психика находится в пограничном состоянии и в любой момент их эмоциональные реакции могут выйти из-под контроля.

Против ядовитых газов есть антидоты, противоядия, но в каждом конкретном случае – конкретное противоядие. А от чужих токсичных людей надо попросту бежать и отказывать им в общении, не поддаваясь на душераздирающие рассказы и «сериалы», в которых мы совершенно не хотим получить роль – уж больно они однообразные и низкопробные. Да и главный герой – токсичный нарцисс – не вызывает ни одобрения, ни сочувствия…опубликовано

Источник