Почему ребенок не чувствует стыда
Ожидайте
Менеджер свяжется с Вами сразу в рабочее время с Пн — Пт с 10:00 — 19:00 МСК
Перезвоните мне
Ваш персональный менеджер: Екатерина
Ответственная и отзывчивая! 😊
Аннотация: Эмпатия знакома ребёнку уже с первого года жизни!
Статья:
Дорогие родители малышей, сегодня мы поговорим о чувствах. О тех чувствах, которые развиваются у детей раннего возраста в первую очередь.
А для тех, кто удивится и спросит: «Разве это так важно?», — опережая данный вопрос, ответим: «Очень важно!» Ведь в будущем вашему чаду предстоит жить в обществе, среди других людей и взаимодействовать с ними практически каждую минуту своей жизни. Каким будет это взаимодействие — успешным или мучительным? Станет ли ваш ребёнок счастливым или будет чувствовать себя одиноким среди множества людей? И здесь очень важно развитие эмоциональной сферы детей.
Ответы на эти вопросы кроются в раннем возрасте ребёнка и зависят от того, научили ли его взрослые различать собственные чувства и чувства других людей. Маленьким детям свойственен эгоцентризм. Родители с рождения малыша кормят его, носят на ручках и полностью обеспечивают его комфорт. Малыш думает, что так будет всегда. Он растёт, а его требования остаются такими же: принеси, подай, сделай ты (а я пока поиграю). Откуда же ребёнку знать о том, что мама и папа тоже устают, у них тоже может быть плохое самочувствие, а сосед по песочнице расплакался от обиды, потому что у него отняли его любимую игрушку? Эти важные объяснения должны давать родители, начиная с первого-второго года жизни ребёнка.
Эмпатия у детей
Итак, среди чувств у маленьких детей одним из первых формируется эмпатия — способность к сопереживанию и сочувствию. Эмпатия знакома ребёнку уже с первого года жизни! В раннем возрасте она носит глобальный характер, так как маленький ребёнок ещё не отделяет себя от окружающих и реагирует на произошедшее с другим человеком как на событие, произошедшее лично с ним. На втором году жизни характер эмпатии меняется. Ребёнок уже понимает, что больно не ему, а другому малышу, но его состояние он воспринимает как своё собственное.
В двух-трёхлетнем возрасте эмпатия проявляется в том, что ребёнок уже может утешить плачущего — гладит его по голове, просит: «Не плачь!»
Малыш уже способен разделить с родителями или сверстниками удовольствие, угостив их конфетой или поделившись своими игрушками.
Откуда берётся эмпатия? Она образуется из распознавания и понимания эмоций. Дети учатся распознавать эмоции ещё в младенчестве, когда мама и папа выражают свои чувства по отношению к ним. Например, мама, наполненная нежностью по отношению к своему чаду, говорит ему: «Я тебя так люблю, так люблю, что сейчас поцелую, поцелую, поцелую!» — и целует малыша в щёчки, ручки и ножки.
Родители, расстроенные поведением ребёнка, показывают ему недовольство, выражая свои чувства словами: «Я расстроилась, потому что ты разбросал игрушки и не хочешь их собирать. Теперь у меня испортилось настроение, и я не могу с тобой играть, пока мы не приберём в комнате».
Или: «Я обиделась, потому что ты кидался игрушками и попал в меня. Мне больно. Теперь я не могу продолжать читать тебе книжку». Подобными объяснениями мать учит ребёнка обращать внимание на то, как его поведение отражается на окружающих. И тем самым стимулирует ребёнка исправить своё поведение поступками.
Так, в первом случае мать предлагает малышу убрать игрушки на место: «Ты наведёшь порядок в комнате (имеется в виду с помощью мамы), у меня поднимется настроение, и я с тобой поиграю». Во втором случае мать призывает малыша извиниться за причинённую ей боль, пожалеть её и больше не кидаться игрушками, если в комнате есть другие люди. Точно так же родители объясняют ребёнку эмоции других людей: «Видишь, девочка плачет. Она расстроилась, потому что с ней не поделились игрушкой. Давай порадуем её, предложим ей наши игрушки. Что ты можешь дать ей на время?» Подобные объяснения развивают в ребёнке чуткость, умение сопереживать, стремление помогать другим.
Читая с малышом книгу, родители таким же образом объясняют ему рисунки в книжке. Например: «Мишка топнул ногой, потому что рассердился. Посмотри, какое у него сердитое лицо: брови нахмурены, рот приоткрыт». Или: «Зайка расстроился. Видишь, у него грустное лицо и слёзки на щёчках».
Внимание!
Важно научить малыша различать эмоции других людей. На основе этого у ребенка сначала появляется умение сопереживать и сочувствовать, позже — к 7-8 годам — формируется совесть, и к 12-летнему возрасту — умение любить.
Общайтесь со своим крохой, выражайте свои эмоции и чувства, называйте их словами и объясняйте, почему они возникли. Помогите малышу научиться различать его собственные эмоции — точно так же называйте их словами (ты расстроился, потому что…). Учите его выражать свои чувства в адекватных формах поведения — вместо того, чтобы упасть на пол и колотить по нему ногами, объяснить свои чувства словами и попробовать найти компромисс. Всем маленьким детям присуща эмпатия. Злыми и агрессивными их делает неправильное воспитание.
Эстетические чувства у детей
К трём годам дети эмоционально реагируют на звучащую музыку, различают грустную и весёлую мелодии. Всё красивое вызывает у них радость и восторг.
Важно обращать внимание ребёнка на красивый пейзаж, красоту природы, приятную мелодию. Развивайте в ре- бёнке эстетические чувства с помощью творческих занятий (рисование, аппликация, музыка).
Внимание!
Отсутствие у ребенка эстетических чувств приводит к неполноценному развитию личности, к неспособности в будущем обрести внутреннюю гармонию, выстроить полноценные отношения с окружающим миром, наслаждаться его культурными и духовными ценностями.
Чувства гордости, стыда и вины у детей
Вначале у ребёнка формируется чувство гордости за свои достижения, позже — чувство стыда. Предшественником чувства стыда является смущение. Дети старше двух лет способны испытывать смущение (или стыд) при порицании их действий взрослыми.
Формирование чувства гордости и вины начинается в раннем возрасте и заканчивается в дошкольном. Эти чувства вырастают из представлений ребёнка о себе, как о плохом или о хорошем мальчике или девочке.
Внимание!
Маленькие дети не знают, какие они – хорошие или плохие. Об этом им рассказывают окружающие взрослые. Плохих детей не бывает! Все дети иногда плачут, капризничают, плохо спят и т. д. Чаще хвалите малыша за хорошие стремления, инициативу, самостоятельные поступки. Это будет стимулировать его к проявлению наилучших качеств.
Если же хороший ребенок постоянно будет слышать о том, что он плохой, вредный, противный — в конце концов, он таким и станет. Не зря говорят, «Как корабль назовешь, так он и поплывет».
Если ребёнок в чём-то провинился, не называйте его плохим, лучше скажите, что это был плохой поступок, и помогите ребёнку его исправить. Если у малыша есть дурная привычка, скажите ему, что такой хороший мальчик (или хорошая девочка) должен избавиться от такой плохой привычки.
Чувство гордости закрепляется в ребёнке с помощью родительского одобрения и похвалы. В дальнейшем из него вырастает чувство самоуважения и собственного достоинства. Ребёнок, которого не хвалили, не подбадривали, не поощряли, всегда будет довольствоваться самым малым, ведь ему незнакомо чувство гордости и собственного достоинства.
Исследования учёных показали, что первоначальные детские переживания чувства гордости крайне неустойчивы, они возникают во время поощрения ребёнка взрослыми и исчезают, если поощрения не повторяются.
Если же положительная оценка действий ребёнка повторяется постоянно в течение длительного времени, то чувство гордости за себя закрепляется и становится постоянным качеством. На основе этого у ребёнка формируется потребность в получении положительной оценки взрослого, стремление поступать хорошо и, как итог, развивается чувство самоуважения и собственного достоинства.
Кризис трех лет
Дорогие родители, поскольку в данной статье я делаю акцент на раннем возрасте ребёнка, хочу обратить ваше внимание на кризис трёх лет. В это время у ребёнка формируется самосознание, он начинает отделять себя от взрослых, к нему приходит понимание того, что у него есть свои собственные желания, отличающиеся от желаний взрослых, и он требует от родителей осуществления этих желаний.
О кризисе трёх лет подробнее мы поговорим в следующий раз. Сейчас я завела об этом разговор, чтобы акцентировать ваше внимание на том, что данный кризис обостряет чувства малыша до предела.
В результате он становится более восприимчивым к чувствам других людей.
Это благоприятный период для того, чтобы научить ребёнка беречь близких, мысленно ставить себя на их место, понимать их чувства, уважительно относиться к их желаниям.
Во время кризиса трёх лет в результате своего несносного поведения ребёнок впервые обособляется от других людей и получает горький опыт реакции окружающих на своё неподобающее поведение. В результате он обучается действовать приемлемыми для общества формами. Например, вместо того чтобы драться, плеваться и кусаться, отбирать чужие игрушки, ребёнок научается сдерживать свои эмоции, облекать их в слова, меняться игрушками, ждать и уступать. Но это получится у него не сразу.
Даже если он понимает, что так делать нельзя, всё равно делает. А потом горько плачет от обиды.
Обиженного малыша нельзя оставлять одного надолго. Взрослый обязан объяснить ребёнку, что произошло, что чувствовал он и что чувствовали другие люди. Именно взрослый должен найти выход из сложившейся ситуации и научить ребёнка прощать, уступать, извиняться за своё поведение, договариваться мирным путём, находя компромиссы.
Ребёнок, обучившийся этому искусству, легко вливается в общество сверстников, приспосабливается к детскому саду и к школе.
Дорогие родители, завершая разговор о развитии эмоциональной сферы детей, ещё раз призываю вас — учите своих детей различать их собственные эмоции и чувства окружающих людей.
В будущем это привнесёт в их жизнь гармонию и поможет обрести счастье.
И пусть у ваших детей, как говорил Ушинский, сердце будет умным, а ум — добрым!
Источник
Не воспитывайте в детях чувства стыда! Не уродуйте их!
Что такое стыд и как его объясняют умные люди?
В определениях смысла в словах «стыд» и «вина» разобраться невозможно. В русском и английском языках философы и психологи никак не могут договориться о точных рамках этих категорий. Путаница у всех такая, что голова кругом.
Начинают говорить о чувстве стыда, скатываются в рассуждения о совести. Берутся разбирать проблемы чувства вины, путают его со стыдом…
Давайте разберемся вместе, упростив и отсортировав словословие, выбросив все лишнее, уделив внимание главному: как не изуродовать родного ребенка лишними воспитательно-назидательными мерами.
Антрополог и довольно симпатичная женщина Руфь Бенедикт в начале 20 века дала объяснения понятиям «стыд» и «вина», говоря, что стыд – это чувство, когда кто-то еще знает о твоем проступке, а вина – чувство, когда только ты знаешь, что сделал неправильно.
По мнению г-жи Бенедикт, чувство стыда люди испытывают, только если их поступки или намерения стали достоянием общественности. В противном случае, если никто не знает, то тебе и стыдиться нечего.
Конечно, говорливый Фрейд добавил свою краску в описание этих категорий, заявляя, что стыд – это наша борьба между животными инстинктами и социальными рамками поведения. Когда внутренние порывы не совпадают с теми, что разрешаются в обществе. А вина – своего рода совесть, которая изъедает человека изнутри, если он пошел на поводу своих животных желаний. Что хотел сказать, непонятно, но звучит умно и весомо…
Но, как обычно случается, любой постулат со временем оспаривается и заменяется новым.
Сегодня стыд определяется как чувство недовольства собой лично. Человеку бывает стыдно вне зависимости от того, знают ли люди его тайну или нет. Человек недоволен собой, сам считает себя дефектным, испорченным членом общества, сам унижает свое достоинство и буквально втаптывает собственное Я в грязь.
Если другие люди узнают о его поступке или неприемлемых в данном обществе мыслях, то чувство стыда усиливается тем, что в дополнение к собственному самобичеванию, добавляются шлепки и осуждение окружающих, утверждая стыдящегося в том, что да, он ничтожный, ненужный и омерзительный субъект.
Чувство вины – это недовольство поступком, который совершил. Снова нет связи с тем, знают ли другие о поступке. Человек сам винит себя за совершенное действие, но сожалеет не о своем Я, а об акте, о движении, которое произвел.
Профессор Джун Тэнгни из университета Джорджа Мэнсона (США) более 20 лет собирала данные, пытаясь разобраться в разнице между чувствами стыда и вины, собирая и обрабатывая тысячи ответов от заключенных в американских тюрьмах, проводя опросы законопослушных граждан, тестируя вопросами детей и студентов.
Результаты этого исследования оказались парадоксальными и совершенно опровергающими те постулаты, которые монументальными столпами даются в каждом учебнике по психологии.
Конечно, стыд и вина – чувства, воспитанные или навязанные обществом. Ребенок не имеет ни стыда, ни вины до того момента, пока не начинает осознавать себя, то есть свое Я, отдельно от других людей; пока ему не начинают объяснять шаблоны хорошего и плохого поведения.
Человечек начинает чувствовать стыд, когда у него возникает желание быть внутри сообщества, быть принятым, любимым и ценным. Если человек беспокоится как его лично, то есть его Я, будет воспринято окружающими, насколько люди будут считать его плохим или хорошим, красивым или страшным, добрым или злым, то чувство стыда начинает распускать свои подлые щупальца в сердце ребенка. Тогда, прожигая в нем кислотные дыры страха, что не такая одежда, не такая улыбка, не той формы зубы, не такая манера речи, не такой длины ноги и прочие «не такие», стыд начнет руководить поведением взрослеющего человечка.
Чувство вины, с другой стороны, можно сказать, имеет более конструктивную основу, так как не несет в себе пассивного и бесполезного самоедства, а является переживанием о совершенном поступке, то есть о действии. Чувство вины не затрагивает оценку собственных достоинств, не уничижает личность, но осуждает совершенный акт, понимая, что действие навредило кому-то из окружающих. Это чувство является смесью раскаяния о поступке, который навредил кому-то другому, чувством сострадания и попыткой исправить, восполнить причинённый ущерб.
Итак, стыд – самоуничижение, которое вызывает у человека желание спрятаться, сбежать, отрицать, огрызаться. Он не переживает о боли или проблемах окружающих, только беспокоится, как люди оценивают его. Стыд не имеет сочувствия, есть только личный эгоизм и озлобленность на всех остальных, которые могут осудить или высмеять.
Чувство вины вызывает в человеке желание исправить ошибку, помочь «жертве» своих действий.
Каков результат?
Получаются два разных типа людей:
Первые, которых мамы воспитали пристыженными, вырастают «жертвами». Они выгрызают себя изнутри, при этом, как защитный механизм, выискивают виноватого в возникшей ситуации. Они чаще отвечают агрессией на любые ситуации, связанные с появлением чувства стыда. Они не пытаются решать проблему, не хотят исправлять ошибки, они быстро соглашаются, что они плохие и недостойные люди, но виноваты в этом сами окружающие, поэтому так всем и надо.
Люди, которые чаще испытывают чувства вины, не осуждают себя, как человека, они сожалеют о поступках или словах, сочувствуют произошедшему и тем, кого обидели, они пытаются исправить результат своих действий, не сбегая и не прячась.
По данным 20-летнего исследования профессора Джун Тэнгли, большинство арестантов в тюрьмах США – люди, воспитанные с обостренным чувством стыда, которое настолько их изъело, что они озлобились не только на себя, но на всех вокруг. В этом круге отчаяния и самоистязания они начинают бравировать тем, что родились плохими и дурными, но виноваты в этом родители, общество, жизнь.
Результаты 9-летнего тестирования 380 детей, начиная с начальной школы, заканчивая днем окончания школы, показали, что те дети, которые были склонны осуждать себя, стыдиться, оглядываться на мнение других, но не пытаться исправить ошибку, а предпочитали прятаться от проблемы, отрицать свою причастность, к 18-летнему возрасту чаще употребляли наркотики, принимали спиртное, воевали с миром, хуже закончили школу.
Дети, которые уже в начальной школе не обругивали себя, а извинялись и пытались исправить сделанное, жалели и утешали тех, кого обидели, имели верных друзей, меньше употребляли наркотики и алкоголь, чаще поступали в университет.
Другая статистика показывает, что люди, склонные к чувству стыда, чаще делают попытки самоубийства. Осуждая себя, люди быстрее доходят до состояния самоуничтожения, отрицания общества и желания уйти навсегда прочь.
Откуда появляются стыдливые люди?
Стыд воспитываем в детях мы сами: дома мы ругаем детей за разбитый стакан. Как мы это делаем? Пожалуйста, вот пример:
— Какая же ты растяпа! Откуда у тебя только руки растут?! Олух какой-то. Что за корова неповоротливая! Ну какой ты тупой!
Вы видите попытку взрослого научить ребенка исправить проблему в таких привычных для раздраженного родителя фразах? Я вижу в этих словах осуждение личности ребенка, я вижу, что родитель, который, конечно, любит своего солнечного человечка, необдуманно убеждает ребенка в том, что он родился с плохими руками, плохой координацией, в общем, не такой как все остальные, бракованный получился.
А помните в советских школах и в организациях были общественные собрания? Вас не разбирали на школьном собрании перед всем классом за прогулы, опоздания, хождения без формы или прочие проступки? В чем была цель таких собраний? Конечно, взрастить в вас чувство стыда, чтобы вы понимали, как общественное мнение отрицательно смотрит на ваше поведение, насколько вы ниже всех остальных детей, сидящих в классе, насколько вы никчемный и неуважаемый элемент сообщества.
Если вас разбирали на таких собраниях, то вы помните, что чувство стыда быстро сменялось злобой на одноклассников, на классного руководителя, на особо активных «пионеров». Потом вы, скорее всего, подлавливали таких «порядочных активистов» в туалете школы, устраивали им взбучку (обычно такие старосты класса трусливые), чтобы снова попасть под свет софитов школьного суда.
Добиваемся ли мы такими осуждениями и попытками пристыдить результата? Да, но не того, который ждем. Человек, которого убеждают, что он плохой, невоспитанный и злой, после некоторого времени самокусания, повернется к вам с оскаленной пастью и кусать уже начнет вас, либо…, если вы его совсем застыдили, пойдет, спрячется и повесится…
Кстати, вешаться сложно, травиться трудно, прыгать из окон тоже рискованно, можно остаться в живых, поэтому лучше не пытаться сбегать из жизни, не объявлять войну всем, кто осуждает и оценивает, а избавляться от стыда внутри себя.
Есть хорошая поговорка, почему еврейские мамы воспитывают гениев чаще, чем другие: у еврейской мамы виноват не ее золотой и лучший ребенок, а виноваты плохие поступки или дурные ситуации.
Что делать?
Подумайте о пользе чувства стыда, когда в следующий раз ребенок что-то разобьет, прольет, испачкает. Возможно, в следующий раз вы скажете ему:
— Не переживай, пролитое молоко мы сейчас вместе вытрем. А статуэтку можно склеить. А стены все равно нужно уже перекрашивать. Вот вместе и займемся…
— А разорванную книжку мы попробуем полечить.
— А украденный у одноклассника телефон мы вернем, потому что он сейчас плачет и его ругают дома за рассеянность, мы извинимся и еще подарим ему коробку конфет или набор стикеров. Все можно исправить, и ты — самый лучший и смелый человек, которого создала далекая и самая яркая звезда.
И небольшой тест, чтобы вы сами себе ответили на вопрос стыдливый вы человек или готовый отвечать за поступки и искать выход:
Ответьте на вопросы:
Если у вас ответов «Нет» больше, чем ответов «Да», то вам срочно нужно избавляться от чувства стыда и самоедства, перестать оглядываться на других, перестать винить и не любить себя, перестать бежать от проблем, а научиться извиняться, чинить, исправлять и ремонтировать…
Научите тому же своих детей! Только не переусердствуйте с извинениями. Заставлять просить прощения и извиняться нужно так же осторожно, как с фразами «Как не стыдно?!», чтобы опять не привести ребенка в состояние нелюбви и неуважения к себе.
Помните, что человек либо «ломается и сдается» от постоянных угроз, укоров, критики, шлепков, либо устает бояться и становится агрессивным и озлобленным, циничным и мертвым внутри.
Пусть ваши дети будут жизнерадостные, довольные собой и миром, неиспуганные, недрессированные и умеющие сочувствовать и созидать.
Источник