Почему нельзя подавлять эмоции ребенка

Злиться – можно!

«Мой ребёнок бросается на пол и бьётся в истерике», «сын быстро взрывается и бросается на обидчика с кулаками», «дочь постоянно обижается и требует внимания», — жалуются родители. Все мы желаем своим детям добра и хотим, чтобы они были спокойны, радостны и добры. Но они злятся, обижаются, боятся, грустят. И вот мы уже кричим или цедим сквозь зубы: «Замолчи! Успокойся! Перестань!»

В каждом из нас море эмоций. Это море меняется, колеблется. Оно то волнуется, то спокойно. Наша задача — научиться плыть по этому морю, не теряя управления. И не только самим научиться, но и помочь не утонуть в нём своим детям. Как мы боремся с эмоциями, чем это опасно и как помочь ребёнку справиться с эмоциональными бурями?

Как мы боремся с эмоциями?

Представьте себе ребёнка, который отчаянно и громко плачет. Мама не купила шоколадку, упал, сделали укол — причина может быть любой. А вот реакция со стороны взрослых обычно предсказуема: любым способом это прекратить.

Лучше «проанализировать ситуацию с точки зрения эмоций»

Ребёнка переполняет страх, обида или гнев. Это неприятно, он не знает, что с этим делать, и делает то, что умеет — кричит. Родителю такая реакция не нравится, и он начинает бороться с эмоциями ребёнка.

Как он это делает?

• Подавляет : «Хватит орать, на тебя уже все смотрят!» А если ещё пригрозить наказанием, то, возможно, ребёнку удастся, в ущерб себе, подавить неугодную взрослому эмоцию.
• Прерывает : «Ой, смотри, какая птичка прилетела!» Ребёнок отвлекается и, пока не перестанет верить таким уловкам, переключается с недопережитой эмоции на птичку.
• Отрицает : «Это ни капельки не больно. Даже малышам делают прививки, и они не боятся». Ребёнок чувствует страх, но мама утверждает, что бояться тут нечего. Появляется неуверенность: «Со мной что-то не так».

Взрослые борются не только с эмоциями ребёнка, но и со своими: «зря я так разволновалась, ничего же не случилось», «что-то я совсем расхандрилась, надо встряхнуться», «съем-ка шоколадку, а то что-то мне тревожно».

К чему приводит борьба с эмоциями?

Рано или поздно взрослому удастся прекратить крик. Ребёнок успокоится, но что стало с гневом, страхом, обидой? Они испарились? Исчезли? К сожалению, нет.

Ребёнку жизненно важно ощущать одобрение значимых взрослых. И если он чувствует, что какие-то действия ими не принимаются, это вызывает тревогу и желание что-то с этим сделать. Как следствие, ребёнок может вытеснить эмоцию, и тогда она начинает влиять на него уже на подсознательном уровне, и в результате всё становится гораздо сложнее.

Непрожитые до конца, «загнанные в угол» эмоции имеют свойство накапливаться. Они — как река, перекрытая плотиной. Плотина останавливает течение, но воды становится всё больше и больше, и в какой-то момент плотина прорвётся или река выйдет из берегов и затопит все вокруг. Внешне спокойный ребёнок, однажды может так «двинуть» товарища, что тот потеряет сознание. Воспитатели и родители, конечно, будут ошарашены. Но если проследить историю детско-родительских отношений, то скорее всего выясниться, что ребёнку постоянно запрещали, стыдили, уговаривали, пугали, лишь бы он не кричал, не кидался игрушками, не дулся и т.д.

Вытеснить неприятные эмоции можно, но только вместе с остальными. Вместе со злостью, обидой, страхом замораживаются радость, стремление к творчеству, любопытство. Человек живёт в тлеющем депрессивном состоянии. Так может продолжаться многие годы.

Как помочь ребёнку «выплыть»?

1. Чтобы спасти утопающего, надо самому уметь плавать. Чтобы помочь ребёнку подружиться с его эмоциями, надо научиться принимать собственные.
2. Ваша задача как родителя — не уничтожить неугодные эмоции ребёнка, не сделать так, чтобы он, например, никогда не боялся, а показать, что вы рядом. Ребёнку нужно точно знать: чтобы он ни сделал, мама его не разлюбит, не бросит, не будет к нему относится хуже. Важно дать понять, что он не один: «Это ужасно обидно, когда у тебя что-то отбирают».
3. Помогите ребёнку проживать свои эмоции до конца. Позвольте им быть. Дайте ему выплакаться, выговориться или как-то ещё, приемлемым для него способом, выплеснуть то, что его гнетёт.

Часто родители признаются: «Прихожу домой, как на поле боя». Значительная часть энергии уходит на подавление сопротивления ребёнка. На радость общения уже не остаётся ни сил, ни желания. Недовольство между родителями и детьми накапливается и к подростковому возрасту подходит к точке наивысшего накаливания.

Между тем, родители, научившиеся принимать ребёнка целиком, замечают насколько их отношения стали доверительнее и ближе. Бывает даже, они не замечают никакого «трудного» возраста. Подросток чувствует, что семья — его крепость, где он может укрыться от любых невзгод.

Управлению эмоциями можно и нужно учиться. Научитесь сами и тогда вы сможете научить этому и своего ребёнка. Можно читать книги по теме, участвовать в тренингах или обратиться к психологу. Психолог раскроет природу эмоциональных состояний, научит управлять собственными эмоциями и поможет научить этому ребёнка.

Вот примеры наиболее частых вопросов, с которыми работают наши детские психологи в сфере эмоций:

• Как помочь ребёнку до конца пережить эмоцию?
• Когда присоединение к эмоциям ребёнка не желательно?
• Как переключить активность ребёнка со смартфона на уроки без скандала и ссор?
• Что делать, когда ребёнок «истерит», боится воды или подвергается другим сильным эмоциям?
• Как вам самим научиться проживать эмоции, справляться со стрессом, слышать себя и своего ребёнка?

Грустно, когда радость и искренность в детско-родительских отношениях считаются роскошью. А ведь это может стать нормой. Только бы не опустились руки. И только бы хватило смелости начать с себя.

Источник

Без чувств или Почему нельзя не замечать эмоций ребенка

Каждый человек имеет свой набор эмоциональных потребностей. В большей или меньшей степени мы нуждаемся в сопереживании, нам важно, чтобы кто-то разделил с нами радость, посочувствовал нашей боли, поддержал в трудностях, развеял скуку. Эмоции – это выражение чувств, именно они говорят о том, что мы живые люди.

Однако существуют семьи, в которых проявлению чувств нет места. Эмоции вовсе не под запретом. Им просто не придают значения. Сильные эмоции не поощряют, а на слабые просто не обращают внимания. Жизнь в таких семьях спокойная и размеренная. Родители, как правило, заботятся и любят своих детей, просто они не замечают детских эмоций и не реагируют на детские чувства. Это явление получило название «эмоциональное пренебрежение».

Что такое эмоциональное пренебрежение

У многих взрослых эмоциональная холодность родом из собственного детства. Поэтому, став родителями, они даже не осознают, что их дети что-то остро переживают. Обязанности родителей идентифицируются с понятиями «уход и присмотр»: ребенок накормлен, одет и обут, созданы условия для его развития, он жив и здоров. Общение с детьми заключается в выявлении их потребностей.

Если ребенок ищет у родителей утешения, поддержки, то встречает непонимание и остается ни с чем. Постепенно маленький человек учится подавлять свои эмоции, даже положительные — ведь он не знает, что с ними делать.

Иногда дети реагируют на пренебрежение остро, требуя внимания к себе, но чаще всего семья существует по тихому монотонному сценарию, ведь ребенок впитывает такой стиль отношений с детства и воспринимает его, как норму.

Эмоционально неблагополучные семьи не похожи друг на друга. Это явление не зависит от количества детей, материального благополучия, образования и занятости родителей. Но эти семьи объединяет одно – игнорирование эмоций.

6 причин не воспитывать послушного ребенка

Должен ли быть ребенок идеальным и послушным и чем это чревато?

Характерные черты людей, эмоций которых никто не замечал

Взрослые, выросшие в эмоциональном пренебрежении, даже не представляют себе, что может быть иначе. Они не отдают себе отчет, что люди вокруг могут что-то сильно переживать и нуждаются в сочувствии. Им трудно воспринимать бурное эмоциональное переживание другими сильных чувств, и они не принимают от других эмоциональную поддержку.

Узнать таких людей можно по пяти характерным особенностям:

1. Отсутствие интереса к чему-либо. Такие люди не могут полностью реализовать себя, получать удовольствие от жизни. Они живут по общему правилу: «надо». Работа, семья, дети – это все просто надо — так заведено, так правильно.

2. Непонимание самого себя. Человек не может точно сказать, что он любит, что ему идет, чего он хочет.

3. Чувство вины и стыда. Такие люди склонны обвинять себя за многие неудачи, им без причины стыдно за свои действия. Они не привыкли ждать поддержки от других, готовы к постоянному самобичеванию.

4. Чувство неполноценности, заниженная самооценка. Мужчины и женщины даже не пытаются стать равными своему окружению, им привычна роль «мебели». Они не уверены в себе и своих силах, хотят быть незаметными и не привлекать к себе внимание.

5. Отсутствие эмпатии. Люди глубоко внутри осознают, что кто-то нуждается в помощи и поддержке, но они не умеют сопереживать и сочувствовать. Они не знают, как работают эмоции, что за ними всегда стоят чувства.

Эмоциональное пренебрежение оставляет на психике ребенка глубокий след, который обязательно дает о себе знать на протяжении всей жизни. Это фильтр, через который человек смотрит на мир и окружающих людей. А если окружающие подходят близко к их внутреннему миру, то такие люди ограждаются с помощью специальных фраз.

10 признаков, что вы слишком строги с ребенком

Типичные фразы людей с детским эмоциональным пренебрежением:

• Мне не нужна помощь.
• Меня все устраивает.
• Я не хочу вас беспокоить.
• Мне комфортно.
• Я все могу сделать сам…
• Я сам во всем виноват.
• Мне хорошо одному. Мне никто не нужен.
• Мне это не пойдет.
• Я не знаю, что я чувствую и чего хочу.
• Я хочу только, что б меня оставили в покое.

Большинство людей постоянно говорят эти фразы только для того, чтобы защититься от других людей. При этом они даже не осознают, что просто боятся собственной уязвимости. Они ограждают себя от общения, эмоций и чувств – от любви и разочарований, успехов и неудач. Собственно говоря, они пытаются оградить себя от жизни.

Как начать чувствовать и стать счастливым

Вы узнали себя в неприметном тихом замкнутом человеке, который сторонится шумных разговоров и старается избежать внимания к себе? Вам комфортнее в одиночестве? Чужие эмоции или сильные чувства вы воспринимаете как нечто неправильное, недопустимое? Вы обнаружили, что часто повторяете перечисленные выше фразы? Возможно, что вы как раз человек с детским эмоциональным пренебрежением.

Трудно понять, какой ты на самом деле, если не слышишь собственных чувств. Но они есть, просто спрятаны очень глубоко. Способность чувствовать не утрачена, а просто заблокирована. Если вы задумались над своим состоянием, значит, сделали шаг к счастью. И это — первый шаг – осознание!

Второй шаг – контроль над словами. Мы – то, что говорим о себе. Возьмите под контроль свои фразы, свое отношение к жизни и к себе. Избегайте пренебрежения к себе, самообвинений, самобичевания. Следите за каждой фразой. С сегодняшнего дня о себе и о других нужно говорить только с уважением.

Третий шаг – принятие себя. Прислушайтесь к своим желаниям. Может, настало время для чего-то нового? Начните дружить с коллегами, разделите с ними праздник или работу. Попробуйте новое пирожное, новый стиль одежды, новую должность или новое место для путешествия. Внутри вас — целый мир, который звучит в унисон с миром снаружи.

Четвертый шаг – чужие эмоции. Научитесь слушать других и принимать их чувства. Сочувствуйте, используйте для начала элементарные фразы: я вас понимаю; мне это знакомо. Постепенно расширяйте свой эмоциональный словарный запас.

Пятый шаг – собственные эмоции. Начните ощущать себя и попробуйте рассказывать о своих эмоциях другим, начиная с простого: мне было неприятно; мне понравилось; я не уверена, но кажется, что мне это пойдет. Если вы хотите смеяться или плакать – сделайте это. Точно называйте свои чувства: боль, гнев, страх, радость, восторг, смущение, восхищение, сожаление, благодарность, симпатия, любовь и др.

Начинайте развивать в себе эмоциональный интеллект. Изучая себя, старайтесь относиться к своим чувствам по-новому. Как только вы поймете, что именно чувствуете, то сразу появится осознание, чего хотите. Однажды вы поймете, что именно нужно для счастья. А это значит, счастье рядом!

Источник

«Срываюсь на ребенка, чувствую себя монстром». А вы вообще сегодня завтракали?

Как стиль воспитания постоянные окрики и агрессия по отношению к ребенку, конечно, не подходят, они разрушают психику, психологические и нейробиологические исследования это подтверждают. Но иногда даже самый принимающий и терпеливый родитель злится на своего ребенка.

Мы даем себе слово больше не срываться на ребенка, пытаемся «досчитать до 10», но вот он опять бросил чашку на пол, и мы не успеваем оглянуться, как обнаруживаем себя кричащими «Ну сколько можно!». Чувство вины и советы глубоко вдохнуть не помогают, потому что эмоциональная регуляция — сложный навык, который нужно грамотно тренировать. Давайте разбираться, как.

Терпели, терпели — срыв

Именно у интеллигентных, воспитанных людей часто злость проявляется так: терпели, терпели — вспышка гнева, срыв, а дальше опять все спокойно. И так по кругу. Как же так получается? Все потому, что «хорошие» девочки не злятся.

Послушных детей приучают не проявлять злость, но периодически случаются ситуации, которые вызывают гнев. Что делать с этими чувствами? Правильно — подавлять. Но подавление — не управление. Эмоции нужны нам для того, чтобы ориентироваться в ситуации и строить свое поведение оптимальным для себя образом.

Представьте себе шахту, в которой идут горные работы. В ней стоит специальная система оповещения на случай повышения давления и скопления метана. Если начинают происходить опасные процессы, система дает сигнал, и шахтеры поднимаются на поверхность. Мы помним, какие трагические последствия могут быть, если систему оповещения отключить. Так вот, эмоции — это такая же «сигнальная система» для нашей психики, по ней мы ориентируемся, что происходит в ситуации.

Если долго игнорировать нарастающий дискомфорт и раздражение, то в какой-то момент напряжение дойдет до крайней точки, сил сдерживать его не останется, и «рванет». Психологическая наука считает подавление эмоций не очень полезной стратегией регуляции, многие исследования связывают ее с депрессией и другими расстройствами.

«Хорошо, — скажете вы, — подавлять эмоции неправильно. А что же с ними делать?»

Важно тренироваться замечать еще небольшие признаки раздражения и усталости, чтобы вовремя что-то сделать: выйти из ситуации, перестать делать то, на что уже нет сил, выдохнуть и напомнить себе поддерживающие слова.

Например, не браться за генеральную уборку, когда с утра уже было 3 истерики у двухлетки и поездка на тренировку со старшим ребенком. Или отказаться от общения с соседкой, которая постоянно комментирует вашу жизнь так, что внутри остается неприятный осадок. Именно в этот момент и возможно управление, а не в точке кипения, когда глаза застилает красная пелена.

Вы сегодня завтракали?

В книге Даниела Канемана «Думай медленно, решай быстро» описан такой эксперимент: исследователи посчитали количество положительных и отрицательных решений, которые судьи выносили до обеда и после. Оказалось, что голодные судьи выносили значительно больше отрицательных решений, чем сытые. Как это можно объяснить?

Кажется, что регуляция эмоций относится к области чувств, но это во многом когнитивный процесс. Наш мозг обрабатывает информацию из окружающей среды, оценивает происходящее, а дальше мы что-то чувствуем по отношению к нему и соответствующе действуем. Поведение, которое мы считаем нежелательным, нам тоже помогает оттормаживать мозг.

На любой умственный процесс — будь то решение задачи, написание статьи или регуляция эмоций — нужна энергия. А энергию мы берем из питания.

Звучит просто, но на практике мы часто об этом забываем.

Зимой я участвовала в группе моей коллеги по эмоциогенному перееданию. Участницам нужно было вести пищевой дневник, а специалистам — его анализировать. Оказалось, что очень многие женщины утром пьют чашку кофе, погружаются в дела, а полноценный прием пищи может случиться вечером, а может и вовсе не состояться.

Когда человек голоден, уровень раздражения поднимается, сил на управление эмоциями становится меньше, поэтому очень важно сытно и регулярно есть, чтобы лучше контролировать себя. Это правило истинно и в отношении сна и отдыха.

Мне такого в детстве не позволяли — отсюда и злость

Когда мы работаем со злостью в практике, я прошу клиентов выделить свои «красные зоны» — ситуации, которые чаще всего вызывают злость. Среди них нередко встречается спешка (например, нужно скорее одеться и бежать в садик/школу/работу/кружки) — она вызывает много напряжения и раздражения.

Но есть и отдельный класс «красных зон» — злость вызывают те моменты в поведении ребенка, которые резонируют с нашим собственным детским опытом. Родители говорят: «Я так никогда не делала в детстве», «Мне такого не позволяли», «Это нормально — так себя вести?».

К примеру, если в детстве злиться на родителей было нельзя, а малыш кричит «Ты плохая мама, не хочу тебя, уходи!», то в голове проносится мысль «Как так можно разговаривать с родителями?!», а затем приходит гнев и обида. Или в школе нужно было учиться на одни пятерки, а сын говорит: «Не хочу домашку делать, и зачем вообще нужен этот английский?» Мы думаем: «Вот лентяй, так нельзя!», и дальше накатывает волна раздражения.

Почему так происходит? Для нас важны убеждения и правила, на которые мы опираемся в жизни. Это светящиеся маяки, необходимые для ориентировки в океане неопределенности, поэтому наша психика их очень бережет. Когда кто-то подвергает сомнению верность расположения этих маяков, мы чувствуем возмущение и тревогу.

Прибавьте сюда родительскую ответственность — и вот, от фразы «Не буду я убираться» напряжение подскакивает до отметки «педагогический провал», нас охватывает ощущение потери контроля и желание кричать.

Если вам знакомы эти чувства, то может быть полезно проанализировать, какие правила для вас очень значимы, а какие не стоят затраченных эмоций и отношений с ребенком. Какие ценности вы точно хотите передать ребенку, а какие убеждения вам самим не очень-то подходят, и вы просто автоматически продолжаете на них настаивать. Здесь может развернуться пространство для полноценной психологической работы.

У злости есть много разных сторон, здесь я описала только самые распространенные. Управление гневом — сложный навык с несколькими составляющими, но хорошая новость в том, что его можно тренировать. Важно учитывать физиологические аспекты: налаживать возможность регулярно есть, спать, отдыхать, чтобы у организма были силы на эмоциональную регуляцию.

Чтобы уйти от стратегии подавления эмоций, нужно развивать контакт со своими чувствами и потребностями, настраивать «сигнальную систему»: учиться различать оттенки и интенсивность переживаний. И, конечно, исследовать свой детский или взрослый опыт, на который накладывается поведение ребенка. Инструменты работы со злостью не лишают нас навсегда этого чувства, наоборот, помогают его ощущать и справляться с ним без вреда для окружающих.

Источник