Полины гавердовской ваши чувства никому не нужны

Никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.(Полина Гавердовская)

Что значит быть настоящей? Быть настоящей — значит быть собой. Конечно, каждая женщина — настоящая. Даже когда играет, ведь лукавство в нашей женской природе.

Замечательная психолог Полина Гавердовская выделила эти советы, которые действительно помогут каждой женщине. Быть счастливее, быть спокойнее, быть собой. Особенно понравился седьмой.

1. Всех, кроме близкой родни, можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, ес…
… показать весь текст …

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя — такую красивую, улыбающуюся — и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь — вера. Вера как доверие…
… показать весь текст …

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

Обиженные лягаются. это довольно некрасиво смотрится со стороны, и к тому же не очень приятно в смысле возможных последствий. если вас обидели, держите какое-то время вместе все четыре копыта.
и, конечно, никогда не обходите обиженных сзади.

Иногда люди неправильно хранят надежду.

Во-первых, надежду нужно держать в холоде, иначе она раскисает. Во-вторых, надежду нужно хранить отдельно от планов, иначе все это склеивается, и портятся в первую очередь планы, они сухие и хрупкие, а надежда все пропитывает и пачкает.
А главное, надежду нужно хранить отдельно от чувства реальности. Чувство реальности в контакте с надеждой исчезает, надежды становится больше, и она вам еще все планы измажет.

Совсем надежду не выбрасывайте, она светится розовым, можно использовать в качестве ночника. Главное, храните отдельно.

Как завести безнадежный роман

– Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке? – Я отказался от неё. // Евгений Шварц, «Об. чудо»

Понятия не имею, что привлекло вас в заголовке этого текста. Неужели вы не хотите, чтобы в любви все было легко и просто? Чтобы каждый день с любимым приносил радость, а за переливающимся всеми цветами радуги настоящим ясно просматривалось бы упоительное будущее: обручение, свадьба, медовый месяц и так далее? Нет, не хотите? Полагаю, ваша бабушка годами ждала дедушку, пока он определялся, кого он больше любит, — ее или Наталью Степановну из дома напротив. А может быть, ваша мама много лет справл…
… показать весь текст …

Любовь- яд.

Встанет солнце над лесом, только не для меня, ведь теперь без принцессы не прожить мне и дня (с)

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь — и есть счастье.
В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, л…
… показать весь текст …

Когда любовь — яд. Что делать?

2.1 Учимся контролировать фокус внимания

Всегда держите под рукой блокнот и ручку. Записывайте и нумеруйте вопросы из списка, приведенного мной выше. Также записывайте все другие вопросы, которые будут приходить вам в голову насчет вашего любимого. Всякий раз, когда вы задумались о его душевном устройстве, попытались вообразить его реакции, углубились в анализ его логики и поступков, записывайте это. Лучше, если это будут короткие фразы, в столбик. На другой стороне листа зап…
… показать весь текст …

О красивых заблуждениях

Полжизни принимала желаемое за действительное. Трусость за порядочность. Фригидность за верность. Выгорание за сдержанность. Навык за риск. Шизофрению за нарциссизм. Старость за мудрость.

Из последних заблуждений: все время путаю закат и зрелость. Говорю вам « полжизни», когда осталась в лучшем случае треть. Причем, худшая.

PS Еще я долго принимала отсутствие стыда за его вытеснение. Не верьте психологам, бывают просто бесстыжие©

12 причин не быть психотерапевтом

Профессия психолога и психотерапевта до сих пор окутана романтической тайной, несмотря на все усилия развенчать или высмеять ее. Люди продолжают считать, что психологи непринужденно зарабатывают горы денег, ничего для этого не делая. Психолог одновременно проницателен и глуп. Глуп потому, что изрекает трюизмы. Проницателен потому, что додумался, как на этом зарабатывать. Психолог вызывает зависть и восхищение, и поэтому раздражает. Многие хотят стать психологами именно для того, чтобы вызывать в…
… показать весь текст …

Источник

Полины гавердовской ваши чувства никому не нужны

Полина Юрьевна Гавердовская

Дизайнер обложки Екатерина Бирюкова

Фотограф Оксана Седых

Редактор Юрий Гавердовский

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я – психотерапевт. Знаете, что это такое? Ежедневно я слушаю людей. Иногда – несколько лет одних и тех же. Иногда разных. Я слушаю и пытаюсь понимать. И затем говорю что-то в ответ. И снова слушаю. Иногда я слушаю, как говорят пары, это сложнее. Иногда я слушаю и наблюдаю, как говорят целые группы людей. И что-то отвечаю. Предполагается, что после этого люди, пары и группы меняются. Удивительно, но это и в самом деле происходит. Далеко не всегда я понимаю, за счет чего, хотя много лет учусь делать это.

Иногда моя работа болезненна, потому что порой, чтобы сделать ее хорошо, нужно совершать внутренние поступки, которые ты никогда не совершил бы для других целей. Например – говорить о своей собственной боли, страхе или бессилии перед чем-то. Потому что если не сделать этого, придется соврать, а лживый психотерапевт – это чудовищно.

Моя работа безусловно влияет на меня. Я меняюсь вместе с клиентами. Я приобретаю навыки, многие из которых специфичны для моей профессии. Например, я умею дословно запоминать длинные диалоги и мимику людей, которой сопровождался диалог. Я почти всегда знаю, с чего начался и чем кончился любой значимый эпизод, потому что начало и конец это границы события или поступка, и порой именно они определяют его судьбу. Я щепетильно отношусь ко времени. Иногда я физически ощущаю, как протекают сквозь меня его отрезки по 5, 10 минут (и далее до часа) и неплохо представляю, что можно успеть сделать в каждом из них, а что – нельзя.

Я трансформируюсь как личность. Изменяются мои убеждения и привычки. Изменяется поведение. Некоторые трансформации проникают так глубоко, что я не всегда могу сказать, хорошо это или плохо. Ясно одно: работа формирует меня заново. В час по чайной ложке, ежедневно, год за годом я становлюсь другой. Это данность, которую можно лишь принять. То есть, я в прямом смысле работаю собой.

Иногда мои профдеформации подводят меня. Признать, например, что этот конкретный человек плохой, для меня сродни личному поражению. Тогда как на самом деле плохие люди есть и спастись от них можно, лишь покинув их. Здесь же располагается мучительная привычка психотерапевтов понимать человеческое поведение. Хотя поведение многих людей для этого не предназначено.

Кроме того, я, как многие мои коллеги, страдаю гордыней. Мне кажется, будто в моей жизни все должно быть хорошо. На самом деле – не должно. Потому что работа состоит не в этом, а жизнь никого не касается. Скажу больше: иногда мне даже кажется, что благодаря моему труду у моих клиентов все в жизни должно стать хорошо. И это тоже гордыня: не должно. Может стать лучше. И на том спасибо!

Эта книга представляет собой отходы производства, в самом прямом смысле. Основной смысл моей работы – делать жизнь людей лучше. Поскольку в процессе мне приходится говорить и слушать, а до и после работы – думать о ней и что-то записывать, возникают тексты. Те из них, что кажутся мне достойными внимания, собраны здесь. Иногда я думаю (и записываю) про жизнь, а не про работу. Но я все равно делаю это, как психотерапевт.

P. S. Клиенты тоже работают собой, и я очень уважаю их за это. Раздел под названием «Терапевтические диалоги» – про них.

Предисловие ко второму изданию

Эта книга вышла впервые в 2009 году в Питерском издательстве Геликон, благодаря дружеской и творческой поддержке Александра Николаевича Житинского и Алексея Константиновича Смирнова. Думаю, без них ее бы точно не было. Сейчас Вы читаете вторую (и последнюю) редакцию этой книги, подготовленную для электронного переиздания моим отцом, Гавердовским Юрием Константиновичем, без которого ее, опять же, не было бы. Также ее, безусловно, не было бы без многолетней самоотверженной поддержки моего бывшего мужа Никиты Владимировича Блинова, который всегда чрезвычайно трепетно и огромным уважением относился к моей профессиональной деятельности. Но даже соберись все эти чудесные люди вместе и поддерживай меня в написании и издании этой книги, ее бы не было без моих клиентов: людей, которые доверяли мне свои жизни и позволяли за собой записывать. Переиздав первую книгу во второй раз, я хочу завершить на этом создание популярной публицистики и заняться чем-нибудь более серьезным и скучным. Приятного чтения!

Я очень уважаю своих клиентов

Это такие же люди, как все остальные, но принципиальное отличие заключается в том, что они смелее.

Они разные. Они рассказывают что-то или молчат. Плачут или сдерживаются. Вытирают платками слезы или складывают из платка конверт. Или не конверт, а розочку. Или не складывают ничего, а комкают и берут следующий. И снова комкают. И ищут, куда его положить. И кладут к себе в сумочки или оставляют на столе. И снова рассказывают или молчат. Слушают или нет. Или злятся – на меня, на себя, на близких. Или радуются. Они такие, как все, но смелее. Они сознательно переживают боль в надежде стать лучше. От пирсинга или тату это отличается тем, что они хотят стать лучше внутри, а не снаружи.

…И всегда отличать одно от другого

Ничто так не портит цель как попадание.

Формулирование желаний – очень важная вещь. И очень ценный навык. Если ты ничего не ждешь, ты никогда не будешь разочарован, сказал какой-то неудачник. Если ты ничего не хочешь, добавил как-то Нифонт Долгополов, это верный способ закончить жизнь в унынии. Балансирование между страхом чего-то хотеть (а вдруг не сбудется?) и закидыванием своих желаний так далеко вверх и вдаль, что они оттуда вовсе не возвращаются – такое балансирование и есть процесс, в котором ежедневно и даже ежечасно пребываем мы все, пока живы. Головой у мухи или хвостом у слона? Живым псом или мертвым львом? Выбирайте, выбирайте, выбирайте. Иначе выберут вас, а вам это может вовсе не понравиться. Но будет поздно.

Чем человек здоровее и счастливее, тем конкретнее его желания. Тем точнее он представляет себе, как их удовлетворить. И тем меньше у него неосуществимых желаний. Потому, что лелеять неосуществимые желания – это невроз. На бесконечное вынашивание несбыточного желания уходит та самая энергия, которую можно потратить на поиск другого, более реалистического.

И вот здесь как раз приключается интереснейшая вещь. А хотим ли мы, чтобы наши желания исполнялись? Ведь исполняясь, они исчезают. Меняя при этом ситуацию. И Бог, как известно, именно таким образом наказывает дураков.

Иными словами, если вы опасаетесь, что ваши желания глупые, превратите их в несбыточные. Мечтайте! Это менее опасно, чем проверять желания на совместимость с жизнью. К тому же, совместимые с жизнью желания должны постоянно сменяться свежими. А несбыточные хороши потому, что их можно консервировать годами. Желание быть царицей мира, например, со временем лишь входит в полную силу. Желание отыметь всех красивых женщин – со временем лишь крепчает от нереализованности.

Быть романтиком просто. Гораздо сложнее, скажем, отремонтировать квартиру. Ведь лишь хотеть ее отремонтировать – мало.

Источник

Полины гавердовской ваши чувства никому не нужны

Вчера я ударила собаку, когда ехала на машине. И теперь мне как-то очень не по себе. То есть, я ехала довольно быстро, и заметила краем глаза уже, как она на меня мчится, вообще не помню, что я потом делала, тормозила или нет, основное — траекторию не меняла и она мне влетела прямо в бок. Потом побежала дальше. То есть, вроде она жива. А меня мучают разные вопросы: «Что, если бы я ехала медленнее, успела бы я затормозить или нет? Я была недостаточно внимательна за рулем и это мне такой типа знак, чтобы не расслабляться? Я просто откровенно агрессивно вела машину, и мне за руль может вообще нельзя? Как она теперь, эта собака, ей наверное очень больно, или все-таки обошлось?»
Рассказала друзьям, получила отклик «Надо быть к этому готовой, когда садишься за руль». Меня такие комментарии не поддерживают, не воодушевляют, а главное — не проясняют ничего. Мне совсем не хочется быть готовой к таким событиям.

Отвечает Полина Гавердовская:

Ваши чувства вполне понятны. Вина, страх, тревога, сомнения в том, правильно ли Вы реагировали, могли ли предотвратить эпизод – все эти вопросы для человека в Вашем состоянии вполне естественны. Также очень понятны Ваши попытки успокоить себя «собака побежала дальше, значит жива». Ведь собака – живое существо, жаль, если погибла.

Однако, думаю, некоторые из вопросов, которые Вы задаете себе (а также некоторые не прозвучавшие еще вопросы), и правда не бессмысленны. Например, насколько правда хороша Ваша реакция? Насколько Ваше актуальное эмоциональное состояние влияет на Ваш стиль вождения? Что Вы об этом знаете? Насколько хорошо Вы контролируете себя, если устали (раздосадованы, расстроены)? Что Вы думаете о правилах дорожного движения (например, о необходимости соблюдать скоростной режим)? Надо ли их (правила) вообще соблюдать, если Вас не видит инспектор, как полагаете? Дело в том, что некоторые люди задаются этими вопросами в первый раз, когда сбивают человека. Так что, Вам еще повезло. Чего нельзя сказать о собаке.

Здравствуйте! После родов возникла проблема, которая не исчезает уже год. Я чувствую, что очень сильно влюбилась во врача, который принимал мне роды. И хотя есть у меня всё (и любящий муж, и забавный малыш, и яркие впечатления), не могу ничего сделать. Его образ постоянно передо мной. Я мечтаю о каких-то ситуациях, которые нас могли бы объединять (конечно, мало реальные). Довольно странное состояние, похожее даже на болезнь. Подскажите, пожалуйста, что нужно делать в этой ситуации и, может, ничего страшного в этом нет? Спасибо за помощь. Юлия.

Отвечает Базанова Ольга

Иногда в нашей жизни бывают такие радостные и счастливые моменты, когда мы готовы полюбить всех вокруг. Несомненно, рождение ребенка – один из таких моментов. Но в Вашем случае восторг не закончился со временем, а продолжается до сих пор.

Роды – процесс тяжелый и эмоциональный. И человек, помогающий Вам произвести на свет ребенка и ответственный за Вашу и его жизнь, несомненно, самый важный и значимый в этот момент, по сути Ваша жизнь и жизнь младенца — в его руках. А если все заканчивается благополучно, то Ваша благодарность и все Ваши положительные эмоции естественно переносятся на этого человека. Спасителя, помощника. Настоящего мужчину?

Был ли с Вами на родах муж? Возможно, из-за отсутствия нужной Вам в этот момент поддержки мужа Вы и перенесли всю радость от рождения малыша на доктора? Не осталось ли бессознательной обиды на мужа?

Наверняка Вы слышали множество историй, когда мужчину и женщину сближала опасность или сложная жизненная ситуация. В основном – из-за накала эмоций и страстей. И мало кто и когда нам рассказывает, чем эти отношения заканчиваются. А как правило – ничем. Страсти утихают и … герой вовсе не так силен/умен/безупречен, чем в те минуты. Это видят ОБА партнера. В Вашем же случае чувства, так сказать, односторонние и убедиться в «неидеальности» того мужчины у Вас возможности нет. Это и поддерживает Ваши чувства, Вашу ФАНТАЗИЮ о нем (совершенно, по сути Вам незнакомом и чужом).

Рядом с Вами любящие Вас и дорогие Вам люди. Обратите же свое внимание, свой интерес, свою теплоту и заботу на них.

Ольга, здравствуйте! Подскажите пожалуйста как мотивировать себя на продолжительное действие? Дело в том, что я очень быстро загораюсь новой идеей, новым делом, новыми людьми, новыми отношениями. Все казалось бы радужно и замечательно. Но проходит какое то время, неделя или месяц и интерес угасает. К примеру: я получаю предложение по сотрудничеству. Загораюсь, строю грандиозные планы. Пишу проект. Созваниваюсь с нужными людьми нахожу контакты. Но что то, где то вдруг затягивается по времени, где то нужно подождать, я жду, день — два. А потом наступает то утро когда я уже не хочу заниматься этим проектом. Он кажется мне уже не таким заманчивым как в начале. Настает время продолжить, напомнить кому то нужному о себе или произвести какие то более решительные действия, а я полностью отключаюсь и уже ищу новый проект, новую идею. Причем прекрасно осознавая, какие возможности упускаю, и объясняя себе, что раз не «пошло сразу», значит не мое.

Отвечает Баранова Ольга:

Из вашего письма складывается впечатление о вас, как о человеке дела, направленном на достижение быстрого и конкретного результата. По моему опыту, часто людям с таким складом характера сложно в моменты «пауз», когда надо ждать: результата, действия другого человека, момента (список продолжите сами) и в ситуации ожидания наступает скука, а порой и разочарование, и возникает сильное желание бросить все, как вы пишите, «я полностью отключаюсь и уже ищу новый проект, новую идею».
Единого решения для такой ситуации нет, но, на мой взгляд, важно понять: зачем вам нужно именно сейчас «мотивировать себя на продолжительное действие»? Попробуйте, каждый раз, когда чувствуете, что дело затянулось и надо еще ждать, понять, о чем вы думаете в этот момент? Что чувствуете? Почему проект перестал был таким заманчивым именно сейчас — что вы о нем уже узнали?
Пофантазируйте, что будет, если вы сейчас проявите инициативу, позвоните, договоритесь и. что будет, если вы этого не сделаете?
Рискните быть собой и делать по другому одновременно и, я фантазирую, вы найдете ответ на искомый вопрос)

P.S. И еще — вы правда думаете, что «мое дело» всегда «сразу идет»?

Что делать, если катастрофически не хватает денег, если работаешь на износ?

Отвечает Баранова Ольга:

Интересно узнать подробнее о вашей жизненной ситуации и как сложились обстоятельства, что денег не хватает и необходимо «работать на износ».
Попробуйте сейчас определиться с приоритетами: что вы сейчас делаете и зачем вам это нужно? Что в вашей жизни приводит к тому, что денег не хватает?
Так же ответьте себе на вопрос: поможет ли вам то, во что вы сейчас вкладываете столько усилий, в будущем?
И последний вопрос: с какой мыслью вы просыпаетесь утром?

Мне 31 год, нет достаточных денег, я всё время кому-то что-то должен. Мне нужно, чтобы обо мне заботились, но нет даже просто надёжных друзей, мужское общество смотрит на меня как на пустое место. Сил «ставить себя», строить что-то из себя нет, осталась только гордость и немая злоба, как у загнанного зверя. Не знаю, что делать.

Отвечает Татьяна Жуковская:

Добрый день, Дмитрий.

Спасибо, что поделились своими переживаниями, ведь многим мужчинам часто трудно открыться и рассказать о чем-то, что их ранит. Из Вашего письма понятно, что Вам сейчас очень тяжело, МИР как будто не принимает Вас, и вы злитесь на него за это. Возникает некое ощущение, что жизнь заканчивается. Но это не так.

Похоже, Вы многое ждете от жизни: денег, заботы, интереса друзей. А что вкладываете Вы сами в отношения с окружающими, — не понятно. Что Вы даете миру, кто на Вас может опереться, кого Вы любите и кого сами поддерживаете?
Есть ли у Вас какое-либо хобби или любимое дело, где Вы получаете от жизни удовольствие? Для настроения и энергии очень важно понимать, что в чем-то двигаешься вперед.

В 30 лет, многим тяжело. Это такой период, когда происходит некое переосмысление старых ценностей. Это некий рубеж, проходя через который, приходится взглянуть на свою жизнь по-новому, задаваться вопросами «Как я живу?», «Зачем мне эта работа?», «. эти отношения?» и т.д.. Эти вопросы и поиск ответов на них — помогают менять жизнь, искать свое место, генерировать новые цели и определять задачи.

Переход через 30-ти летний рубеж — это момент встречи с самим собой, более взрослый и трезвый взгляд на окружающий мир и себя в нем. Это — время, когда можно начать все сначала. Когда человек, меняясь, меняет и мир вокруг себя, создавая при этом новые для себя перспективы и осуществляя самые смелые замыслы. После 30-ти жизнь только начинается. Дерзайте и не отчаивайтесь.

P.S. Если Вам сложно настолько, что Вы чувствуете, что сами не справляетесь, вполне логично обратиться к психологу и получить необходимую помощь.

С уважением,
Татьяна.

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста!

Дело в том,что у очень близкого мне человека уже как пару месяцев апатия ко всему. Ему все все равно, какая-то депрессивность в настроении. Как он сам говорит: «Мне на все пофиг, и даже на то, что пофиг, тоже пофиг». Я очень переживаю за него — так же нельзя. Он совсем перестал чему-либо радоваться, его ничего не интересует. Я хочу помочь, но не знаю как. Недавно предложила ему обратиться с этой проблемой к психологу.. Но он совершенно не заинтересовался. Боюсь, что ему очень плохо, а я рядом и ничего сделать не могу.

Отвечает Жуковская Татьяна:

Марина, добрый день.

По письму мне не очень понятно, что с вашим «дорогим человеком» и кто он Вам на самом деле. Поэтому именно ему мне помочь сложно. А вот Вы, похоже, так сильно за него переживаете, хотите его спасти, что это невольно вызывает сочувствие, но ни к нему, а к Вам. Вы мечетесь, а он сидит, вы беспокоитесь, а ему «все все равно». Невольно думаю: что для него значите Вы, то, что Вы рядом? Зачем Вы ему, и что для него дороже, Вы или его «апатия и безразличность»?

По письму не понятно, в каких Вы отношениях и зачем Вам его спасать, кто вы ему. Что для Вас значит его спасание и переживание за него?

Так или иначе, спасать всегда тяжело, особенно, если вы тащите того, кто не хочет этого. На мой взгляд, невозможно помочь взрослому человеку, если он того не желает. Поэтому мой ход мыслей таков: если взрослому человеку не угрожает никакой реальной опасности, то может быть ему дать возможность самому решить, что ему надо, а что нет, и перестать его спасать? И потратить это время на то, чтобы подумать, зачем Вам подобные отношения. Да и вообще – на то, чтобы сделать наконец что-то для себя!

С уважением, Татьяна.

По каким признакам можно определить, что человеку (мне) пора идти/бежать к психологу или может уже к психиатру? Как понять, где просто усталость, а где уже отклонения? Например, не сплю крепко ночью, не могу обсуждать свои проблемы не расплакавшись, регулярно случаются дни плохого настроения «меня никто не любит, я никому не нужна».

Отвечает Татьяна Симонова:

В общем-то, у многих людей бывают периоды плохого настроения, тревожного сна и плаксивости. Они могут быть связаны с некой стрессовой ситуацией, усталостью и даже гормональным сбоем. Но если такие симптомы возникают часто или регулярно, то лучше обратиться к психологу. Бывает, что даже несколько сеансов могут принести заметное облегчение и снять напряжение.
В вашем случае, настораживает такая вещь как «не могу обсуждать свои проблемы не расплакавшись» и регулярное ощущение «меня никто не любит, я никому не нужна». Такие проявления указывают на довольно высокий уровень стресса. И в этом случае поддержка хорошего специалиста была бы очень кстати.
Определить, к кому вам лучше обратиться — к психологу или психиатру — заочно не возможно. В похожих случаях я рекомендую записаться на приём к психологу (очень желательно, чтобы это был «проверенный» специалист — т.е. один или несколько знакомых лично вам людей обращались к нему и довольны результатом). На консультации вы сможете обсудить со специалистом, стоит ли вам обращаться к психиатру.
Можно попробовать и «от обратного»: сразу обратиться к психиатру. Хороший врач определит, нужна ли вам его помощь и стоит ли назначать медикаменты.

Лина
Здравствуйте! Примерно уже, как 2 года у меня часто случаются истерики, На рыдания меня провоцируют фильмы с трагическим концом, передачи с неприятными сюжетами, сбитая насмерть на улице собака.Меня преследует постоянное сочувствие. Иногда я через всю свою силу стараюсь сдерживаться и не пускать слезы, но когда я прихожу домой, то это может выходить в виде смеха. Долгого смеха над малейшей ерундой или вовсе без причины. Обычно еще у меня бывают такие ситуации, когда я все преувеличиваю и у меня внутри происходит целая трагедия, но стоит только посмотреть трезво на ситуацию, то я понимаю, что все было зря.Моя энергия как-то странно распределяется. Я нахожусь очень часто в состояние какого аффекта. Как-будто перед глазами пелена. Посоветуйте мне пожалуйста,как мне с собой бороться или все-таки стоит обратиться для консультаций к психологу? Заранее спасибо.

Отвечает Полина Гавердовская:

Если Ваше состояние не связано с сильным стрессом или хронической тяжелой ситуацией, в первую очередь Вам необходимо посетить врача общего профиля. В идеале Вам необходимы консультации терапевта, гинеколога и эндокринолога, чтобы исключить заболевания, которые могут создавать нестабильный эмоциональный фон. Часто состояние психики нормализуется через небольшое время после начала лечения основного заболевания. Если эмоции все равно выходят из-под контроля слишком часто или врачи не нашли причин для такого состояния, Вам нужно обязательно встретиться с врачом-психотерапевтом. Он определит, достаточно ли вам будет только психотерапии или понадобится дополнительная коррекция состояния при помощи современных медицинских препаратов.

Привет, Катя!
У меня выпадают волосы, просто адско на протяжении месяца. Я много читала, что выпадение волос может быть напрямую связано с психосоматикой. Каковы могут быть психологические причины этого? Ответ «от стресса» мне кажется слишком широким. Хочется примеров, или каких-нибудь более узких объяснений — от чего такое возможно.

Отвечает Сигитова Екатерина:

Привет! Бурное выпадение волос может быть связано с большими переменами в жизни. Возможно, твоя психика готовится к чему-то новому и освобождает место — волосы в этом случае могут символизировать старые установки, привычки, реакции. Процесс остановится, когда «выпадет» всё, что мешает. Ещё волосы у женщин часто являются символом женственности. Может ли быть так, что жизнь требует от тебя сейчас более женского поведения, чем ты привыкла, и чем тебе бы хотелось? Тогда твой организм выражает протест в такой вот неудобной форме.

Раздражительность?
Помогите! Что делать? Это появилось относительно недавно. Панический страх за близких, жуткие угрызения совести, когда срываюсь и повышаю на них голос, плачу по ночам из-за того, что нагрубила родителям, обидела брата, недобро поговорила с мужем. Они, в принципе, относятся к этому гораздо спокойнее, чем я — с каждым бывает, плохое настроение. Но я сама себя не могу за это простить, и все время раскаиваюсь, а при этом сделать ничего не могу — время от времени все равно срываюсь и все по новой. Этот замкнутый круг уже достал.

Читайте также: Женщина после 50 радость

Отвечает Ободовская Юлия:

На Ваш вопрос трудно ответить однозначно. Возможно, с Вами что-то произошло недавно, после чего Вы стали такой раздражительной. Попробуйте понять, что это за событие, какие чувства оно у Вас вызвало, возможно, Ваше раздражение направлено не на близких, а связано с этим событием и его участниками. Интересно, а как часто Вы вообще говорите окружающим, что Вы чем-то недовольны? Если Вы этого не делаете до тех пор, пока не нагрубите, то Вы как полный кипящий чайник с закрытой крышкой, из которого вот-вот выльется кипяток. Если Вы сможете сразу выражать свое недовольство, то оно не будет накапливаться. Если Вы при этом будете говорить про себя и о своих чувствах, то это не будет выглядеть грубостью.

Возможен и другой вариант: Ваши раздражительность, тревожность, недовольство собой и самообвинения могут быть проявлением депрессивного состояния. В этом случае необходимо разобраться, насколько Вы удовлетворены своей жизнью в целом, а также — что Вам так важно и никак не удается получить от близких, и как и какими способами Вы можете это получить. Помощь психолога в этом будет весьма кстати. А возможно, лучше обратиться к психиатру, чтобы он при необходимости мог назначить вам соответствующие препараты-корректоры настроения.

Мама болеет
Здравствуйте, у моей мамы рак, и сейчас она проходит химиотерапию. Реагирует на нее очень плохо, много лежит, почти не ест, ее часто тошнит. Поэтому ей нужно помогать. А у меня, когда я на нее смотрю, возникает сильная злость. Меня все раздражает, даже сложно в комнате находиться. Я не понимаю, почему я так злюсь и что с этим делать?

Отвечает Аброскина Александра

Часто в ситуации, когда наш близкий человек болеет и страдает, нас переполняют сильные чувства, с которыми нам сложно встречаться. Это может быть страх потери любимого человека, боль от того, что мы наблюдаем его страдания, чувство вины, что не можем ничего изменить. За злостью есть что-то еще, чувство, в котором нам сложно себе признаться. Сдерживание этого чувства вызывает сильное напряжение, которое мы отреагируем как злость, или раздражение.

Нам сложно находиться рядом с причиной столь сильных эмоций. Попробуйте признаться себе, что вы на самом деле чувствуете по отношению к маме и ее болезни. Поделитесь этим с кем-нибудь из близких, или, если сочтете нужным, даже с вашей мамой. А затем, посмотрите, что произойдет с вашей злостью.

Либерти
Здравствуйте, Полина. Мне 30 лет, замужем, детей нет, в браке счастлива. Я много лет пытаюсь понять, зачем я торможу собственное развитие в карьере, с детства и по сей день гуляя по замкнутому кругу «вечный студент», и пришла к тому, что мне фундаментально неинтересен и скучен этот мир, и все перемещения в пространстве не имеют для меня смысла. С юности очень хочу умереть. Люблю ходить по кладбищам, завидую тем, кто умер, когда слышу сводки новостей. Ощущаю зависть и безысходность. Было три попытки суицида, две в юности, третья два года назад. Часто ловлю себя на том, что фантазии и мечты о том моменте, когда я умру уже наконец, идут фоном, чем бы ни была занята. Вру мужу, что рожу ему ребенка, но знаю, что не собираюсь этого делать, не оставлять же сироту. Мучительно так жить, помогите.

Отвечает Панина Светлана

Здравствуйте. Когда я читала Ваш вопрос, у меня возникли разные чувства. Например, радость за то, что Вы счастливы в браке. Здорово, если это действительно так! Возник интерес: что делает Вас счастливой в Ваших отношениях? Также мне стало даже немного завидно, что вы можете позволить себе не определяться с карьерой и без давления, спокойно искать собственное предназначение. Что у Вас есть время и желание, чтобы ходить по кладбищам, размышлять о жизни, искать в ней смыслы. Это очень важно — иметь возможность оторваться от мельтешения и суеты и подумать о вечном. Мне стало очень печально, когда я прочла, что жить так, как Вы живете, Вам мучительно.

Но почему-то у меня родилась фантазия, что если бы я и имела волшебную палочку, которая делает из печальных людей бодрых и целеустремленных менеджеров высшего звена, Вы бы не обратились ко мне. Есть некоторая ценность и для Вас и для окружающих Вас людей в том, что Вы такая, какая есть. По крайней мере, Вашего мужа привлекли именно Вы, со своим характером, образом жизни, историей.

Вы пишете, что вам неинтересен и скучен этот мир. И в то же время есть некоторая тема, которая очень увлекает вас: это тема смерти. Я не знаю, каких ответов Вы искали, когда предприняли попытки суицида. Понимаю лишь, что Вы вернулись. Значит ли это, что «там» Вы обнаружили еще меньше смысла, чем «здесь»? И, может быть, что-то важное пока не завершено для Вас в этой жизни. Может быть, исследование запретной, табуированной темы — это и есть Ваше истинное предназначение? Вы трижды побывали «на грани» и трижды вернулись. Может быть, Вы все-таки найдете понимание — для чего?

Чаще всего мечтают о преждевременной смерти люди, которые не имеют возможности сделать что-то важное и ценное для себя. Они связаны обязательствами, живут «для других» или «ради других». Вот и Вы, похоже, не находите пространства в вашей счастливой семейной жизни, чтобы сказать мужу о своих желаниях или не-желаниях. Вы ведь имеете право не хотеть становиться матерью. И Ваш муж имеет право знать о Ваших желаниях. И если Вам приходится его обманывать, то ваши слова о «счастливом браке» становятся горькой иронией. Для кого этот брак «счастливый»? Для Вашего мужа, живущего в неведении относительно Ваших желаний? Для Вашей мамы, которой Вы демонстрируете «счастье»?

Как знать, может быть фантазии о смерти — это единственное, что Вы разрешаете (или Вам разрешают) делать только для себя. И только этого у Вас никто не отнимет. Но я точно знаю, что у Вас есть право и на другие удовольствия, именно такие, которых хотите для себя только Вы. И ваше понимание счастья может не совпадать с тем, чего хотят для Вас значимые другие. Вы имеете право на «странные» желания, мысли, образ жизни. Вы имеете право распоряжаться своей судьбой. Вы имеете право сдаться и больше не искать свое предназначение. И в то же время, у Вас есть право не сдаваться в своем упорном поиске того, что Вас увлечет по-настоящему. Желаю Вам сил и понимающих людей рядом.

Юлия
Здравствуйте!
Меня беспокоит одна черта моей личности: я очень легко начинаю плакать. Это еще ничего, когда это происходит во время слезливого грустного фильма. Но мне это мешает жить, когда это происходит во время напряженных моментов в общении с людьми. Например, когда мы с моим партнером обсуждаем отношения, любая мысль, связанная с гипотетически возможным расставанием, вызывает слезы и ком в горле, и невозможность говорить. Любой рабочий или бюрократический момент, когда нужно защитить себя, сказать нет, сказать что-то не очень приятное, также вызывает ком в горле и слезы, особенно если нужно защитить себя в каком-то бюрократическо-организационном плане: дали не ту бумажку и отказываются давать нужную, возникли проблемы с моим финансированием не по моей вине, но хотят переложить ответственность на меня. При этом такого не возникает в профессиональной сфере. Я занимаюсь исследованиями, и если кто-то *нападает* на меня, я спокойно могу защитить свою работу, вступить в дискуссию. Но вот в плане общения никак не получается себя пересилить. Вроде бы готовлю себя, ввожу в состояние готовности отбивать атаку, а в итоге капитулирую и начинаю плакать. Можно ли как-то с этим бороться? очень мешает жить.

Отвечает Базанова Ольга:

Прежде всего хочется как-то ободрить вас тем, что наличие слезливости, по-моему мнению, лучше того, когда заплакать удается с трудом. Особенно, когда есть возможность дать волю слезам — лучше давать им волю. Это снимает эмоциональное напряжение, позволяет не копить негатив в себе и, в целом, полезно для здоровья как физического, так и психического.

В вашем случае, слезы на дают вам полноценно общаться и отстаивать себя. Причем не во всех ситуациях. Очевидно там, где вы чувствуете себя компетентной и уверенной, такой проблемы не возникает — например, на работе. Вы четко видите и знаете все «зачем» и «почему», ориентируетесь в вопросе и вас трудно выбить из колеи.

Совсем другая ситуация складывается в личном общении. Как будто здесь вам не хватает компетенции: невозможно предсказать последствия, не все причинно- следственные связи понятны — и вы теряетесь и чувствуете уязвимость и беспомощность. И тут же подступают слезы.

Обычно так ведут себя дети, когда бывают растеряны и испуганы. Возможно у вас есть какая-то своя история, связанная с невыплаканными слезами. Это случается, когда не удалось до конца пережить горе, обиду, либо связано с детским опытом, когда плакать запрещалось и т.п. Но всегда — это скопившееся чувства, не нашедшие и не находящие своего выхода.

Справиться с этим состоянием можно на приеме у психолога. Там как раз место для слез, которые можно выплакать и за которые точно никто не осудит.

Источник