Совет дня: замечайте тревожные сигналы в поведении ребенка, когда он не чувствует себя в безопасности

Иногда мамы удивляются тому, что дети начинают демонстрировать признаки тревоги без видимых (вроде бы) на то причин. К примеру, просят не оставлять их с папой (бабушкой, дедушкой), отказываются от привычной еды, не хотят играть с друзьями… Этот перечень может быть бесконечным, так как ситуации разные.

Похожая история произошла и в семье психолога Яны Молоковских. И пока специалист разбиралась, что же произошло с ее 4-летней дочкой, открыла для себя еще одну грань в детском поведении. С чего все началось:

Примерно 4 месяца назад, когда Рите было чуть больше 4-х лет, она вдруг перестала меня куда-либо отпускать, – рассказывает психолог. – Я так ждала этого времени, когда смогу уходить по своим делам спокойно и надолго, к тому же моя мама была согласна нам активно помогать. Рита лет с 3 прекрасно меня отпускала и укладывалась с бабушкой спать, я была уверена, что мой уровень свободы будет расти, и тут. Совершенно неожиданно дочь перестаёт меня выпускать из дома, прощается по 40 минут со слезами, с висением на мне в дверях, хватанием за руки, “мамочка, мамочка, не уходи», уговаривает остаться и категорически отказывается ложиться спать без меня.

Дальше – больше. По словам психолога, дочь…

. плакала в трубку, постоянно говорила, что не хочет расставаться со мной навсегда, что ей так хотелось бы со мной ещё когда-нибудь увидеться, спрашивала, вернусь ли я когда-нибудь. Эти разговоры были такими эмоционально тяжелыми, что тревога начала передаваться и мне.

© Depositphotos

Психолог Яна Молоковских советует родителям, которые оказались в похожей ситуации, наблюдать за поведением ребенка. Ведь обязательно будут те «маячки», которые станут подсказками. В истории с ее дочерью дело оказалось в следующем:

Стала замечать у ребёнка навязчивые действия. Она стала покашливать во время еды (намеренно и с определенной периодичностью) и стала говорить «Привет» почти каждый раз, когда что-то жевала.

Как-то Марго сказала: знаешь, зачем я говорю «Привет»? Я не здороваюсь, я проверяю, не подавилась ли я. Кашель тоже оказался «страховкой», чтобы не подавиться.

Оказалось, что в мое отсутствие Рита подавилась. Вроде яблоком. И то ли так сильно подавилась, то ли реакция бабушки была слишком тревожной, но, в общем, ребёнок напугался.

Психолог пришла к выводу, что возникшие страхи ее дочери – пример непрожитых и загнанных вглубь эмоций. Эксперт посоветовала не только оберегать ребёнка от неприятных эмоций, избегать расстройств и держать на позитиве. Но и, что очень важно, находить причину негативным эмоциям, которые меняют детское поведение.

Если ребёнок грызёт ногти или совершает навязчивые действия, цепляется за вас или боится засыпать, пожалуйста, сфокусируйте своё внимание не на том, чтобы прекратить нежелательное поведение, а на том, что испытывает ребёнок, и как помочь ему почувствовать себя в безопасности, – отмечает Яна Молоковских.

© Instagram @psychologdlyamam

Что делать

Постоянно транслировать, что отношения в безопасности и давать столько близости, чтобы (ребенок) понял, что «никогда столько не съесть» и успокоился, – рекомендует психолог.

Поэтому отложите дела, делегируйте их другим членам семьи! В то время, когда ребенок демонстрирует, что он в вас нуждается, приоритетом должно стать его эмоциональное состояние. Убедите малыша, что с ним все в порядке, страхи прошли, и он всегда может увидеть вас рядом с собой.

А вам знакома ситуация, когда ребенок начинает демонстрировать дефицит общения?

Источник

Ребенок не чувствует опасности. Как обьяснить?

Ну в кратце. Вроде 4 года скоро понимать должна. Ну не тут то было. На проезжих улицах убегает, орет чтоб за руку не брала через дорогу и на проезжих частях улиц. Говоришь, что машина поедет щас, 0 реакции. орет НЕТ и дальше… Пол года долбила что красный свет стоять надо. то слышит меня то нет.

все коты, собаки, без разницы овчарка или пинчер, несется обнимать, гладить. мелких на руках таскает. говоришь объясняешь, что укусит начинает реветь и все равно за ними. Был кот дома в другом городе у бабы… Перемучила бедного 5 угол искал за усы хвост лапы, так что заводить не планирую. и это не выход, все равно за другими будет гоняться… На днях так получилось что гуляли со здоровой собакой больше нее блин в 2 раза. порода не помню. как мишка пушистый, благо не кусался но шут его знает что у них на уме так всего заобнимала… бесстрашная короче… в контактный зоопарк не вожу, боюсь… Тут собак во всех дворах и кучами… Парки далековато, но это ж не выход и там тоже собак полно будет. ладно бытовые условия дома, че не так ныть по любому поводу психи, уже привыкла. Газ лезет крутит, год как будто, тоже не понимает ничерта, скок не обьясняй. На приеме у врача вцепится в грушку или калькулятор не отдает орет, все швыряет бесится..

Поэтому удивляюсь как так в 4 года некоторые детей оставляют с мультиками и идут в магазин например. Знакомая вообще бегала в школу, чтоб 2 урока провести оставляя еду мультики и раскраски.

может не так че говорю? у кого нить было подобное? или это ток у меня такой ужас… Смена места жительства можно было причиной называть, обстановка.но и в том доме такая была… думала пройдет со временем. Как с этим бороться? Или все таки пройдет? У нее гиперактивность, синдром гипервозбудимости. Невролог поставила. пьем курс. толку 0. да думаю просто характер такой, как то надо обьяснить… Людей тоже ж раздражает, что их животных трогают. Вцепится не дай бог не оттащишь.

Источник

Почему дети ничего не боятся. Зона комфорта

Городской круглый стол

«Кто должен заботиться о дорожной безопасности наших детей».

«Почему дети ничего не боятся. Зона комфорта».

Маленькие дети иногда попадают в такие ситуации, что родители не перестают удивляться «ну неужели он совсем ни о чем не думает?». Неужели у них нет чувства самосохранения? Почему дети ничего не боятся?

Чувство самосохранения у маленьких детей есть, но пока оно у них на уровне инстинктов, заложенных природой и генетически (заплакать, когда голоден, когда холодно и мокро, зажмуриться от ослепительного света). Например: если ребенка купают и ему на лицо плеснуть легонько воду, а потом погрузить его под воду, ребенок плотно сожмет губы, и не будет дышать. Страх опасности перед водой заложен генетически на протяжении многих тысячелетий, поэтому срабатывает инстинкт самосохранения. Таким образом, чувство самосохранения у маленьких детей есть. У них просто нет еще опыта существования в непривычном мире. То есть опасности, реакции на которые в ходе сотен тысяч лет уже закрепились генетически (врожденные инстинкты, рефлексы) известны мозгу новорожденного сразу же, а новые (скорость, электричество, транспорт) только предстоит познать.

К сожалению (а может на пользу), невозможно объяснить маленькому ребенку словами все опасности, которые могут его подстригать. Все живое учиться подражанием, ну или на своем личном опыте – через шишки, ушибы и т.д.

Например: во время игры с машинками, мотоциклами и паровозиками, малыш управляет ими как угодно. По его желанию они двигаются и останавливаются. Не имея понятия о реальной картине, ребенок переносит игровую ситуацию на реальную жизнь. Выходя на улицу, ребенок твердо уверен, что машины здесь останавливаются точно так же мгновенно, как и в его игре, а потому попросту не обращает на них внимания.

Для того, чтобы инстинкт самосохранения развивался для жизни в социуме, в окружении приборов, мониторов, электрических розеток и газовых горелок и прочих достижений цивилизации – ребенку нужен практический опыт и наставник, который рядом и пошагово, не лениво, терпеливо бы объяснял ему каждый раз, что произошло, почему он упал, почему нельзя, почему будет больно и т.д. Ну а кто же может быть таким наставником? Конечно только родители.

Дети всегда смотрят и подражают своим родителям. Родители для детей постоянно на глазах, ребенок учиться всему у родителей, порой не осознано запоминает, и потом повторяет то, что когда либо сделал родитель. Это заложено природой. Самое первое умение любого младенца – это подражание, ведь оно ему необходимо для того, чтобы адаптироваться в совершенно незнакомой для него среде. Еще, будучи в роддоме, младенец учится вступать в отношения с мамой, отвечая на ее взгляд.

Малыши еще недостаточно различают, что хорошо, а что плохо, поэтому и подражают как хорошим, так и плохим поступкам родителей. Иногда окружающие люди рассуждают, что и в благополучных семьях вырастают неблагополучные дети. Да, так бывает, если учесть, что пример родителей – это только один из многих принципов воспитания детей. Конечно, на ребенка действует еще много других факторов, но мы рассматриваем один из главных – личный пример родителей.

Поведение родителей – пример для подражания их детей. Дети больше впитывают то, что видят. Если мама использует в своей речи ласкательные слова, то и ребенок будет их использовать. Если родители допускают грубые выражения, то и дети в играх и общении будут использовать ненормативную лексику. Разве будет ребенок пристегиваться в машине, если мама (самый авторитетный человек в его жизни) этого не делает? Необходимо полное соответствие слов делу. Если вы требуете от ребенка чего-то, тогда и сами выполняйте это требование. Например, если требуете от ребенка переходить дорогу только по пешеходному переходу, то и сами не ленитесь дойти до ближайшего «пешеходника», а не сокращайте путь там, где Вам удобно. Если родители увидели перебегающего дорогу ребенка, то они должны конкретно и точно сказать, что это недопустимое поведение. Остановитесь, привлеките внимание ребенка (общение «глаза в глаза»), побеседуйте с ребенком о том, к чему может привести такое поведение. И никаких многозначительных слов. Выразить свое отношение необходимо искренне.

Очень часто родители, выражая жалобы на непослушание своего ребенка, пользуются выражением: «Сколько тебе не говори – все без толку». Многие родители думают, что ребенка можно воспитать словами. Разве слово является главным средством воспитания? Если перед ребенком будет выбор – поступить так, как говорят родители или так как они поступают, то они выберут второй вариант. Плохим примером для ребенка являются моменты, когда слова родителей расходятся с их делами. Можно сто раз говорить ребенку: «Переходить дорогу можно только на зеленый свет светофора», а самим часто при ребенке переходить на красный, «потому, что дорога свободна». Вы своим поведением толкаете ребенка к тому, чтобы он совершал опасные поступки.

Так же я хочу затронуть довольно интересную тему — что есть зона комфорта, и как с ней правильно взаимодействовать.

Зона комфорта – это состояние психологической защищенности, возникающее в последовательности привычных действий и получения ожидаемого результата, где привычные действия – это действия, диктуемые привычкой или действия, не несущие неизвестных угроз, а о жидаемый результат – предсказуемый или повторяющийся ответ на наши действия.

Зона комфорта, как мыльный пузырь, в котором мы живем и где мы чувствуем себя в своей тарелке (с ситуациями, событиями, привычками, людьми и т.д.). За пределами зоны комфорта все неизвестно. А нам, людям, неизвестное страшно, потому что мы теряем безопасность, т.е. неизвестное — опасность.

Зона комфорта состоит из привычек, шаблонов мышления и стереотипов поведения. Находиться в состоянии покоя и уюта приятно, но чем дольше пребываешь в нем, тем страшнее сделать шаг наружу. И тогда любое действие, выходящее за рамки привычного, становится пугающим, неприятным. Все, что человек делает по накатанной, «на автопилоте» — это и есть зона его комфорта. Выполнение этих действий происходит автоматически, привычно, наши руки работают, выполняют какие-то действия, а разве мы задумываемся о том, почему они выполняют это действие. Замкнутый круг из привычных действий очень опасен. С этим можно и нужно бороться. Зона комфорта ограничивает приобретение нового опыта и, соответственно, навыков выживания в изменчивой среде. Чем чаще мы находимся в зоне комфорта, тем меньше у нас опыта выживания.

Как всегда, все решает практика. Чем чаще человек делает шаг наружу, тем проще ему это дается. Родители ругают ребенка за сломанную игрушку. Но, как же ребенок поймет, что может случиться беда, если родители всегда и везде его оберегают? Если ребенок в жизни не сталкивается со стрессорами (не выходит из зоны комфорта), то попав в трудную ситуацию, он не сможет правильно отреагировать и, возможно, это будет стоить ему очень дорого.

Что происходит, когда мы выходим из зоны комфорта? Эти неизвестные ситуации становятся известны и обогащают наш опыт и знания, что позволяет действовать по-разному в других ситуациях.

Так что мой совет. Старайтесь не ограждать своего ребенка «от всего опасного», а научите под своим чутким руководством понимать эту опасность, справляться с ней и управлять.

1. У ребенка может возникнуть необходимость попросить о помощи, а он стеснителен (да еще родители с детства твердили ему, что разговаривать с незнакомыми людьми нельзя). Как учимся выходить из зоны комфорта? Просим ребенка на улице у прохожего спросить время или подсказать дорогу, попросить в магазине у продавца разменять денежную купюру или спросить где находится какой-то товар.

2. Нужно развивать в ребенке позитивное мышление. Например, упражнение «все хорошо», овладение навыками быстрого переключения на позитивный лад. Это сравнимо с тем, что для взрослого человека ходить прямо — это естественно, привычно. И споткнувшись, он быстро восстанавливает равновесие. Так и здесь — нужно учиться быстро возвращать себе душевное равновесие.

3. Умение находить плюсы в любой ситуации. Ты сегодня получил двойку, это толчок к тому, что ты что-то сделал не так, теперь ты это знаешь и в следующий раз сделаешь все правильно.

4. Привычка в начале дня делать самое неприятное, но нужное дело (сделать уроки). Если мы весь день откладываем неприятное, то не получаем радости от проживания этого дня. Сделал дело, гуляй смело. Весь день свободен для других начинаний, а так же появляется эмоциональный подъем от сделанного.

5. Ваш ребенок очень эмоционален? Научите его техникам медитации, отвлечения, чтобы в момент эмоциональной вспышки он не попал в беду.

Любое движение вперед всегда является результатом пинка сзади. Главное выбрать правильную траекторию движения, а не упасть носом в землю.

Человек, развивающийся как личность, должен уметь привычно выходить из зоны комфорта, не испытывая при этом особого стресса, потому что это жизненная необходимость.

Источник

Нет чувства опасности. Как объяснить ребенку?

У ребенка пока недостаточно собственного опыта, чтобы спрогнозировать последствия всех своих поступков. И даже самые внимательные родители просто физически не в состоянии всегда быть рядом и уберечь чадо от всего на свете.

Похожие материалы

Однако взрослому по силе выработать у ребенка навыки безопасного поведения, научить его проявлять осторожность, развить умеренное чувство страха и опасности.

Примерно до 2х лет малышу необходима постоянная забота. Наша квартира полна опасностей, не говоря уже об улице. И все же не стоит переусердствовать: все дети, как и взрослые, предпочитают учиться на своих ошибках. У ребенка имеется инстинктивный механизм самосохранения, и у него не может быть суицидальных наклонностей. Дети, которых тут и там оберегали от углов и падений, могут привыкнуть к кажущейся безопасности мира. Поэтому с рождения человеку необходимо как можно больше разумной свободы.

В 3 года у ребенка развивается воображение, и на этом этапе мы уже можем объяснить ему, чего именно стоит опасаться. Одним достаточно будет рассказа о последствиях неправильных действий, другим недостаточно и собственных ушибов, и синяков. Помните, что намного лучше усваивается информация, поступающая от нескольких наших органов чувств: например, можно поднести руку ребенка к еще теплому утюгу, капнуть воду на горячую плиту и уже после объяснить, что можно обжечься. Старайтесь всегда наглядно показывать, почему та или иная вещь опасна.

Можно попробовать! Если ребенка очень интересует окно, и его так и тянет залезть на подоконник, можно продемонстрировать ему следующее. Возьмите что-нибудь хрупкое, например яйцо, пусть ребенок потрогает, познакомиться с ним. А затем сбросьте это из окна или с балкона. То, что случится внизу, также можно изучить. Такая иллюстрация останется у ребенка в памяти надолго. «Однажды моя дочь уронила перед дорогой мячик-прыгун. Я была очень рада, когда машина переехала мяч и раздавила на две части; теперь ребенку ясно, насколько опасна проезжая часть улицы», — вспоминает одна мама.

Конечно, нужно не переборщить, не напоминать ребенку ежеминутно о том, как всё на свете опасно, ведь мы рискуем просто запугать малыша. Поэтому мы должны четко давать ребенку указания и советы, как именно оценивать ситуацию и поступать правильно:

• смотреть в приоткрытое окно неопасно
• держаться за перила на балконе допустимо
• на улице, если подходит или что-либо спрашивает незнакомец, необходимо сразу звать родителей
• при приближении чужой собаки не нужно играть, махать руками и т.д.

Ребенок должен как можно раньше знать информацию о себе: свое ФИО, адрес, имена родителей, контактный телефон. Это очень важно, особенно в большом городе.

Светофоры заслуживают не только объяснения, но и постоянной тренировки. Можно сделать вид, что вы перепутали зеленый и красный, пусть ребенок вас исправляет, а вы проверите его. Формирование у ребёнка чувства опасности — это постоянный и длительный процесс, в котором участвует вся семья, воспитатели и педагоги. Разумеется, чересчур бесстрашное и очень активное поведение — это повод обратиться к психологу.

Помните, самый главный образец для ребенка — это его родители. Если вы сами соблюдаете правила во всём, ребенок будет следовать вашему примеру.

Обратите внимание! Ребенок склонен сделать скорее то, что от него ожидают, чем то, что ему говорят. Постоянное беспокойство и восклицания типа: «упадешь, разобьешь, уронишь, ударишься!» лишь усиливают тревожность ребенка и настраивают его на ошибки. Вот интересная цитата для размышления: «Если ребенок очнется в больнице и узнает, что его сбила машина, он не очень-то удивится, ведь его няня так часто ему твердила, что именно этим дело и кончится».

Полина Александровна Леонова, педагог по работе с дошкольниками, образовательный центр «Аристотель»

Источник