Помощь людям как чувство человека

Чувство стыда в детстве: почему так тяжело принимать помощь и как позволить другим помогать вам

Все мы хотим, чтобы о нас заботились, проявляли внимание и чуткость, но как только это происходит, мы почему-то чувствуем себя не в своей тарелке. Как только кто-то начинает помогать, большинство из нас испытывают дискомфорт и чувство стыда. Почему же так происходит?

Проблемы привязанности

Большинство людей с раннего детства усваивают одну простую вещь: чем меньше просишь, тем лучше, иначе станешь обузой или вообще прекратишь что-то получать. Такое мышление проистекает из первых форм привязанностей.

Ранние привязанности формируют отношение к миру, другим людям и ожидания. Если ребенок испытывает ненадежную привязанность, он перестает доверять окружающим и чувствует себя уязвимым во взрослых отношениях. Если ребенок не получает постоянную и качественную помощь от своих родителей, это сбивает с толку и формирует чувство стыда и неуверенности на всю жизнь.

Почему так трудно полагаться на помощь других

Некоторым людям трудно просить о помощи и признавать, что они не в состоянии сделать что-то самостоятельно. Осознание собственной беспомощности в каком-то вопросе и вызывает чувство стыда. Зачастую это происходит, если человек потратил первый год жизни на то, чтобы выражать свои потребности, но не получал на них адекватного ответа. Так зарождается избегающая привязанность, когда ребенок старается быть самодостаточным и не прислушивается к своим истинным потребностям, чтобы потом не испытывать болезненного чувства стыда из-за того, что на эти потребности никто не реагирует.

Псевдонезависимость

Когда у человека развивается избегающий стиль привязанности, он чувствует так называемую псевдонезависимость и стремится сам удовлетворить свои потребности. Из-за этого ему особенно трудно полагаться на других и искать у них поддержки. Ему просто не верится в то, что кто-то адекватно отреагирует на его потребности, а не проигнорирует, как было в прошлом. К тому же позволить кому-то помочь — все равно что признать себя недееспособным.

Как преодолеть дискомфорт, связанный с принятием помощи

Вот так сразу взять и принять чью-то помощь будет не просто. Ведь придется отказаться от той формы адаптации, которая в свое время была необходимым условием выживания. Уход от чего-то, что дает чувство безопасности, естественным образом вызывает страх, беспокойство и неуверенность. Но эти чувства исчезнут, как только человек привыкнет к новой реальности, где он сможет принимать помощь окружающих.

Первое, что придется сделать — расстаться с негативной идентичностью, которую человек развил на раннем этапе, считая себя обузой, если приходилось что-то просить. Она возникает, когда ребенок не чувствует себя в безопасности рядом со своими родителями. Когда родитель не реагирует на потребности ребенка, то малыш бессознательно предполагает, что это его вина.

Второе, нужно научиться относится к получению помощи как к любому другому социальному навыку. Для этого придется разрушить внутренние барьеры, которые держат на расстоянии с другими людьми. И первое, что нужно будет сделать — обратить внимание на своего внутреннего критика, который подпитывает чувство дискомфорта. Ряд мыслей, которые преуменьшают, критикуют или отрицают личность (например, «Мне не нужна помощь», «Это моя ноша, а не их», «Не стоит полагаться на других» и т. д.), на самом деле не являются реальными фактами о человеке. Это просто безосновательный комментарий внутреннего критика.

Третье, что можно сделать, это начать исследовать свои модели привязанности, и то как они влияют на способность принимать помощь от других. Зачастую формы привязанности служат образцом того поведения, которое человек заведомо ожидает от других. Это в большинстве случаев не соответствует реальности, но формирует чувство недоверия и дискомфорта. Только поняв истинную природу своей привязанности, можно стать более открытым миру.

Принять помощь — это не эгоизм

Нужно перестать рассматривать принятие помощи как личную эгоистичную потребность, лучше смотреть на это как на один из способов коммуникации и укрепления отношения с окружающими. Когда человек противится любому благотворительному акту, он ставит барьер между собой и теми людьми, которые готовы прийти на помощь. Но щедрость — это двусторонняя форма взаимодействия, и чем больше человек принимает, тем больше он может предложить окружающим. Как однажды сказала Брене Браун: «Пока мы не сможем принимать с открытым сердцем, мы никогда не будем давать с открытым сердцем. Когда мы осуждаем получение помощи, мы осуждаем оказание помощи».

Источник

Помогая другим, человек становится счастливее

В странах Балтии люди помогают другим – как незнакомцам, так и своим близким – в среднем 10 раз в месяц. Больший психологический комфорт у людей возникает, если человек именно помогает другому, а не принимает помощь, когда она необходима ему самому. Кроме того, во всех трёх странах положительные эмоции были в 1,5 раза сильнее при помощи другим, а не когда помогают тебе, свидетельствует исследование, проведённое If Страхованием.

​В Латвии и Литве помогают чаще

Существуют общее представление о том, что люди в странах Балтии и Северных странах сдержанны и не готовы прийти на помощь. Однако данные опроса If Страхования свидетельствуют об обратном – в Балтии люди помогают друг другу в среднем 10 раз в месяц. Во всех странах каждый опрошенный каждый месяц помогал друзьям и родственникам 6–7 раз, а незнакомым людям – 3–4 раза. В основном, люди оказывают помощь в повседневных ситуациях, например, помогают сменить покрышку, присматривают за детьми, помогают нести пакеты с покупками, перемещают детские коляски, а также не отказывают в совете или консультации и т.д.

Сравнивая результаты, полученные в странах Балтии, было установлено, что чаще всего помогают жители Литвы и Латвии. В целом, участники опроса в Литве рассказали, что помогали другим в среднем 11 раз в месяц, в свою очередь, в Латвии – в среднем 10 раз в месяц, а опрошенные в Эстонии – в среднем 8,5 раз в месяц. Учёный, проводивший исследование, и автор его методологии, профессор психологии Факультета педагогики, психологии и искусств Латвийского Университета Иварс Аустерс объясняет, что отличия в каждой стране, возможно, отражают отличия людей в категоризации своих поступков, то есть, присуща ли человеку, в общем, тенденция воспринимать себя как готового помочь.

Опрошенные в Латвии признали, что им гораздо привычнее и удобнее помочь кому-то в своём ближнем кругу – близким и друзьям, а в ситуации, когда помощь необходима незнакомцам, для принятия решения об оказании помощи необходимо более длительное время. Респонденты также рассказали, что скорее готовы помочь конкретным группам людей – детям, беременным, людям из так называемых «групп риска», и гораздо реже возникает желание помочь алкоголиками или назойливым попрошайкам. Незнакомцам чаще всего люди помогают спонтанно, реагируя на какую-либо особую ситуацию или обстоятельство.

Исследование также подтверждает, что желание прийти на помощь не связано с какими-либо демографическими различиями. Во всех трёх странах люди оказывали помощь независимо от возраста, пола, этнической принадлежности или уровня доходов – эти демографические факторы не определяли различий в частоте оказания помощи.

Помогая другим, человек становится счастливее

Почему люди помогают другим? «Потому что, помогая другим, люди получают положительные эмоции, то есть, становятся счастливее. Показатели счастья (рассчитанные, вычитая из выраженности положительного опыта выраженность негативного опыта) всегда оставались положительными: когда люди помогают другим, положительные эмоции доминируют, то есть, во всех трёх странах показатели счастья были примерно в 1,5 раза выше, когда люди оказывали помощь, чем тогда, когда сами принимали её. Это означает, что положительные эмоции в 1,5 раза сильнее, когда люди оказывают, а не принимают помощь», – рассказывает Иварс Аустерс.

Данные всех трёх стран свидетельствуют и о том, что мысли об оказании помощи формируют положительный образ себя. В исследовании замечены различия между упомянутой частотой оказания и получения помощи. В большой и репрезентативной выборке эти цифры должны совпадать, и это наглядный пример того, как улучшить образ себя, а именно, у нас имеется склонность преувеличивать только то, что мы высоко оцениваем.

Гордость, вдохновение и ощущение компетентности

Исследование «Индекса помощи If» позволило определить наиболее существенные положительные эмоции, которые люди испытывают, помогая другим. Наиболее часто упоминались такие эмоции как гордость, осознание собственной значимости, вдохновение и ощущение компетентности. Люди также признавали, что эти эмоции становятся более сильными именно в момент оказания, а не получения помощи.

Как известно, секрет счастья – в мелочах и простых вещах. Результаты исследования показали очень похожую корреляцию во всех трёх странах: наблюдалась положительная корреляция между частотой оказания помощи и интенсивностью положительных эмоций в момент оказания помощи. «Это соотношение подтверждает общий вывод социальной психологии о том, что люди не становятся счастливее, осуществляя лишь крупные жизненные цели, например, заключение брака, обеспечение богатства, приобретение недвижимого имущества или получение докторской степени. Всё это очень важно, но именно «мелкие» ежедневные события вносят наибольший вклад в счастливую жизнь, и опрос показывает, что в этом контексте оказание помощи имеет большое значение», – признаёт председатель правления If P&C Insurance AS и руководитель сегмента бизнеса Балтии Андрис Морозовс.

Трудно попросить о помощи

Участники, опрошенные в Латвии, признали, что эмоционально гораздо проще и более приемлемо помочь другим, чем попросить помощи самому, особенно в ситуациях, когда помощь необходима в связи с проблемами со здоровьем. Часть опрошенных также рассказала, что им сложно именно просить о помощи и проще намекнуть окружающим, что помощь не помешает. Участники опроса из Литвы также признали, что в целом они достаточно отзывчивы и часто оказывают помощь даже без просьбы. В свою очередь, абсолютно иное отношение возникает в ситуациях, когда помощь необходима им самим: участники признают, что стараются избежать таких ситуаций, насколько возможно.

В Эстонии участники, отвечая на вопрос о культуре помощи, указали, что она улучшилась в последние годы. Парадоксально, но, в то же время, участники признали, что общество в целом не является отзывчивым, хотя лично им оказывалась поддержка, когда это было необходимым. Респонденты в Литве также указали, что общество не является отзывчивым, хотя могли упомянуть множество случаев, когда им оказывалась помощь. «Таким образом, кажется, что в этом аспекте ещё есть возможность развития и содействия пониманию понятий отзывчивости и взаимопомощи в нашем обществе», – делает вывод Иварс Аустерс.

Когда мы решаем не оказывать помощь

Исследование также показало, что в странах Балтии в среднем 6 % людей никогда не помогали близким и 21 % – незнакомцам.

Люди решают не оказывать помощь в очень разнообразных ситуациях. Респонденты в Латвии признали, что отказывают в помощи, если видят, что человек сам способен справиться с ситуацией, а также в случае, если просящий просто хочет жить за счёт жалости других. В Латвии люди не помогают нахальным, пьяным или навязчивым гражданам. Также люди отказывают слишком назойливым родственникам, поведение которых раздражает, и коллегам, не справляющимся со своими рабочими обязанностями. В свою очередь, участники опроса из Эстонии признали, что уклоняются от оказания помощи, если она необходима незнакомцам, или если у них отсутствуют необходимые навыки для её оказания, или если ситуация слишком опасная.

Нужно ли платить за помощь?

Хотя господствует уверенность, что общество в целом ожидает материальное вознаграждение за оказание помощи, исследование показало другую картину. Отвечая на вопрос о вознаграждении за оказанную помощь, участники опроса указали, что материальный аспект менее важен, чем отношения, и им вполне достаточно словесной благодарности. В то же время, участники опроса считают, что, по их мнению, другие люди материальный аспект ценят выше. «А именно, связь такая: мы считаем, что «для других деньги и подарки важнее, чем для меня», но и для других положительные эмоции и отношения весьма важны», – объясняет Иварс Аустерс.

Об «Индексе помощи If»

Исследование «Индекса помощи If» было проведено в ноябре и декабре 2016 года в каждой из стран Балтии путём репрезентативного интервью 500 жителей в возрасте от 25 до 40 лет. В дальнейшем «Индекс помощи If» будет регулярно исследовать частоту взаимопомощи, её причины и связь с эмоциями. Цель исследования – определить привычки культуры взаимопомощи в обществе, а также в ситуации, когда люди помогали другим, и когда помощь требовалась им самим.

Источник

Помощь людям

Мы помогаем людям, чтобы они, в свою очередь, помогли нам; таким образом, наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем самим себе.

Франсуа де Ларошфуко

Нужно ли помогать людям? Уверен, хотя бы раз в своей жизни, многие из вас задавались этим вопросом, и неспроста. Ведь с одной стороны, глубоко внутри себя мы чувствуем потребность в том, чтобы кому-то чем-то помочь, когда у нас есть такая возможность, а с другой, наш жизненный опыт нередко показывает нам, что помогать другим людям не просто невыгодно, но даже в некоторых случаях опасно. И хотя мы не всегда осознаем, насколько на самом деле нам выгодно или невыгодно кому-то чем-то помогать в той или иной ситуации, мы тем не менее, опасаемся это делать, так как знаем, что многие люди склонны злоупотреблять чужой помощью и доверием. Есть и такие среди нас, кто вообще не понимает – зачем кому-то помогать, когда можно и нужно заботиться только о себе, в том числе и за счет других людей. Помощь людям кажется очень глупым делом, тем более, что оно еще и неблагодарное в большинстве случаев. Вот поэтому некоторые из нас никогда никому ничем не помогают. Но дело в том, что склонность помогать другим людям заложена в нас природой. И заложена она в нас для того, чтобы сделать наш вид более живучим. Без помощи друг другу мы все давно бы вымерли. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему нужно помогать другим людям, в каких ситуациях это надо делать и главное, как надо помогать людям, чтобы действительно помочь, а не навредить и им, и себе.

Обратите внимание, какими бы эгоистами ни были многие люди – даже они иногда кому-то чем-то помогают, пусть по мелочи, но помогают. И даже несмотря на те ситуации, когда людей специально настраивают друг против друга, когда потворствуют их эгоизму и даже воспитывают в них его, люди все равно оказывают друг другу помощь, пусть даже самую незначительную. Есть, правда, и такие люди, которые никому никогда не помогают, во всяком случае, мы за ними этого не замечаем. Но таких людей мало, они все-таки являются в большей степени исключением. При этом, наше желание помогать другим людям не противоречит нашему эгоизму, потому что, помогая другим – мы одновременно можем помогать себе, только часто мы этого не осознаем. Человек – существо социальное, он не может жить без других людей. Мы все в той или иной степени зависим от окружающих нас людей. А раз мы друг от друга зависим, значит, мы друг в друге нуждаемся, а раз мы друг в друге нуждаемся – мы должны помогать друг другу, должны друг о друге заботиться. Собственно, люди всегда это делали, только возможности у нас у всех разные. Кто-то заботится о своей семье, а кто-то о целой стране и даже о всем человечестве. Но есть и такие среди нас, кто даже о себе позаботиться не в состоянии. Таким образом, мы с вами видим, что люди заинтересованы в помощи друг другу. Но при этом многие из нас до сих пор сомневаются в необходимости помогать другим людям. Давайте выясним, почему.

В одном известном мультфильме [Чебурашка] есть песенка с такими словами: «Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя…» И знаете что, дорогие друзья, некоторые люди твердо убеждены в истинности этих слов. Они придерживаются именно такой позиции в жизни – они никому не хотят помогать. Но разве это действительно так? Разве мы тратим время зря, когда кому-то помогаем, и разве наши хорошие дела ни к чему хорошему нас не приводят? Может все дело в том, что мы не знаем, какой должна быть помощь другим людям и какие дела действительно можно назвать хорошими? Я считаю, что дело именно в этом.

Помощь людям должна быть правильной, в противном случае она ни к чему хорошему не приведет. В нашей жизни всяких людей хватает, и не все они поступают так, как нам хотелось бы. Не все из них отвечают на добро добром, и наша доброта не всегда вознаграждается, потому что многие ее не понимают и даже не принимают. А некоторые и вовсе считают проявление доброты слабостью, поэтому начинают наглеть – лезут на шею, пытаются эксплуатировать добрых людей, стремятся к тому, чтобы паразитировать на них. Так что помощь людям не всегда оценивается подобающим образом. Часто она вообще никак не оценивается, а иногда за нее даже наказывают. Потому и говорят, что не нужно людям делать добро, чтобы не получить зла. Иной раз за хорошее дело, за хороший поступок, за помощь кому-то, тебе же еще и достанется. Но, здесь есть два очень важных момента, которые некоторые люди, не считающие нужным кому-то помогать, выпускают из поля своего внимания. Во-первых – где бы мы с вами были, если бы не помогали друг другу? Вспомните, сколько раз в вашей жизни другие люди вам помогали, хотя бы по мелочи, и как эта помощь отразилась на вас и вашей жизни? Только не говорите, что этого не было. Взять хотя бы ваше детство в качестве примера, — помните себя маленьким? Вы тогда были совсем беспомощным человеком, верно? Вы не могли сами о себе позаботиться и без помощи других людей – вы бы просто не выжили. Возможно, у вас были не самые лучшие родители, или их вообще не было, не самые умные и добрые учителя, не самые ответственные и заботливые врачи и так далее, но тем не менее вам же помогли вырасти, помогли вам встать на ноги, помогли научиться читать, писать, считать, помогли влиться в социум и научили вас худо-бедно заботиться о себе. Вот так нам всем когда-то помогли. И это, согласитесь, очень ценная помощь.

Подумайте, что было бы, если бы в детстве вас окружали исключительно враждебно настроенные к вам люди, готовые воспользоваться вашей слабостью и совершенно не желающие вам помогать. Вы бы, наверное, просто не выжили. Хотя что значит, наверное – вы бы точно не выжили. Так что нам всем когда-то помогали, раз мы выжили, выросли и чему-то научились, раз мы теперь можем позаботиться о себе. Но даже став взрослыми людьми большинство из нас сталкиваются с помощью других людей, просто мы не всегда ее замечаем. Вы же не скажете, что все люди вокруг вас, никогда ничего для вас хорошего не делали, никогда и ничем вам не помогали. Что-то, я уверен, они для вас делали и делают, пусть даже не всегда и не совсем бескорыстно, но во всяком случае не за деньги. Мы достаточно часто неосознанно помогаем друг другу, не всегда правильно, не всегда бескорыстно, просто корысть бывает разной и ничего плохого в ней нет, нам же надо как-то жить, как-то о себе заботиться, не всегда же делать добрые дела бесплатно, не преследуя никакой личной выгоды. Но главное, что мы это делаем – мы помогаем друг другу. И нам надо замечать эту помощь, чтобы понимать, какое значение она для нас имеет. Тогда у человека язык не поднимется сказать – что помощь людям абсолютно бесполезное дело, на которое мы зря тратим свое время.

Но, повторюсь, помогать людям надо уметь. Понимаете, то, что вы считаете помощью и хорошим делом, в той или иной ситуации, — не всегда воспринимается как помощь и как хорошее дело другим человеком, другими людьми. Кому-то можно и нужно помочь советом, кому-то делом, а кому-то и палкой, если ничего другого человек не понимает. Так что помощь может быть разной. Поэтому перед тем, как кому-то помогать, нужно выяснить – в какой именно помощи нуждается тот или иной человек. Взять, к примеру, детей – разве они способны понять взрослого человека, который во многом их ограничивает, заставляет учиться и не позволяет им делать все, что они хотят? Совершенно очевидно, что позиция взрослых детям не полностью понятна, а иной раз вообще не понятна, если взрослые мало с ними общаются и ничего им не объясняют. Поэтому и приходится иной раз прибегать к ремню и помогать детям стать нормальными людьми, способными о себе позаботиться, способными влиться в социум и адаптироваться в нем, вопреки их желаниям и даже при их ненависти к себе. Другими словами – наша помощь детям, далеко не всегда воспринимается ими самими, именно как помощь, и порой они не только не благодарны нам за нее, но еще и ненавидят нас за нашу помощь им. Но это же не означает, что мы не должны заботиться о своих детях, не должны помогать им, верно? И помогать им мы должны – правильно, а не так, как они этого хотят.

Неблагодарными могут быть не только дети, но, как мы с вами знаем, и взрослые. Многие люди, да что там многие, подавляющее большинство людей – не любит, когда, скажем, им говорят правду, ту самую правду, которая с одной стороны, способна им помочь, а с другой, по разным причинам игнорируется ими. Такое в жизни часто случается. Я это вам как психолог говорю. Некоторые люди обращаются к психологам за помощью и когда тот находит причину их проблемы – они отказываются от этой помощи. Люди не хотят лечиться, не хотят принимать помощь, не хотят знать правду о своей проблеме – они от нее бегут, потому что боятся ее. Конечно, все эти страхи можно обойти, и профессионалы их обходят. Но порой, просто не знаешь, насколько человек готов к тому, что ты ему скажешь. И иногда, к сожалению, твое желание помочь человеку наиболее простым и очевидным способом только вредит работе с ним, потому что он не только не готов, но и не хочет, чтобы ему помогли. Но, следует ли из этого, что помогать людям не нужно? Конечно же, нет. Тем более, если это ваша профессиональная обязанность. Свою работу надо выполнять добросовестно, чтобы не сеять вокруг себя семена хаоса и недоверия, из которых произрастает большинство наших бед. Просто многие люди очень слабы, — жизнь сделала их такими, и они не готовы к тому, чтобы принять ту или иную помощь. Это нужно учитывать – и помогать людям правильно, учитывая их личностные особенности. За правильную помощь большинство людей обязательно вас отблагодарят, а когда это потребуется – они сами вам помогут, по мере своих возможностей. Поэтому дело не в том, что помогать людям не надо, из-за того, что они не всегда на добро отвечают добром, а в том, как именно это следует делать. Но то, что делать это надо, сомнению не подлежит. Ведь чем более сплоченными и дружными будут люди, помогающими друг другу в тяжелых ситуациях – тем легче, веселее и качественнее будет их жизнь.

Еще я хочу сказать, что не надо ждать благодарности от других людей за свою помощь – это не тот товар, по которому можно и нужно торговаться. Мы помогаем друг другу для того, чтобы жить хорошо всем вместе, а не для того, чтобы спрашивать друг с друга за свои хорошие дела. Вы что, будете предъявлять человеку счет за то, что подсказали ему, как пройти в библиотеку? Или, быть может, вы выставите счет своим детям, за все, что вы для них сделали и делаете? Или нам нужно начать давать друг другу не бесплатные, а платные советы, вне зависимости от их полезности? Наверное, нам все это не нужно, так как такая жизнь никому из нас на пользу не пойдет. Конечно, некоторые виды помощи заслуживают особой благодарности. К примеру, мы не можем бесплатно друг на друга работать или под честное слово давать друг другу большие суммы денег, или сотрудничать друг с другом без всяких договоров, так как наша человеческая природа, к сожалению, не позволяет нам это сделать. Поэтому существуют деньги, договоры, законы, правила, разного рода обязательства и так далее. Но знаете что, дорогие друзья, никакие деньги и никакие законы, какими бы суровыми они ни были – не заставят человека добросовестно исполнять свои обязательства перед другими людьми и таким образом помогать им. Поэтому те же деньги не всегда достаточно хорошо стимулируют людей, так как получать большие деньги люди любят, а вот работать за них им не хочется. Если, допустим, переплачивать работникам, платя им незаслуженно высокую заработную плату – они просто перестанут работать, так как почувствуют, что, выражаясь народным языком – пошла халява. Поэтому высокая заработная плата там, где ее быть не должно – это не помощь людям, — это зло.

И тоже самое с насилием – оно тоже к хорошему не приводит. Можно силой заставить человека что-то делать для вас, но эта работа будет некачественной, а сам человек станет вас ненавидеть и при первой же возможности восстанет против вас. Поэтому люди должны хотеть делать друг для друга хорошие дела, пусть не бескорыстно, когда это невозможно, но от души. А такое желание у них можно вызвать только с помощью правильного образования и воспитания, когда каждый человек начнет понимать – как его жизнь зависит от других людей и как от него и его поступков зависит жизнь того общества, в котором он живет. Иными словами – нужно разъяснять людям причинно-следственные связи, чтобы развивать у них системное мышление. И тогда, они поймут, что имел в виду Будда, когда говорил – как отдельный элемент поддерживает систему, так и система поддерживает отдельный элемент. И благодаря этому пониманию, большинство людей захотят помогать друг другу, потому что они будут видеть – что им выгодно это делать. Ведь сколько бы не было людей в этом мире – по одиночке их всех можно одолеть, подчинить, использовать. А вот когда они друг за друга горой, когда они поддерживают друг друга и друг другу помогают – с ними справиться очень тяжело, а иногда и вовсе невозможно. Поэтому любая власть всегда – разделяет людей и благодаря этому властвует над ними. Без разделения людей и стравливания их друг с другом, меньшинство никогда бы не смогло подчинить себе большинство.

Также мы должны с вами понимать, что перед тем как начать помогать другим людям, нам необходимо научиться помогать самим себе. Понятно, что помощь может быть разной, кто-то способен помочь по-крупному, кто-то по мелочи, в зависимости от своих возможностей. Мы все можем быть чем-то полезны друг другу. Но все же, в некоторых делах, чтобы помогать людям правильно, нужно сначала помочь себе. Человек должен морально созреть для помощи другим людям. А до этого созревания – ему нужно заботиться преимущественно о самом себе и не брать на себя ответственность за других людей. Не зря же дети такие эгоистичные, их эгоизм помогает им о себе заботиться, он помогает им выживать. Дети не могут ни о ком заботиться, потому что еще не научились заботиться о самих себе. И помощь от них, если и может быть, то очень несущественная, потому что они еще сами нуждаются в помощи взрослых людей. А взрослые люди, те, которые, что называется, морально и интеллектуально созрели, уже не так эгоистично подходят к жизни, потому что они в состоянии позаботиться не только о себе, но и о других людях, в частности о своих и даже о чужих детях. Эгоизм, в своей самой неприглядной форме, присущ слабым людям, не умеющим должным образом о себе заботиться, поэтому они все под себя гребут, ведь такая форма поведения необходима им для выживания. Только в нашем обществе, с его правилами и законами, чтобы помочь себе важнее казаться скорее альтруистом, нежели эгоистом. Но для этого уже не на свои инстинкты, а на свой интеллект необходимо опираться. Чего многие эгоисты делать не умеют, из-за незрелости своего ума. Эгоисты не только не хотят, но и не умеют помогать людям, они не умеют ни о ком заботиться. Они порой даже себе не в состоянии помочь, о себе не могут позаботиться. Те же дети, в силу своей неразвитости, со многими делами самостоятельно справиться не в состоянии и не могут сами себе помочь во многих вопросах. Как же тогда они могут помочь другим людям? Естественно, никак. Вот так и многие, условно взрослые люди, в некоторых делах – не могут помочь другим людям, потому что не научились помогать себе. Поэтому, прежде чем начать делать добрые дела и с их помощью улучшать, как свою собственную жизнь, так и жизнь других людей – необходимо сначала развить себя нужным образом, то есть, сначала надо помочь себе. Иначе, желая сделать как лучше – вы сделаете только хуже, — и себе, и другим людям.

Ну и еще об одном важном правиле, имеющем отношение к данной теме, я хочу рассказать вам, уважаемые читатели, – не надо помогать людям, делая все за них. Каждый человек должен, во-первых, уметь сам решать свои проблемы, пусть не все, но хотя бы те, которые он способен решить, а во-вторых, он не должен ничего получать просто так – легко и на халяву. Иначе он станет – наглым, ленивым и слабым. То есть, не нужно давать нуждающемуся рыбу, не нужно даже удочку ему давать – научите его делать удочки и ловить рыбу – вот настоящая помощь. Вы не помогаете людям, когда что-то им даете или что-то за них делаете – вы ухудшаете их, — вы делаете их жадными, ленивыми, наглыми и слабыми. Взвалить на себя чужую ношу, значит, во-первых, лишить человека возможности самому справиться со своими делами, проблемами, задачами, а во-вторых, — это значит пробудить в нем паразитические наклонности. Человек сразу полезет вам на шею, если увидит, что вы позволяете ему это сделать. Причем, чем примитивнее человек, тем он наглее и тем очевиднее будет его желание залезть вам на шею. Сталкивались с таким в своей жизни? И я сталкивался. И до сих пор сталкиваюсь. Всегда находятся те, кто пытается меня как-то использовать. Кто-то просто просит у меня что-то, например, деньги, а кто-то, кто похитрее, пытается заинтересовать меня, чтобы вынудить сделать для него какую-нибудь работу на невыгодных для меня условиях.

Мы с вами, конечно, стараемся держаться подальше от таких людей, так как никому не приятно, когда его пытаются использовать или вовсе держат за дурака, но при этом иной раз сами совершаем такие глупые поступки, которые с виду похожи на помощь, а в действительности являются злом. Например, нельзя давать деньги некоторым попрошайкам, для которых попрошайничество является не способом выживания, а бизнесом, причем очень плохим, грязным бизнесом, из-за которого, к примеру, страдают младенцы, которых используют для того, чтобы разжалобить людей. И мы, когда даем деньги тем, кому их давать не нужно – не помогаем людям, а творим и распространяем зло. Другой пример, тоже весьма распространенный – это помощь некоторых родителей своим детям, когда родители все делают за своих детей, мешая им таким образом учиться самим о себе заботиться. В итоге, из таких детей вырастают – эгоистичные, циничные, избалованные, несамостоятельные, неприспособленные к жизни люди. В итоге, доброе с виду дело приводит к обратному результату. Самая лучшая помощь человеку, я считаю – это помощь советом. Причем совет может быть бесплатным, а польза от него громадной.

Таким образом, помощь людям – это не бессмысленное занятие, на которое не стоит тратить время и силы – это полезное для нас всех стремление сделать нашу жизнь лучше. Ведь помогая другим, мы часто помогаем и самим себе. Нужно только понимать, какой должна быть помощь другим людям или конкретному человеку в той или иной ситуации, чтобы она была полезной. Люди бывают разные, ситуации тоже бывают разные, поэтому и помощь не может быть одинаковой всегда и для всех. Помощь должна быть грамотной, уместной, своевременной и востребованной, только тогда она пойдет на пользу всем, — и тем, кому мы помогаем, и нам самим. Поэтому не слушайте тех, кто говорит, что помощь людям – это бесполезное и глупое занятие. То, что делает нас сильнее и помогает нам, как виду, выживать – бесполезной глупостью быть не может.

Источник