Поднять настроение другу с шутками

Добрые анекдоты для поднятия настроения

На нашем сайте собраны добрые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная. Почему бы и нет! .

xxx: Смотрел ночью на кухне по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

— У тебя на компе семерка?
— Да.
— По чем брал?
— По 4 Мб/сек.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик.

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь.
Тогда быстро жми «Выйти» и работай, бл@дь, работай.

— На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твоё отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…

Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто. .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б%%%ь!

— Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я трааю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Пидец ты страшила, Элли!

Источник

Веселые анекдоты для поднятия настроения

На нашем сайте собраны веселые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем-с!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
– Девочка, как тебя зовут?
– Как маму-у-у-у!
– А как маму зовут?
– Как меня-а-а-а!
– А как же зовут вас обеих?
– Одинаково-о-о-о!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
– А где же ослы?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…

Одесская семья:
– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни – фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации

Разговаривают две медсестрички:
– Ну что, как жизнь?
– Да так себе. Муж вот пил, пил и спился…
– Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Мой возраст – самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
– Пройдите на кастрацию.

Источник

Веселые анекдоты для поднятия настроения

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:
— Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет.
— Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет?
— удивился поручик.

Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий…
— Да, Наташенька, неуклюжий… Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может!
— Вы — пошляк!
— кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
— Знаю, Наташенька, пошляк… Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
— Ну что, Вась?
— Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

— Дяденька! Купите елочку!
— Мальчик, я все понимаю, но «новый год» уже прошел!
— А мама сказала, что новый год только начался….

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…

Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей… в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
— Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.
— Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

— Мама, что такое «трансвестит»? Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
— Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал…

— Наташа, нам нужно расстаться.
— Но Почему?
— Ты гей.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Боже мой Наташенька, какая у вас шея! Наташа кокетливо:
— У меня все тело такое! Поручик, в испуге отскакивая:
— Так мыться же надо, Наташа

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…

— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы его сами сделали…
— В ванной ты купал ребёнка, дурачок?

Источник

Прикольные шутки для поднятия настроения — 10 шуток, от которых вы обхохочетесь

Здравствуйте, друзья! Сегодня у нас прикольные шутки для поднятия настроения. Смех лечит, и мы займёмся смехотерапией. Читайте 10 шуток, от которых вы обхохочетесь. Посмотрите и шутки, опубликованные ранее.

Конфетка — прикольные шутки для поднятия настроения.

В аптеке — Прикольные шутки для поднятия настроения

Продавец:
— Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала…

Чек из магазина — Прикольные шутки для поднятия настроения

Гаишник и подушка безопасности — Прикольные шутки для поднятия настроения

Модельное агентство — Прикольные шутки для поднятия настроения.

— Алло! Это модельное агентство?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес…

Студенты на практику прибыли — медики… — Прикольные шутки для поднятия настроения

Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух “безбашенных” студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по-черному. Весь персонал не знал, что ему делать, то ли умирать со смеху, то ли жаловаться на дружков в деканат.

Особенно же запомнился один случай…

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась, и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, “это лаборатория?”. Моментально приняв важный вид, Леха спросил:

– Да вот, анализы сдать, – и девица зарделась.

– О, что там у вас? – моментально подхватил Димка

– Это… моча, – прошептала девушка

– Как велели – до шести утра:

– О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём. – Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью. Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.

– Это все? – с неподдельной досадой спросил Димка?

– Да… – еще тише пробормотала девушка, – А что, что-то еще надо?

– Ну а вы как думали! – в один голос завопили дружки. – Нам на хлеб даже намазать нечего!!

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь, для медленно сползающей по стенке, зеленеющей девицы.

Женщина идёт домой поздно вечером одна через парк.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете…

Муж и жена — Прикольные шутки для поднятия настроения.

В глубокую яму попал лев — Прикольные шутки для поднятия настроения.

В глубокую яму попал лев,
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну, все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол-часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Забавный анекдот про одессита, решившего жениться — Прикольные шутки для поднятия настроения.

Побывал однажды Изя на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей. Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно.

Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Изей, отозвал его в сторонку и сказал:

— Изя, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте?

Изя ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке:

— Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин!

— Изечка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя как дама сердца? — ответила Сара.

— Нет, Сарочка, шо ты!

— Тогда, может, я плохо готовлю?

— Нет, дорогая. Я в полнейшем в восторге от твоих блюд.

— О, ты хочешь сказать, что я таки не умею хорошо принимать гостей?

— Наоборот, драгоценная моя, тебе это прекрасно удаётся!

— Так шо же, Изечка, я, по твоему мнению, этому выучилась таки на заочных курсах?!

Друзья, напишите в комментариях, как вам эти шутки? Какие шутки вам ещё нравятся, напишите, мы вместе посмеёмся! Смех лечит!

Нажмите на кнопки соц сетей и поделитесь статьёй со своими друзьями.

Источник:
1. Бинокль.

Примечание: Друзья, на страницу ПЕСНИ я добавила шуточную песню ЕСЛИ У ВАС НЕТУ ТЁТИ, из кинофильма Ирония судьбы, или с лёгким паром. ВСТРЕЧАЙТЕ:

Источник