Почему нет чувства радости от беременности

Когда беременность не в радость…

Об этом не говорят вслух. Стыдно. Вокруг только и слышно: какое это прекрасное время – беременность. А если нет этого чувства прекрасного? Если в душе вместо радостного предвкушения и трепета – глубокое разочарование и злые слезы?

Моя подруга Лиза и ее муж Саша приняли решение о ребенке вполне осознанно . Но, как выяснилось, Лиза оказалась совершенно не готовой к тому, что забеременеет так быстро – с первого раза. Она думала, что на это уйдет несколько месяцев, за которые она окончательно свыкнется с мыслью: они с мужем «делают ребенка». А тут раз! – и ребенка уже «сделали».

Сначала Лиза, конечно, обрадовалась. Но это чувство длилось недолго и вскоре сменилось… настоящей депрессией. Для моей подруги настали тяжелые времена. Ее совершенно не радовала перспектива стать матерью. Она постоянно думала, что это за собой повлечет. Сколько проблем, сколько новых забот появится в ее жизни. Она красочно представляла себе, что потеряет, будучи привязанной к ребенку. Сколько профессиональных возможностей пройдет мимо. Сколько всего она упустит, пока будет сидеть с малышом. И Лиза боялась себе признаться, что уже НЕ ХОЧЕТ этого ребенка.

Самое ужасное было то, что она стыдилась этих мыслей, понимая, что нормальная женщина не может так думать. Нормальная взрослая женщина, которая приняла решение о зачатии ребенка осознанно, должна радоваться своей беременности, а не сожалеть о гипотетических упущенных возможностях. И Лиза искала внутри себя ответ: почему она испытывает именно такие – несветлые, удручающие – чувства. Почему она ощущает себя такой несчастной, когда должна парить над землей? Что в ней не так?
Лиза пыталась это понять и не понимала.

Она гнала от себя «неправильные» мысли. Но они возвращались. Она честно боролась с собой. Но по-прежнему не хотела ребенка.
Муж ее также выглядел растерянным. Он тоже не ожидал, что все произойдет так быстро.

На то, чтобы привыкнуть к своему новому статусу будущих родителей у Лизы и Саши ушло несколько месяцев. Психологически для них это было очень трудно: пять лет жить в свое удовольствие, наслаждаться друг другом, иметь отлаженный, необременительный быт, устоявшийся образ жизни, возможность в любой момент сорваться и махнуть куда угодно, например, в Питер. Или в Париж. Или на Кипр. А потом вдруг «перенастраивать» себя на совершенно новую волну. На жизнь, в которой будет уже намного меньше прежних удовольствий. На грядущее появление в семье нового человечка, который заставит – хотя бы и на время – забыть о собственных интересах и привяжет прочными нитями к себе, к дому, к рутинному быту. И уйдет, уйдет это бесценное чувство внутренней свободы, которым и Лиза, и Саша так дорожат.

Но, даже окончательно осознав, что скоро станет мамой, Лиза до последнего вела тот образ жизни, к которому привыкла: водила машину, активно встречалась с друзьями, ездила по гостям. Создавалось впечатление, что она хочет надышаться своей свободой впрок, уже представляя себе времена, когда не сможет жить прежней яркой, полноценной жизнью.

Казалось бы, в самой женской природе заложено инстинктивное стремление быть матерью, бережно выносить свое дитя, раскрыть и познать себя в новой – самой главной – ипостаси, стать настоящей женщиной.
Увы. Лиза – не редкое исключение. Подобный «сбой в программе» сейчас случается все чаще. Но об этом по-прежнему не говорят вслух. Не принято. Неестественно.

Почему это происходит? – спрашиваю я себя. Как спрашивают и те, кто не может смириться с собственным беременным состоянием, кого раздражают постоянный дискомфорт, давящий живот и разговоры на тему «материнство – это такое счастье». Кого преследуют истерики до нехватки воздуха, рыдания до опухшего лица и страдания до болей в сердце.

Все просто и непросто одновременно. Образ матери для них – это образ ограниченной, не следящей за собой наседки, круг интересов которой не выходит дальше пюрешек, массажа и какашек. Они боятся и не хотят стать такими же – недалекими, непривлекательными, немобильными и оттого неинтересными – ни мужу, ни собственным детям, ни окружающим.

Те, кто не чувствует себя готовой к материнству, понимают, что ребенок отнимет у них их «свободу», возможность распоряжаться своей жизнью, не оглядываясь ни на кого. Малыш абсолютно не вписывается в их уютное существование, где нет ответственности за чужую жизнь и необходимости принимать судьбоносные решения. И совсем неважно, случайная беременность или осознанная. От подобных настроений не застрахована ни одна будущая мама.
Впрочем, нет, застрахована та, в которой уже изначально сильно развит материнский инстинкт, стремление заботиться о другом человечке и оставить на земле продолжение себя.

«Я не чувствую себя беременной, а у меня уже 18 недель, — прочитала я как-то откровения одной будущей мамы на Интернет-форуме. – Нет, весь букет раннебеременных «прелестей» я оценила – токсикоз, головные боли, все было. Но нет во мне этого хваленого ощущения Чуда. Я ненавижу свое тело, этот жир на спине. Смотрю на себя в зеркало и плачу . Бьюсь в истериках постоянно, срываюсь на всех. Пыталась сидеть на форумах, думала, проникнусь атмосферой и приму новую себя, ребенка. Нет, стало только хуже. Я просто возненавидела эти разговоры о светлом будущем, глупые советы. Меня бесят родные с их излишней опекой. Они постоянно расспрашивают, взывают к инстинктам. Нет во мне этих инстинктов! Не проснулись или вообще не родились! Хочу отгородиться от всех, никого не видеть, не слышать, ни с кем не общаться. Может, я не создана для того, чтобы быть матерью? С младенцем на руках я себя тоже не вижу. Когда же это пройдет и пройдет ли вообще. »

Пройдет. По отзывам тех, кто пережил нечто подобное, все меняется после 20 -23 недели беременности. Очень часто осознать свое состояние помогают известие о том, кто родится (мальчик или девочка), фотография будущего малыша, сделанная на УЗИ, первые шевеления . Гормональная буря стихает, и приходит какое-то другое понимание. Что все это неспроста, что это новая (нужная, важная) ступенька, что надо держаться и жить уже не только ради себя.

Совершенно нелишними в таком состоянии будут сеансы у психолога, которые, кстати, проводятся во многих женских консультациях и реально помогают.

Если же посещения психолога по каким-то причинам невозможны, сделайте вот что:
1. Дайте мозгу отдохнуть. Никаких «беременных» форумов и разговоров о счастье материнства, никаких бесед с заботливыми родственниками . Всё, тема беременности для вас не существует. На время.
2. Займитесь тем, что доставляет вам настоящее удовольствие, отвлекитесь, заполните свою жизнь другими радостями.
3. Успокоительные, конечно, не помешают, но что, когда и как часто может сказать только врач.

И последнее. То, какой будете вы и ваша жизнь после рождения малыша, зависит только от вас самих. Ни одной целеустремленной маме ребенок еще не помешал жить интересной, разноплановой жизнью . Зато с его рождением, поверьте на слово, вы поймете, что раньше, собственно, и не жили-то вовсе. Вы откроете для себя новые тона и полутона эмоций, ваши увлечения, ориентиры и приоритеты подвергнутся глубочайшим метаморфозам.
А еще вы поймете, как сильно можно любить. И будете удивляться, как же это вообще возможно – не хотеть ребенка.

Источник

«Родила, а радости материнства нет». Психиатр — о том, почему это нормально

«Но я должна чувствовать себя иначе!»

Александра Сакс. Фото: expectful.com

Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.

Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.

Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.

Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»

Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».

Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.

И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.

Почему после родов так трудно

Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.

Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.

Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.

Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».

Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.

Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.

Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.

С ребенком на свет рождается мать

Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.

Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.

Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.

С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.

От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:

Источник

Я не рада своей беременности

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

Как обычно женщина ведёт себя, обнаружив долгожданную беременность? У кого-то это слёзы счастья и облегчения, у кого-то дикий восторг, кто-то немедленно звонит маме, мужу и ближайшей подруге, чтобы поделиться радостью. Этому событию обычно радуются. Но иногда случается так, что две полоски на тесте ложатся тенью сомнений на женское сердце. Бывает, что некогда вожделенная беременность при её обнаружении вдруг не только не приносит радости, но и порождает миллион сомнений и страхов. Столкнувшись с этими чувствами, будущие мамы часто начинают испытывать вину за это: «Я же так хотела этого ребёнка, а сейчас мне почему-то тяжело от мыслей о нём». Отсутствие радости от беременности или того хуже – негативные мысли о самом ребёнке, нежелание рожать его, мысли об аборте очень пугают матерей. Заставляют их чувствовать себя какими-то «не такими». Этими чувствами сложно делиться с близкими, редко кто поддержит, посочувствует. Скорее обвинят, скажут, что это «плохие мысли» и стыдно так думать про будущего малыша. От такой «поддержки» только хуже. Ты и так думаешь, что с тобой что-то не так, а тут ещё и близкие масла в огонь подливают своими обвинениями. Вот и получается, что будущая мама остаётся одинока в этих чувствах, она старается искать радость и счастье в своём новом состоянии, но не находит. Это ещё больше погружает её в пучину депрессии и самобичевания.

Почему я не радуюсь?!

На самом деле с подобным состоянием сталкивается огромное количество матерей. И это не говорит об их «плохости», а скорее вскрывает многие внутренние конфликты самой будущей мамы. К своему материнству мы подходим с разным багажом внутренних убеждений и правил, пока мы думаем и рассуждаем о материнстве, как о гипотетическом вероятном событии в нашей жизни, то нам легко придерживаться этих убеждений («Я буду самой лучшей мамой, мои дети будут самыми красивыми/умными/воспитанными. Я со всем легко справлюсь» и т.д.). А вот когда это случается с нами: вот они, эти две полоски, вот она – жизнь, тогда откуда-то изнутри поднимаются многие страхи, сомнения и неуверенность. Реальность как будто вступает в конфликт с нашими ожиданиями и фантазиями. Это сложный период, и тут скорее более нормально грустить, бояться и сомневаться, чем усиленно радоваться.

Основные причины, из-за которых нам трудно радоваться наступившей беременности

• Это случилось слишком быстро

Вы с мужем решили, что стоит уже родить ребёнка. Вы подошли к этому процессу обстоятельно и сознательно. Вы думали, что на это может уйти не один месяц и, может быть, даже год, но это вас не расстраивало, а скорее даже радовало. Можно спокойно наслаждаться тем, что происходит, и ждать. А тут вдруг «оп», и беременность наступает в первый же месяц планирования. И внутри опустошение, как будто вы лишились того кусочка вашей жизни, когда можно просто спокойно жить и ждать. Этот процесс был важен для вас, вам нужно было время, чтобы привыкнуть к этой мысли «я хочу ребёнка» и плавно перейти в состояние «я жду ребёнка». Сам факт такого быстрого наступления беременности оказался для вас шокирующим и болезненным.

Что можно сделать в этой ситуации? Признайте для себя важность того, что вы потеряли: несколько месяцев спокойной расслабленной жизни, возможность погрузиться в этот процесс и вырастить своё желание иметь ребёнка. Это правда печально, и про это естественно сожалеть и грустить. Через некоторое время легальной грусти вы вдруг ощутите, что готовы любить своего будущего малыша, а вместе с любовью придёт и радость.

• Страшно от предстоящих изменений в жизни

Ваша жизнь была размеренной и понятной: устроенный быт, карьера, вы могли в любой момент сорваться к друзьям. И теперь, когда вы видите эти 2 полоски на тесте, вас вдруг обдаёт холодной волной ужаса, что теперь ваша обычная жизнь закончится и наступит совсем другая. Испытывая страх от надвигающихся изменений и трудностей, радоваться невозможно.

Появление детей, несомненно, ведёт к большим изменениям в жизни. Будет период, когда вы вообще мало что сможете планировать и делать (например, период новорожденности ребёнка). Правда, что вам будет сложнее даваться ваша обычная жизнь. Но попробуйте вернуть себе ответственность и подумать, неужели вы, взрослый человек, допустите, чтобы всё, что вы любите и цените в жизни, вдруг сломалось?! В своём родительстве вы будете не безвольной жертвой обстоятельств, а непосредственным создателем вашей жизни с ребёнком. Вы сможете выбирать самое ценное для себя (личное время, работу, хобби, путешествия) и совмещать это с родительством.

• Завышенные ожидания от себя

Это как раз про наши убеждения по поводу материнства: «Хорошая мама должна всё успевать, хорошая мать должна 2 раза гулять с ребёнком, 3 раза в день готовить еду и выглядеть на 5+. У хорошей матери дети никогда не плачут, не закатывают истерики» и т.д. С таким коктейлем долженствований в голове очень трудно радоваться наступлению долгожданной беременности. Как будто планка хорошей матери настолько высока, что очень быстро начинают одолевать сомнения в том, что вы сможете справиться. Тут не до радости от настоящего момента, выжить бы в мире соответствий эталону.

Попробуйте на минуту остановиться и послушать эти утверждения. Чего вы ожидаете от себя, как от мамы? Какими свойствами и параметрами вы должны обладать? Можете даже записать эти утверждения. Перечитайте их и прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы испытываете, когда слышите эти утверждения: страх, вину, стыд, может быть, тошноту и злость? А теперь задайте себе вопрос: откуда вам известно, что мать должна быть именно такой? Кто вложил в вашу голову это знание? Размышления в таком ключе помогают вам посмотреть на эти утверждения по-другому.

Как же всё-таки начать радоваться беременности?

И на этот вопрос мне тоже хочется ответить вопросом: «А надо ли радоваться?». Как-то так принято, что будущая мать должна излучать счастье, но на самом деле беременность может стать периодом переоценки ценностей и перенастройки всей жизни. И это прекрасно! Это значит, что именно сейчас, в данный момент вы находитесь в своей личной зоне роста, вы взрослеете и принимаете ответственность за свою новую жизнь. Разве это не достижение?! Да, возможно, многим удаётся в своей беременности испытывать только счастье и восторг (хотя лично я сильно в этом сомневаюсь), но если вы сталкиваетесь с трудными чувствами, имеете смелость их анализировать, то, похоже, вы совершаете очень глубокую личную работу над собой. Это именно то, что важно уметь делать в материнстве.

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

Источник