Подруга вызывает чувство вины

Они вызывают чувство вины и отвлекают внимание на себя: энергозатратные друзья, от которых нужно держаться подальше

Люди, которые находятся рядом с нами, оказывают на нас огромное влияние — хотим мы этого или нет! Они заставляют нас смеяться или грустить, они радуются вместе с нами — или завидуют нам. После общения с некоторыми и наших друзей мы чувствуем прилив сил, после контактов с другими же у нас ухудшается настроение, мы замечаем, что стали раздражительны. С чем это может быть связано? Например, с тем, что общаемся мы с токсичными людьми. Но как определить тех, кого лучше избегать? Расскажем прямо сейчас!

Они сплетничают

Если у вас есть знакомый, источником жизненной силы которого являются сплетни, то, к сожалению, рядом с вами токсичный человек. Поначалу это может показаться вам интересным, но вы заметите, что через какое-то время это становится утомительным. У вас будет появляться неприятное чувство — каждый раз, когда вы будете слышать, как ваш знакомый говорит о других. На самом деле, отмечают психологи, сплетничая, человек просто пытается скрыть свою неуверенность. К тому же вы можете быть уверены, что если ваш приятель сплетничает о других, он непременно будет сплетничать и о вас. А потому с таким человеком вам точно не стоит делиться своими секретами.

Они не прекращают жаловаться

Возможно, после общения с вашим другом вы чувствуете себя не очень хорошо? Есть люди, которые ужасно пессимистичны, для них ничего хорошего в жизни не бывает, поток их жалоб просто не прекращается. Конечно, проблемы бывают у всех, но никому не стоит заваливать друзей своими проблемами! Кстати, стремление жаловаться заразно, а потому постарайтесь как можно скорее исключить жалобщика из списка своих друзей!

Они бесконечно критикуют вас

У вас все в полном порядке, но ваш знакомый постоянно говорит что-то, из-за чего вы чувствуете себя не очень хорошо? Вероятно, у вас даже появляется чувство вины? Вам определенно стоит проводить как можно меньше времени рядом с этим человеком! Конечно, в жизни каждого из нас должно быть место для конструктивной критики, но если человек, находящийся рядом с вами, постоянно исправляет вас, поучает и говорит, что и как вы должны делать, рано или поздно вы почувствуете, что вам требуется помощь специалиста.

Они изображают жертвенность

Есть неизлечимые мученики, которые тоже истощают вашу энергию, так что вам лучше остерегаться их. Мы не говорим, что вам следует полностью избегать таких людей, но однозначно следует проводить с ними меньше времени. Конечно, ни у кого нет беспроблемной жизни, но мы должны видеть возможность развития за проблемами!

Они пытаются держать под контролем вашу жизнь

Противоположность мученику — человек, который, кажется, ведет прекрасную жизнь и постоянно суетится вокруг вас, чтобы помочь вам. Отчасти это хорошо, но через некоторое время, вы поймете, что он хочет контролировать всю вашу жизнь. Если он засыпает вас объявлениями о работе, организует ваш досуг, подсказывает, с кем вам стоит общаться, а с кем лучше не взаимодействовать, рано или поздно вам станет некомфортно. Более того, вы можете решить, что вы не можете решить свои проблемы самостоятельно.

Они отвлекают внимание на себя

Представьте себе ситуацию, когда вы только что вернулись домой из отпуска и встретились с другом, чтобы рассказать ему о своем опыте. Но он почему-то только и делает, что прерывает вас, чтобы сказать, что он бывал в гораздо лучших местах, чем вы. И это не единичный случай, такой друг обычно перетягивает одеяло на себя и говорит исключительно о себе. Вам следует взаимодействовать с этим человеком как можно реже, ведь в долгосрочной перспективе это не принесет вам никакой пользы.

Источник

Теряю подругу. Возникло недопонимание, она сделала меня виноватой. Как реагировать?

Я слышу, что у Вас много обиды на подругу, и Вы решили ей сообщить об этом. Ей это не понравилось. Вы надеялись на другую реакцию, Елена? Если да — то на какую?

Когда Вы дистанцировались от неё долгое время — вы были готовы к разрыву отношений?

А сейчас, Вы готовы к разрыву?

Ваше обращение за консультацией, с чем оно связано? Вы хотите поддержки? Или Вам сейчас важно принять какое то решение?

Надеялась на понимания, а не осуждение с её стороны, и делать меня виноватой.
Да, потерялась эмоциональная связь.
Важно принять решения, написать обговорить или оставить эти отношения в прошлом.

Разочарование и нет желания, от этого отталкивалась от неё

Елена, я вполне понимаю Вас. Мне просто показалось, что Вы уже приняли решение расстаться с подругой, когда дистанцировались и перестали проявлять инициативу в общении. Как будто уже в тот момент Вы решили для себя, что больше не станете осуществлять вложений в эту дружбу, поскольку в ответ ничего не получаете интересного. В этой связи мне хочется понять, что нового Вы узнали, когда получили агрессивную реакцию от подруги на высказанную Вами обиду?

Вроде бы она подтвердила свою эгоистическую позицию, не правда ли? А у Вас теперь вдруг сомнения. До того, как она написала Вам, сомнений не было, Вы от неё отошли. А когда она сначала появилась и тут же обвинила Вас в невнимании и эгоизме — Вас это задело. Вы как будто хотите получить разрешение на то, чтобы вычеркнуть человека из жизни, но что то Вам не даёт. Что, как Вам кажется? Все таки удалось Вашей Подруге надавить на Ваше чувство вины?

Источник

Я и подруга. Почему чувствую себя виноватой.

Попробую очень кратко. Есть у меня подруга. Точнее, была. Подружились, ведь наши старшие дети пошли в один класс, а младшие в одну группу. Общие интересы, часто виделись. Познакомили мужей, мой муж устроил ее мужа и ее отца к себе на фирму.
Она старше меня на 14 лет. Я не чувствовала эту разницу совсем. Мне она была родная. Я ей доверяла, все рассказывала, помогала чем могла.
Время шло, она изменилась. Даже здесь создавала темы и спрашивала. Чувствовала, что она меня использует. Каждый раз на др она звала меня раньше, чтобы я резала, готовила, после помогала убирать. Сразу мне было не в напряг, потом надоело, так она выдвигала претензии. Я уехала специально раньше, чтобы нк убирать, а она звонила, орала в трубку, что я не помогла, а у нее дома срач и бросала трубку. И с каждым разом она становилась борзее. Например, завела я котенка. Впервые в жизни. Сказала ей. А она мне :»Фу, ты больная? Кот в квартире? Чтобы все обос%%%%л?». Пришла в гости. Спрашивает чем кормлю. Говорю, что кормом. А она: «хочешь, чтобы он сдох? Надо кормить нормальной пищей». А сама завела собаку, которую не выгуливает и кормит обьедками со стола.
Я на все закрывала глаза и думала, что накручиваю. Но поняла, что мне стало с ней не комфортно. В последний раз она напилась и стала говорить моему мужу, что я ему изменяю. Моя вина, я рассказывала ей о «поклонниках», но измены не было. Просто с мужем были проблемы, кризис и хотелось внимания со стороны. Потом она просила прощание у меня, моего мужа, ее муж просил прощение, типа это все выдумки.
Короче, с кажлым годом она меня просто достала. Я стала осознавать, что не хочу такой дружбы.
И вот у нас с мужем настала полная *опа. Муж поделился с ее мужем. Очень сложная финансовая проблема и не только. Я много дней плакала, не знала что и делать. И в эти дни не отвечала ей на звонки, ведь она позвонила до этого, сказала, что все знает и говорит мне, мол, чего ты паришься, вот у меня проблемы. И стала говорить о себе. Я всегда ее поддерживала, она всю жизнь мне плакалась, но когда у нас возникли проблемы, то она обьявила, что это фигня.
Да, мне не хотелось ни с кем говорить, тем более, с ней. Так она написала мне целое сочинение, какая я плохая, что не беру трубку. Но она знает, что у нас проблема. Я написала ей, а она типа опять обиделась. То есть, ее проблемы — это проблемы. А мои — это фигня. Хотя, мы может с мужем лишиться всего, что имеем.

Вроде думаю «забей». А все равно думаю о ней, переживаю, не могу отпустить ситуацию, почему чувствую себя виноватой? Почему так?

Божечки, на эмоциях много написала и непонятно.

Суть такая. Давно чувствую, что меня используют, при возможности унижают, не поддерживают.
Но теперь мы не общаемся и у меня чувство вины и не могу отпустить ситуацию

Источник

Я ошибаюсь, или подруга действительно манипулирует мной с помощью чувства вины?

Недавно я поняла, что одна из моих подруг постоянно старается добиться от меня того, чего хочет с помощью чувства вины. Возможно это не так, и я действительно ее чем-то обижаю, но тогда и с другими моими знакомыми должна была бы быть подобная ситуация, но это не так.

Не буду скрывать, что характер у меня непростой – могу вспылить и не боюсь отказывать людям, когда они хотят от меня того, что мне делать не хочется. Я люблю выбираться гулять одна или проводить несколько дней в одиночестве, посвящая свободное время своей собаке и хобби. Кроме этого, у меня есть любимый мужчина, с которым хочется побыть вдвоем и родители, с которыми мы часто проводим время вместе. В общем, как у любого человека, у меня есть свои «тараканы» в голове и другие дела, кроме друзей. Все мои знакомые реагируют на это нормально – у них тоже много собственных дел, и из-за этого мы видимся нечасто. Только эта подруга постоянно на меня обижается за то, что я с ней «мало общаюсь»…

У нее много свободного времени: работает по графику 2/2, все ее родственники живут в другой области, особых увлечений и парня нет. Практически каждый свой выходной звонит мне – предлагает встретиться, погулять, сходить в кафе или ночной клуб… Мне же это зачастую не очень удобно – есть свои планы, и постоянно развлекать ее я не могу.

На прошлый Новый год получилось так, что она очень хотела провести праздник вместе, а я вместо этого поехала отмечать его с родителями и молодым человеком. Она мне до сих пор это припоминает при каждом удобном случае. Каждый раз ситуация у нас повторяется: она что-то хочет, я ей отказываю, и она говорит мне, какая я плохая подруга, и что я совсем не ценю нашу дружбу. Сейчас она на меня обижается за то, что вместо того, чтобы приехать к ней в гости, я дома готовлюсь к экзамену.

Я всегда готова прийти к этой девушке на помощь: занять денег, посоветовать что-то или просто выслушать. Но бежать к ней по первому зову и постоянно уступать, делая не то, чего мне хочется – желания нет. Сейчас я уже разочаровалась в нашей дружбе, и мне иногда кажется, что ее попросту не существует. Кроме обид, меня также настораживают и ее советы: когда я рассказываю про неприятности с другими своими знакомыми и про проблемы с парнем, она еще ни разу не попыталась меня успокоить и помирить с ними. Наоборот, она чаще всего меня подначивает – говорит, что я веду себя слишком мягко и придирается даже к мелочам… Мне кажется что ей выгодно, чтобы я со всеми поссорилась и проводила больше времени с ней. Я ошибаюсь, или она действительно манипулирует мной с помощью чувства вины?

Вы взрослый, самостоятельный человек, со своей личной жизнью и делами. Если подруге нужно, чтобы кто-то приходил к ней по каждой ее просьбе – пусть найдет такую же свободную девушку или заведет себе щенка… Не понимаю таких людей. У моих друзей, как и у меня, есть работа, семья, дети. Поэтому встречаемся мы обычно не чаще, чем раз в три месяца, и никто ни на кого не обижается.

Как я понимаю, вы не работаете, а только учитесь? Неужели у вас уже настолько загруженный график, что не можете выкроить несколько часов для подруги? Я бы, честно говоря, тоже обиделась – похоже на то, что вы не хотите с ней общаться…

Это подруга манипулятор. Ей выгодно играть на чувстве вашей вины. Мой совет-избавляйтесь от нее пока не поздно. У меня была такая «подруга», очень поздно поняла насколько та токсична. Общение прекратила и счастлива!

Источник

Подруга вызывает чувство вины

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Подруга вызывает чувство вины

27-05-2020 03:54:16 Дополнение к вопросу

Екатерина, в том то и дело, что я сама уже не понимаю чего хочу. С одной стороны, мне нравится общаться с этим человеком, а с другой я понимаю, что не изменить этого человека и если мы помиримся сейчас, то подобное произойдёт потом и все будет повторяться

Ответ отредактирован автором 27-05-2020 04:03:34

добавить в избранные

Желания общаться у меня уже не было и после каждой ссоры я думала, что мы перестанем общаться и я заживу спокойно. но потом я устроилась на работу и желание тратить свой выходной на поездку к подруге через весь город у меня не было.

С одной стороны, мне нравится общаться с этим человеком, а с другой я понимаю, что не изменить этого человека и если мы помиримся сейчас, то подобное произойдёт потом и все будет повторяться

Ви суперечите сама собі. У попередніх цитатах Ви писали, що у Вас «не було бажання спілкуватися і Ви відчули полегшення, коли вона переїхала», а з іншого боку — що «Вам подбається спілкуватися із цією людиною». Можливо Ви «переконуєте» саму себе, що Вам подобається це спілкування через почуття провини (яке нав’язала Вам ця дівчина)? Ви цілком правильно зазначили: ми не можемо змінити поведінку або ставлення іншої людини — лише свої.

Як психолог, я Вам рекомендую припинити ці стосунки, однак вибір завжди за Вами.

Ответ отредактирован автором 27-05-2020 12:22:58

добавить в избранные

27-05-2020 15:51:58 Дополнение к вопросу

Оксана, да у меня есть другие подруги с которыми мне комфортно общаться и с ними у нас нет таких глобальных ссор, никогда не обижались друг на друга, что не получается увидеться. Даже если и прекращать общение, как это сделать правильно,без «грязных» разборок, в процессе разговора она всегда перетягивает одеяло и делает так, будто бы я виновата в ссоре, что я агрессивно реагирую на ее слова и понимаю все нет так, как есть на самом деле. Но просто когда я точно уверенна, что я права в ситуации, а человек пытается доказать мне, что прав он, меня это очень злит. Мы учимся в одном институте на одном курсе, то есть даже если мы прекратим общаться сейчас, пройдет лето и в сентябре мы точно увидимся на учебе и мне будет очень некомфортно от этого. При прошлых ссорах я старалась избегать моментов, когда мы можем пересечься в институте, но мне хотелось бы чтобы я спокойно ощущала себя во время занятий.

,без «грязных» разборок, в процессе разговора она всегда перетягивает одеяло и делает так, будто бы я виновата в ссоре, что я агрессивно реагирую на ее слова и понимаю все нет так, как есть на самом деле. Но просто когда я точно уверенна, что я права в ситуации, а человек пытается доказать мне, что прав он, меня это очень злит.

Мы учимся в одном институте на одном курсе, то есть даже если мы прекратим общаться сейчас, пройдет лето и в сентябре мы точно увидимся на учебе и мне будет очень некомфортно от этого. При прошлых ссорах я старалась избегать моментов, когда мы можем пересечься в институте, но мне хотелось бы чтобы я спокойно ощущала себя во время занятий.

Скажіть, будь ласка, що саме Вам буде некомфортно? Ви ж не будете із нею спілкуватися, тому вона ніяк не зможе Вас зачепити. Почне говорити про Вас різні плітки? Ок, припустимо це відбулося і що далі? Якщо люди судять Вас по словам іншої людини, то Ви зрозумієте, що з ними не варто спілкуватися у майбутньому і викинете ще одних токсичних людей зі свого життя.
Мені здається, що більший дискомфорт Ви будете відчувати, якщо продовжите із нею спілкуватися, ніж коли Ви припинете це робити і просто зустрічатиметеся на парах. Токсичні люди не лише не поповнюють, але і забирають наш внутрішній ресурс. Вам це потрібно?

Крім цього, у Вас є інші подруги, які Вас приймають і які спроможні Вас підтримати, якщо ця подруга-переслідувач почне Вас якось психологічно ображати. Чи у Вашій студентській групі чи інституті є інші дівчата, з якими Ви дружите?

Ответ отредактирован автором 27-05-2020 18:20:53

добавить в избранные

27-05-2020 18:29:20 Дополнение к вопросу

То есть стоит просто начать сейчас игнорировать все что она будет делать в мою сторону? И просто сказать, что я хочу видеть рядом с собой людей, которые будут уважать мое мнение, и если она не понимает в чем не права, то просто прекратить диалог и игнорировать везде, в соц.сетях и жизни. Так скажем «подзабить на нее». Но я чувствую, что просто так легко забить на человека и не думать о нем вообще я не смогу. Все таки мы очень близко общались эти 4 года, несмотря на все ссоры. И еще есть такой момент, что во время диалога после ссоры, когда выясняются отношения, то часто она «давит на жалость», что-то типо » я для всех плохая, зачем я вообще живу, если я так порчу тебе жизнь» И вот почему-то это работает, я пытаюсь ее успокоить и разойтись спокойно, но драма затягивается.

И еще есть такой момент, что во время диалога после ссоры, когда выясняются отношения, то часто она «давит на жалость», что-то типо » я для всех плохая, зачем я вообще живу, если я так порчу тебе жизнь»

То есть стоит просто начать сейчас игнорировать все что она будет делать в мою сторону? И просто сказать, что я хочу видеть рядом с собой людей, которые будут уважать мое мнение, и если она не понимает в чем не права, то просто прекратить диалог и игнорировать везде, в соц.сетях и жизни. Так скажем «подзабить на нее».

Для того, щоб вийти із цього «замкнутого кола психологічного насилля» єдиний вихід — це написати дівчині у месенджер, що Ви вирішили припинти із нею стосунки, адже ні Вам, ні їй не комфортно у них перебувати і Ви зрозуміли, що є зовсім різними людьми. Якщо вона починає відписувати далі, запитувати що саме Вам не подобається — ігноруєте. Після цього Ви видаляєте її із всіх соціальних мереж, видаляєте її контакти, а якщо вона почне Вас «діставати», то заблокувати її. Хочу звернути Вашу увагу на наступний момент: зазвичай абюзери можуть знову спробувати Вас затягнути у ці стосунки. Наприклад, вона почне вибачатися і говорити, що зміниться. Як показав Ваш досвід (і досвід психологів) — це лише маніпуляція, тому Ваше завдання не піддаватися на неї.

Но я чувствую, что просто так легко забить на человека и не думать о нем вообще я не смогу. Все таки мы очень близко общались эти 4 года, несмотря на все ссоры.

во время диалога после ссоры, когда выясняются отношения, то часто она «давит на жалость», что-то типо » я для всех плохая, зачем я вообще живу, если я так порчу тебе жизнь»

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.

Источник