Половодье чувств
По-прежнему в России господствуют нравы Дикого поля. Крадут все, что под руку попадется, бьют ни за что, общенародной привычкой стало нарушение супружеской верности. Россияне продолжают идти своим диким путем. Ты их обличаешь, призываешь к исправлению, а они отвечают: “не надейся, мы будем жить по своим помыслам и будем поступать каждый по упорству злого своего сердца” (Иер.18:12).
Да, упорно сердце нашего соотечественника, но если бы только это. Наш человек еще обуреваем страстями. Вот он говорит: “Я полюбил другую, пойду к ней. Любовь! ничего не поделаешь…”
И в самом деле, что тут поделать. Любовь все оправдывает, смывает все следы. Все только и говорят: надо жить по любви! Это и песнопевцами повсеместно воспевается. Приглашают в мир чувств, эмоций, сильных душевных переживаний и душевных расстройств. Говорят, такая у нас изначальная привычка. Оттого, наверное, что такова и сама Россия – язычески чувственная, говорящая томным голосом с придыханием.
С этой Россией все понятно. Такая у нее метафизика.
* * *
Но вот что странно: и многие христиане приветствуют подобное, и действуют точно так же. Или близко к тому подбираются. А ведь, казалось бы, самые основательные на земле люди.
Да уж основательные. подойдешь поближе и слышишь: сладенькими голосами, голосами сладчайшими донельзя что-то поют про свою невыразимую любовь. Опять чувства, опять эмоции.
Зачем это? к чему это? Разве христианин не призван жить головой, разумом?
Стоп! Как это жить разумом? Это что же, не поддаваться чувствам?
Да, не поддаваться чувствам.
* * *
Христос собирает нас в Свою Церковь. Отовсюду приходят, и самые разные. Иной раз требуется усилие, чтобы к этой разноликости привыкнуть. И ко всем относиться равно, по-братски.
Пребывая среди народа Божиего, то есть в общине, мы видим то, что вряд ли где еще увидишь. Здесь все происходит одновременно. У одного родился ребенок, другой хоронит отца, третий готовится к операции, четвертый – к свадьбе, пятый едва сводит концы с концами, шестой приобретает новый дом. У каждого – свое, и все всё знают, все в гуще событий. Вот она – общинная жизнь наша протестантская, соборности первой категории.
Но как быть с чувствами, как на все реагировать, если все происходит в один день? Апостол говорит: “Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими” (Рим.12:15). Только как радоваться с радующимся, если рядом стоит плачущий? И наоборот?
Наверное, дело в том, что наша радость и наш плач должны быть особенными, если мы желаем в точности следовать словам апостола. Радость, не переходящая в ликование и буйство, но сдержанная, скромная. И плач не переходит в отчаяние с выпадением в истерику, даже если случилось большое горе. Христианин готов к утрате, он знает, что утрата – лишь разлука на время. Христианин не теряет головы и не отчаивается. Держит себя в руках.
Нам не следует забывать, что Господь приуготовляет для каждого из нас испытания. Это всегда присутствует в христианской жизни, даже в самой размеренной. Выдержка понадобится нам еще не раз.
Давид назидает Соломона: “Будь тверд и мужествен, не бойся и не унывай” (1Пар.22:13). И Христос говорит нам, что “должно всегда молиться и не унывать” (Лук.18:1). А еще Павел говорит: “Я вам сказываю, братия: время уже коротко, так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; ибо проходит образ мира сего” (1Кор.7:29-31).
Итак, радоваться, но не быть радующимся, плакать, но не быть плачущим.
Послание к Евреям призывает христиан приучать свои чувства к различению добра и зла (Евр.5:14). Приучать, таким образом, к послушанию истине Слова. Не чувства ведут христиан по жизни, но Слово Божие. Вот где надо усматривать отличие христианских чувств от эмоциональных языческих выплесков.
. Пусть языческое общество распевает о страстях и чувствах, пусть оно живет, как хочет. Пусть делает, что хочет. Не станем ему подражать, поддаваясь напевам сладкоголосых, но устремимся к цели, указанной Господом.
Источник
Половодье чувств это как
Нужно ли показывать ребенку свои эмоции?
Чувств и эмоций, которые ежедневно переживает каждый человек, огромное множество. У взрослых свои переживания, у детей свои, но в основном-то они очень похожи, пусть по разным поводам возникают. Человеку дано испытывать не только прекрасные чувства: радости, восторга, любви, удовольствия, – но и множество негативных: печали, уныния, отчаяния, обиды, злости, гнева, ревности, зависти.
Взрослые люди научились некоторые «неудобные», негативные чувства прятать, потому что существуют законы этики, которые диктуют правила общения между людьми. Дети, еще не обремененные этикой, чувств своих скрывать не собираются и выдают все по ситуации. Злость – так злость, радость – так радость.
Но постепенно и они учатся «вести себя» в коллективе, познавая законы этики. Они также учатся скрывать свои истинные чувства. Но скрыть – не значит их не испытывать. И есть вещи, которые скрыть почти невозможно. Это невербальные (несловесные) жесты, которые невольно выдают наши чувства при помощи мимики, движения тела, позы, тембра голоса.
Невербальные жесты говорят об истинных эмоциях, которые переживает человек.
Как внешне выражается эмоция радости, всем видно – это улыбка, смех, искрящийся взгляд, брови приподняты. В голосе восторженные интонации. Злость – брови сдвинуты, губы сжаты, кисти невольно собраны в кулаки. Напоминаю вам об этих невербальных рисунках для того, чтобы взрослые понимали, что ребенок непроизвольно будет «считывать» ваше истинное состояние по этим признакам, даже если вы тщательно пытаетесь его скрыть. Ему это дано, и обмануть его сложно.
flickr.com
Так, как же быть? Какие чувства можно при ребенке проявлять, а какие подавлять и прятать? Ну, с радостью это понятно. Особенно, если радость по поводу успехов и хорошего поведения ребенка. Ее скрывать незачем, ею надо делиться, ее надо дарить. С чувством любви тоже понятно. Ребенок должен ежедневно и ежечасно ощущать родительскую любовь и не сомневаться в ней, что бы с ним ни происходило.
Родители ни в коем случае не должны прятать чувство любви к ребенку! Не должны жадничать на добрые слова и на ласку! Всегда ли так происходит? Нет, не всегда. Некоторые родители, чаще отцы, глубоко ошибочно считают, что излишняя похвала и ласка избалует (лучше поворчать и покритиковать), поэтому их ребенок не дождется любящих слов и ласковых жестов. Эти замечательные чувства надежно спрятаны в душе сурового, жесткого и сдержанного родителя, как в стальном сейфе. Ребенок, не получивший в детстве свою порцию родительской любви и ласки, вырастет неуверенным в себе человеком, с низкой самооценкой. Последствия предсказуемы – поиски сильного лидера в качестве друга, компании, где похвалят, только вот неизвестно, за какие подвиги.
Вывод единственный и однозначный: надо не только любить своего ребенка, но и проявлять, и показывать ему это чувство.
А теперь о негативных чувствах и эмоциях, от которых тоже никуда не деться в повседневной жизни. Как быть с ними, показывать ли их ребенку? Нередкая и нерадостная сцена: серьезная ссора с криками и оскорблениями. Она заканчивается взаимной ненавистью родителей, недетским ужасом малыша. В другом случае – та же сцена, но проходит иначе. Мать не скрывает, что рассердилась на отца, но взрослые проговаривают проблему, пусть на повышенных тонах, но не опускаясь до брани и ярости, мирятся (пусть пока внешне). Ребенок успокаивается: все хорошо. И третья сцена с тем же сюжетом. Здесь раздраженная мать решает скрыть от ребенка свое состояние, она не вступает в перепалку, но презрительные и ненавистные взгляды в сторону мужа, непроизвольно сжатые кулаки, сдвинутые брови, угрюмое неприязненное молчание, не могут обмануть испуганного ребенка в истинном смысле этой молчаливой сцены. Все плохо! Бессонная, тревожная, полная страхов ночь ребенку обеспечена. Решайте сами, как поступать в подобных случаях, чтобы не обеспечить ему невроз, а за ним и ночной энурез, который лечится долго и трудно.
flickr.com
Много споров и о том, как поступать в печальных жизненных ситуациях, которые, тоже, увы, неотъемлемая часть нашей жизни. Надо ли от ребенка скрывать чувства горя, печали, когда, тяжело болеет или умирает родной человек? Одни считают, что нечего травмировать психику ребенка, надо оградить его от всех неприятных сцен, связанных с уходом за больным родственником или его похоронами, всем своим видом стараясь показать, что ничего не происходит. Другие считают, что не надо создавать ребенку эмоционально стерильных условий и не надо ограждать от тяжелых проявлений жизни. Так или иначе, рано или поздно он все равно с ними столкнется. И как он поведет себя при этом, трудно сказать. Равнодушно и эгоистично или, неподготовленный ранее, с нервным стрессом?
Так проявлять ли свои негативные эмоции перед ребенком или скрывать их? Я лично уверена, что от любого притворства ждать хорошего нечего.
Зачем личным примером воспитывать неискреннего человека, будущего притворщика. Здесь ведь главное, как проявлять. Надо доверять своему ребенку и повседневно учиться разговаривать с ним не свысока, а по-дружески, по душам.
Позволяйте себе и попечалиться, и погрустить не украдкой, запершись в комнате, чем еще больше напугаете малыша, а в его присутствии, доверительно сообщив сыну или дочери, что «да, мне сейчас грустно, потому что (доступный рассказ о причине), но я немного погрущу, поплачу и все пройдет, ты не беспокойся, поиграй и дай мне немного побыть одной». Так формируются гармоничные семейные отношения, где все вместе, где найдут поддержку друг у друга в горе и в радости. Это почему-то дается труднее, чем замкнуться в своем страхе или, наоборот, гордыне. Ограждая детей от негативных эмоций, не переусердствуйте: эгоизм и черствость не дремлют и быстро поселятся в стерильной душе. Но и не распускайтесь в выражении своих негативных чувств и эмоций, помня, что именно вы в ответе за еще неокрепшую детскую психику. Проживая и доступно проговаривая вместе с ребенком горести и радости жизни, воспитывайте этим истинно христианскую душу, любящую и сочувствующую. А разве не этого хочет каждая разумная семья!
Источник
ПОЛОВОДЬЕ ЧУВСТВ, или еще один спор о любви
Приблизительное время чтения: 13 мин.
Это чувство часто называют наваждением. Оно всепоглощающе, оно парализует волю и разум. Оно заставляет трепетать сердце и дрожать коленки. Его ищут, к нему стремятся и от него хоронятся, как от чумы. Его часто принимают за любовь, но это еще не любовь, это – влюбленность.
На сайт нашего журнала пришло письмо: молодой человек откровенно рассказал о своей первой влюбленности и о постигшем его горьком разочаровании. Его искреннее письмо не оставило равнодушными ни читателей, которые увидели это письмо в Интернете, ни священников, которых мы попросили его прокомментировать. Получилась дискуссия, которую мы предлагаем Вашему вниманию.
«Мне 19 лет. Я семинарист-заочник, работаю псаломщиком в небольшом городке. У меня очень большая духовная проблема. Год назад я полюбил чудесную девушку, она поёт на клиросе. Она чуткая, добрая, весёлая. Бог наградил её, в отличие от меня, всеми добродетелями.
Долго, целых пять лет я к ней присматривался. А однажды вдруг заметил, что у неё улыбка, как у ангела, и растаял. Две недели ходил как в раю, всё во мне цвело, радовалось и благодарило Бога за Его милость ко мне, грешному. Впервые в жизни стал писать стихи. Я прямо преобразился. Во мне стали исчезать гнев, гордыня, зависть. Захотелось деятельно помогать людям. Я тогда ради неё готов был сделать ВСЁ. Всё, что не преступает заповеди Божии. Я понял, что влюблён и был счастлив. Захотелось жить с ней, иметь детей и вместе с ней состариться. А потом предстать с ней перед Богом и сказать: Господи, вот мы и дети, которых Ты дал нам. Впервые я стал понимать, что такое брак – не умом, а сердцем.
Через две недели я решил сказать ей о своих чувствах. И она… меня отвергла. Не скажу, что грубо, но… без особого сочувствия. Сказала, что уже занята, и шансов у меня нет. Оказалось, что у неё есть молодой человек. Я тогда чудом выжил. Первые несколько дней только о ней и думал, каждую секунду, каждый миг. Всё разрывалось внутри. Но я молился и благодарил Бога за всё, просил дать ей счастья. Этим летом, 15 июля, она вышла замуж. Венчалась в нашем храме. И все вспыхнуло снова, и страдание вернулось. В монастырь пойти не могу – не монах я по устроению, не вынесу. На других девушек смотреть не могу, хотя их вокруг множество – красивых и благочестивых, и многие из них даже хотят стать матушками. Что мне делать? Пишу, а у самого слёзы текут, и сердце разрывается.
Батюшка, помогите, хоть словом поддержите. Я почти сломался, вот только Христос меня держит и вера. Если бы не это, одним подонком на земле стало бы больше – искушения начались, лукавый не дремлет. Если долго её не вижу, вроде бы успокаиваюсь. Но чтобы не видеть ее в храме, нужно уходить с работы, но тогда вылечу из семинарии, а хотелось бы ее закончить, а там уж как Бог даст. Как быть, скажите? Я знаю, что Бог силен в один миг прекратить мои мучения. Его судьбы неисповедимы, и домостроительство жизни отдельного человека промыслительно, я это сознаю и принимаю всей душой, но от этого не легче. Я по-прежнему люблю её.
Простите, батюшка, за столь откровенное письмо, но я говорю всё, как есть, предельно искренно.
И ещё вопрос. Батюшка, не знаете ли Вы, как можно рукоположиться целибатом? Ведь по-другому в моей ситуации не получится…»
Протоиерей Виталий ГОЛОВАТЕНКО, настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы (при Санкт-Петербургской консерватории):
Дорогой Аnonymous author, спасибо Вам за такое искреннее письмо. Что Вам сказать. Первое и, пожалуй, самое важное: слава Богу за всё, за Его милость к нам, за то, что несмотря на всеобщее охлаждение сердец, мы всё ещё можем влюбляться и любить. Вот и Вы испытали чувство настоящей влюблённости, и знаете теперь, как она прекрасна, плодотворна и чудотворна.
А теперь давайте подумаем вместе, совершенна ли эта радость? Переросла ли Ваша влюблённость в Любовь?
Вы пишете, что Ваше чувство безответно, и Вы не можете соединить свою жизнь с любимой… Что ж, описано немало подобных ситуаций, порой поистине замечательных: Данте и Беатриче, Петрарка и Лаура, Абеляр и Элоиза, Тристан и Изольда… И обратите внимание: никто из них не отчаялся, не изнемог, не пал духом! Наоборот, именно благодаря безответной любви у нас есть и Божественная Комедия, и Vita nuova, и прекрасные сонеты Петрарки, и переписка Абеляра с Элоизой, и ещё великое множество других шедевров.
А что же случилось с Вашим чувством? Пока в сердце витала надежда на взаимную влюблённость, Вы ходили по райскому саду, были счастливы, писали стихи; Вы даже пережили преображение, с радостью отмечая благодатные перемены в себе… Но вот Вы узнали, что девушка любит другого. И что же. – Вдруг, в одно мгновение всё ЭТО исчезло. Дивный огонь, согревавший сердце и освещавший путь, угас, и всё вокруг погрузилось для Вас в глухую, кромешную тьму… “Я тогда чудом выжил… Я почти сломался… Если бы не было Христа, одним подонком на земле стало бы больше…”
Что же это означает? Только одно: Ваша влюблённость не выросла в Любовь. И даже Ваша фраза – “Я молился и благодарил Бога за всё, просил дать ей счастья” – не выглядит убедительной, потому что сразу за ней следуют другие: “Страдание вернулось… Начались искушения… Сердце разрывается”. Значит, Ваша искренняя и правильная с христианской точки зрения попытка преодолеть внутреннее зло (чувство досады, обиды, тоски) добром (молитвой о счастье любимой) не удалась.
Слава Богу, Вы всё же не озлобились и не отчаялись! Вы искренне надеетесь на силу Божию, творящую чудеса. Но, дорогой Аnonymous, не Вам, богословски образованному человеку, объяснять, ЧТО такое чудо Божье… Вспомните Евангельские чудеса, перечитайте свидетельства о них, и Вы поймете: всякое подлинное Чудо совершается в сотворчестве Бога и человека! Мало просить о чуде, нужно сделать всё от нас зависящее, “приготовив путь Господу” в своём сердце для чудотворения. И ведь Вы пытались: Вы молились за неё, но… почему же Вы изнемогли? Конечно, это был не единственный путь к Чуду, но, выбрав один из них, надо идти по нему до конца! Только тогда мы сможем предъявить Богу нечто в надежде на Его ответ на наши собственные свободные усилия. Из этого нашего неустанного делания и вырастает то, что Вы ищете – Любовь.
Влюблённость – это цветок, из которого мы можем вырастить плод Любви. Вместе с тем она – словно дикая яблоня, которая лишь при надлежащем и кропотливом уходе сможет принести сладкие плоды вместо кислиц. Влюблённость – это болезнь, лихорадка. Она порой нападает на нас внезапно, не спрашивая нашего согласия. Она подобна молнии: явилась, поразила, ослепила… и исчезла…
Любовь же не насилует, не парализует нашу волю. Её, эту птицу неземную, легко прогнать – она уважает наш свободный выбор и ни за что ни на чём не будет настаивать, она “не ищет своего”. Предчувствуя её возможность (в той же влюблённости), нужно смиренно пригласить её войти в сердце, и в сердце приготовленное (“поставленное”, как писал Аристотель).
Вспомните свою влюблённость, прислушайтесь к её требованиям, и Вы поймёте, что, в сущности, она есть вариант эгоизма. “Я влюбил-ся”, – говорим мы, а ведь это означает: «Я влюбил себя!» На первом месте – наше «Я». Вот почему отказ предмета нашей влюблённости от взаимного чувства так нас огорчает: МЕНЯ не поняли, МОЁ чувство не оценили, не захотели разделить… Больно и обидно!
Не стану напоминать Вам гимн Любви апостола Павла (1 Кор 12: 31- 14: 1) — отмечу только сущность и главнейшее выражение Истинной Любви: самопожертвование в самоотречении, предел и высшее проявление которого – Христос, распятый за Свою Любовь.
И ни целибат, ни монашество, ни брак, ни безбрачие не помогут и не спасут нас от самих себя, если мы не научимся (не научим себя!) так любить. А любящему сердцу везде и во всём рай. Да поможет Вам Христос!
Не унывайте и не принимайте поспешных решений! А главное – любой ценой постарайтесь вообще не общаться с этой девушкой, ничего о ней не знать и не стараться узнавать. Я сама не так давно была очень романтичной и влюбчивой. О своей невыносимой, всепоглощающей, убийственной первой любви вспоминаю не с улыбкой, а с ужасом. Годам к двадцати научилась справляться с собой (не из благоразумия, а из простого чувства самосохранения, очень уж выматывали эти безответные влюбленности). И будьте бдительны: настоящее чувство то, которое именно Богом послано, а не рождено Вашей фантазией! И это тоже надо выстрадать. Как говорили в старину, жену выбирай не глазами, а слезами. Просите молитв матери! Я знаю много случаев, когда именно мать вымаливает счастье сыну или дочери. Помощи Божьей Вам.
Мне пришлось пережить подобное. Но, Божьей милостью, все как-то чудно, незаметно и нечаянно изменилось. Огромная боль и страдания открыли дорогу к более глубокому, тихому миру в душе и даже счастью.
Сейчас я понимаю, что та боль – это незначительный аванс за то, что я осознала и глубже прочувствовала впоследствии. Моя вера стала чище и “доверчивее” Богу. С прошествием времени я поняла, насколько промыслительна была для меня та ситуация, сколько я приобрела, потеряв почти все…
Все! Не могу читать эти розовые слюни! Парню больно, у него все нутро горит, а ему тут мораль читают. И кто? Люди, которые сами, скорее всего, никогда через это не проходили – поэтому все их правильные слова такие фальшивые.
А на самом деле, во что может превратиться такая “клиросная” влюбленность? Чистый, искренне верующий юноша готовится стать священником. К нему будут приходить взрослые люди, которые будут ждать от него помощи и совета. А чтобы помогать и советовать – мало книжки читать. Может, Господь ему промыслительно такую школу чувств посылает.
Я, например, знала одного такого батюшку, рукоположенного целибатом после того, как в 70-е годы он чуть было не женился по большой любви на англичанке. К нему в деревню в Ивановскую область такие тяжелые московские андеграундные люди ездили! Такие взрослые, такие изломанные… Многим он в жизни помог. И его советы слушали. Он имел право их давать. И слова находил такие, что до печенок доставали. И молился потом за чадушек своих непутевых. И многие говорили, что его молитвами только и держатся.
И потом, с чего это все решили, что все это – так, юношеское увлечение, блажь, влюбленность? А вот потрудился бы да помолился… И что? Выросла бы любовь? По апостолу Павлу?…Ну что это… за бред! И чего тогда Федор Михайлович Достоевский трудился, романы свои писал? Тоже, видно, блажь была…
Вот после таких советов и шарахаются люди от Церкви.
Священник Николай ЕМЕЛЬЯНОВ, клирик храма Святителя Николая в Кузнецах г.Москвы, заместитель декана богословского факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета:
К сожалению, ответить адекватно на письмо, ставшее темой этой небольшой дискуссии, просто невозможно. Такие вопросы не решаются ни в книгах, ни в “школьных проповедях”, ни в журналах. Они решаются только с настоящим духовником. Поэтому мне очень понятен и в чем-то близок пафос Марии Б., которая назвала все ответы участников обсуждения “розовыми слюнями”.
Главное, что я бы посоветовал автору письма – найти такого духовника, который помог бы ему разрешить действительно серьезную духовную проблему. Думаю, что проблема в некотором смысле даже шире, чем отвергнутая любовь. Автор письма – очень молодой человек, и уже готовится стать священником. Я сам, будучи рукоположен очень рано – в 22 года (при том, что канонический возраст – не менее тридцати, просто не представляю себе, как можно быть священником, если сам не имеешь духовника. Особенно, если ты молодой священник. Если же духовник есть, то думаю, что лучше пытаться обсуждать свои духовные проблемы с ним, а не на Интернет-форумах или с нами – участниками журнальной дискуссии. И не потому, что письмо какое-то плохое или неважное, а как раз наоборот, потому что оно слишком важное и личное. Рядом с ним любые самые замечательные советы могут оказаться вышеупомянутыми “розовыми слюнями”.
Тем не менее, я бы хотел вступиться за участников разговора. Насколько мне известно из собственного небольшого опыта священнического служения, и, что гораздо важнее, из опыта старых и авторитетных духовников, подобные переживания испытывают очень многие. Чем человек чище, чем возвышеннее его идеалы и устремления, тем эти переживания бывают сильнее. И будущие священники в этом смысле не исключение.
Однако, я боюсь оказаться бестактным, и мне бы не хотелось, чтобы мои соображения воспринимались как советы автору письма. Он сам назвал себя – Аnonymous, и это дает некоторое право говорить о влюбленности вообще, а не о каком-то конкретном человеке, находящемся в трудном душевном состоянии. Если же ему самому все-таки удастся взглянуть на проблему немножко отвлеченно, как бы со стороны, то, я надеюсь, это только поможет.
Мне кажется, что каждый из участников обсуждения высказался в чем-то очень точно и верно. Отец Виталий абсолютно прав, когда говорит о некотором эгоистическом начале в чувстве влюбленности, которое необходимо преодолеть. Причем это бывает необходимо не только в ситуации, описанной в письме, когда влюбленность не может иметь развития, но и когда она благополучно перерастает в настоящую любовь! Совет, данный Людой, очень трудный и может показаться бессердечным: “главное – любой ценой постарайтесь вообще не общаться с этой девушкой, ничего о ней не знать и не стараться узнавать”. Однако, и он не вызывает никаких сомнений. Опыт показывает, что настоящая любовь никогда не умирает, а влюбленность, напротив, проходит, если она ничем не “подпитывается” (только действительно ничем, вплоть до благочестивых размышлений о возлюбленной). Мне показались верными и наблюдения Елены П., которая пишет, что на своем опыте убедилась, что перенесенная боль потерянной влюбленности помогла научиться по-настоящему любить. Надо сказать, что таких примеров любой священник может привести множество. Главный оппонент остальных отвечавших Мария Б. сама приводит замечательный пример знакомого ей священника, который сумел преодолеть подобное испытание в молодости и не “сломаться”, а обогатиться опытом, который помог ему состояться как пастырю.
Меня самого в письме удивила одна маленькая деталь. Автор пишет, что он пять лет назад начал присматриваться к девушке (т.е. ему самому тогда было – 14), а о своих чувствах сказал ей спустя четыре года, после двух недель захватывающих переживаний. У меня возникает вопрос, а были ли между ними дружеские отношения? Как могло получиться, что молодому человеку было неизвестно, что она “занята”? Мне самому посчастливилось вырасти в большом дружном приходе и знать свою будущую жену с детства. Но я могу с уверенностью сказать, что о взаимных симпатиях молодых людей друг к другу их общие друзья всегда начинают догадываться раньше, чем сами влюбленные! В условиях такой дружбы ситуация, когда молодой человек влюбляется и вдруг узнает, что он лишний – практически невозможна. Кроме того, дружба дает гораздо больше оснований для настоящей любви, чем влюбленность. Поэтому наш духовник всегда советовал нам общаться всем вместе юношам и девушкам в большом дружеском кругу, а не один на один.
Наконец, к одному очень простому совету, который прозвучал сразу в нескольких откликах, я просто готов присоединиться и хочу предложить его автору письма. Это совет не спешить и не торопиться. Почему он такой важный? Автор пишет, что монашества не вынесет, а на других девушек и смотреть не может и в конце письма задает вопрос о целибате (как рукоположиться неженатому). Во-первых, нужно сказать, что целибат в чем-то гораздо тяжелее монашества. Во-вторых, я знаю людей, переживших подобные ситуации в юности, а потом создавших прекрасные семьи и ставших хорошими священниками. И последнее, что уже касается не столько влюбленности, сколько Таинства священства. Нельзя становиться священником, не преодолев испытания душевной неустроенности. Такой священник как пастырь будет несостоятельным. Священник может быть и целибатом, и монахом, и семейным человеком, но какой бы он путь ни избрал, этот выбор должен быть окончательным и бесповоротным. Более того, он должен вытекать не из “безысходности” несложившейся жизни, а быть плодом положительного духовного опыта, т.е. какого-то реального жизненного результата.
Источник