- 8 причин интроверсии: почему мы в последнюю минуту отказываемся от встреч с друзьями
- «Многие люди испытывают приятные ощущения после того, как отменили планы», — говорит психолог из Темпльского университета в Филадельфии Джоанна Джарко.
- Вы соглашаетесь, не подумав
- «Некоторые люди всегда отвечают „да“, — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Рик Мэтьюз. — Это значит, что они не умеют стоять на своем. Сказать „нет“ бывает трудно. Но как только вы научитесь это делать, станет намного легче строить планы и получать удовольствие от встреч».
- Вы слишком заботитесь о том, чтобы как можно «лучше» провести время
- «Из-за синдрома упущенной выгоды люди соглашаются на всё подряд в надежде на то, что имея больше вариантов, они смогут лучше провести время, — говорит Мэтьюз. — Но поскольку невозможно быть в нескольких местах одновременно, неизбежно приходится от чего-то отказываться».
- Вы не можете предвидеть свои эмоции
- Как показывает практика, большинство из нас плохо представляет, что принесет нам радость. Сидя дома в удобных шортах и футболке, очень легко забыть, насколько хорошо можно было бы провести время, встретившись с друзьями.
- Вы подсознательно поддаетесь влиянию мемов об интровертах
- С одной стороны, эти мемы побуждают людей уделять больше внимания своему душевному равновесию и оставаться дома во время пандемии. С другой — заставляют еще сильнее отдаляться от друзей.
- Вы отвыкли
- Чем реже мы общаемся, тем больших усилий это требует. А отсутствие недавнего положительного опыта встреч с друзьями заставляет нас отказываться и от следующих.
- Ваши ценности меняются
- «Порой человек становится экстравертом или интровертом под влиянием обстоятельств, — говорит Мэтьюз. — Приоритеты меняются в зависимости от потребностей, а потребности меняются со временем».
- Вы лжете себе о своих отношениях с друзьями
- «Есть люди, с которыми мы продолжаем „дружить“ по привычке, но каждый раз, когда мы проводим с ними время, чувствуем разочарование, — говорит Джарко. — Сообщить другу о том, что пора расстаться, нелегко. Гораздо проще следовать планам, от которых вы не в восторге».
- Ваше психическое состояние оставляет желать лучшего
- Когда страх перед общением с другими людьми продолжается более шести месяцев, диагностируется социальная тревожность. Депрессия диагностируется, когда человек более двух недель «не чувствует удовольствия ни от какой деятельности», а также жалуется на существенное снижение аппетита, нарушение сна, потерю энергии и неспособность принимать решения.
- мне не приносит удовольствия общения с людьми.
- Почему общение не приносит радость
8 причин интроверсии: почему мы в последнюю минуту отказываемся от встреч с друзьями
Для нашего физического и ментального здоровья социальные связи не менее важны, чем правильное питание и долгий сон. Если вас то и дело искушает возможность отказаться от намеченной встречи с друзьями, хотя проведенное вместе время приносит вам радость, возможно, стоит обратиться к специалисту или пересмотреть свое отношению к личному общению. Разбираемся в причинах нашего стремления к уединенности вместе с журналисткой VICE.
Каждый раз, когда мы отменяем встречи, на которые нам расхотелось идти, мы испытываем облегчение. Отчасти это чувство объясняется тем, что нам больше нет необходимости прикладывать усилия: наряжаться, заказывать такси, разговаривать с неприятными людьми и решать, как разделить расходы. Хоть зум-вечеринки и видеозвонки не столь энергозатратны, даже пандемия не в состоянии избавить нас от соблазна отменить всё в последний момент.
«Многие люди испытывают приятные ощущения после того, как отменили планы», — говорит психолог из Темпльского университета в Филадельфии Джоанна Джарко.
Но даже те, кому нравится быть наедине с собой, нуждаются в компании и часто получают удовольствие от общения с друзьями, будь то лицом к лицу или по видеосвязи. Доказано, что общение с людьми положительно сказывается на нашем здоровье и благополучии.
Почему же мы от него отказываемся?
Вы соглашаетесь, не подумав
По данным Национального института психического здоровья, примерно 7,1% взрослых американцев жалуются на социальную тревожность. По словам Джарко, такие люди склонны поспешно отвечать согласием, толком не обдумав приглашение и не предложив более приемлемую для себя альтернативу. Такое поведение часто продиктовано стремлением избежать конфликта: согласиться легче, чем искать более подходящий для всех вариант.
«Некоторые люди всегда отвечают „да“, — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Рик Мэтьюз. — Это значит, что они не умеют стоять на своем. Сказать „нет“ бывает трудно. Но как только вы научитесь это делать, станет намного легче строить планы и получать удовольствие от встреч».
Умение говорить о своих нуждах и относиться с пониманием к нуждам других людей позволяет сделать совместное времяпровождение более приятным для всех.
«Предлагая удобные для себя альтернативы, вы убиваете сразу двух зайцев: избавляетесь от давления и укрепляете отношения», — добавляет Мэтьюз.
Вы слишком заботитесь о том, чтобы как можно «лучше» провести время
Некоторые люди хотят планировать свои дни, вечера и уикенды по минутам.
«Из-за синдрома упущенной выгоды люди соглашаются на всё подряд в надежде на то, что имея больше вариантов, они смогут лучше провести время, — говорит Мэтьюз. — Но поскольку невозможно быть в нескольких местах одновременно, неизбежно приходится от чего-то отказываться».
Кроме того, если вы постоянно заняты, потребность побыть наедине и почитать (а точнее, полистать ленту твиттера или инстаграма) перевешивает потребность в общении.
«Сегодня многие люди перегружены, — говорит Джарко. — Но в уединении нуждается каждый, а не только интроверты».
Кстати, об интровертах. Некоторые из них вынуждены вести себя как экстраверты из-за своей работы, поэтому каждый день стоит им невероятных усилий.
«Таким людям часто попросту не хватает энергии на встречи с друзьями. Всё внерабочее время у них уходит на то, чтобы восстановить силы», — объясняет Мэтьюз.
Вы не можете предвидеть свои эмоции
В психологии существует понятие аффективного прогнозирования, которое означает нашу способность предвидеть эмоциональные последствия своих действий.
Как показывает практика, большинство из нас плохо представляет, что принесет нам радость. Сидя дома в удобных шортах и футболке, очень легко забыть, насколько хорошо можно было бы провести время, встретившись с друзьями.
«Люди обычно не могут предвидеть свои эмоции, — говорит психолог из Техасского университета в Остине Марлон Хендерсон. — Наши ожидания, как правило, совершенно не совпадают с реальностью».
Вы подсознательно поддаетесь влиянию мемов об интровертах
Мы все их знаем: «Извините за опоздание, я не хотел приходить» и другие шутки в таком роде. В социальной психологии изменение поведения под давлением окружающих называется конформностью.
С одной стороны, эти мемы побуждают людей уделять больше внимания своему душевному равновесию и оставаться дома во время пандемии. С другой — заставляют еще сильнее отдаляться от друзей.
«Всё, что мы видим, откладывается в нашем подсознании. Когда мы видим мемы об отмене планов, мы невольно начинаем думать, что это нормально и что так поступают все, — объясняет Хендерсон. — Затем, когда приходит время выбирать, встретиться с друзьями или остаться дома, мы решаем, что расслабиться наедине — это правильный выбор».
Вы отвыкли
Чем дольше мы чего-либо не делаем, тем труднее потом к этому возвращаться. Общение — не исключение.
«В молодости большинство из нас регулярно общаются и встречаются с друзьями, — говорит Джарко. — Но с возрастом мы начинаем общаться реже».
Чем реже мы общаемся, тем больших усилий это требует. А отсутствие недавнего положительного опыта встреч с друзьями заставляет нас отказываться и от следующих.
«Каждый раз, делая выбор, мы руководствуемся прошлым опытом», — продолжает Джарко. Но если мы слишком часто читали или смотрели телевизор в одиночестве, то начинаем ассоциировать положительные эмоции преимущественно с нашим домом.
Ваши ценности меняются
Отношения с людьми — а точнее, чувство принадлежности — важны для нас на протяжении всей жизни. Однако потребность в общении существенно отличается в зависимости от конкретного человека и от того, на каком жизненном этапе он сейчас находится.
«Одним людям достаточно узкого круга друзей и близких, тогда как другим нужно много знакомых, — говорит Хендерсон. — Но какой бы ни была потребность в общении, есть моменты, когда человек удовлетворен своим кругом общения, и моменты, когда ему хочется чаще видеться с приятелями».
Например, желание проводить больше времени с друзьями часто возникает после расставания с партнером.
«Порой человек становится экстравертом или интровертом под влиянием обстоятельств, — говорит Мэтьюз. — Приоритеты меняются в зависимости от потребностей, а потребности меняются со временем».
Если вы подумываете о том, чтобы отменить планы, сначала стоит определиться, как именно вы собираетесь использовать свое время, если останетесь дома.
«Если человек отклоняет приглашения, это может означать, что он хочет сосредоточиться на семье, учебе, заботе о себе или духовном развитии, — объясняет Мэтьюз. — Не стоит трактовать отказ от совместного времяпровождения как проявление безразличия к друзьям. В жизни большинства людей есть периоды, когда на первое место выходят другие вещи».
Вы лжете себе о своих отношениях с друзьями
Хотя нежелание проводить время с друзьями не обязательно значит, что они вам не интересны, не исключено, что ваши отношения с ними просто перестали приносить вам радость.
«Есть люди, с которыми мы продолжаем „дружить“ по привычке, но каждый раз, когда мы проводим с ними время, чувствуем разочарование, — говорит Джарко. — Сообщить другу о том, что пора расстаться, нелегко. Гораздо проще следовать планам, от которых вы не в восторге».
Если вы каждый раз испытываете страх перед встречей с определенным человеком или чувствуете себя истощенным и раздраженным после, вполне возможно, что эта дружба вам больше не нужна и пора разойтись.
Ваше психическое состояние оставляет желать лучшего
Если на протяжении долгого времени перспектива общения с важными для вас людьми вызывает у вас страх, возможно, стоит поговорить со специалистом.
«Каждый время от времени чувствует подавленность или тревогу», — говорит Джарко. Но есть определенные признаки, которые должны заставить вас беспокоиться.
«Нужно принимать во внимание три фактора: когда возникает чувство, как часто и насколько негативно оно сказывается на вашей жизни», — добавляет она.
Когда страх перед общением с другими людьми продолжается более шести месяцев, диагностируется социальная тревожность. Депрессия диагностируется, когда человек более двух недель «не чувствует удовольствия ни от какой деятельности», а также жалуется на существенное снижение аппетита, нарушение сна, потерю энергии и неспособность принимать решения.
Само собой, если вам на несколько недель расхотелось проводить время с друзьями, это еще не значит, что вы страдаете депрессией или социальной тревожностью. Вышеупомянутые симптомы также могут быть связаны с употреблением алкоголя, наркотиков и лекарств или болезнью. Да и пандемия не добавляет оптимизма. Но поговорить со специалистом всё же не помешает.
Источник
мне не приносит удовольствия общения с людьми.
Всё в порядке. На самом деле в порядке! Для начала мы просто должны помнить, что жизнь очень многогранна. И люди на самом деле все разные. Кому-то нравится пребывать в постоянном общении с окружающими, а кого-то это тяготит.
Есть важный момент. Описываемая тобою замкнутость может происходить по причине того, что ты как раз ЦЕНИШЬ общение с другими людьми КУДА БОЛЬШЕ, чем те товарищи, что круглые сутки живут «в тусовке». То есть психологически ты вкладываешь БОЛЬШЕЕ значение в такие слова, как «дружба».
И, вероятно, тебя по-настоящему устроило бы лишь такое общение, которое было бы. НАСТОЯЩИМ и «ПОЛНОВЕСНЫМ». То есть, это когда можно всецело доверять человеку и быть уверенным в КАЧЕСТВЕ общения с ним — а не в КОЛИЧЕСТВЕ собеседников.
Тебе несвойственна потребность в общении с 200 различными знакомыми и приятелями, с каждым из которых можно разве что поболтать раз в месяц о погоде, политике или новинках комп. игр. Тебе нужны не 200 приятелей «ни о чём», а 1-2 настоящих понимающих друга — таких, с каждым из которых у тебя сформировалось бы ПОЛНОЕ взаимопонимание и доверие.
Собственно, ты сам об этом и пишешь в описании: «не вижу я таких людей с которыми мне будет комфортно и которые «мои» «. Вот и суть ситуации!
Поэтому ты в корне не прав, говоря в заголовке вопроса: «Мне не приносит удовольствия общение с людьми». Наоборот, оно тебе ПРИНОСИТ удовольствие. Просто тебе приносит удовольствие ЛИШЬ ПОЛНОЦЕННОЕ («ПОЛНОВЕСНОЕ») общение. А для формирования такого полноценного общения нужно встретить своего человека — одного, двух, трёх, это как повезёт (обычно мало у кого бывает их больше по жизни) — который именно будет «твоим» и который всегда будет ПОНИМАТЬ тебя, а ты всегда будешь ПОНИМАТЬ его.
И это дело везения (потому что ещё надо встретить того, кто в принципе «на одной волне» будет с тобой) + взаимной первоначальной работы по «прояснению идентичности» ваших жизненных позиций, взглядов.
Поэтому просто так поддерживать пустое общение с дальними знакомыми и приятелями смысла нет! Однако надо расширять круг знакомств, знакомиться с новыми людьми — просто чтобы повысить шансы знакомства с теми парой человек, которые могут как раз стать «твоими» людьми. Вот здесь придётся себя пересилить, чтобы заводить какие-то новые знакомства и «прощупывать» людей. Без этого не обойдёшься.
Насчёт выходов на улицу: здесь тоже придётся заставлять себя. Начни через день ходить на прогулки. Это отвлекает от грусти. Выбери заранее такие маршруты, которые тебе по душе. Такие, где не бывает толкучки людей — и можно спокойно гулять, и просто смотреть по сторонам, и думать о чём захочется! После прогулки чувствуешь себя хотя бы немножко, но радостнее 🙂
Насчёт того, «достиг или не достиг» — это сложный вопрос, его здесь не вместить.
Но я более склонен думать, что это вообще находится не в области «достижения». Просто люди ИЗНАЧАЛЬНО (ещё с периода внутриутробного развития) РАЗНЫЕ, ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ.
Есть разные типы физиологической морфологии человека (выделяют основные три типа; и там дальше деление на подтипы). Это базовый параметр, изначально определяющий тип психики каждого индивида. В корне изменить тип своей физиологической морфологии — малореально. Но это в любом случае уже отдельная тема.
А из практических мыслей:
1. Заставлять себя через день выходить на прогулку;
2. Подумать, где лучше познакомиться с новыми людьми — чтобы повысить вероятность встретить среди них 1-2 «своих» для общения.
Обычно такие состояния неприятия проявляются какой-то небольшой временной отрезок. Потом следует нормальное состояние.
А ты не жди от людей приятное. Попробуй сам сделать им приятное.
Источник
Почему общение не приносит радость
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21596
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
 Добавлено: Пт Ноя 27, 2009 15:14 | |||||
| Добрый день! К сожалению, бытовая усталость накапливается и справитья с ней бывает очень непросто, хотя бы потому что быт цикличен и не останавливается никогда. Загляните в эту тему http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=87941 В год ребенок вполне закономерно меняется. Его становится не так просто отвлечь и переключить, он учится строить свои планы и стремится их воплощать. Иногда это бывает сложно понять и принять.
Этот жест, который Вас так раздражает, он ведь наверняка принадлежит кому-то из взрослых из окружения ребенка. Кому? Как складываются Ваши отношения с этим взрослым? Помогает ли Вам кто-нибудь в воспитании ребенка или по хозяйству? Насколько папа активно включен в воспитательный процесс?
Как Вы обычно отдыхаете? Загляните сюда http://sibmama.ru/index.php?p=spokoinaya_mama Может быть, эта статья подаст Вам приемлемые для Вас идеи организации отдыха. Книга, которую Вы читали, есть в сети? Вы не могли бы дать ссылку? | |||||
Ясельки
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
| Добавлено: Пт Ноя 27, 2009 19:48 | |
| Добрый день. Я читала форум на тему Я устала быть мамой.Стало легче,но всего-лишь на пару часов.Но во время чтения и сразу после я плакала.От всей тяжести. Мысль о том,что это все не вечно меня почему-то никогда не успокаивала,а только дразнила – еще 1-2 года вот такой жизни.И в кого я превращусь за это время?Уже и так волосы седеть начали,а мне 28 лет,пришлось уволиться с работы (т.к. не платили пособия-оформилась в администрации),из-за всех проблем стала мало общаться с друзьями,стала хуже выглядеть.т.к. не нахожу времени для себя.И часто ловлю себя на мысли,что поговорить с человеком необремененным воспитанием ребенка я практически не могу.У меня одно на уме – как покушали,пописали,поспали,погуляли….А общение с мамашками сводится частенько именно к этому.Но мне надоели эти темы уже. Жест грозить пальцем мой.Мои отношения с «этим взрослым»  складываются ужасно.Себя не люблю,не признаю,не понимаю иногда.  В воспитании и по хоз-ву никто никогда не помогал.Родители мои и мужа живут далеко за городом.Мои приезжают каждую неделю,но лишь на пару часов.Они работают на сменном графике,приезжают по работе – не могут долго гостить.А родители мужа,с ними отдельная тема.Они так и не признали меня за 4 года нашей жизни с мужем.Считают меня дурой,о чем прямо говорили моим родителям.С ними отношений нет,прктически.То,что они у нас появляются 2 раза в год – для меня,может,это даже облегчение своего рода.Не смогу их терпеть и общаться спокойно. Муж мне очень хорошо помогает в воспитании и уходе с рождения малыша.Всегда могу их оставить.Он и поиграет и покормит.Вообще,они прекрасно ладят и сын обожает папу.Слово ПАПА всегда произносит тайным шопотом.Мне уже реально кажется,что сын любит папу больше меня.Очень скучает и ждет с работы.А меня воспринимает,как уборщицу и посудомойку.И тетю,которая вечно говорит НЕЛЬЗЯ и всегда недовольна и не выспалась. Правда у мужа есть особенность – ужасная забывчивость (очень раздражает меня).Зачастую может перепутать и дать ужин вместо обеда,например,не дать полдник ребенку,не дать лекарства или перепутать их и т.д.С лек-вами очень был актуальный вопрос в прошлом году,когда ребенок без них просто не выжил бы.Я уже и записки писала и несколько раз объясняла,что и как делать.Говорит – понял,запомнил.Приезжаю – все перепутал и забыл половину.Ну это в прошлом году,сейчас проще,т.к. здоровье стало немного получше и ребенка перевели за общий стол и сами подстроились под его режим дня. Если мы втроем дома и я хочу сесть за компьютер или прилечь – без вопросов,муж это понимает.Правда вот,что касается дел с готовкой,уборкой,мытьем посуды – тут муж не горит желанием помочь.Он сделает,если я попрошу,но абы как.Чтобы видимость была,типа помыл.А сам никогда не догадается,что,может,жена устала,пусть полежит или погуляет,а я ей сюрприз усрою и приготовлю ужин или пол помою.Говорит,готовить,вообще не мужское дело,в семье всегда мама готовила.А хотя сам до беременности по выходным иногда готовил обеды,и даже на 8 марта жарил потрясающие мясные рулетики. Еще когда они играют вместе – это просто аврал творится – достанут все,что можно из шкофов,дивана,все игрушки.И ничего не убирают за собой.Прошу убрать – просто по углам раскидают и все.Опять же мне потом все разгребать.А в кухню вообще зайти страшно после их трапез. Еще когда они остаются вдвоем,муж сразу включает телевизор.Без него не может,говорит.А меня это тоже напрягает,т.к. ребенок постоянно пялится в него.А телек у нас очень большой и стоит на стенке низко,прям по росту сыну. Отдыхать мне обычно не удается нормально.А нормально для меня сейчас это поспать днем пару часов в тишине и вечером лечь часов в 11 и встать утром в 7-8 при этом.Если буду спать без просыпаний ночных – высплюсь и буду чувствовать себя человеком.Но это мне не удается сделать.Днем ребенок спит всего 50-60 мин и если я прилягу в другой комнате,он придет за мной, когда проснется,даже если с папой играет.Он такой у нас всегда был.Если он не спит – не должны спать и другие. А ночью,как я писала,он просыпается несколько раз,много ворочается и я плохо сплю из-за этого. У меня уже мания,наверное,Если он спит,а я в другой комнате – мне постоянно кажется.что он плачет и я не могу расслабиться,бегаю его смотреть.Муж у виска уже крутит со смехом.Хотя это у меня с роддома пошло.Никогда не могла спать,если он ворочался – кажется,что ему плохо,холодно/жарко,страшно и т.д.А может,это нормально для мамы такого малыша?Но знаю,что другие мамы спят спокойно и все ночные переворачивалки своих малышей не замечают. Упражнения,на которые Вы дали ссылку тоже читала и пробую выполнять.Первое упражнение очень тяжело мне дается.Как только представляю пресс,как там написано.Так меня реально он давить и душить начинает.Хочется сильно плакать,прям рыдать и кричать.И нет сил этот пресс вниз протолкнуть.А если и представляю себе этот процесс,то чувствую,что не освобождаюсь от негатива. Источник | |