Поддержка эмоционального состояния ребенка
Как помочь ребенку улучшить эмоциональное состояние
Часто родители жалуются на то, что ребенок неуравновешен, плаксив, робок, тревожен, неуправляем, агрессивен. Конечно, все эти проявления могут иметь разные причины и требовать отдельных подходов в помощи. Но общим является то, что через негативные эмоции и поведение ребенок сигнализирует взрослым, что ему нехорошо, что с ним что-то не так, есть что-то, с чем он не может справиться, потому что для него это слишком тяжело.
Есть общие моменты, которые полезно знать и учитывать, чтобы предотвратить эмоциональные срывы и улучшить эмоциональное состояние ребенка.
Из-за чего эмоциональное состояние ребенка становится негативным, и что с этим делать:
1. Ребенок получает мало внимания «напрямую». Дети не могут по-взрослому оценить заботу родителей о себе в виде зарабатывания денег, уборки в доме, приготовления пищи. Они чувствуют любовь к себе, когда им уделяют время и внимание. При этом не нужно быть много времени с ребенком, нужно просто уделить ему время тогда, когда он этого хочет – в игре, рисовании, чтении. Ребенок насытится вниманием и отпустит вас к вашим делам.
«Поэтомувключите в распорядок дня время, когда вы ничем больше не занимаетесь, а выполняете просьбу ребенка, играете с ним так, как он хочет, разговариваете, обнимаете, целуете. Это те формы любви, которые наиболее сильно насыщают ребенка.»
2. Ребенку предъявлены слишком высокие требования(к поведению, бытовым привычкам, дисциплине, обучению, его рассудительности). Современные дети активно демонстрируют взрослым, что УЖЕ являются способной и талантливой личностью! И это правда, и это важно учитывать – в уважении к ребенку. Вместе с тем, не стоит забывать, что даже умный, успешный, коммуникабельный ребенок (который иногда создает впечатление не по годам зрелого, мудрого, взрослого) – все же Ребенок, который не может мыслить, принимать решения и вести себя по стандартам взрослых.
«Помните, сколько лет вашему ребенку. Проверяйте, не слишком ли ваши требования к нему завышены, предъявлены «не по годам», остается ли у ребенка при выполнении ваших требований пространство для игры, спонтанности, радости, движения.»
3. Ребенка мало хвалят и много критикуют.Это основной механизм, который ожесточает или запугивает не только ребенка, но и взрослого человека, портит отношения. Если ребенок делает что-то хорошее, но не получает похвалы, то, как минимум, он не узнает, что сделал что-то хорошее (а кто же ему подскажет это, если не вы?), как максимум – на его достижения, хорошее поведение не обращают внимания – то есть, обесценивают (((. Вспомните свое состояние, когда вы старались, а важный для вас человек или не обратил внимания на ваш вклад, или, промолчав о хорошем, обратил внимание на недостатки. Если это часто повторяется, то так возникает заниженная самооценка, неверие в себя, нежелание что-то делать.
«Отмечайте похвалой и благодарностью, поддержкой, уважением то, что ребенок делает хорошо, – это будет развивать в нем самоуважение и активность. Вместо критики, которая формулируется « ты не хорошо / плохо… », важно спокойно рассказать « лучше сделать …., потому что… ».
4. Ребенку трудно справляться с какой-то своей задачей, выполнять которую он не готов (сон в отдельной комнате, пребывание с родственниками без родителей, адаптация к детскому саду, занятия по интеллектуальному развитию, дополнительные кружки в школе). Иногда ребенок сначала справляется, а затем его силы сдают и эмоции показывают «сбой». Дайте себе ответ на вопрос, что может вызвать трудности в жизни вашего ребенка? Готов ли он к этому? Как вы можете смягчить ему адаптацию? Прямо спросите ребенка, что его беспокоит, что именно дается ему тяжело, что он не хочет делать.
«Предложите ему поддержку, исправьте нагрузку так, чтобы она происходила в тех порциях, с которыми ребенок справляется, обязательно хвалите его, когда у него это получается. Важно не только то, что ребенок справился с задачей, а и то, КАК он чувствует себя, когда с этим справляется.»
5. Вокруг ребенка слишком часто меняются люди, обстоятельства, правила поведения, он переживает слишком много событий.Это приводит к тому, что появляется ощущение непредсказуемости, а для ребенка это – момент хаоса. У него исчезает ощущение стабильности, повторяемости, а соответственно – безопасности и предсказуемости. Ему слишком часто приходится переадаптироваться. Иногда это возникает даже как следствие того, что близкие люди предъявляют разные требования, ожидания к ребенку: «то, что можно с бабушкой, то нельзя с мамой», «вчера папа разрешил это, потому что у него было хорошее настроение, а сегодня нет».
«Договоритесь о стабильности в распорядке, правилах поведения ребенка, так, чтобы «хорошо и плохо», «можно и нельзя» имели одинаковое содержание от всех окружающих. Сделайте распорядок дня ребенка стабильным, об изменениях в планах говорите с ним, готовя его к этому.»
6. Ребенок реагирует на сложный период, который проживает семья или кто-то из взрослых.Так бывает, когда семья адаптируется после рождения еще одного ребенка, изменений в трудоустройстве, места жительства, смерти в семье, изменений в отношениях с родственниками, любых решений, которые требуют перестройки в жизни. Важно понять, что такие события происходят вне желания ребенка и часто он не готов принимать их и изменяться в соответствии с их новыми обстоятельствами. В дошкольном возрасте ребенок вполне способен проговорить свои дискомфорты, просто важно задать вопрос и услышать ответ. Важно помочь ребенку проявить чувство к этим изменениям, спросить, что его тревожит или раздражает (утомляет), что сейчас ему больше всего нужно. Полезно избегать «взрослых тяжелых» разговоров при ребенке, где есть много сомнений, страхов или злости. А вот делиться с ребенком верой в то, что все будет хорошо – очень даже стоит.
«Ответы на вопросы о том, что происходит сейчас, давайте в доступной и успокаивающей форме согласно возрасту. Усилить чувство стабильности помогут ежедневные ритуалы (сказки, мультики, игры, прогулки). Еще чаще говорите ребенку, что вы его любите, обнимайте, высвобождайте время для того, чтобы побыть вместе с ним».
7. Ребенок реагирует на ваше эмоциональное состояние или отражает его своим поведением.Ребенок действительно часто внешне отражает то, что происходит внутри у его близких людей, или то, что он замечает в отношениях вокруг. Прислушайтесь к себе – как чувствуете себя вы? Какие эмоции вы испытываете чаще всего? Насколько светлое и спокойное ваше внутреннее состояние? Какие трудности вы испытываете (в отношениях, отношении к себе, к жизни, в понимании того, чего вы хотите сейчас)? Если вы признаетесь себе в том, что и вам непросто, что внутри вас много сложных чувств, которые вы стараетесь не вылить на окружающих (но все равно это проявляется в мелочах, передается в атмосфере и ребенок это отражает, вбирает в себя), это означает, что:
«Сейчас стоит уделить время себе – выровнять свое состояние, жизненные процессы, избавиться от стрессовых факторов, дать ответы на волнующие вопросы. Ваш внутренний покой и радость придадут энергии в любви к ребенку, станут базой для его внутреннего спокойствия и благополучия. И ребенок , как зеркало, отобразит вместо мрачного состояния, светлые тона радости ».
Источник
Консультация: «Эмоциональная поддержка ребенка в семье»
консультация
Эмоциональная поддержка — один из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование.
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| emotsionalnaya_podderzhka_rebenka_v_seme.docx | 37.66 КБ |
Предварительный просмотр:
Консультация: «Эмоциональная поддержка ребенка в семье»
Эмоциональная поддержка — один из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование.
Эмоциональная поддержка — это процесс:
• в котором взрослый сосредотачивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;
• который помогает ребенку поверить в себя и свои способности;
• который помогает ребенку избежать ошибок или исправлять их;
• который поддерживает ребенка при неудачах, оказывает ему внимание.
Чтобы научиться поддерживать ребенка, взрослым, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того, чтобы обращать внимание на ошибки и плохое поведение ребенка, взрослому придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрении того, что он делает.
Поддерживать ребенка — значит верить в него. Вербально и невербально старший сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддержке не только когда ему плохо, но и когда ему хорошо.
Взрослый, стремящийся поддержать ребенка, не только рассматривает поступок в целом, но и старается выделить отдельные позитивные для ребенка стороны. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она считает значимыми для себя. Для того чтобы поддержать ребенка, взрослые должны сами испытывать уверенность. Они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся принимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.
Взрослому необходимо понимать роль психологической поддержки в процессе воспитания и знать, что оказывая ее, он сам того не ведая, может разочаровать ребенка, сказав ему, например, следующее: «Ты мог бы и не пачкаться», «Какой ты неуклюжий», «Посмотри, как твой брат (друг) хорошо сделал это», «Ты должен был смотреть, когда я тебе это показывал». Как правило, негативные замечания не имеют действия. Постоянные упреки приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу заслужить одобрение. Я сдаюсь».
Взрослые должны научиться, помогая ребенку, выявить, какие силы в семье, школе и в более широком окружении ребенка способны привести его к разочарованию в самом себе. По мнению психологов, такого рода факторами могут быть:
- завышенные требования родителей;
- соперничество братьев и сестер;
- чрезмерные амбиции ребенка;
- неудачный опыт оценивания и разрешения жизненных ситуаций;
- внимание родителей к ошибкам, неудачам, поражениям;
- конфликтные отношения в детском коллективе;
- сравнение взрослыми ребёнка с другими детьми.
Поддерживать можно посредством:
• Отдельных слов (красиво, аккуратно, прекрасно, здорово, вперед, продолжай).
• Высказываний («Я горжусь тобой!», «Мне нравится, как ты работаешь», «Это действительно про гресс!», «Я рад твоей помощи», «Все идет прекрасно», «Я рад, что ты в этом участвовал», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»).
• Прикосновений (прикоснуться к плечу, дотронуться до руки, мягко приподнять подбородок ребенка, приблизить свое лицо к его лицу, слегка обнять его).
• Совместных действий физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком, мягко вести его, играть с ним, слушать его, есть вместе с ним);
• Выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).
Существуют ложные способы, так называемые ловушки поддержки ребенка:
• создание зависимости ребенка от взрослого;
• навязывание нереальных стандартов;
• стимулирование соперничества с братом, сверстниками.
Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают гармоничному развитию его личности. Подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей, его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку: «Хоть я и не одобряю твоего поведения, я по-прежнему уважаю тебя как личность». Необходимо показать ребенку, что неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение тона, жестов, выражения лица, глаз и т.д.
Для создания психологической поддержки, эффективно продемонстрировать ребенку свое удовлетворение от его достижений и успехов. У ребенка необходимо создать установку: «Ты можешь это сделать». Родитель должен показать ребенку, что тот является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Очень важно создать ребенку ситуацию успеха, так как успех порождает новый успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у взрослого.
Итак, чтобы поддержать ребенка, необходимо:
1. Опираться на сильные стороны ребенка.
2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.
3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.
4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.
5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.
6. Проводить больше времени с ребенком.
7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.
8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.
9. Уметь взаимодействовать с ребенком.
10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.
12. Принимать индивидуальность ребенка.
13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.
14. Демонстрировать оптимизм.
Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.
— Зная тебя, я был уверен, что ты все сделаешь хорошо.
— У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?
— Это серьезный вызов, и я уверен, что ты готов к нему.
— Это нелегко сделать, но ты сильный, ты справишься.
— В жизни бывают удачи и неудачи. Но вместе преодолеем трудности.
Слова, вызывающие разочарование:
— Зная тебя и твои способности, я думаю, ты бы мог сделать это гораздо лучше.
— Ты мог бы больше постараться, когда выполнял работу.
— Эту идею ты никогда не сможешь реализовать.
— Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам сделаю.
— Ты еще маленький, чтобы делать такую работу.
Взрослые часто путают поддержку с похвалой и наградой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом случае она может поддержать ребенка, который опасается, что он не соответствует ожиданиям взрослых. Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его достижения в определенный период времени. Поддержка, в отличие от похвалы, может оказываться при любой попытке сделать что-то самостоятельно или небольшом прогрессе. Когда вы выражаете удовольствие от того, что делает ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки достичь успеха. Он получает удовольствие от себя.
Консультацию подготовила педагог-психолог Зверева О.В.
Консультация для опекунов.
Ответственные родители, воспитывая ребенка, то и дело сталкиваются с трудностями и проблемами. Воспитание ребенка неродного, приемного ребенка не исключение. Однако и вопросы в таких семьях часто специфические, найти ответы на которые бывает не так просто, ведь зачастую у «обычных» семей их не возникает.
Итак, некоторые трудные вопросы приемных родителей и ответы на них.
Говорить ли ребенку, что он неродной? Если да, то в каком возрасте и каким образом?
Специалисты достаточно однозначно сходятся во мнении, что в абсолютном большинстве случаев лучшей тактикой является правда, причем чем раньше она открыта ребенку, тем лучше. Это связано с тем, что психологическая травма от внезапно открывшейся перед ребенком лжи такого рода всегда очень глубокая и часто портит отношения навсегда. Риск же раскрытия семейной тайны есть всегда, как бы ни старались родители утаить прошлое.
При этом правда о происхождении ребенка, поданная правильным образом, практически не травмирует, гибкая психика ребенка способна воспринять такую информацию достаточно легко. Лучший момент для такого разговора наступает тогда, когда ребенок впервые начинает интересоваться вопросом «откуда берутся дети». Обычно это происходит в возрасте 3-6 лет, ребенку до 3 лет обычно совершенно неважно, как он появился на свет, важно лишь чувствовать тепло и заботу близких. Когда же появляются первые вопросы и интерес к этой теме, тогда и стоит рассказать о том, что иногда ребенок рождается у одних родителей, а воспитывают его по разным причинам другие. Подрастая, ребенок будет задавать уточняющие вопросы, на которые тоже стоит давать прямые и честные ответы, конечно же, понятным для ребенка языком.
Что говорить ребенку о его кровной семье, как строить отношения с родными ребенка?
Специалисты и те родители, которые уже имеют опыт воспитания приемных детей, советуют: не следует утаивать от ребенка информацию о его кровной семье, а тем более говорить неправду. Известна масса случаев, когда неосведомленность ребенка приводит к трагедиям, а информированность — уберегает, вселяет веру в его новую семью, вызывает благодарность к приемным родителям.
Исследования психологов показывают, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его кровной семьей есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях, родных. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о них.
Если же между взрослыми, окружающими его в данный момент, и кровной семьей складываются конфликтные отношения, то в его сознании возникает мысль: «Раз мои родители плохие, то и я такой же (или обо мне также думают)». Психологии категорически предостерегают: ни в коем случае нельзя высказываться о прежней семье ребенка пренебрежительно.
Как выстроить отношения приемного ребенка с родными детьми?
Кровные дети, как бы они сами ни относились к приемным, все равно займут позицию родителей. Если родитель настроен на то, что приемный ребенок будет жить в семье, то дети рано или поздно примут эту позицию. Если же родители колеблются или начинают себя неправильно вести по отношению к приемным детям, то, конечно, кровные дети повторяют и выявляют это как индикатор.
Если в семье есть свои дети, то психологи рекомендуют брать приемных детей младше своих, чтобы установилась естественная иерархия. Безусловно, детей следует подготовить к предстоящему событию, вместе продумать, как и взрослые, и дети в семье смогут помочь адаптироваться «новичкам», еще раз обсудить правила и традиции семьи, которые будут преподноситься и новым членам семьи.
Конфликты и напряжение практически неизбежны, особенно в период адаптации, здесь от родителей потребуется максимум терпения и объективности, очень важно при разрешении трудных ситуаций опираться не на сиюминутные эмоции, а апеллировать к правилам, единым для всех.
Консультацию подготовила педагог-психолог Зверева О.В.
Источник