Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?
Письмо в редакцию
Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?
С уважением, Ольга
Что делать, когда в браке не хватает взаимности?
Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!
Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.
Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.
Такая разная любовь
Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.
Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.
Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.
Личность и личное
Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?
Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.
Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.
В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!
Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.
Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.
На честном слове и на одном крыле
Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.
Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.
И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.
Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.
Источник
Почему женщина не чувствует любви от мужа
По большому счету у нас нет ничего общего, только дети, которых он любит. Нет общих интересов, друзей, досуга. Заметила, еще когда была беременной , что муж полюбил ходить в кафе, гулять с сыном без меня, ты мол оставайся дома, заниматься своими делами. Вообщем, ему интересно общаться с сыном, мальчик уже подрос. А со мной у него нет желания общаться. На выходных старается поменьше быть дома, либо он отлеживается после рабочей неделе и чтобы его никто не трогал, либо устремляется по своим или общим делам. Лично для меня он ничего не делает. Материальное обеспечение семьи я не беру в расчет, это его задача, это для всех.Давно уже не дарит подарки, не покупает цветы, даже на рождение дочери не подарил. Хотя знает , что мне это важно, что я люблю и я об этом говорила и напоминала. Про цветы говорит, что я выпрашиваю, а про подарки, что у меня все есть, а если что-то надо пойдем купим или даст деньги- иди покупай. Но это ведь совсем другое! Дал деньги и забыл, самому не надо тратить время , энергию. Хотя не могу сказать, что у него полностью отсутствует эта опция, в отношении сына она работает очень хорошо. Покупает ему игрушки, балует походами в кафе, то что-нибудь с работы принесет интересное, то увеличительное стекло, то магнит. В отношении меня это не работает. Естественно у меня куча обид, а теперь добавляется и ревность.
Муж говорит, что для меня у него нет желания что-то делать, потому что я вечно недовольна, раздражаюсь и упрекаю его. Отчасти это правда, я признаю и стараюсь сдерживаться , но не всегда получается. Часто какое-то время я воздерживаюсь от критики и замечаний, а потом срываюсь. Не могу выбраться из этого круга, так как добавляются все новые и новые обиды
Помогите выбраться.
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21596
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
 Добавлено: Чт Мар 10, 2011 13:26 | |
| Добрый день! Сейчас, когда накопилось много обид от них трудно отвлечься, у Вас малышка, с ней надо много не только психологических сил, но и физических. Но трудно перестроиться — не значит, невозможно. Расскажите о своем муже, о том хорошем, чем он Вас привлек тогда, семь лет назад. Благодаря чему в его словах, действиях, Вы поняли, что он Ваш человек? Что он человек, от которого Вам хотелось бы иметь детей? Расскажите о конфетно-букетном периоде. Как муж ухаживал за Вами? | |
Ясельки
На сайте с 08.03.11
Сообщения: 4
| Добавлено: Вт Мар 15, 2011 20:32 | |
| Начну с того, что знакомы мы 14 лет, еще с института. но тогда я встречалась с другим парнем, он с другой девушкой. Тогда я вообще не могла представить, что этот человек будет со мной рядом. Но с возрастом и опытом приоритеты меняются. После окончания института мы иногда пересекались в общих компаниях, очень редко, у меня была своя жизнь, у него своя. Но потом как-то незаметно для себя стали встречаться чаще, потом и без компании, стал приглашать меня в кино, в кафе. Вообщем, отношения из дружеских переросли в романтические. Мне было приятно и комфортно в его компании, мы много разговаривали, в основном муж конечно рассказывал мне какие-то интересные истории, много шутил, мне было интересно с ним, пожалуй это главное! интересно и весело! я много смеялась, хотя у меня тогда были проблемы с работой, но это отошло на второй план. Он привлек меня своей целеустремленностью и надежностью, умом, чувством юмора, а также добротой и щедростью (не то, чтобы он забрасывал меня цветами и подарками, просто это как-то чувствовалось что-ли. ему не жалко было тратить деньги на меня\ для меня, на кафе, такси, еду в магазине, даже когда их оставалось немного). Цветы часто не дарил правда, просто и без этого я чувствовала искренний интерес к своей персоне.Дарил какие-то милые сувениры на праздники, иногда подарки без повода. На 14 февраля помню подарил медвежонка с сердечком, а сейчас, когда я спрашиваю»как будем отмечать день св. валентина?», говорит, что он не влюбленный, чтобы отмечать. Ну, что еще вспомнить. учил меня водить машину, поддерживал в трудных ситуациях связанных с работой, давал советы. Я часто оставалась ночевать у него, он у меня (мы жили без родителей). В сексуальном плане мы хорошо подходили друг другу, мне ни с кем не было так хорошо. Всем этим наверное и привлек меня. Через полгода предложил переехать к нему, я согласилась, стали жить вместе. В гражданском браке жили 3 года. Муж хотел детей, я же хотела сначала свадьбу,свадебное путешествие, а потом уже заводить детей, вообщем как в хорошей романтической истории. Муж же упорно стоял на своем, сначала дети, потом свадьба. Может в этом кроется ключ к моей проблеме? Для него изначально важны были дети, а не я сама. Он говорил: «А если мы не сможем иметь детей, что потом разводиться? Мне нужны свои дети. Вот забеременеешь, тогда сразу подаем заявление, не вопрос». Вообщем где-то год я пыталась убедить мужа, обижалась,потом поняла что это бесполезно, и смирилась с его вариантом развития событий, и мы стали делать ребенка. Как я забеременела, подали заявление, он мне даже предложение то толком не делал, как-бы само собой подразумевалось. Но почему тогда он не ценит, то,что я делаю. Я родила ему сына, дочь. Уходом за детьми занимаюсь в основном я. вырастила, воспитала сына (пока правда до 3,5лет), не самым худшим образом, как показывает практика, он сам об этом говорит. | |
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21596
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Добавлено: Пт Мар 18, 2011 13:35 | |||||||||
| Добрый день! Что Вы чувствуете к мужу прямо сейчас?
До рождения сына Вы ощущали себя любимой женщиной? Вам хотелось бы вернуть отношения того времени? Или что-то трансформировать?
Расскажите об этом немного подробнее. Что произошло если бы Вы отказались беременеть до свадьбы? Сохранились бы отношения? Муж говорил почему хочет иметь детей именно вместе с Вами? Или это не принципиально по сравнению с самим фактом рождения детей?
Муж пояснял, почему это так важно для него?
Признание Ваших заслуг в воспитании — это не высокая оценка Ваших материнских усилий? | |||||||||
Ясельки
На сайте с 08.03.11
Сообщения: 4
| Добавлено: Пт Апр 01, 2011 14:36 | |
| АнечЬка Добрый день Долго не отвечала. так как первый ваш вопрос ставил меня в тупик, потом болели дети. 1.Что Вы чувствуете к мужу прямо сейчас? 2.До рождения сына Вы ощущали себя любимой женщиной? Вам хотелось бы вернуть отношения того времени? Или что-то трансформировать? да, ощущала. Да хотелось бы вернуть. Плохо помню наши отношения тогда, 4 года назад, но они определенно были лучше, чем сейчас. Мы были ближе, мы были вместе, а сейчас каждый сам по себе. Нет доверия ( со стороны мужа). По прошествии лет, хотелось бы чтобы муж больше ценил меня, больше доверял, дорожил. 3.Расскажите об этом немного подробнее. Что произошло если бы Вы отказались беременеть до свадьбы? Сохранились бы отношения? Муж говорил почему хочет иметь детей именно вместе с Вами? Или это не принципиально по сравнению с самим фактом рождения детей? Если бы я отказалась беременеть до свадьбы, не знаю, чем бы все закончилось. Но если бы не было детей, отношения точно бы не сохранились (на днях еще раз переспросила мужа об этом). Тогда он тоже так говорил, я как-то не верила в это, наивная была. 4. Муж пояснял, почему это так важно для него? 5.Признание Ваших заслуг в воспитании — это не высокая оценка Ваших материнских усилий? И вообще я пришла к выводу , что глупо ждать от мужа проявлений любви, ласки, нежности, когда я сама не чувствую к нему этого и соответственно не проявляю. В связи с этим вопрос — КАК вернуть эти чувства?? | |
Профессор
На сайте с 10.09.09
Сообщения: 4619
В дневниках: 5
| Добавлено: Пт Апр 01, 2011 15:38 | |
| Белка-бел очень похожая у нас с Вами ситуация. Только мой бывший теперь уже муж менял любовниц в то время как я носила, рожала и воспитывала наших детей. Не могла я больше терпеть предательства, подала на развод. Тем более вместе не жили давно и я жила одна с двумя малышами давно. Развелись и он превратился в законченную с. ну! Думала уже ничему не удивлюсь, да вот удивилась. Такого хамского отношения я не видела к себе никогда! К детям тоже охладел..больше сына(так же как и у Вас)пытается забрать куда-то..погулять, к родителям и др, а дочь как-бы и нипричем. Эта ситуация убивает во мне любое желание налаживать хоть какие-то человеческие отношения с ним. А веть их нужно налаживать, т.к. есть общие дети. Захлестывает ОБИДА. Не могу ее отпустить, жить с этим чувством очень тяжело..живу в постоянной депрессии. Жалко себя сил нет! АнечЬка | |
Школьные годы
На сайте с 11.03.09
Сообщения: 1090
Откуда: Новосибирск,Студенческая
Источник