Почему взрослые чувствуют себя детьми

По мнению авторитетного американского психолога Абрахама Маслоу психологически зрелые люди — это те, кто адекватно воспринимает реальность, умеет контролировать свои эмоции, правильно реагирует на критику, самостоятельно принимает решения и прилагает много усилий, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Психологически зрелые личности не страдают от лени, стремятся достичь намеченной цели, не ревнуют без причины, не требуют постоянного внимания и жалости к себе, способны нести ответственность за свои ошибки и простить их другим.

К сожалению, в наши дни многие люди даже после 20 лет, ведут себя совсем не по-взрослому. Связано это, прежде всего, с неправильным воспитанием. Большинство родителей много работают и думают, что финансовое благополучие семьи — самое главное. Они каждый день покупают своим детям игрушки, одежду и сладости, а чтобы научить их самостоятельности и ответственности, у них нет времени. В результате психологическая зрелость их детей оставляет желать лучшего. В детский сад ребенок ходить не хочет, а в школе плохо учится, прогуливает уроки и не выполняет домашних заданий.

Во взрослой жизни такие дети тоже ведут себя безответственно: никак не могут устроиться на работу или постоянно ее меняют, не ладят с коллегами на работе, обзаводятся семьей и считают, что супруг (а) должны исполнять их желания, как папа или мама. Например, женщине уже 30 лет, а она думает, что все за нее должны делать другие: зарабатывать деньги, покупать продукты, гулять с ребенком, решать все проблемы с детским садом и школой, платить за квартиру, обихаживать ее машину и вкалывать на даче должен муж, а родители обязаны нянчиться с ее детьми. Выйти из роли капризной девочки она уже не может, поэтому и хочет вести такую же беззаботную жизнь как в детстве, хоть и старовата теперь для этого.

Нередко в семье роль ребенка берет на себя муж, который нигде не работает, целый день валяется на диване или играет в компьютерные игры. Ему бы пора задуматься о том, как улучшить материальное положение семьи, накопить на машину или квартиру, но все эти проблемы его не волнуют. Он не муж, не отец, не специалист и сын — никакой. Его жене поневоле приходится стать его «мамой». Она с трудом уговаривает его идти работать и старается во всем ему угодить, лишь бы он зарабатывал деньги, чтобы обеспечить себя. Но муж приходит с работы недовольный, жалуется на плохие условия и опять увольняется, а жена уже и не знает, как ей заставить «капризного ребенка» хотя бы работать.

Психологически незрелые люди — это эгоисты, предпочитающие жить за счет других. Они даже если и ходят работу, получают зарплату и имеют совместных детей, ищут всевозможные способы чтобы пользоваться плодами чужого труда, а свои доходы не желают тратить на семейные нужды. Поэтому главный шаг к становлению психологической зрелости — это работа над собой и понимание, что каждый человек — самостоятельная личность и никто никому ничего не должен.

Не менее важно и умение наладить отношения с другими. Научиться отдавать любовь, а не только ждать, когда полюбят. Ведь у близких тоже есть свои мечты и планы, которые надо учитывать и уважать. Необходимо найти проблему, из-за которой отношения с близкими людьми оставляют желать лучшего, и постараться ее разрешить. И только тогда, когда между супругами будет найден баланс между «брать» и «давать» ссоры и обвинения в семье прекратятся.

Все мы в жизни сталкиваемся с людьми, которые уже имеют собственных детей, но ведут себя как маленький ребенок. Одни — хохочут до слез над выходками героев мультфильмов, другие — любят играть в различные детские игры, третьи — дурачатся и рассказывают глупые анекдоты. Ничего плохого в этих проявлениях детской непосредственности нет, всем нам не хватает их любознательности и умения радоваться жизни. Плохо, когда психологическая незрелость проявляется в желании жить за счет другого и в неумении налаживать отношения с людьми.

Жить с женой или мужем, ведущим себя как ребенок, очень тяжело, но разводиться с ними еще труднее. Их сердобольные партнеры сначала ждут, когда несчастный и беспомощный супруг наконец-то повзрослеет, но, как правило, этого не происходит, а они продолжают терпеть. Потому что чем старше наш возраст, тем страшнее нам оставить того, о ком мы долго заботились и кто, как нам кажется, без нас пропадет.

Все люди хотят быть счастливыми, но психологически незрелые личности лишают этой возможности не только себя, но и близких. Они не в состоянии наслаждаться тем, что у них уже есть, анализировать свою жизнь и строить смелые планы на будущее. Им бы научиться, хотя бы в мыслях, поставить себя на место тех, кто за них, как им кажется, все должен делать. Попробовать относиться к другим так, как им хочется, чтобы они относились к ним.

Психологическая незрелость начинает развиваться у детей с раннего возраста и формируется к 12 годам. Это значит, уже в начальных классах ребенок должен начать совершать самостоятельные поступки, а для этого ему надо знать, что родители ему во всем доверяют. Научите ребенка мыть за собой посуду, убираться в своей комнате, совершать покупки, ухаживать за домашними животными и готовить ежедневно уроки. Если же поведение родителей по отношению к своему ребенку можно охарактеризовать одной фразой: «Не мешай мне, я устал, дай отдохнуть!», то и ничего удивляться тому, что их ребенок во взрослой жизни будет стремиться манипулировать другими людьми, используя хитрость, ложь и изворотливость.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Нам хочется одобрения: почему взрослые люди чувствуют себя ребенком в душе — мнение гипнотерапевта

В нынешнее время существует тенденция: человек чувствует себя в душе ребенком. Эта проблема становится все более актуальной. Гипнотерапевт Клэр Джек открыла причины такого явления и дала рекомендации тем, кто желает стать психологически взрослой и самодостаточной личностью.

Неспособность принимать самостоятельные решения

Если вы заметили за собой такую особенность, это значит, что в вашем воспитании огромную роль играло авторитарное воздействие родителей. Каждое принятое вами решение воспринималось скептически (или того хуже – агрессивно). Вы были вынуждены постоянно консультироваться по поводу правильности избранного пути, поскольку в противном случае следовало наказание за неверный шаг. Постепенно ваша инициатива стала угасать. Вы ждали, пока за вас не решат все проблемы. Эта позиция усиливалась с каждым годом. Став взрослым человеком, вы по-прежнему пытаетесь найти одобрение и подтверждение своих действий у окружающих. Не думайте о том, что о вас подумают. Постарайтесь не бояться ошибок и действовать по своему усмотрению.

Боязнь конфликтов

В детстве, пытаясь отстоять свою точку зрения, вы наталкивались на гарантированное наказание. Стоило вам проявить инициативу или сделать что-то по-своему, как родители (педагоги, воспитатели) начинали вас за это отчитывать. Разгорался конфликт, который сложно было погасить. И вы решили предотвращать негативные ситуации: соглашались делать так, как вам говорили исключительно ради того, чтобы избежать ссор. В результате, будучи взрослым человеком, вы часто отказываетесь от своей позиции, соглашаясь с точкой зрения собеседника (даже, если она вам не импонирует). Вспомните о своих интересах, не бойтесь конфликтов. Если человек воспримет вашу позицию агрессивно, просто удалитесь или перестаньте с ним общаться. Но от своих принципов никогда не отказывайтесь.

Потребность в одобрении

Некоторых детей воспитывали так, чтобы они могли отдавать даже больше, чем получают. Например, авторитарная мать или отец требовали, чтобы за их заботу вы платили беспрекословным послушанием. А если были какие-то протесты с вашей стороны, за этим следовало моральное (или еще того хуже, физическое) наказание. Поэтому во взрослой жизни вы постоянно стараетесь получить одобрение прежде, чем что-то предпринять. Для вас очень важно не обидеть того, с кем вы общаетесь. А если что-то получаете от этого человека, обязательно должны «отплатить той же монетой». Запомните одно правило: вы никому ничего не должны. Речь не о том, чтобы не считаться с мнением других, просто нужно понимать, что подаренная родителями жизнь не является одолжением, за которое постоянно нужно расплачиваться. Вы уникальная личность, аналогов которой нет во всем мире, поэтому ее нужно ценить и любить себя.

Второстепенная роль

Привыкнув к тому, что ребенок не имеет права голоса, многие люди не могут объективно оценить свою индивидуальность. Сначала вы привыкаете к тому, что родители главнее вас, а затем воспринимаете как руководителей тех людей, которые оказываются рядом с вами. Ваши интересы остаются всегда на втором или даже на неопределенном месте (например, приоритетным для вас являются интересы мужа, затем детей, начальника, друга и т.д.). Вы стараетесь всем угодить, чтобы заслужить их любовь, а лишь потом вспоминаете о себе. Иногда бывает и так, что вы вообще о себе не думаете. Этим пользуются недобросовестные люди, которые начинают вами манипулировать. Помните о своих интересах и ставьте их на первое место. Не стоит всем постоянно уступать, поскольку люди теряют к вам уважение. Они воспринимают ваши труды (физические и моральные) как должное. И с каждым разом ваша позиция относительно любых аспектов ослабевает. У вас не спрашивают совета, и никто не вспоминает о том, каково вам в этой ситуации. Любите себя и помните, что жизнь у вас одна, и нужно научиться ею наслаждаться.

Вечная дочка или вечный сын

Вы настолько привыкли к роли дочери (или сына), что не можете принять себя в другом статусе. Например, после свадьбы приоритетным по-прежнему остается мнение родителей. В любом коллективе вы чувствуете себя дискомфортно, поскольку не получаете такого количества заботы, которое предоставляет вам мать или отец. Нужно уметь воспринимать жизнь на всех ее этапах. И если родители не воспитали в вас самостоятельности, необходимо брать инициативу в свои руки. Вспомните о том, что родители все больше будут нуждаться в вашей помощи, поэтому нужно как минимум научиться ее оказывать.

Идеализация родителей

Некоторые родители воспитывают своих детей на своем «придуманном» позитивном опыте. Они повторяют то, что у них все получалось лучше, они были умнее и сообразительнее. Часто это всего лишь реализация в детях тех планов, которые не были ими осуществлены. А дети беспрекословно верят в то, что им никак не «дотянуться» до уровня мамы или папы, и всю жизнь чувствуют себя неполноценными. Знайте, что у ваших родителей было не меньше, а то и намного больше ошибок. Ваша любовь не должна закрывать вам глаза на то, что папа и мама неидеальны. Всегда живите своей жизнью и никому слепо не подражайте.

Источник

Чувствую себя ребёнком.

Здравствуйте! Мне 21 год. Меня беспокоит то, что я не могу почувствовать себя девушкой, мне всё время кажется, что я ещё угловатый неуклюжий подросток. Из-за этого я часто веду себя с моим молодым человеком по-детски и на моих сверстников смотрю снизу вверх. Иногда меня это очень беспокоит, например, когда замечаю, что мне не хватает чего-то, что есть в других девушках: женственность, плавность, мягкость. В моей внешности меня всё устраивает, но не смотря на то, что я веду себя и ухаживаю за собой как девушка, я всё равно кажусь себе ребёнком. Буду благодарна, если вы посоветуете мне что-нибудь.

Ответы

Скилкова Ирина

В том, что Вы чувствуете в себе своего внутреннего ребенка нет ничего плохого, наоборот, это счастье, что Вы не потеряли связь со своей малышкой, если же Вы чувствуете себя неуверенно или стесняетесь своей непосредственности и, возможно, некой стеснительности, то с этим надо поработать и разобраться от чего она мешает Вам, только и всего. Обратитесь к тому психологу, которому сможете доверится и Вам непременно помогут обрести то, чего Вам по Вашему мнению не хватает. Удачи Вам, милая, и всех благ. Ирина.

Анна Терехова

Меня зацепила фраза Я всё равно кажусь себе ребенком

Так кажется только Вам или ещё кому-то? Что думает по этому поводу Ваш молодой человек?

Каким Вы были подростком?

С уважением, Анна.

Natalya Kudryashova

Удивительно, что Вы как бы со стороны смотрите на себя, а это уже не мало. В Вас как будто два таких разных человека — ребенок, которого Вы описываете, и взрослый, который описывает этого ребенка. Интересно, как еще взаимодействуют эти две стороны Вашей личности между собой? Что их объединяет? Как они друг друга поддерживают? Чего они ожидают друг от друга и что не принимают в другом?

На все эти вопросы можно ответить в личном общении. Обращайтесь, если Вам это интересно. С уважением, Наталья.

Ольга

Советую вам не смотреть на других, и не ровнятся на них. Если вы себя хорошо ощущаете, легко, и вас смущает, что вы не похожи на других ваших сверстниц, вас не должно это беспокоить! Многие бы и хотели вести себя как ребенок, но не могут себе этого позволить. Наслаждайтесь этим! К тому же, мне кажется, вашего парня вполне устраивает, то как вы себя ведете ;). Будет желание более детально пообщаться, заходите в чат. Удачи вам, и будьте индивидуальной и не такой, как все!

Татьяна Очкур

Здравствуйте, Елизавета. Ваше беспокойство не напрасно. Ребенком быть хорошо, но ведь нужно и вырасти. Возможно, какая-то внутренняя преграда не позволяет Вам «превратится» в девушку. Ведь это означало бы более серьёзные отношения с молодыми людьми, возможно, встреча серьёзного потенциального партнёра, замужество. По какой-то бессознательной причине, Вы не хотите расти, выходить замуж. Корни таких проблем обычно pодом из детства. Было бы очень желательным во всём хорошенько разобраться. Выберите специалиста с которым Вам будет комфортно работать и всё исправите. Удачи Вам.

Часто родители и общество призывают нас к солидности, серьезности и трезвости, постепенно подавляя, а моментами даже «изгоняя» из нас детскость. Вам каким-то образом удалось сохранить в себе это ценное качество. Ведь детская непосредственность позволяет нам уметь радоваться и удивляться, чувствовать вкус к жизни, творчески подходить к решению задач, лучше адаптироваться к изменяющимся условиям, быть интересным для окружающих. Не теряйте это качество!

Однако, Вы переживаете трудности связанные с адаптацией к взрослой жизни. У Вас хватит сил чтобы измениться, однако все перемены происходят постепенно и решаются не сразу. Маленький шаг навстречу к себе обновленной в самопознании, приобретении новых интересов и знаний принесут Вам полезные открытия и желанные перемены будут ближе. Начинайте действовать.

С удовольсвием помогу Вам помогу Вам убрать преграды к себе новой.

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Источник