После общения с человеком чувствую себя опустошенной

• 
• 
• 

После общения с человеком остается груз на душе. Хочется умереть .Я не знаю почему ко мне приходит это не желание жить . Есть противоречащие мысли. К примеру меня оскорбил человек и мне стало не приятно и я , начел думать про него плохо .Тогда скажите мне! Чем я от того человека отличаюсь , если я так же умею ненавидеть. Я писал сюда просьбу о помощи .Мне говорили что мол это не так страшно мол всем тоже плохо бывает.Мне не легче от того что кому то плохо !!

Эдуард , возраст: 20 / 15.05.2015

а вы постарайтесь не думать об этом человеке плохо. Постарайтесь как-то оправдать, простить его внутренне. Вот что мы знаем о других людях? Да ничего, практически. Может, такого человека сильно обижали, или мало он видел в жизни хорошего, вот он невольно и воспроизводит какие-то известные ему модели общения. Это может быть и от недостатка воспитания, общей культуры какой-то. Какой смысл на него сердиться, или держать зло? Мне кажется, всегда можно пожалеть такого человека, отнестись к нему великодушно. И не надо ждать, что такой человек изменится сразу. Но надо понимать, что это его проблема, а не ваша. Ненависть в себе надо гасить. Стараться относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. Даже если вам кажется, что люди ведут себя несправедливо. Понятно, что друзьями с такими людьми вы можете и не стать, но внутренне вы можете их простить. Тогда станет легко.

Источник

Плохо от общения с друзьями. Почему так происходит и как это исправить?

Здравствуйте, Анна! Могли бы вы рассказать подробнее о своих друзьях? Где вы встречаетесь, какие у вас общие интересы? Что происходит на встречах? Кто-либо (кроме родителей и сестры) — кто это?

Одна из подруг экстраверт, она общительная и нет ни одного дня, чтобы она мне не написала, а вторая, скажем так, полная противоположность первой, то есть если ей не писать, то вряд-ли она напишет сама и с ней мы вообще не гуляем.

Обычно мы (с первой подругой) встречаемся в рандомном месте и после этого мы или гуляем по городу и разговариваем, или идём в кафе, но чаще мы видимся в учебном заведении. Из общих интересов у нас только : рисование и игры, к сожалению наши мнения о них чаще всего рассходяться. На встречах мы обсуждаем как раз таки рисование и игры, но так же и других людей которые нас окружают, иногда мы можем поиграть в настольные игры. С ней чаще всего происходят ссоры, почти каждый день у нас есть какие-либо разногласия.

С второй подругой такие же увлечени как с первой, только ещё можно давать, то что мы оба любим читать, и тем у нас немного побольше, так как я ей больше доверяю.

На счёт «кто-либо» я имела виду всех с кем я общаюсь довольно много (по 6 часов в день) и в течении 2-3 дней мне становиться неприятно с ними общаться.

Анна, скажите пожалуйста, в чем для вас ценность отношений с первой подругой? А со второй? Может быть, вы что-то хотели бы изменить?

Об отношениях с другими:

в течении 2-3 дней мне становиться неприятно с ними общаться.

Вы чувствуете с их стороны какое-то неприязненное отношение к вам?

Я не вижу никакой ценности, по сути я себя заставляю с ними общаться, есть моменты, когда мне самой хочеться поговорить, но это крайне редко. Когда я начала с ними общаться у меня ещё не было какого-то ощущения отвращения от общения, а со временем оно появилось и я не знаю, что с этим делать, так как первая подруга не обращает на мои слова о том, что я хочу больше приделать себе и своим мыслям время и она из-за этого обижается, а вторая будет думать, что я её игнорирую и т.д., наверное, я уже по привычке с ними общаюсь, к тому же чувствую какую-то вину, когда думаю о том, чтоб перестать общаться.

С первой подругой мы через определённый период задумывались на счёт, чтобы что-то менять, но это всегда заканчивалось ссорами. Именно с ней в отношениях я бы хотела, чтобы мы были к друг другу более открытыми, что бы принимали адекватно чужую точку зрения, ну и хотелось бы, чтобы она прислушивалась бы к тому что я говорю.

Со второй подругой я не хочу ничего менять, мне почему-то становиться не приятно с ней общаться.

На счёт других, у меня появляется чувство, что я не должна общаться и то что происходит в разговорах полнейший бред, как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой, это сложно описать, у меня сразу пальца становяться ватными, когда нужно кому-то отвечать.

Анна, в том, что вы пишете, есть переживание сильного страха, и даже наворачиваются слёзы. Как будто вам очень трудно отстаивать себя и свои желания. Вам бы хотелось, чтобы к вашим желаниям прислушивались, вас замечали, но этого видимо не происходит. Удавалось ли вам вообще когда-либо в жизни добиться того, чтобы «стало всё по вашему»? (Может вы вспомните что-то из детства? ) Есть ли какие-то качества у ваших подруг, которые вы хотели бы сами иметь?

Были, но они на уровне » Какого цвета выбрать салфетки «; я не отрицаю, что могли быть и посерьезнее, просто я их не помню скорее всего.

Нет таких качеств.

Анна, обычно дружба — это большой ресурс, опора для человека и душевная близость. То, что вы описываете

Чувствую себя разбитой, скручивает живот, хочется плакать

к тому же чувствую какую-то вину

как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой, это сложно описать, у меня сразу пальца становяться ватными, когда нужно кому-то отвечать

Хотелось бы, чтобы она прислушивалась бы к тому что я говорю.

Это симптомы страха, манипуляций, нарушения ваших границ.

По какой-то причине вы выбрали подруг, отношения с которыми не являются для вас ресурсными, а как будто сигнализируют об опасности. Ваше тело остро реагирует на несправедливое отношение к вам.

То, как подруги реагируют на ваши действия — это их ответственность. Каждый человек имеет право отстаивать свои границы, защищать себя, в том числе и вы.

Что вы чувствовали, когда писали

Как будто каждое моё слово это ложь, но почему-то я себя чувствую обманутой?

Источник

После общения с человеком чувствую себя опустошенной

• 
• 
• 

После общения с человеком остается груз на душе. Хочется умереть .Я не знаю почему ко мне приходит это не желание жить . Есть противоречащие мысли. К примеру меня оскорбил человек и мне стало не приятно и я , начел думать про него плохо .Тогда скажите мне! Чем я от того человека отличаюсь , если я так же умею ненавидеть. Я писал сюда просьбу о помощи .Мне говорили что мол это не так страшно мол всем тоже плохо бывает.Мне не легче от того что кому то плохо !!

Эдуард , возраст: 20 / 15.05.2015

а вы постарайтесь не думать об этом человеке плохо. Постарайтесь как-то оправдать, простить его внутренне. Вот что мы знаем о других людях? Да ничего, практически. Может, такого человека сильно обижали, или мало он видел в жизни хорошего, вот он невольно и воспроизводит какие-то известные ему модели общения. Это может быть и от недостатка воспитания, общей культуры какой-то. Какой смысл на него сердиться, или держать зло? Мне кажется, всегда можно пожалеть такого человека, отнестись к нему великодушно. И не надо ждать, что такой человек изменится сразу. Но надо понимать, что это его проблема, а не ваша. Ненависть в себе надо гасить. Стараться относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. Даже если вам кажется, что люди ведут себя несправедливо. Понятно, что друзьями с такими людьми вы можете и не стать, но внутренне вы можете их простить. Тогда станет легко.

Источник

«После «ковида» столкнулась с апатией и депрессивным состоянием, что делать?» Советует психолог

«Около трех месяцев назад переболела коронавирусом, который прошел у меня тяжело. Под ИВЛ не попала, но ломало сильно. Сейчас здоровье восстанавливается, осталась лишь слабость. Также заметила, что есть проблемы с настроением, которые мне ранее были несвойственны. После «ковида» столкнулась с апатией и депрессивным состоянием, иногда они сменяются тревогой за свою жизнь и здоровье близких. Что делать, как выходить из этого?» (Ольга, 34 года).

Отвечает частный психолог Ирина Горовцова.

Действительно, специалисты в области психотерапии обсуждают в профессиональных кругах новую «волну» психологических трудностей, которая принесла нам пандемия – это апатия, усталость, раздражительность, депрессия и даже суицидальные мысли. Переболевшие ковидом часто жалуются на консультациях, что чувствуют эти симптомы даже спустя долгое время после того, как болезнь отступила.

Связано это с нейропсихологическими последствиями для головного мозга, которые оставляет болезнь. Часть специалистов уверена, что такие симптомы остаются у переболевших, если мозг подвергся гипоксии и кислородному голоданию. То есть это последствия органических процессов в головном мозге. Также эти процессы может давать и(или) усиливать психологический компонент. Отмечу, что скорость восстановления в постковиде индивидуальна.

У кого-то это может занять совсем немного времени, кто-то полгода чувствует себя опустошенным. Главное, помнить, что это не навсегда с вами.

Могу дать общие рекомендации, чтобы быстрее восстановиться:

— При апатии не стоит замыкаться в себе и запираться дома. Понимаю, что делать это сложно, и нет никакого желания видеть других людей. Но здесь действительно важно общаться – в контакте с близкими мы психологически восстанавливаемся быстрее.

— Важно гулять и поддерживать физическую активность. При этом не перенапрягаясь, так как стресса организму хватило. Сильные физические нагрузки только усилят выработку гормона стресса в организме, а вот легкая активность в удовольствие поднимет выработку гормонов радости.

— Организм полезно поддерживать изнутри – поэтому старайтесь после болезни полноценно и разнообразно питаться.

Психика

— Обратите внимание на тот факт, что ваше состояние нормальное. Не ругайте и не критикуйте себя за то, что вы заболели и перенесли тяжело болезнь. Не ругайте себя за апатию и бессилие – вы живой человек и можете уставать. Именно это и случилось с вами – ваш организм боролся с инфекцией и устал. Настроение лишь отражает это. Поддержите себя, позаботьтесь о себе.

Ведь мы все привыкли, что при гриппе или ОРВИ у нас повышается температура, и это нормально. Так и при ковиде, такое общее сниженное состояние, – это норма и всего лишь процесс, который закончится, и вы снова будете испытывать радость к жизни.

— Старайтесь не зацикливаться на недовольстве жизнью, своей апатии, раздражительности. Наоборот, переключайте внимание на положительные стороны и отмечайте, что вам нравится, что вам приятно, что у вас получается и где вы радуетесь. То есть сместите фокус с «минусов» на «плюсы».

— Если чувствуете тревогу, расскажите себе о том, что вы уже перенесли болезнь, вы справились. Чтение о последствиях ковида будет только кормить и растить вашу тревожность. Скажите себе, что будете решать проблемы по мере их поступления. А сейчас нет смысла тревожиться – это как сливание психологической энергии и физических сил впустую. Это не лучший выбор, когда вам нужно эти силы восстанавливать.

Если тревога сильна, то обратитесь к специалисту (психологу или психотерапевту) – это тоже забота о своем психологическом здоровье.

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Ольга (Москва)

Мы уже несколько лет в отношениях и только вступаем во взрослую жизнь. На выходные я стараюсь приезжать к нему. Но стала замечать, что после пребывания в его квартире (живет с мамой) я очень эмоционально опустошена, чувствую упадок сил даже физически, клонит в сон и лень рукой пошевелить. Когда приезжаю к себе домой, то сразу же чувствую себя лучше. Когда мч приезжает ко мне в гости, такого упадка не наблюдается. Мама его в наши отношения не вмешивается, но зато они между собой часто бранятся по пустякам, она его при мне отчитывает, что очень неловко, как только он приходит сразу сто заданий даст и сто вопросов. Часто они оба могут ляпнуть грубость, а потом извиняются, вообще ощущение, что когда они вместе — воздух сгущается. Но не буду грешить только на его маму, за самим мч стала все чаще наблюдать склонность к унынию, ему мало что интересует, хочет веселиться, но нет кого бы можно было позвать и кто бы пошел. И он может эту проблему несколько дней/недель обсасывать, говорить о то о чем его волнует раз за разом. Если прервать, то потом все равно будет старую волынку тянуть, через неделю, две (если проблема осталась). Т.к. в остальное время видеться почти не можем, требует много внимания, мне тяжело 24ч в сутки поддерживать общение. Говорит, что так ведет себя, потому что соскучился, а когда станем вместе жить станет спокойнее. Но я не хочу сейчас уже терять себя и полностью все выходные отдавать ему. Мне бы очень хотелось, чтобы вы подсказали в чем кроется проблема моего упадка сил, морального выгорания и опустошения. Неужели мой мч — энергетический вампир? Или мне просто надо самой изменить взгляды на общение? Мы ведь хотим жить вместе.

1. про маму МЧ. Судя по вашему описанию, вы тратите много сил на, назову это, защиту. Приходя домой, чего нам всем хочется? — Расслабления. Для расслабления мне нужно место, где меня никто не будет трогать или, что еще лучше, никто не будет оценивать меня, будет принимать такой, какая я есть, мне не нужно будет никого из себя изображать — и, следовательно, на это не надо сил, могу расслабиться и просто быть собой.

В доме МЧ вы этого явно себе позволить не можете. Видимо, потому что не можете сориентироваться в том, кто перед вами (его мама, какая она, чего ждет, как с ней себя вести, чтобы быть в приемлемых для вас отношениях), каковы нормы в этом доме, что вам делать, чтобы встроиться. Получается, что вместо расслабления, вы вынуждены постоянно быть «на стреме», отслеживать чужие реакции, вовремя подстраивать свои. А учитывая, что люди это для вас значимые, напряжение достаточно сильное.

Плюс ваши ожидания не совпадают с реальностью. Т.е. картинки не совпали — вы предполагает нормой другое поведение. А не норма вас заставляет держать ту самую оборону, быть готовой.

Вы спрашивали почему, надеюсь, ответила.

1. Про самого МЧ. У вас и у вашего МЧ разные представления о том, что называется отношениями. Вы ждете разного, хотите разного. Возможно, даже по-разному понимаете, а что сейчас между вами происходит. Первое, это конечно, диалог, который нужно налаживать. Почитайте про я—выражения и ты—выражения, и попробуйте поговорить с МЧ в я—выражениях, без нападений, с рассказом о том, что с вами лично происходит, чего боитесь, чего хотите, чего ожидаете. Услышьте его в ответ. Это просто написать, но не так-то просто сделать. Но пробовать и учиться точно стоит.

Второе, а по важности, может наоборот, первое — это ваша внутренняя война. Вы явно чувствуете свои желания, а с желаниями МЧ они не совпадают. Что-то вам мешает делать так, как хотите вы. А стараясь, угодить желаниям МЧ, вы разрываетесь — это снова дополнительно напряжение, которое высасывает силы.

Вы видите будущее в этом конфликте? Вы понимаете, как одновременно угодить и себе, и МЧ? Мне показалось, что нет — получается, что при любом раскладе, вы в проигрыше. Либо себе не угодила, либо ему. Появится ли желание что-то делать, будут ли силы на что-то, если есть внутреннее ожидание провала при любых ваших действиях?

Все обозначенные вопросы о том, что вы получаете в отношениях, а что готовы давать. Чего боитесь и чего хотите, как видите свою будущую жизнь и жизнь сегодняшнюю. Если решите разобраться подробнее — обращайтесь, можем поработать очно или по скайпу.

Источник