Почему после встречи с мужчиной чувство пустоты

«Чувство пустоты в отношениях» — Михаил Лабковский

«Чувство пустоты — это не отсутствие смысла. Это когда вам уже осточертел его поиск. Оно возникает у тех, кто ищет то, чего не существует. Невозможно всю жизнь искать единорога и оставаться горячим энтузиастом, догадываясь, что это все вымысел» — Михаил Лабковский

Давайте поговорим о самом важно, что хотел подчеркнуть Лабковский. Он хотел донести мысль о том, что не стоит искать того, чего нет. А как это вообще определить? Как понять, что ты ищешь то, чего нет?

Конечно, говоря про единорога, Михаил Лабковский с долей юмора к этому всему относится, однако на деле все гораздо тяжелее, чем могло бы показаться на первый взгляд.

Чувство пустоты в отношениях

Здесь чувство пустоты возникает при ощущении того, что ты не нужен человеку. Он тобой не интересуется, лишний раз не спросит, как успехи в том, чем ты горишь. В некоторых его поступках прослеживается холод и то, что человек больше уделяет времени себе и своим делам.

Все это можно списать на что угодно. Многие просто ошибочно полагают, что второй человек им что-то должен взамен на то, что делаете вы для него. Так ли это на самом деле? Вы увидитесь, но нет.

Свадьба — это решение двух человек. Любой человек вправе для себя выбирать то, что он хочет, что ему комфортно. Я не буду забегать в лес и искать причины такого поведения — у каждого свои отношения. Лучше сказать про то, как можно успокоиться в этой ситуации.

Человек ошибочно полагает, что ему кто-то и что-то должен, а деле совсем не так. Ты делаешь поступок, спрашиваешь «Как дела?» «Как прошел день?» и ждешь в ответ того же. Чтобы тобой интересовались с большим интересом, чем ты.

Чувство пустоты — это не отсутствие смысла. Это когда вам уже осточертел его поиск. Оно возникает у тех, кто ищет то, чего не существует.

Этими словами, прежде всего, я хочу подчеркнуть то, что ты изматываешь себя , когда начинаешь искать причину такого отношения к себе. Да, некоторым поступкам есть разумное объяснение и логическая цепочка, но на деле сказывается просто долгая совместная жизнь — переизбыток. Переизбыток связан с привыканием, а само привыкание неотъемлемая часть человеческой жизни. Вы же когда-то научились готовить, верно? Теперь получается без ошибок уже много лет? Эх, видимо привыкли и теперь на автомате..

В попытках отыскать того, чего нет , мы сами можем усугубить отношения, когда начнем тыкать, что нам не уделяют должного внимания. Мы ищем причину такого отношения, но не подозреваем, что ее может и не быть. Изматываем нервы, сами начинаем резко реагировать. А все из-за чего? Из-за того, что мы забываем, что привыкание — неотъемлемая часть жизнь любого человека.

В следующих попытках отыскать единорога в отношениях постарайтесь не забывать, что его не существует. Если уж сильно все плохо, то можно на какое-то время раствориться в своих делах и хотениях. Посветить себя самому себе. Тогда и проснется эгоизм у другого человека, возможно, станет более заботливым.

А если все очень и очень плохо, то задайте себе вопрос «Почему я должн(-а) думать об этом человеке, когда он не делает минимального, что от него требуется?» Обычно такие фразы приводят в чувства. В любом случае можно просто поговорить. Всех люблю, всем пока!

Источник

Почему после свидания с мужчиной грустно и хочется плакать?

Мужчина один и тот же. На свидании все хорошо. Но после каждой встречи такое странное чувство

Значит, его мало (это может быть как морально, так и физически) . Возможно, просто у вас не совпадает темперамент — тогда это — не твой мужчина.

либо мужчина не тот, либо быстро начинаешь скучать по нему)

Наверно не оправдывает ваших ожиданий..

внимания не хватает

неудовлетворенность плоти. так замуж пора просись

Просто начинаете скучать. знакомо)

а плакать хочется . может от того что не хочется расставаться с ним.. ? а возможности нет быть рядом чаще. и накрывает волна ..тоски.. унылости. .
у меня похожее что то было похожее. ))

Хм. .
Может он энергетический вампир какой-то, раз так угнетает вас. .
Могу сказать точно что это не нормально.

Если все хорошо то настроение супер хорошее. Подсознание видит проблему а сознание не хочет. Вот и грустно.

потому что халява не получилась.

Вы боитесь его потерять. Вы скучаете по нему .

Это срабатывает Интуиция — Безусловный опыт, он направлен на сохранение вашей жизни, поэтому подумайте нужен ли вам этот экстрим

гони его раз такие страдания

Потому что он не предлагает руку и сердце?

Это у вас мадам такой склад психики. Психоастенический кается. Если быстро попускает, то Лабильный. Лучше не вникать Знать не хочу почему И спpашивать и помнить ни к чему Каждый сходит с ума по своему.

-Официант, ведро водки и ведро сметаны.
.
Выпивает водку выливает сметану на голову.
-Господа, не обращайте внимания, я всегда дурная когда пьяная.

Источник

Почему после расставания появляется чувство «внутренней пустоты»

«Я хожу по комнате, но не могу найти себе места. Я хожу чтобы просто ходить. Чтобы была хоть видимость жизни. Жизни, которой я не чувствую после расставания»

Основной вопрос — почему второй человек чувствует счастье после расставания, а я чувствую пустоту? На этот вопрос есть ответ. Девушка, в определенный момент времени понимает что расставание случится, а вы до последнего думаете что отношения сможете спасти.

Вы думаете что в вашей власти заставить человека изменить решение, а также думаете что во власти человека отказаться от расставания, если такие мысли начали приходить в ее голову. Нет, это все вам не подконтрольно, как и большинство вещей, которые я описываю на канале.

Ваша девушка начинает готовиться к своему пути, в котором нет отношений с вами. Поэтому уходя, она точно уверена в этом. Но расставание является расставанием, и оба человека имеют потенциал почувствовать те негативные моменты, которые сейчас проживаете вы.

Работа с каналами

Между вами была связь. Неважно, 20 лет вы жили вместе, или совсем не жили, а просто встречались полтора года — вы связаны с человеком, и данная связь останется с вами на всю жизнь. И второй человек связан с вами.

Когда девушка решает уйти, она уже готова перекрыть тот канал, который качает энергию. И она перекрывает. Ваше чувство пустоты, это банальный недостаток энергии. Тот объем и качество энергии, которая проходила через вас, вы сравниваете с тем что есть сейчас — и видите огромную дыру.

Вы можете пытаться заполнить ее алкоголем, или случайными связями, но у вас это не получится — качество ведь другое совсем, и ваш мозг быстро распознает подделку. Вам после расставания не нужны новые отношения сразу же. Вам необходимо закрыть ваши дыры, и вернуть вашу энергию.

Вы ее получаете кстати каждый день, но не чувствуете — потому что есть дыры, через которые она просто уходит от вас.

Почему девушка после расставания счастлива

Я на канале пишу о восстановлении отношений, и многие мужчины и при разговоре, и при попытках реанимации отношений отодвигают свою энергию на второй план. Так вот — камбэка не будет никакого, если вы не вернете себе свою энергию.

Почему девушка счастлива? Канал то со своей стороны она закрыла, и к вам энергия от нее пока что больше не течет. Но вот через вашу дыру, все что появляется у вас — утекает к ней.

И сейчас, прикрыв свой канал — она не должна жертвовать своей энергией для поддержания отношений, да и бонусом получает вашу энергию, направленную к ней. Жалеет ли она о расставании сейчас? Нет конечно — пока вы не закроете эту зияющую бездну — девушка будет думать, что лишь бросив вас она нашла свое счастье, хотя на деле всего лишь она не отдает энергию, но охотно принимает вашу. Вы видите почему у нее крылья вырастают, и при попытках восстановить отношения она горда до невозможности?

Пока вы не имеете энергии, вы выглядите настолько жалко, что теряете свою гендерную принадлежность. Она не видит в вас ни мужчины, ни девушки — просто никого.

Что происходит когда мужчина перекрывает канал?

В случае если мужчина достаточно быстро перекрывает канал энергии, девушка чувствует ту же самую гамму чувств, которую чувствует брошенный мужчина после расставания. Она наконец понимает что это реально расставание, не только с позитивными моментами, но и негативными.

Да, у нее остается своя энергия, но та энергия, которая шла от мужчины больше ей недоступна. И как я писал в одной из прошлых статей, для нее сейчас расставание это потеря, к которой она не была готова. Она ведь думала, что все что у нее есть сейчас сохранится, но и новое приобретется. В итоге она просто чувствует одиночество, и ошибку, так как то же самое чувство пустоты и у нее, только в меньших объемах, так как человек, ушедший из сильной позиции всегда знает что может восстановить отношения.

Дальше она связывает эти события с расставанием, и понимает что была таки ценность в мужчине. И конечно же значимость к мужчине, на фоне его правильного поведения, ее одиночества и чувства утраты, начинает расти, по той схеме, которую я описывал в статье о восстановлении отношений.

Как перекрыть канал?

Если вы хотите камбэк, вы наконец должны переместить контроль внутрь себя. Научитесь контролировать не ее соцсети, и перемещения по городу — а свою жизнь. Закройте эту дыру, или тратьте вашу энергию под ноль, чтобы она шла на ваше развитие, а не на развитие девушки.

Вы не сможете найти лайфхак, как по щелчку пальцев забыть девушку, и перестать кормить ее образ, и ее саму своими протухшими продуктами, но вы можете это сделать через свою волю.

Изначально конечно будет неприятно, ведь так хочется контролировать человека и после расставания, но уже через две недели вы увидите насколько вам стало легче. Вы не только избавитесь от чувства пустоты — ваши резервуары начнут наполняться, и девушка ваша очень быстро замечает данную вещь.

И забудьте об иллюзии того, что вы следите за ней не чтобы следить, а для себя. Вы следите за ней, только потому что все еще считаете что она подконтрольна вам, и от этой слежки вам будет какая-то польза. И это и есть ошибка. Польза в обратном.

Источник

Безошибочный признак токсического общения.

Человек звонит – а вам совершенно не хочется брать трубку, хотя нужно взять! Необходимо ответить – это звонок по работе или от близкого родственника. И нет объективных причин чтобы не отвечать, но так не хочется это делать! Не говоря уже о том, чтобы звонить и писать самому.

Или так не хочется идти на мероприятие, где будет присутствовать определенный человек; и хочется солгать, сказаться больным, чрезвычайно занятым, только бы пропустить встречу – хотя в обычное время она могла бы порадовать вас или быть полезной…

А после общения с таким человеком почему-то испытываешь негативные эмоции: тревогу, обескураженность, чувство вины, ощущение своей никчемности или невыплаченного долга. Ощущение такое, словно прогулялся по минному полю, хотя человек ведь ничего дурного не делает: не оскорбляет, не унижает, не угрожает… По крайней мере, явно не унижает и не угрожает, но чувство такое, словно он держит нож за спиной и в любой момент может им воспользоваться.

Стыдно признаться себе в этих негативных мыслях и чувствах; ведь это нормальный, обычный человек, иногда – связанный с нами родственными узами или приятельскими отношениями. Но от него тошнит, если честно признаться; как в романе Сартра, в его присутствии или даже после мысли о нем жизнь начинает наполняться какой-то темной липкой субстанцией, вызывать отвращение; яркий и светлый мир становится нарисованным сепией, как метко выразился один философ.

Все приобретает грязноватый оттенок, наши достижения становятся ничтожными, мечты – нелепыми, а энергия куда-то уходит после короткого разговора.

И хочется лечь лицом к стене и не шевелиться. И плакать – хотя плакать вроде не из-за чего. И бороться с мучительной тревогой, хотя и для нее нет объективных причин.

Это – следствие токсического общения.

Бывают токсические газы: зарин, иприт. Или ядовитые химикалии, разъедающие все вокруг – примерно так действует на нас токсическое общение.

Чингиз Айтматов сказал, что желудок от испорченной пищи может стошнить. Это реакция здорового организма – извергнуть яд. А мозг не может извергнуть ядовитые испарения, слова, мысли, чувства, информацию – он все вынужден поглощать и перерабатывать. И тошнота есть, конечно, а спасительного извержения нет. Только у маленьких детей после токсического общения может случиться «психический выброс» — истерика. Взрослый человек сдержан, воспитан, приучен контролировать свои реакции; но ощущение «моральной тошноты» — безошибочный признак токсического общения.

Токсические отношения могут возникать с токсичными людьми – в просторечии утвердился термин «энергетический вампир». На вид это вполне нормальные люди, довольно успешно функционирующие в социуме; вот только для жизнедеятельности они используют чужую энергию.

Сэм Ванкин использует слово «нарцисс»; впрочем, дело не в определении, а в свойствах такого человека. Он отлично умеет вступать в отношения, вызывать доверие и даже сочувствие; это присуще практически всем кровососущим – для начала они впрыскивают обезболивающую жидкость или вовсе слегка парализуют жертву ядовитыми испарениями – легкий наркоз, гипноз… Это необходимо, чтобы преодолеть сопротивление.

И «фасад» токсического человека вполне приятен и красив, даже слишком, как пряничный домик. В его жизни были яркие и драматические события, трагедии даже, утраты и несчастья, которые он с честью пережил. Были и преследователи, враги, которые до сих пор причиняют ему много зла и следят за его успехами. Он многого достиг – в прошлом. И пользовался уважением, заслуженными почестями.

Все признают заслуги такого человека; но судьба жестока! И в жизни героя или героини продолжаются драмы, в которых вы должны принять искреннее участие – без всяких просьб, просто пораженные ударами судьбы, которые так и сыплются на вашего знакомого. И само понятно, что в любой час дня и ночи вы должны оказать помощь: выслушать, поддержать, поделиться ресурсами, психическими или материальными…

Например, героиня поругалась с коварным и жестоким мужем. Или сломала ноготь. Или на нее косо посмотрела коллега на работе – все это повод немедленно втянуть вас в решение глобальной проблемы. Драматизация самых обыденных и ничтожных происшествий гипнотизирует собеседника, хотя с ним лично происходят куда более серьезные события, а в помощи и внимании он нуждается не меньше, а иногда и больше, чем токсическая личность.

Громадное «эго» злокачественного нарцисса потребляет чужие время и энергию, как черная дыра. И вы убеждаетесь, что этому персонажу совершенно нет дела до ваших проблем; он говорит только о себе.

Попытки прервать общение токсичный человек воспринимает как оскорбление; он немедленно начинает требовать ответа – почему вы не ответили на звонок? Почему не написали сообщение или написали не сразу? Разве вы не понимаете, что дружба налагает обязательства? Извольте объясниться! Слово «нет» в его самом простом и обыденном значении токсический нарцисс не понимает и не хочет понимать. А если вы до этого простодушно завели с ним «дружбу» или личные отношения – токсическая личность начнет наказывать вас и преследовать, привлекая на свою сторону посторонних людей, заручившись поддержкой социума.

И советы «отойти в сторону» иногда звучат издевательски – вы бы и рады отойти в сторону, но шаг влево, шаг вправо – это попытка к бегству, после которой токсический персонаж имеет право стрелять на поражение. И, как выясняется, в прошлом он многих «застрелил»: испортил деловую и личную репутацию, довел до невроза и депрессии, годами следил и преследовал – токсические люди необычайно мстительны, и вы теперь – беглый раб, которого ловят для того, чтобы подвергнуть жесткому наказанию.

И люди послабее идут на поводу у токсического рабовладельца, полагая, что лучше уступить. Преодолевая тошноту, поговорить, выслушать, поддержать, пообещать, повосторгаться достижениями… — и все.

Психологическое рабство может длиться всю жизнь, искажая жизнь и психику жертвы. Рвать надо сразу, хотя это не так просто – клещ впивается изо всех сил. Единственный способ – лишить его кислорода, тогда хватка ослабнет.

Для начала надо избавиться от чувства вины, которое успешно прививает вам токсический человек. Чувство вины ничего общего не имеет с совестью:

совесть регулирует человеческие отношения в соответствии с нормами морали;

чувство вины связано с конкретным человеком, чьи интересы вы якобы ущемили.

Недаром «виной» раньше назывался размер денежного штрафа, скажем, за убийство – убил, признал «вину», заплатил «вину» — две серебряных гривны. Цены вины были вполне приемлемыми, могли и сдачу отсчитать или разрешить еще что-нибудь подешевле сотворить…

Поэтому нарциссу так важно заставить вас принять вину и платить, платить, платить.

Ничего с ним без вас не случится, прекрасно он или она без вас обойдутся – токсические люди с детства с легкостью находят новых жертв, как комары или пиявки. И наивно думать, что бедный комар или паук умрет с голоду, если вы не дадите ему напиться крови; эти существа отлично функционируют и находят пищу. В мире так много добрых и доверчивых людей!

А вот о себе стоит побеспокоиться; нарцисс беспощаден к тем, кто его бросает, умаляя этим его грандиозное «я». Но чем раньше вы прекратите общение, тем лучше.

По опыту могу сказать, что самые простые и искренние слова могут оказаться самыми действенными; надо стать ребенком. Ребенок целостен, защищен этой целостностью; его еще может «тошнить» эмоционально; и ребенок искренне может сказать: «Мне плохо. Меня тошнит почему-то и голова болит. С вами что-то не так. Я не могу объяснить, но мне нехорошо после общения с вами, не знаю, что со мной»…

Действительно, возразить нечего; токсический человек может всем манипулировать и всего добиваться угрозами, шантажом, давлением на жалость – но что скажешь после простых и искренних слов – «я после того, как с вами поговорю, очень плохо себя чувствую!».

Конечно, будут слова вроде «а обо мне вы подумали? Мне-то каково остаться один на один со своими проблемами!», — но больше сказать упырю нечего.

Позиция ребенка в данном случае непоколебима, если избежать дискуссии и обсуждения, в которых вас в два счета убедят, что вам совсем не плохо! Наоборот, хорошо! А если плохо – полежите пять минут, и все пройдет!

Тут есть одна тонкость – нарцисс страшно боится за себя. На вас ему совершенно наплевать, естественно. Но вот не связано ли ухудшение вашего самочувствия с угрозой для самого токсичного человека? Вдруг с ним что-то плохое, угрожающее происходит? А вы – этакий маркер, градусник или тонометр, который указывает на неблагополучие? Страх за себя может заставить токсического нарцисса оставить вас в покое и поискать новую жертву, полную свежей энергии.

Этот метод «детской непосредственности» для отпугивания токсического нарцисса работает, конечно, только в том случае, если речь идет о постороннем человеке. И то – только на ранней стадии, пока вы не увязли в патологических и разрушительных отношениях. Токсичный человек очень быстро разрушает психологические защиты и границы личности, претендует на роль «единственного друга», «возлюбленного», «верного товарища», хотя вы совершенно не готовы были ему этот титул предложить – он его узурпировал без вашего согласия, «продавливая» вас потихоньку-помаленьку.

И отлично написал один психолог, хотя и странно, на первый взгляд – сегодня вы кефир согласитесь выпить на ночь по требованию нарцисса, а через месяц возьмете кредит в десять тысяч долларов для него.

Все начинается с первой уступки, с первого согласия, с первого разговора о проблемах нарцисса в неудобное для вас время… Это террорист, в ходе общения с которым может развиться «Стокгольмский синдром» — жертвы привыкали к агрессорам и даже начинали защищать их, такой вот парадокс. И требовалась длительная работа психолога, чтобы «отрезвить» бывшего заложника и снова начать отличать добро от зла, защищать свои личные границы от посягательств.

Сравнение с террористом вполне приемлемо; недаром один из советов для избежания рабства – не смотреть нарциссу в глаза, отводить взгляд. Точно такой же совет военные дают тем, кто стал заложником террористов – привлекать как можно меньше внимания и не смотреть в глаза агрессорам.

Но в целом, способы избавиться от токсического общения есть, если речь идет о посторонних людях.

Гораздо опаснее, конечно, токсичные люди, с которыми волею судьбы мы оказались в родственных отношениях. Это могут быть родители, братья, сестры, другие родственники, но им присущи те же нарциссические особенности: полное эмоциональное презрение к нуждам и эмоциям ребенка. Хотя это презрение и безразличие может сочетаться с повышенной заботой и вниманием – они, в свою очередь, тоже агрессивны и токсичны.

Токсичные нарциссы лишены эмпатии, способности воспринимать чувства другого человека на уровне души – хотя с интеллектом у них все в порядке. Другие люди – это куклы. И отношение токсичных родителей к ребенку – это отношение ребенка к кукле.

Был такой эксперимент, очень простой – ребенка сажали напротив куклы и предлагали описать, что он видит. Дитя бесхитростно описывало интерьер комнаты. «А что видит кукла?», — спрашивал экспериментатор; ребенок правдиво снова описывал то, что видит он сам. Ему невдомек было, что кукла видит все совершенно иначе…

Нарцисс так и остается в этом смысле ребенком, утратив детскую искренность и бесхитростность, но сохранив эгоцентризм. И такие родители могут буквально причинить зло своим детям, возможно, нисколько этого не желая.

Здесь мы должны определиться в дефинициях. Есть «токсичные люди», о которых мы говорили прежде. А есть люди обычные, нормальные, способные на правильные, хорошие отношения; но именно по отношению к вам они умышленно ведут себя токсично – крадут, так сказать, энергию. Которую потом вполне добродушно отнесут тем, кто им по-настоящему дорог.

Так палачи, умыв окровавленные руки, несли домой вещи казненных; дарили их женам, детям, к которым были искренне привязаны – таков был обычай.

И такой человек умышленно нас «грабит» и «казнит», питая свое драгоценное «эго», чтобы еще успешнее функционировать в качестве отца, мужа, работника…

Истинно токсичный человек распространяет яд, как пушкинский анчар, бессознательно, — он таким родился. И трудно обвинять глиста или клеща в том, что составляет их сущность. Но трудно и не посочувствовать тем, кто находится рядом с «анчаром», особенно – если это дети, у которых нет ни осознания ситуации, ни возможности выбраться из его ядовитой тени…

Токсины общения проявляются в «обволакивающей агрессии», которую на первый взгляд трудно распознать.

Что агрессивного в том, что мама приезжает в вашу квартиру в ваше отсутствие и прибирается? Стирает белье, моет посуду, передвигает мебель?

Что плохого в том, что родители делают ремонт в комнате подростка, не посоветовавшись с ним – они же на свои деньги ремонт делают! И в дневник заглянули попутно – разве там что-то запрещенное написано?

Или муж читает переписку жены в чате – разве ей есть что скрывать? Мы же близкие и любящие люди, о каких личных границах ты толкуешь? Тебе все кажется агрессией, надо же! Пора к психиатру обратиться!

Вот это предложение – обратиться к психиатру – дальнейшее проявление агрессии, так называемый «газлайтинг».

В страшном фильме Хичкока жена говорила, что газовые лампы вечером как-то тускло горят, как-то неправильно. А муж отвечал, что ей это кажется; иллюзия и галлюцинация, обман зрения! Несчастная женщина чуть не дошла до психоза, а муж в это время тайно шарился на чердаке – искал спрятанные драгоценности. И включал там газовые лампы, из-за чего напор газа в светильниках уменьшался и свет меркнул…

«Газлайтинг» — один из признаков токсического общения, когда вам намекают, что вы не вполне адекватны. И причина вашего раздражения или подозрений не в поступках близкого человека, а в вашей ненормальной реакции, неверном восприятии.

Токсическое общение проявляется в обесценивании, когда каждый ваш успех – да разве это успех? В желании говорить так называемую «правду в глаза» — защитив себя маской правдолюбца, безнаказанно произносить самые дикие оскорбления, произнеся вводную фразу: «Ты только не обижайся!» — эта фраза безошибочно указывает на токсические отношения.

Способов агрессивного и токсического влияния масса, все их перечислить можно лишь в глобальном исследовании, но главный смысл – токсические отношения и токсичные люди разрушают ваши личные границы. Сразу или постепенно, грубо или мягко, открыто или тайно – но это основной признак токсических отношений.

Личные границы определяют безопасность и самостоятельность нашей личности, ее свободу и полноценное функционирование в мире. Очень похоже на границы государства – они есть, их необходимо охранять, а нарушить их могут тайно или открыто и агрессивно. Но в любом случае это угрожает безопасности страны, это агрессия и угроза.

Личные границы определяются невидимыми рецепторами; личность инстинктивно решает, какая дистанция допустима при общении, что нарушает границы, что причиняет боль и тревогу. И ощущение дискомфорта при общении, сартровской «тошноты» от человека, чувство тревоги, как при пересечении минного поля – точный признак, что границы «продавливают» и нарушают. Сознательно или бессознательно – это отдельный вопрос, но необходимо поступать как с болью – понять ее причину, отстраниться, если это внешний источник, и пройти обследование, если источник – внутренний.

Проблема токсических отношений может стоить человеку жизни и здоровья, физического и психического. Да и истинно токсичные люди попросту опасны; их психика находится в пограничном состоянии и в любой момент их эмоциональные реакции могут выйти из-под контроля.

Против ядовитых газов есть антидоты, противоядия, но в каждом конкретном случае – конкретное противоядие. А от чужих токсичных людей надо попросту бежать и отказывать им в общении, не поддаваясь на душераздирающие рассказы и «сериалы», в которых мы совершенно не хотим получить роль – уж больно они однообразные и низкопробные. Да и главный герой – токсичный нарцисс – не вызывает ни одобрения, ни сочувствия…опубликовано

Источник