Поиграть с чувствами это как

Игра на чувствах партнера в отношениях. К чему это может привести?

Приветствую, дорогие читатели моего блога!

Вы когда-нибудь бывали в отношениях, где партнер играл на ваших чувствах? Если да, то согласитесь — в этом мало чего хорошего. У меня на сеансах часто появляются и женщины, и мужчины, говоря о том, что им специально разбивают сердце.

Как эта игра проявляется?

Один из партнеров может использовать чувства другого ради своей выгоды. Мне не раз рассказывали подобные истории:

Мой отец состоятельный, зарабатывает прилично. Но мне кажется, что мой муж (парень) нацелен только на его деньги. Ведь когда у него проблемы, он становится со мной ласковым, добрым. А когда все хорошо, то относится ко мне пренебрежительно!

Иногда игры на чувствах могут проявляться по другому. Похоже на качели: » то люблю, то не люблю «. Можно заморочить голову любому человеку, и любого человека можно в себя влюбить, прибегая к психологическим трюкам.

Так или иначе, игра на чувствах является одной из разновидностей манипуляций. И если у вас вдруг появились сомнения насчет прозрачности чувств вашего партнера, то стоит трезво оценить его поведение.

Вы своим влюбленным взглядом это сами не сможете распознать, помочь может либо психолог, либо друзья , которые дадут трезвую оценку поведению вашей второй половинки.

К чему игра на чувствах приводит?

Если в ваших отношениях что-то подобное происходит, то нужно четко понять:

Вас не ценят, а просто используют в своих целях!

Иногда человеку может просто стать скучно, и с помощью игры на чувствах он получает эмоции. Да, они бессмысленные, пустая трата времени, но зато жизнь приобретает краски.

Источник

Все о манипуляциях #4: игра на чувствах

В этом блоке будут новые семь приемов, большинство из которых вам очень близко знакомы. Тем не менее мы в лучшем случае привыкли их воспринимать как некорректное, неправильное или неуважительное поведение собеседника, а в худшем — просто их не замечаем. Собственно, в таких случаях знание – это ваше оружие против манипуляций. Так что продолжаем разбираться с новыми вариантами психологических уловок, нацеленных на эмоциональное давление:

В данном случае манипуляция заключается в том, что говорящий открыто подчеркивает то, что он говорит что-либо «авторитетно» или «откровенно». Мы обычно не привыкли критично разбирать все слова собеседника и искать в них подвох и провокацию, а потому интуитивно принимаем их на веру. Если вам в мирной беседе сообщают: «Это я вам как эксперт в данной области заявляю. Уж поверьте мне!», — то вряд ли вы броситесь проверять квалификацию собеседника и начнете требовать копии дипломов, сертификатов и списки прочитанной литературы. Думаю, у каждого всплыло несколько примеров таких обсуждений, но я приведу самый что ни на есть классический. Покупатель находится в автосалоне и торгуется за новую машину с менеджером:

П: Я выбираю между двумя автомобилями: а (более дешевый) и б (более дорогой).

М: Давайте поговорим откровенно. Честно сказать, я сам присматривал себе машину а. И вот что я вам скажу: даже не тратьте на нее свое время – это неудачный вариант, если на чистоту.

Так менеджер мог убедить не самого подозрительного из клиентов, что он решил поговорить абсолютно искренне, поделится советом не как продавец. Более того, покупатель может не только довериться обманщику, но остаться с ощущением, что менеджер – очень хороший человек, честный и приятный.

Эта манипуляция заключается в игнорировании части аргументов или мнений оппонента якобы по невнимательности. Если ваш собеседник упорно упускает большую часть ваших тезисов, в особенности тех, которые наименее ему выгодны, то наверняка вы столкнулись с «мнимой невнимательностью». Даже когда вы укажете на это недоразумение, манипулятор, скорее всего, ответит вам, что он лишь человек и не может уследить за всем на свете. А вы будете склонны поверить ему, даже почувствовать себя виноватым, вот только это слишком удобная позиция для ведения спора.

• Мнимое непонимание и недопонимание

Иногда манипулятор понимает слова жертвы так, как ему угодно, трактует их под свои нужды и запросы. Вот характерный пример: взрослый сын заезжает к матери в гости, но достаточно поздно, она начинает расспрашивать, чем он занимался, почему так поздно освободился, начинает делать намеки, что он не умеет планировать свою жизнь. Сын не хочет продолжать дискуссию и говорит:

С: Я не буду сейчас это обсуждать, я устал, мам.

М: Значит ты теперь в принципе разговаривать со мной не будешь? Игнорировать будешь, я, между прочим, тебя родила! Мать родную ни во что не ставит!

А он всего лишь сказал, что в данный конкретный момент не готов поддерживать эту тему. Ему приходится оправдываться и объяснять, что желание пропустить какую-либо тему не являлось неуважением, хотя смысл его слов был очевиден с самого начала.

• Опора на прошлое заявление

В рамках этого случая манипулятор обычно давно и близко знаком с жертвой и именно это является основой хитроумного приема. Суть уловки заключается в том, что в коварных целях используются фразы или убеждения жертвы из глубокого прошлого. Вот, например, давние друзья собираются вместе на шашлыки, они знакомы «целую жизнь», все друг о друге знают. Однако один из них (назовем его друг 1) сильно менялся на протяжении знакомства, особенно в последние годы: он решил взять жизнь под контроль, питаться здоровой пищей и почти не употреблять алкоголь, хоть он и не против бурных вечеринок друзей. Второго это категорически не устраивает, он хочет напиться вместе со старым другом, а не просто «у него на глазах». В процессе планирования выходит, что первый предлагает купить меньше алкоголя, добавить в список овощей и все в таком духе. Разгорается конфликт.

Д1: Да я же не запрещаю тебе пить и есть, что ты захочешь, просто это не по мне, как ты не понимаешь?

Д2: Серьезно? Это говорит человек, который сам организовывал все пьянки еще со школы?

Д1: Да, я помню, но теперь я так не делаю.

Д2: Ты говорил, что мы всегда будем пить вместе, что мы друзья на всю жизнь, что тебе все это нравится. Как же ты изменился. Мне кажется, что я не знаю, кто ты такой!

И вот уже первый друг обязан извиняться за то, что он претерпел какие-то изменения за жизнь, что, надо отметить, более чем естественно. Он может принять упрек, ведь он действительно говорил противоположные вещи, значит выходит, что он лгал и был неправ. Но на самом деле все люди претерпевают метаморфозы, никто не остается неизменным, нету буквально ни одного человека, который бы придерживался всех убеждений, которые когда-то были для него актуальны. Ведь каждый из нас в какой-то момент времени считал, что жизнь кончена, если мама не купит ему новый набор лего. Можно ли это ставить в упрек человеку? Нет, конечно!

Прием стар как мир и крайне близок к «раздражению оппонента» из прошлой статьи. Оба они заключаются в том, что манипулятор кидается оскорбительными заявлениями. Вот только в «раздражении оппонента» цель была в том, чтобы жертва совершила ошибку, сказала что-то резкое, что можно было бы в дальнейшем использовать, дабы выставить пострадавшую сторону агрессором. А уже используя этот «компромат», реализовывать свои интересы. В данном же случае уловка куда проще. Она ориентирована на то, чтобы просто начать оскорблять человека. Он может ответить вам тем же, может растеряться, может обидеться, но уж точно не захочет продолжать общение, что и является самоцелью манипуляции. Кто не сталкивался с ситуацией, когда вы приходите в какую-либо контору, где служащая умиротворенно пьет чай с коллегами. Услышав ваше робкое «извините, пожалуйста», она тяжко вздыхает и говорит подругам: «Опять за ерундой какой-то пришли, сами все напутают, потом бегают, а мне с ними мучайся. Вот жеж!» Вы дважды подумаете, прежде чем напрягать ее своей проблемой или задавать дополнительные вопросы, чего она, собственно, и добивалась.

Для той же цели применяется и данная уловка. «Принижение иронией» — не менее эффективный способ остановить дискуссию, хоть этот прием и выглядит куда более цивилизованно, чем предыдущий. Собеседник может в шуточной форме принижать оппонента, тем самым вызывая у него дискомфорт и ощущение, что дискуссия бессмысленна. Манипулятор иногда даже разыгрывает ироничную обиду, на которую крайне сложно правильно отреагировать. «Ой, ну вы прямо светило в этой области, куда уж нам до ваших высот!» В итоге жертва чувствует себя неловко, поэтому теряется, сдается, и просто прекращает обсуждение.

• Селекция приемлемых аргументов

В данном случае манипулятор многократно использует очень одностороннюю информацию в споре, но из-за авторитетной подачи, напора и кажущегося достаточным количества аргументов жертва сдается и принимает позицию оппонента. Этот эффект достигается, если подбирать информацию только в одном русле и повторять одни и те же аргументы с разной степенью обобщенности. Например, прямо сейчас любой может зайти в интернет и найти сходу несколько десятков статей с описанием чудодейственных свойств шоколадной диеты, доказательствами существования инопланетян или открытиями, что травяные чаи снижают риск раковых заболеваний. Если не искать или сознательно игнорировать статьи, которые опровергают эти тезисы, в них не так сложно поверить. Принцип данной манипуляции ровно такой же. Жертве просто не дают альтернатив и убеждают однобокой подачей информации. А склонность доверять другим людям и видимая убедительность собеседника доводят дело до конца.

Вот такой список манипуляций на сегодня. Помните, что главное – это осознанный, уравновешенный и взвешенный подход к общению. Очень важно уважать собеседника, но еще важнее – уважать самого себя. Не обманывайте и не дайте себя обмануть! Продолжение следует

Источник

Как манипулировать людьми

В жизни часто бывает так, что люди не дают Вам того, чего Вы хотите. Однако ни в коем случае не надо разочаровываться по этому поводу. Ведь существует несколько способов, которые позволят Вам взять от любого человека то, что пожелаете.

Но! Правила манипуляции, изложенные ниже, не рекомендуется применять на практике, ибо ни к чему хорошему это не приводит. Вместо этого используйте эти правила, дабы самим определить, кто и с какой целью Вами пытается манипулировать. Это поможет защититься от недоброжелателей и психологических приемов воздействия.

Игры на эмоциях

Самый простой способ манипуляции людьми – это игры на эмоциях. Людям не следует давать времени на раздумья, ведь тогда они прибегнут к законам логики и начнут руководствоваться разумом, что недопустимо.

Лучше и эффективнее играть на чувствах других, что позволит управлять их эмоциями и получать желаемый результат от манипулируемых.

Угрозы или так называемое «психологическое давление» – один из приемов действенной игры на эмоциях, при которой у человека развивается страх (а, как известно, человеком, который чего-либо боится, очень легко управлять).

Другой прием – раздражать своего оппонента, который, позабыв о здравом смысле, может допустить множество фатальных ошибок, которыми может воспользоваться манипулятор.

В то же время вызов радости или легкого волнения тоже относятся к играм на эмоциях.

Собственные эмоции

Вы не сможете манипулировать другими людьми, если не научитесь контролировать свои собственные эмоции. Также в этом контексте нельзя дать овладевать собой и такому чувству как лень. Главное правило – постоянно действовать. Например, нужно уметь пролить слезу в нужный момент, посочувствовать, похвалить или, напротив, проявить ярость.

Если Вы хотите подстрекать страх, сочувствие или какое-либо иное чувство у других людей, очень важно на все сто процентов владеть собственными чувствами, чтобы иметь необходимые инструменты для манипулирования другим человеком.

Будьте очаровательны

Шарм и очарование являются важной частью манипулирования людьми. Если Вы сможете расположить к себе человека, то, несомненно, сможете на него повлиять.

Быть очаровательным – это здорово. Однако в нужных ситуациях применяйте и флирт – это тоже важная составляющая манипуляций людьми. Эта тактика особенно эффективна с людьми, которые одиноки и имеют низкую самооценку.

Обуздывайте свои эмоции, создавайте нужные настроения – и люди сами подскажут, как ими управлять.

Не станьте жертвой

Люди, которым удавалось манипулировать другими, как правило, увлекаются этим процессом. Мало того, им очень тяжело остановиться, поэтому они вновь и вновь применяют свои практики, при этом постоянно ищут «новую жертву». Поэтому Вам нужно быть осторожным, следить за попытками манипулировать Вами со стороны другого человека, то есть не становиться жертвой. Не следует c легкостью доверять не проверенным людям.

Хуже всего для манипулятора – сомнения жертвы относительно его компетентности и авторитетности. Если человек, пытающийся Вами управлять, ничего не подозревает, то в этот момент можно этим воспользоваться и повернуть ситуацию в свою сторону (а еще лучше – и вовсе уйти от всяческих манипуляций и прекратить общение с таким человеком).

И еще: на людях всегда нужно показывать только свои позитивные эмоции, тогда как отрицательные эмоции при манипуляции с другими людьми следует демонстрировать лишь в исключительных случаях. Слишком много негатива сделает Вас неэффективным манипулятором.

Оберните негатив в альтруизм

Для управления людьми человек должен позиционировать себя только с положительных сторон.

Даже если Вы будете критиковать своего оппонента, кричать на него или обвинять в чем-либо, то лучше завуалировать свой гнев, объяснив его сопереживанием и желанием помочь. Извинитесь перед человеком, чтобы он поверил в Вашу искренность и доверился Вам.

Приведем пример психологического давления: сначала надавите на «жертву», а затем пожалейте ее. Всегда спрашивайте, как Вы можете помочь, а не просто критикуйте и обвиняйте.

Правильное поведение

Многие начинающие манипуляторы делают одну распространенную ошибку – прибегают к описанным выше тактикам тогда, когда они уже разоблачены манипулируемыми.

Если это произошло, то следует придерживаться следующих нехитрых правил правильного поведения:

• не пытайтесь возобновить манипулирование;
• ведите себя спокойно и не нападайте на оппонента, защищая себя и свою позицию (напротив, позвольте ему управлять ситуацией);
• сделайте вид, что не понимаете, о чем идет речь.

Единственный способ выйти из петли манипулятора – это дать понять, что Вы сомневаетесь в его словах.

Будьте умны, рассудительны и осторожны – и тогда никто не сможет вами управлять.

Источник

Манипуляция в общении

Любое общение – это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать определенную реакцию. Отвечая на вопрос “Как дела”, – ждем понимания, сочувствия, одобрения. А когда не получаем ничего из этого задаем наводящий вопрос, например, “Что ты об этом думаешь, я молодец?”

Предельно честное общение, лишенное манипуляции, в данном случае выглядело бы просто смешно: “Давай я тебе расскажу, как у меня дела, а ты меня похвалишь?”. В том случае, когда одно понятие подменяется другим и происходит манипуляция в общении. Когда человек говорит одно, а подразумевает совсем другое. Манипуляция начинается там, где кончается логика и здравый смысл. Манипуляция аппелирует к чувствам.

Существует множество способов и видов манипуляций, однако исходя из того, на каких наших чувствах играет манипулятор, их можно разделить на шесть основных типов.

6 типов манипуляции в общении:

Манипуляция любовью. В детстве вам говорили: “Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду”. Хотя на самом деле имели ввиду: “Слушайся меня”. Ваш мужчина вам говорит: “Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу”. Хотя на самом деле имеет ввиду: “Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти”. Босс вам говорит: “Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле “. Хотя на самом деле имеет ввиду: “Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать”

Особенности этой манипуляции

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

Манипуляция страхом. В детстве вам говорили: “Не будешь делать уроки, станешь дворником”. Хотя на самом деле имели ввиду:”Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки”. Ваш мужчина говорит:”Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт”. Хотя на самом деле имеет ввиду:”Приготовься, я скоро уволюсь” На работе вам говорят:”Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль”. Хотя на самом деле имеют ввиду:”Незаменимых нет, соберитесь, милочка”.

Особенности этой манипуляции

Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки.

Манипуляция неуверенностью в себе. В детстве вам говорили: “Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?”. Хотя на самом деле имели ввиду: “Ты все равно ни на что не способна без моей помощи”. Ваш мужчина вам говорит: “Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю”. Хотя на самом деле хочет сказать: “Я имею право делать, что хочу “. На работе вам говорят: “Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса”. Хотя на самом деле имеют ввиду: “Не зарывайся, я здесь начальник”.

Особенности этой манипуляции:

Манипуляция – это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. “Я – начальник, ты – дурак”, – так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний. Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в “поддавки” и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.

Манипуляция чувством вины. В детстве вам говорили: “Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду”. Хотя на самом деле имеют ввиду: “Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом”. Ваш мужчина вам говорит: “С Вероникой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?”. Хотя на самом деле он имеет ввиду: “Завтра хочу после работы встретиться с Сергеем, но ты меня просто так не отпустишь, будешь пилить”. На работе вам говорят: “Возьмите сегодня отгул, не переживайте я сделаю за вас вашу работу”. Хотя на самом деле имеют ввиду: “Работу-то я сделаю, а потом припомню вам этот случай”.

Особенности этой манипуляции

Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний. Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?

Манипуляция чувством гордости (идеей “сверх я”) В детстве вам говорили: “Почему ты боишься прыгнуть с вышки, ты же отличник?”. Хотя на самом деле имели ввиду: “Не трусь”. Ваш мужчина говорит вам: “Двенадцатичасовой рабочий день? Бедняжка. Но ты же у меня такая умница, уберись в комнате, сбегай за пивом, сейчас ко мне Петрович придет”. Хотя на самом деле имеет ввиду: “Твой перфекционизм плюс моя лень. Мы – идеальная семейная пара”. На работе вам говорят: “Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда с сохранением старой зарплаты”. Хотя на самом деле имеют ввиду: “на вашем тщеславии мы решили немного сэкономить”.

Особенности этой манипуляции

Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, поиски работы, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная. Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать – он заболевает.

Манипуляция чувством жалости. Как это происходило в детстве: “Тебе меня совсем не жалко, я так устаю, а ты не ешь совсем ничего”! Как это происходит в семье: “У меня весь день голова болит, кстати, супруги Лютые зовут нас на уикенд. Жалко ты не сможешь поехать” Как это просиходит на работе: “Помните у меня хомяк был. Белый такой. Пушистый. Умер. Можно я уйду пораньше?” Как это происходит в политике: “Наша партия Фиолетовых, конечно же, не сможет получить парламентское большинство. За нами же не стоят олигархи. И эфирного времени нам не предосталвяют…”

Особенности этой манипуляции Она такая, немного детская, школьная – “Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду”. Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости – “жертвы”, которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти “жертвы” также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.

Как не стать жертвой манипулятора?

Шаг первый. Логика: поскольку чаще всего в манипулятивном сообщении нет никакой связи, между первой частью и второй (“если ты будешь пить латте с подругами, я не буду зарабатывать деньги”), можно объяснить манипулятору, что в его фразе отсутствует логика. Иногда это помогает.

Шаг второй. Неловкость: иногда манипулятивное высказывание звучит вполне логично, но имеет скрытый подтекст. Ставить манипулятора в неловкое положение – увлекательное занятие. “Ты говоришь, что очень уважаешь меня, потому что хочешь уйти пораньше? Ну так, так и говори”.

Шаг третий. Оцените: обычно манипулятор не уверен в себе, а иначе, зачем бы ему манипулировать? Своим поведением, он пытается обеспечить себе власть над окружающими, хотя больше всего его заботит собственная безопасность. Дайте ему почувствовать себя комфортно, скажите, что понимаете, цените и принимаете его. Увидите, тяга превращать людей в марионеток уменьшиться.

Шаг четвертый. Сделайте свой выбор: манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить сделать то или иное. Однако, то, что люди заставляют нас испытывать те или иные чувства – это миф. Чувства находятся внутри нас и никто кроме нас не в состоянии их “включить” и “выключить”. Вас пугают? Ответьте иронией. Вас берут на слабо? Ответьте удивлением. Вас выводят из себя? Помните о том, что это лишь приглашение, которое вы можете принять и от которого вы можете отказаться. Манипулятор будет озадачен.

Шаг пятый. Понять себя: в каждой семье принято реагировать на события определенным образом. В одной семье принято над всем подшучивать, в другой – расстраиваться по поводу и без, в третьей – винить в своих бедах только себя и посыпать голову пеплом. Дети, которые выросли в этих семьях, получат эту “ведущую” эмоцию по наследству. Они будут иронизировать, печалиться и мучиться чувством вины соответственно, чаще, чем другие. Можно предположить, что когда эти дети вырастут им будут чаще попадаться манипуляторы, которые будут играть именно на их “ведущем” чувстве. Исходя из этого, всем можно посоветовать понять, какая именно эмоция им досталась от родителей. А дальше вернуться к предыдущему пункту.

Время манипулятора: манипулятор очень редко живет настоящим. Чаще всего, он либо вспоминает прошлое – “я не могу оправиться после того, как моя кошка пять лет назад выпрыгнула с балкона” – и еще в нем оправдание своим недостаткам и бездействию. Либо он говорит о каком-то туманном будущем “не будешь есть котлеты, не поступишь в институт” или “мы в вас верим и когда-нибудь непременно это отразиться и на вашем финансовом отношения”. Но здесь и сейчас у манипулятора ничего не происходит. Ему все время некогда, он постоянно занят. Его бы можно было бы по-человечески пожалеть, но мы так поступать не станем. Потому что он добивается от нас именно чувства, чтобы его использовать не по назначению.

Екатерина Игнатова по материалам сайта http://www.petrowskiy.ru

» Регистрация на вечер знакомств в клубе Романтический город «

Клуб знакомств | Брачное Агентство | Вечеринки знакомств | Быстрые свидания

Источник