После его смерти чувствую одиночество

«После смерти супруга чувствую только пустоту и одиночество»

У меня в декабре погиб супруг. Жили мы хорошо, не ругались. Я была беременна, всей семьей ждали малышку. Но в один миг моя жизнь рухнула — я осталась одна с двумя детьми. Время идет, и легче не становится. Внутри пустота.

Я могу улыбаться и смеяться с друзьями, но это только внешне, внутри ничего нет. Нет радости и удовольствия от покупок, обновок. Радует только улыбка малышки. Я очень люблю своих детей, но иногда не могу им дать позитивную энергию, потому что во мне ее нет. Как справиться с этим? Муж был для меня всем. Я его безумно люблю, и мне без него жутко плохо.

Кристина, соболезную вам. Это очень больно — терять любимого человека. Прошло еще совсем мало времени с момента трагедии, и пока радоваться и, как прежде, быть счастливой от обновок действительно будет сложно.

Горевание у каждого из нас проходит по-своему, но есть определенные закономерности. В большинстве случаев норма — проживать горевание год. В течение этого времени не давите на себя: постарайтесь быть бережной со своими чувствами и просто дайте им возможность быть. Жизнь многогранна, и рядом с горем у вас есть и счастье. Очень здорово, что вас радует улыбка малышки. Цените это и старайтесь потихоньку наполнять свое сердце теплом.

Для этого, конечно, важно пройти процесс расставания с супругом в вашей душе. Вы пишете в настоящем времени, что любите его, и это указывает на то, что вы его не отпускаете, что в ваших мыслях он рядом. Вы пишете, что вам плохо без него, а это значит, что вы пока не адаптировались к новой действительности без супруга.

Источник

Как пережить смерть любимого мужа и одиночество?

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена, 40 лет

Категория вопроса: О смерти

Два месяца назад умер мой любимый муж. У нас с ним была большая разница в возрасте, но вместе мы прожили 15 счастливых лет. Из-за разницы в возрасте мои подруги (если их так можно назвать) не понимали почему я с ним, называли его не очень хорошими словами и в итоге я от них отдалилась. Он тоже отошел от своих друзей, т.к. они его возраста и меня сравнивали с его первой женой (она умерла еще до нашей встречи).

На работе я тоже не говорила о нашей разнице в возрасте, т.к. до этого сменила много работ на которых из-за этой разницы не могла продвинуться по карьере. На последней работе до сих пор не знают про разницу — и есть движение по карьере.

Совместных детей у нас не было. У него был сын он первого брака. Его сын уже большой, живет в другом городе и у него уже есть свой ребенок. У нас тоже как-то не сложились отношения — его сын не хотел признавать меня как члена семьи.

Я все свободное время проводила со своим любимым мужем, мы вместе выезжали на природу, любили часами посидеть вместе — поговорить, если было время.

Теперь мужа нет. Мне очень плохо без него, одиноко. Не могу одна выехать на природу с той же палаткой на выходные (боюсь хулиганов), не с кем поговорить вечерами о том что меня волнует. Его сын со своей семьей все так же далеко — не общаемся. Друзей и подруг нет, знакомым надоедать своим как мне плохо не хочется, а кому и пыталась позвонить — все о своих проблемах хотят поговорить. Даже не знаю нужны ли мне друзья — просто сейчас испытываю потребность именно выплакаться, выехать на природу. Одна гуляю по городу — меня это совсем не напрягает. А так понимаю, что это моя боль, мои переживания и надо мне самой в этом как-то разобраться и научиться радоваться жизни.

Из родственников в моем городе только мои родители (его уже давно умерли), но у них своя жизнь и плакаться им тоже не вариант.

Подскажите, пожалуйста, как мне пережить его смерть? Как жить дальше? Ведь по сути мне не столько нужны друзья сколько именно сейчас хочется говорить о нем и отдыхать как мы привыкли с ним. Я как бы изолирована от всех себя чувствую. Поддержку от родителей тоже не получаю. Как посоветуете мне действовать? В чем искать силы?

Источник

Смерть супруга. Как справиться с одиночеством? Смерть жены или мужа — одно из самых травмирующих переживаний в жизни человека

Смерть супруга — одна из самых болезненно переживаемых потерь в жизни человека. Недаром психологи ставят смерть жены или мужа на первое место в списке самых стрессовых жизненных событий. Тяжелая утрата после смерти партнера — это самая сложная форма траура, несущая с собой переживание чрезвычайно сложных и болезненных эмоций.

Смерть партнера, любимого человека разрушает представление овдовевшего человека о себе и своем окружении. Когда умирает жена или муж, любовь заканчивается и начинается одиночество, которое влияет на дальнейший ход жизни, влечет за собой ряд последующих потерь личного, социального и финансового характера. Часто это связано с потерей собственного пути в жизни, что представляет собой серьезный кризис.

Смерть партнера — самые сложные эмоции

Переживание потери близкого человека — это череда различных эмоций, поведения и отношения к ушедшему человеку, к прекратившимся отношениям, а также к себе и другим. Целью всего процесса горевания является переосмысление и реорганизация эмоциональной связи с умершим человеком и достижение психологического равновесия. Принятие жизни, когда мы страдаем от одиночества после внезапной смерти партнера.

Другими словами, это процесс психологической борьбы, который в конечном итоге направлен на интеграцию факта смерти партнера в более широкий контекст жизни и возвращение к нормальному уровню психосоциального функционирования. Однако это нелегкая задача. Принятие одиночества обычно занимает несколько месяцев или даже несколько лет.

Одиночество — как с ним справиться?

Чтобы помочь себе и лучше понять собственные чувства, полезно знать фазы процесса горевания после смерти супруга:

ПЕРВАЯ ФАЗА: это время шока и неверия. Овдовевшие люди не в состоянии полностью принять, что смерть любимого человека реальна, что отношения закончились. Они мечутся между эмоциями печали, горя, гнева, а также чувством пустоты, одиночества, онемения, злости, возникающими из-за желания отрицать факты о смерти своего супруга.

Этот этап особенно труден, когда смерть близкого человека происходит внезапно, без возможности мысленно подготовиться к ней. Эта фаза более терпима для людей, потерявших супруга в ситуации, когда они могли ожидать потери, например, когда причиной смерти стал рак их партнера.

СРЕДНЯЯ ФАЗА: Ее также называют фазой дезорганизации. Он характеризуется хаосом в организации повседневной деятельности, снижением самооценки и веры в способность самостоятельно справляться с жизненными задачами. Это также приводит к снижению чувства безопасности, особенно если овдовевший человек сильно зависел от умершего супруга, например, в финансовом плане.

В этой фазе утрата колеблется от потребности в контакте и выражении своего горя до желания отстраниться и побыть в одиночестве. Аналогичным образом, временами они чувствуют прилив энергии и мобилизацию для действий, а вскоре после этого наступает полная дезорганизация деятельности и отсутствие сил для выполнения повседневных дел.

В то же время на этом этапе часто происходит поворот к религии, философии. Она означает стремление овдовевшего человека понять значение смерти супруга и необходимость интегрировать этот факт в общий контекст жизни. Уход любимого человека снова переживается и анализируется, но уже в более широком, экзистенциальном смысле. Эти процессы очень важны для восстановления душевного и эмоционального равновесия.

ФИНАЛЬНАЯ ФАЗА: включает в себя принятие смерти супруга, смириться с этим и адаптироваться к функционированию в новой ситуации. Очевидно, что необходимо сохранять воспоминания об умершем супруге, поскольку они представляют собой преемственность между прошлым, настоящим и будущим.

Однако сейчас овдовевшие люди стали намного сильнее, у них больше уверенности в себе и своих силах. Они научились жить в одиночестве, но при этом завязывают новые дружеские отношения. Они также расширяют свою деятельность и различные формы участия. В их жизни может появиться новая любовь после смерти супруга.

Когда любовь умирает и появляется одиночество

Следующие советы могут быть полезны для того, чтобы пережить этот трудный и болезненный период скорби по утрате супруга:

• Дайте себе время. Это лучшее, что вы можете сделать для себя и своих близких. Не обманывайте себя тем, что вы способны быстро вернуться к душевному равновесию. Переживание смерти супруга должно занять время. Дайте себе хотя бы несколько месяцев, не бросайтесь сразу на работу, не берите на себя слишком много. Новые начинания и вызовы могут подождать.
• Позвольте себе быть эмоциональным. Поймите, что лавина даже противоречивых чувств и эмоций вполне естественна в вашей ситуации. Плачьте, сетуйте и сердитесь, если это необходимо. Дайте выход своим эмоциям — это позволит вам снять стресс и быстрее восстановиться.
• Делитесь своими мыслями и чувствами. Сложные ситуации часто приводят к более тесной связи между людьми. Переживать горе стоит вместе, с семьей и друзьями. Чувство единства и солидарности придает силы и помогает чувствовать себя лучше, по крайней мере, на некоторое время.
• Берегите минуты одиночества. Вам, конечно, есть о чем подумать, и, возможно, вам даже необходимо побыть одному. Это также совершенно естественно. В одиночестве мы можем найти много покоя и возможность проанализировать собственную жизнь и смерть супруга. Вероятно, вы сами знаете, нужна ли вам в этот период поддержка окружающих или вы предпочитаете отстраниться. Действуйте в соответствии со своими потребностями. Помните, что другие люди, понесшие тяжелую утрату, скорее всего, поступят так же.
• Позвольте кому-то помочь вам. Вы можете делегировать все или часть забот по организации похорон и повседневных дел, таких как приготовление пищи, уборка и покупки, кому-то из ваших близких. Не стесняйтесь просить о поддержке, вы имеете право не чувствовать себя способным справиться со всем самостоятельно. Не чувствуйте себя виноватым; вы покажете, на что способны, в другой раз.
• Установите новую форму контакта с ушедшим супругом. Регулярно навещая его на кладбище, молясь, в соответствии с вашим религиозным или философским подходом к смерти и загробной жизни. Таким образом, вы сможете ощущать присутствие своего партнера, даже если он покинул мир живых. Многие люди находят это полезным.

Как приручить одинокую жизнь?

Боль и сильные эмоции. Знакомыми в этом отношении являются так называемые юбилейные реакции, возникающие во время таких торжеств, как праздники, дни рождения, юбилеи, ситуации и места, где вы были вместе. Не осуждайте себя за излишнюю чувствительность и сентиментальность — это нормально, когда негативные чувства и тоска возвращаются. Позвольте себе отпустить это.

Новая любовь. Многие люди, чьи партнеры ушли, задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова сблизиться с другим человеком и снова влюбиться. Поначалу большинство людей не могут представить себе возможность того, что другой мужчина или женщина может занять место их супруга. Если, несмотря на прошедшее время, вы все еще не можете представить кого-то рядом с собой, не нужно с этим бороться. Вы имеете право принимать собственные решения, и здесь применима поговорка «ничто не дается силой».

Важно только не закрываться от других и поддерживать знакомства и дружеские отношения. Однако со временем многие люди открываются для новых отношений. Если вы чувствуете, что готовы к этому, не испытывайте чувства вины. Вы также имеете право быть счастливым. Вы можете любить и быть любимыми снова.

Источник

Одинокая смерть. Как уходят без родственников?

Все слышали про стакан воды в старости и тем не менее многие предпочитают жить одиноко и в одиночестве стареть. А как проходит смерть в одиночестве?

Скажу вам честно, дорогой читатель, такая тема вряд ли пришла бы мне в голову, если бы не чтение книги социолога Эрика Кляйненберга «Жизнь соло», где он описывает реальности одинокой жизни, и почему всё больше людей по всему миру в XXI веке выбирают ни с кем не делить свой быт. (Об этом читайте статью «Легко ли жить одному?» на этом канале.)

В конце четвертой главы Эрик описывает последние дни и то, что их окружало, некой американки Мэри. И тут, конечно, сразу слышу возгласы, что, мол, американка, другие реалии. К этому возражению я вернусь чуть позже.

История конца одинокой жизни Мэри такова: за две недели до смерти она почувствовала, что ей стало плохо, сама вызвала скорую, ее забрали в больницу, где она вскоре и умерла. За ее собаками она попросила кого-то присмотреть, а лицом близким, для контактов в экстренном случае, назвала социального работника, которая ее навещала. Каково же было удивление той женщины из социальной службы, когда ей сообщили о смерти Мэри Энн и что она выбрана доверенным лицом престарелой леди. Неужели у дамы не было никого ближе изредка приносившей продукты соцработницы?

Началось расследование. Такова процедура в Америке: когда человек умирает, если у него нет явных родственников, вызывается специальный социальный следователь, задачей которого является найти прямых наследников усопшего и сообщить им о смерти.

Социолог присутствовал при всём процессе расследования. В доме Мэри Энн не было найдено никаких личных вещей, которые бы указывали на то, что у нее были близкие люди. Ни записной книжки, ни друзей. Соседи знали ее мало. Личные вещи искали по всему дому. Спустя почти два часа была обнаружена одна открытка 25-летней давности. Следователь нашла людей, отправивших открытку. Мужчина не помнил, кто такая Мэри Энн. Он просил позвонить его бывшей жене.

В ходе дела выяснилось, что Мэри была двоюродной тетушкой того мужчины. И он оказывался единственным наследником дома и небольшого имущества усопшей.

В США процедура с одинокими умершими проста: если у человека нет родственников и людей, которые готовы взять на себя организацию похорон, то его хоронят за счет государства… в братской могиле на 2000 человек.

Меня это всё шокировало по мере чтения этой истории. Социолог завершил свой рассказ на той ноте, что двоюродный племянник и его семья решали, возьмут ли они на себя похороны и будут ли вступать в наследство, нужно ли им это.

Что тут сказать. Одинокая старость она вот такая. Наверное. И одинокая смерть. Страшно это или дико? Мне скорее дико. Как мог или может человек жить так, что совершенно не иметь никаких социальных связей, близких или дальних друзей, даже если у него нет семьи, детей, супруга?

Как можно так легко согласиться на одиночество? Зачем? Почему? Это было комфортно, так жить? Понятно, что умирать, вероятно, было не более одиноко, чем так жить, хотя…

Дело не в страхе и предрассудках. Эта история, как одна из многих подобных, заставила меня задуматься, как умирают люди, в частности одинокие люди. Как много мы знаем про близких или просто про наших соседей. Насколько мы люди и что считается нормальным и человеческим, если рядом с нами умирает одинокий человек и никто ничего про него не может сказать?

Это не хорошо и не плохо, я бы назвала это такой социальной жестью. Но то правда, это есть. Не у нас, так в Америке. А сколько такого у нас в России? А рядом, в соседних странах? Или нам нет дела до соседей? И если кто-то будет умирать один, мы подадим ему стакан или будем ждать его просьбы или вообще предпочтем не заметить предсмертные судороги?

На этот раз, дорогой читатель, я не буду просить вас комментировать. Скорее предложу минуту молчания. И несколько минут размышления. На тему: кто мы, как мы живем, как мы хотим умереть, что мы думаем о социальной общности, хотим ли мы быть частью счастливого общества или хотим умереть в одиночестве? Не потому что страшно, а потому что дико.

Подписывайтесь на канал. Дальше расскажу про современную интеллигенцию, поднимем тему финансового обеспечения к старости, почему тема пенсии так «зацепила» россиян (вы не поверите, одни из причин ‒ уровень здоровья и смысл жизни). Но об этом в следующих статьях. Подписывайтесь!

Источник