Почему с некоторыми людьми чувствуешь себя неуверенно

Почему бывает плохо после общения с некоторыми людьми

Сегодня поговорим об эмоциональных вампирах. Что делать, если среди ваших родственников есть именно такой человек, и прекратить общение с ним просто невозможно?

Довольно часто после общения с людьми мы испытываем душевный подъём, лёгкое возбуждение, готовность к действиям, наполняемся оптимизмом, приобретаем спокойствие, повышается настроение. Но встречаются и другие случаи, когда после общения чувствуешь себя плохо, ощущается, что мы не приобрели, а потеряли. Словно нас истощили, высосали наши эмоциональные силы, лишили внутренней гармонии и вызвали в нас негативные эмоции. О второй категории людей и поговорим, именно их называют эмоциональными вампирами.

В данной статье вы найдёте ответы на такие вопросы:

1. Признаки эмоционального (энергетического) «вампира».
2. Основные типы «вампиров», после общения с которыми человек плохо себя чувствует.
3. Как защищаться от эмоционального (энергетического вампира).

Эмоциональные вампиры

Прежде, чем начать говорить о признаках и способах защиты, необходимо понимать, что такие люди своими словами не просто истощают внутреннюю силу, они могут навредить человеку, чья самооценка и так была в шатком положении. Особенному воздействию, от таких личностей могут быть подвержены люди, которые могли не отойти от своей травмы, или тяжело далась победа над собой. Слова этих «вампиров» ранят и наносят вред, тому, кто зависим от чужого мнения, а также каждому, чью слабость они могут нащупать.

Вампиры словно сканируют человека, выявляя слабые места в его представлении о себе, и выдают свои зловредные высказывания, заставляя человека поверить в свои слова и вновь ощутить боль. От таких людей можно услышать фразы такого характера: «Милая, я смотрю, ты поправилась, твоя блузка стала тебе маловата» или «Ты слишком чувствительный для мужчины».

Признаки эмоционального вампира

Важно понимать, что встречать таких людей вы можете в разных кругах своих социальных контактов, это могут быть люди и среди ваших родственников, и коллег, знакомых, в дружбе и в романтических отношениях.

Основные признаки истощения, после встречи с вампиром:

• Настроение резко портится.
• Появляется желание выпить или поесть, причём питание в этот момент предполагается богатое углеводами, те самые «вкусняшки».
• Возникает ощущение подавленности.
• Вас может клонить в сон, ноги становятся слабыми, а голова тяжёлой.
• Внутри возникает чувство беспокойства, тревоги или разочарования.

Типы эмоциональных (энергетических) вампиров

Группировки носят лишь информационный характер для общего понимания, они не означают и не выделяют характер человека в чистом виде.

• Самовлюблённые вампиры (тип личности – нарциссы)

Для этого человека свойственно гипертрофированное чувство собственной значимости и избранности. Поэтому он в первую очередь жаждет внимания и восхищения. В картине его мира имеется лишь представление об его исключительности и поэтому всё всегда только для него. Такой человек сильно ограничен в способности любить и выражать эмпатию по отношению к другому. Ему важно, чтобы следовали его принципу «всё сначала ему».

Всё ваше внимание, силы, желания и стремления должны быть направлены на то, чтобы восхищаться этим человеком и заботиться о нём. Если вы этого не будете выполнять, то вампир-нарцисс будет наказывать вас – своими словами, действиями. Он станет холодным и сдержанным по отношению к вам, может игнорировать вас и не воспринимать, как личность, всячески пытаясь принизить ваши чувства и мысли.

Как вы можете защитить себя в данном случае?

Если вы для себя определили, что в вашем окружении есть такой человек и взаимодействия с ним вам не избежать, то, следующий подход поможет вам понять, как лучше коммуницировать, не расходуя свои внутренние ресурсы и не истощая себя.

1. Вам необходимо понимать, что эмоционально они ограниченные люди, поэтому имейте по отношению к ним реалистичные ожидания. Они не перестанут быть эгоистами и не станут любить вас без всяких условий.

2. Не ставьте свою самооценку в зависимость от их слов и поступков, не доверяйте и не делитесь с ними своими сокровенными чувствами. При таком подходе вы будете в безопасности от эмоционального истощения после общения с ними.

3. Или обезопасите себя, находясь в отношениях с таким человеком.

• «Нытики» или жертвы

Для данного типа людей в общении характерно постоянно жаловаться на то, что весь мир настроен против них. Все обстоятельства, сама судьба и все возможные внешние факторы являются причинами их несчастий. Все их речи носят один общий смысл: «ах, какой же я бедный и несчастный».

Обычно они используют других, как контейнер, в который хотят слить весь свой негатив, забрав ваш позитивный настрой. И оставить при этом вас наедине с тем, что они на вас слили.

Как вы можете защитить себя в данном случае?

В общении с людьми такого типа необходимо уметь устанавливать и определять собственные границы. На примере это звучит и выглядит следующим образом. Выслушиваете кратко своего друга, партнёра или родственника, а потом сообщите: «Я тебя люблю, но готов слушать только несколько минут, если ты не хочешь обсуждать решение».

Если человек для вас не из столь близкого круга родственных отношений, допустим, ваш коллега на работе – вампир, то защита ваша будет следующая. Выразив своё сочувствие по его ситуации, можно сказать: «Из любой ситуации можно найти выход, стоит лишь подумать над решением». А затем добавить о том, что вам важно вернуться к работе, ведь сроки выполнения никто не отменял.

Данные слова не являются универсальными и в каждом случае всё индивидуально, но я думаю, сам смысл вам понятен.

Эти люди с упорством пытаются контролировать всё и всех. Они лучше всех знают, как остальным следует себя вести в различных ситуациях и что при этом чувствовать. Что бы ни происходило в жизни, на всё у них есть своё мнение. В отношениях и диалоге им главное контролировать партнёра или собеседника. Ваши чувства будут считать необоснованными или не имеющими значения в том случае, если они не вписываются в их правила.

В диалоге вы можете определить их по следующим словам, так как они часто начинают именно с этого: «Ты знаешь, что тебе нужно?», а затем вы получите в подробностях их собственную инструкцию на то, как вы должны действовать. А вы в конечном итоге, после диалога с таким человеком будете испытывать чувство обиды и униженности.

Как вы можете защитить себя в данном случае?

Не пытайтесь контролировать диктатора. В беседе выражайте здоровую уверенность в себе. Не вступайте в конфронтацию, указывая на то, что ему самому необходимо сделать.

Для построения диалога с такого рода людьми подойдут следующие слова: «Я ценю ваши советы, но мне необходимо поработать над этим самому». Опять же будьте уверены в себе и не играйте роли жертвы, которой требуются указания и контроль.

Таких людей совсем не интересуют ваши мысли, чувства или мнения. Для них важно лишь высказать всё, что они думают, про любое событие. Диалоги с ними протекают по принципу: он говорит, а вы ждёте паузу, чтобы вставить своё слово, но очень часто такая пауза и не наступает. Физически они придвигаются так близко, что просто начинают дышать на вас, с каждым вашим шагом назад, они будут подходить ближе.

Как вы можете защитить себя в данном случае?

Такие люди не обращают внимания на невербальные знаки, сколько бы вы не скрещивали руки на груди или разворачивались в сторону двери – они этого не поймут. Лишь прямой текст заставит их остановиться и обратить на вас внимание. Если вы не желаете испытать эмоционального опустошения после беседы с таким человеком, то прерывайте его монолог и высказывайтесь предельно ясно и недвусмысленно.

На практике это выглядит следующим образом. Вы слушаете несколько минут, затем вежливо говорите: «Я не воспитан перебивать, но мне необходимо поговорить с другими людьми/у меня работа/назначена встреча/мне нужно идти».

Если это человек из вашего близкого круга, то вы вежливо говорите: « Я бы очень хотел, чтобы ты разрешила мне сказать тебе пару слов, потому что мне есть что добавить к нашему разговору». Старайтесь произнести нейтральным голосом и тогда вас выслушают гораздо более благосклонно.

Эти люди склоны описывать и переживать мелочи и незначительные события как сногсшибательные драмы. Каждый свой чих они преподносят словами, что в прошлый раз «я чуть не умерла». Очень часто после общения с такими людьми, где драматизировалась любая бытовая ситуация, мы испытываем усталость и истощённость.

Как вы можете защитить себя в данном случае?

Таким людям важен ваш эмоциональный отклик на их слова, чем больше невербальных сигналов исходит от вас, тем больше драмы от них. «Вампиру»-драматизатору важен сопереживающий зритель/слушатель, так он насыщает свои события и себя вашей энергией. Но черпать её из невозмутимости у него нет возможности.

Поэтому сохраняйте спокойствие и сделайте несколько глубоких вдохов. Это поможет вам сохранить своё нормальное состояние и не впасть в актёрство, подыгрывая разворачивающейся перед вами мелодраме.

Установите доброжелательные, но твёрдые границы. Скажите, например, так: «Я сочувствую всем вашим неудачам, но выполнение условий договора, прежде всего».

Заключение

Чтобы меньше чувствовать свою усталость и опустошённость после взаимодействий с некоторыми людьми, поднять свою жизненную энергию, а вернее не расходовать её впустую, проведите «инвентаризацию» круга людей с которыми вы вступаете в контакт. Определите для себя людей, которые наполняют вас оптимизмом, заряжают вас, мотивируют и разделяют ваши взгляды. И определите тех, кто отбирает у вас эту энергию, найдите в своём окружении тех самых энергетических вампиров и постарайтесь снизить количество проведённого времени с ними, если это сделать затруднительно, то примените в своей жизни, указанные в статье рекомендации.

Помните, в жизни для каждого всё индивидуально, не бывает одного верного решения для всех и на все случаи жизни. Поэтому важно понимать принцип, а не выучить фразу. опубликовано econet.ru .

Автор Юрий Ермаков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Перестать пытаться читать мысли.

Большинство проблем в отношениях и связанные с ними социальные тревоги начинаются с неприятного общения, что в свою очередь ведёт к попытке чтения мыслей. Чтение мыслей возникает тогда, когда два человека думают, что они знают, что другой думает. Это удивительный процесс и попытки угадать, что думает другой – это быстрый путь к чувствам неуверенности и стресса.

Если кто-то говорит одно, не думайте, что он имеет в виду что-то другое. Если человек не говорит вообще ничего, не считайте, что его молчание имеет какой-то скрытый, негативный оттенок. Кроме того, не заставляйте людей в своей жизни пытаться читать ваши мысли. Говорите, что думаете и думайте, что говорите. Дайте людям в своей жизни необходимую им информацию и не вынуждайте их ожидать, что они познают непознаваемое.

Также важно помнить, что Вам не нужно знать каждую мелочь, происходящую в умах других людей, даже самых близких вам людей. Когда вы перестаёте пытаться читать мысли людей, то вы начинаете уважать их право на частную жизнь. Каждый заслуживает право думать собственные мысли. Постоянный вопрос: «О чем ты думаешь?» может спровоцировать человека отказаться от отношений, чтобы найти пространство.

Перестать искать идеальные отношения.

Вы в конечном итоге безнадежно потратите всю жизнь, ища правильного партнёра и правильных друзей, и ожидание, что они будут совершенны. Еще хуже, что будет сводить вас с ума, то, как вы будете чувствовать себя после каждой неудачной попытки в отношениях, которое не оправдало ваших фантазий о совершенстве и безупречности.

Мы все ищем тех особых отношений, что чувствуются идеальными для нас. Следует понимать, что не существует для вас «идеальных людей». Потому что все мы несовершенны в некотором роде. Вы сами несовершенны во многих моментах, и вы ищите отношений с людьми, которые несовершенны в иных вопросах.

Потребуется много жизненного опыта, чтобы вырасти до понимания своих недостатков; и своих глубинных, неразрешимых недостатков – что действительно определяют, кто вы, и что вы сможете уверенно выбирать гармоничные отношения. Только тогда вы, наконец, будете знать, что вы ищете.

Перестать осуждать нынешние отношения, основываясь на прошлом.

Подумайте о том времени, когда вы допустили несправедливое суждение о ком-то только потому, что он напоминал кого-то из вашего прошлого, того, кто плохо с вами обошелся. К сожалению, некоторые люди выносят подобные суждение, на протяжении всего времени своих отношений. Просто потому, что когда-то они были в отношениях с кем-то, кто был жестоким, нечестным, причинил им боль или кто оставил их, теперь они защищаются от каждого, даже если новые отношения были исключительно добры и благосклонны.

Если вы несёте старые кирпичики от неудачных отношений из прошлого в свои нынешние отношения, вы будете строить такую же испорченную структуру, которая ранее распалась. Поэтому, если вы подозреваете, что вы делаете несправедливое сравнение между текущими отношениями и прошлыми, воспользуйтесь моментом и начните осознанно отражать негативные мысли из прошлого, а потом подумайте, чем нынешние отношения отличаются. Это небольшое упражнение поможет вам избавиться от старых кирпичиков и напомнить вам, что старая боль не показатель текущих отношений.

Прекратите выдумывать проблемы, которых не существует.

Выдумывание проблем в своём сознании, и затем вера в них это четкий путь к саморазрушению. Слишком часто мы развлекаем себя тревожными прогнозами, обманываем себя негативным мышлением, и в конечном итоге живём в состоянии галлюцинации о худшем сценарии. Мы забываем всё, кроме обычной, простой, откровенной и незамысловатой правды.

Когда вы выдумываете проблемы в своих отношениях, ваши отношения в конечном итоге страдают. Неуверенность часто является виновником. Если Вы сомневаетесь в себе и не осознаете своей собственной ценности, вы упускаете любую возможностью, чтобы позволить другим заботиться о вас, и вы застряли в вопросах безопасности, которые тянут вас вниз.

Незащищенный пассажир не доверяет никому. Он чувствует потерю контроля. Он воображает, что водитель не внимателен. Такие люди могут фантазировать, что небольшая тряска это знак судьбы о предстоящем столкновении. Они самонадеянно предполагают, что их видения, которые они придумали в своем воображении, представляют реальность. Взлеты и падения, перепады настроения, моменты любви и близости, моменты разногласия являются нормальными. Желание быть абсолютно близкими всё время, это желание быть пассажиром в машине, где нет водителя.

В следующий раз, когда вы почувствуете себя неуверенно или поймаете себя на переживании о проблеме, что не существует, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Затем скажите себе: «Эта проблема, что волнует меня, существует только в моем уме». Будучи в состоянии различать своё воображение от того, что на самом деле происходит – это важный шаг на пути уверенности в себе.

Перестаньте фокусироваться на негативе.

Нет такого понятия, как идеальные отношения. Даже если сейчас они кажутся идеальными, так может быть не всегда. Несовершенства, однако, реальны и красивы. Качество счастья между двумя людьми возрастает в прямой пропорции с их принятием, и обратно пропорционально с их нетерпимостью и ожиданиями. Два человека, принимающих и соглашающихся с несовершенством своих отношений, делают тем самым их совершенными.

Конечно, это не значит, что вы должны принять всех в своей жизни, кто не желает принять вас. Но это значит, что когда бывают трудности в ваших отношениях, не следует делать выводы, что все плохо, от этого становится тяжело, и отношения могут закончиться.

Рассмотрение отношений в черно-белых тонах приводит к беспокойству. Всегда будут трудности, но вы все равно можете сосредоточиться на приятном. Неуверенные в себе люди постоянно ищут знаки, что их отношения не работают. Что вам нужно сделать, так это видеть всё как есть.

Будьте благодарны замечательным людям в вашей жизни. Обратите внимание на их сильные качества, болейте за их победы, и поощряйте их цели и амбиции. Помогите им бросить себе вызов, что они могут быть ещё лучше. Каждый день признавайте, насколько они удивительны.

Подумайте, с какими вопросами вы боретесь в своих отношениях? Когда речь заходит о ваших отношениях, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно?

Источник