Почему дети ничего не боятся. Зона комфорта

Городской круглый стол

«Кто должен заботиться о дорожной безопасности наших детей».

«Почему дети ничего не боятся. Зона комфорта».

Маленькие дети иногда попадают в такие ситуации, что родители не перестают удивляться «ну неужели он совсем ни о чем не думает?». Неужели у них нет чувства самосохранения? Почему дети ничего не боятся?

Чувство самосохранения у маленьких детей есть, но пока оно у них на уровне инстинктов, заложенных природой и генетически (заплакать, когда голоден, когда холодно и мокро, зажмуриться от ослепительного света). Например: если ребенка купают и ему на лицо плеснуть легонько воду, а потом погрузить его под воду, ребенок плотно сожмет губы, и не будет дышать. Страх опасности перед водой заложен генетически на протяжении многих тысячелетий, поэтому срабатывает инстинкт самосохранения. Таким образом, чувство самосохранения у маленьких детей есть. У них просто нет еще опыта существования в непривычном мире. То есть опасности, реакции на которые в ходе сотен тысяч лет уже закрепились генетически (врожденные инстинкты, рефлексы) известны мозгу новорожденного сразу же, а новые (скорость, электричество, транспорт) только предстоит познать.

К сожалению (а может на пользу), невозможно объяснить маленькому ребенку словами все опасности, которые могут его подстригать. Все живое учиться подражанием, ну или на своем личном опыте – через шишки, ушибы и т.д.

Например: во время игры с машинками, мотоциклами и паровозиками, малыш управляет ими как угодно. По его желанию они двигаются и останавливаются. Не имея понятия о реальной картине, ребенок переносит игровую ситуацию на реальную жизнь. Выходя на улицу, ребенок твердо уверен, что машины здесь останавливаются точно так же мгновенно, как и в его игре, а потому попросту не обращает на них внимания.

Для того, чтобы инстинкт самосохранения развивался для жизни в социуме, в окружении приборов, мониторов, электрических розеток и газовых горелок и прочих достижений цивилизации – ребенку нужен практический опыт и наставник, который рядом и пошагово, не лениво, терпеливо бы объяснял ему каждый раз, что произошло, почему он упал, почему нельзя, почему будет больно и т.д. Ну а кто же может быть таким наставником? Конечно только родители.

Дети всегда смотрят и подражают своим родителям. Родители для детей постоянно на глазах, ребенок учиться всему у родителей, порой не осознано запоминает, и потом повторяет то, что когда либо сделал родитель. Это заложено природой. Самое первое умение любого младенца – это подражание, ведь оно ему необходимо для того, чтобы адаптироваться в совершенно незнакомой для него среде. Еще, будучи в роддоме, младенец учится вступать в отношения с мамой, отвечая на ее взгляд.

Малыши еще недостаточно различают, что хорошо, а что плохо, поэтому и подражают как хорошим, так и плохим поступкам родителей. Иногда окружающие люди рассуждают, что и в благополучных семьях вырастают неблагополучные дети. Да, так бывает, если учесть, что пример родителей – это только один из многих принципов воспитания детей. Конечно, на ребенка действует еще много других факторов, но мы рассматриваем один из главных – личный пример родителей.

Поведение родителей – пример для подражания их детей. Дети больше впитывают то, что видят. Если мама использует в своей речи ласкательные слова, то и ребенок будет их использовать. Если родители допускают грубые выражения, то и дети в играх и общении будут использовать ненормативную лексику. Разве будет ребенок пристегиваться в машине, если мама (самый авторитетный человек в его жизни) этого не делает? Необходимо полное соответствие слов делу. Если вы требуете от ребенка чего-то, тогда и сами выполняйте это требование. Например, если требуете от ребенка переходить дорогу только по пешеходному переходу, то и сами не ленитесь дойти до ближайшего «пешеходника», а не сокращайте путь там, где Вам удобно. Если родители увидели перебегающего дорогу ребенка, то они должны конкретно и точно сказать, что это недопустимое поведение. Остановитесь, привлеките внимание ребенка (общение «глаза в глаза»), побеседуйте с ребенком о том, к чему может привести такое поведение. И никаких многозначительных слов. Выразить свое отношение необходимо искренне.

Очень часто родители, выражая жалобы на непослушание своего ребенка, пользуются выражением: «Сколько тебе не говори – все без толку». Многие родители думают, что ребенка можно воспитать словами. Разве слово является главным средством воспитания? Если перед ребенком будет выбор – поступить так, как говорят родители или так как они поступают, то они выберут второй вариант. Плохим примером для ребенка являются моменты, когда слова родителей расходятся с их делами. Можно сто раз говорить ребенку: «Переходить дорогу можно только на зеленый свет светофора», а самим часто при ребенке переходить на красный, «потому, что дорога свободна». Вы своим поведением толкаете ребенка к тому, чтобы он совершал опасные поступки.

Так же я хочу затронуть довольно интересную тему — что есть зона комфорта, и как с ней правильно взаимодействовать.

Зона комфорта – это состояние психологической защищенности, возникающее в последовательности привычных действий и получения ожидаемого результата, где привычные действия – это действия, диктуемые привычкой или действия, не несущие неизвестных угроз, а о жидаемый результат – предсказуемый или повторяющийся ответ на наши действия.

Зона комфорта, как мыльный пузырь, в котором мы живем и где мы чувствуем себя в своей тарелке (с ситуациями, событиями, привычками, людьми и т.д.). За пределами зоны комфорта все неизвестно. А нам, людям, неизвестное страшно, потому что мы теряем безопасность, т.е. неизвестное — опасность.

Зона комфорта состоит из привычек, шаблонов мышления и стереотипов поведения. Находиться в состоянии покоя и уюта приятно, но чем дольше пребываешь в нем, тем страшнее сделать шаг наружу. И тогда любое действие, выходящее за рамки привычного, становится пугающим, неприятным. Все, что человек делает по накатанной, «на автопилоте» — это и есть зона его комфорта. Выполнение этих действий происходит автоматически, привычно, наши руки работают, выполняют какие-то действия, а разве мы задумываемся о том, почему они выполняют это действие. Замкнутый круг из привычных действий очень опасен. С этим можно и нужно бороться. Зона комфорта ограничивает приобретение нового опыта и, соответственно, навыков выживания в изменчивой среде. Чем чаще мы находимся в зоне комфорта, тем меньше у нас опыта выживания.

Как всегда, все решает практика. Чем чаще человек делает шаг наружу, тем проще ему это дается. Родители ругают ребенка за сломанную игрушку. Но, как же ребенок поймет, что может случиться беда, если родители всегда и везде его оберегают? Если ребенок в жизни не сталкивается со стрессорами (не выходит из зоны комфорта), то попав в трудную ситуацию, он не сможет правильно отреагировать и, возможно, это будет стоить ему очень дорого.

Что происходит, когда мы выходим из зоны комфорта? Эти неизвестные ситуации становятся известны и обогащают наш опыт и знания, что позволяет действовать по-разному в других ситуациях.

Так что мой совет. Старайтесь не ограждать своего ребенка «от всего опасного», а научите под своим чутким руководством понимать эту опасность, справляться с ней и управлять.

1. У ребенка может возникнуть необходимость попросить о помощи, а он стеснителен (да еще родители с детства твердили ему, что разговаривать с незнакомыми людьми нельзя). Как учимся выходить из зоны комфорта? Просим ребенка на улице у прохожего спросить время или подсказать дорогу, попросить в магазине у продавца разменять денежную купюру или спросить где находится какой-то товар.

2. Нужно развивать в ребенке позитивное мышление. Например, упражнение «все хорошо», овладение навыками быстрого переключения на позитивный лад. Это сравнимо с тем, что для взрослого человека ходить прямо — это естественно, привычно. И споткнувшись, он быстро восстанавливает равновесие. Так и здесь — нужно учиться быстро возвращать себе душевное равновесие.

3. Умение находить плюсы в любой ситуации. Ты сегодня получил двойку, это толчок к тому, что ты что-то сделал не так, теперь ты это знаешь и в следующий раз сделаешь все правильно.

4. Привычка в начале дня делать самое неприятное, но нужное дело (сделать уроки). Если мы весь день откладываем неприятное, то не получаем радости от проживания этого дня. Сделал дело, гуляй смело. Весь день свободен для других начинаний, а так же появляется эмоциональный подъем от сделанного.

5. Ваш ребенок очень эмоционален? Научите его техникам медитации, отвлечения, чтобы в момент эмоциональной вспышки он не попал в беду.

Любое движение вперед всегда является результатом пинка сзади. Главное выбрать правильную траекторию движения, а не упасть носом в землю.

Человек, развивающийся как личность, должен уметь привычно выходить из зоны комфорта, не испытывая при этом особого стресса, потому что это жизненная необходимость.

Источник

Чувство страха у ребенка

В практике детского психолога нередки случаи, когда родители обращаются за помощью в связи с тем, что произошло пугающее событие, и теперь ребенок боится. Почти все эти обращения по поводу детских страхов схожи в одном: чаще всего на консультации родители формулируют свой запрос так: «Что сделать, чтобы ребенок перестал бояться?»

Давайте на конкретном примере рассмотрим, как родители могут помочь малышу в подобной ситуации.

Из почты

«Сыну 6 лет, на даче на него напала огромная соседская овчарка. Повалила на землю, сильно покусала предплечье. Рана зажила. Но теперь совершенно ненормальный страх вообще выходить из дома на улицу, один не остается, только с нами. Выйти за пределы нашего участка боится. Что делать? Как избавиться от этого страха? Мы стараемся как можем! Я его успокаиваю: «не бойся, нет же здесь той собаки. Дедушка пытается подбадривать: «Ты же мужчина, не должен ничего бояться». Но прошло уже три недели, а ничего не меняется. Что нам с ним делать, чтобы он перестал бояться?»

Важно помнить

Первое, что нужно сделать – это отнестись к страху ребенка всерьез. И перестать «стараться», чтобы страх исчез. Ребенок имеет право на свой страх. Его страх не нуждается в оправдании, он абсолютно нормален. Задача родителей – помочь малышу проживать то, что с ним происходит. И это особенно важно в случае, если у ребенка чувство страха возникло в результате реального происшествия.

Необходимой поддержкой ребенку будет уважение к его чувствам, его индивидуальному способу и темпу проживания произошедшего. Те чувства, которые малыш сейчас испытывает, имеют причину. И серьезную.

Нападение (в данном случае, собаки) на ребенка – серьезное травмирующее событие, в корне меняющее его картину мира и самоощущение в этом мире. В один миг из безопасного, интересного, того, в котором хорошо и спокойно благодаря заботе и защите родителей, мир малыша превращается в угрожающий и опасный. И это ощущение опасности не локализуется в одном месте (и времени) события, а распространяется на мир в целом.

Малышу в этот период необходима в первую очередь убежденность родителей в том, что его переживания имеют права на существование. Естественные процессы саморегуляции, если им не мешать, в конце концов приведут к тому, что страх уменьшится или вовсе уйдет. Ребенок может снова и снова рассказывать членам семьи о происшествии, может раз за разом проигрывать ситуацию, рисовать ее. Это хороший знак – его психика запустила программу самоисцеления.

Сколько времени это займет

Нет единого «нормативного» срока освобождения от возникших страхов. Здесь многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка. У кого-то после подобного нападения собаки останется серьезный след в эмоциональной памяти на всю жизнь, и он всегда будет относиться к собакам настороженно, кто-то же, напротив, со временем научится свободно общаться с дружелюбными представителями собачьего племени и даже сам захочет завести собаку. Но ребенок тем скорее найдет путь к освобождению от мучительного страха, чем меньше родители будут ожидать от него этого.

Переживание чувства страха

Также родителям нужно понимать, что страх очень важная и ценная эмоциональная реакция, сигнализирующая организму о том, что происходит что-то для него опасное. «Борясь» со страхом ребенка вы рискуете нарушить работу его «системы безопасности».

Важно разделять свои собственные чувства в переживании случившегося и сочувствие к ребенку, заботу о нем. Конечно, вам хотелось бы, чтобы с малышом этого не случилось, вы злитесь на виновников (хозяина собаки, в нашем примере), сами испуганы, а возможно, даже вините себя в чем-то.

И хорошо, если по поводу этих своих переживаний вы сможете получить поддержку от родных и друзей (а в случае необходимости – от психолога). Но важно не позволить собственным эмоциям помешать вам терпеливо принимать происходящее с ребенком, и позволять ему справляться с ситуацией в его собственном темпе и тем естественным способом, который он интуитивно находит.

Родителям необходимо знать, что реакцией на травму может быть возврат к более ранним формам поведения (регресс), к тем способам взаимодействия, которые ребенок, казалось бы, давно «перерос». Нужно понимать, что это естественная реакция. Ребенку сейчас необходимо больше такого внимания, заботы и защиты родителей, как если бы он был совсем маленьким. Это способствует восстановлению чувства защищенности. Например, ребенок может просить сопровождать его там, куда он давно научился ходить сам, или просить оставить ночник в спальне, хотя уже год как спит в темноте.

Полезно также обратиться за помощью к детскому психологу. В арсенале специалистов есть множество способов помощи детям в проживании, ассимиляции подобного опыта и облегчении им выхода из психотравмирующих ситуаций.

Что делать?

Итак, если произошло травмирующее событие, и вы заметили, что у ребенка возникло чувство страха, важно:

• не обесценивать переживания ребенка, говоря: «ничего страшного», «пустяки», «все уже прошло»;
• не стыдить его за то, что он чувствует (избегать таких формулировок как: «что ты боишься как маленький», «не дрейфь, ты же мужчина»)
• не пытаться «насильно» ускорить процесс проживания страха (не побуждать его: «ты должен попробовать выйти один и убедиться, что там ничего страшного»)
• говорить с ребенком о произошедшем и его переживаниях столько, сколько он захочет, позволяя ему снова и снова возвращаться к этой теме. Доверяйте малышу: вновь и вновь возвращаясь к пережитому, он использует естественный необходимый ему способ исцеления.
• поддерживать его в словесном и телесном выражении любых чувств, в частности злости к агрессору ( в нашем примере – к собаке).
• предложить ему рисовать, лепить и придумывать истории про то, что случилось, разыгрывать сценки. Пусть он придумывает продолжение истории, меняет ход событий, если ему хочется (например, защищается от воображаемой собаки, и даже побеждает ее в игре).
• обеспечить ему ту защиту, заботу и поддержку, в которой он сейчас нуждается (даже если вам его просьбы кажутся более «детскими», из прошлого).
• обратиться за помощью к специалисту.

Источник