Дискомфортное общение
Если во время общения с человеком, вы чувствуете некий дискомфорт и чувство угнетенности, значит ваш собеседник осознанно, либо сам того не понимая, давит на вашу психику. Для человека, не разбирающегося в психологии поведения, это просто-напросто неприятное общение, которое вызывает определенные чувства, раздражения, отторжения, презрения и некоторые другие, одним словом чувство дискомфорта и беспокойства. Все дело в бессознательном общении, таком виде общения, каким мы часто общаемся между собой. Когда человек произносит определенные слова, он может вложить в них свои чувства, такие как презрение, насмешку, гнев, зависть и так далее, в общем все, что может вызвать у его собеседника определенные эмоции, адекватные тому, что вкладывалось в слова, которые он услышал. Если говорить проще, то во всех произнесенных словах есть свой смысл. Сами слова показывают только тот смысл, что открыт для нашего понимания, то есть это просто расшифровка значения слова.
Но вот скрытый смысл заметить не так просто, он заключается в таких деталях как тон, эмоциональность, ритмичность и, главное, время и место, когда человек о чем-то говорит. И, конечно же, очень важны те чувства и мысли, что человек вкладывает в свои слова. Вы сами, наверное, не раз слышали одно и тоже слово, но произнесенное по-разному, и в разных случаях оно могло вызвать у вас разные эмоции. Люди, искусно владеющие такими приемами общения, очень часто манипулируют другими людьми, вызывая у них определенное представление о себе. Посредством диалога с ними. В качестве примера можно взять какого-нибудь попрошайку, инвалида или женщину с ребенком, которые будут играть на вашем чувстве вины и как следствие жалости к ним, просто вызывая у вас такую эмоцию, воздействуя на вас.
При этом самого общения может и не быть, но ведь позыв к вашим чувствам есть и этого достаточно. Однако это все равно открытая форма воздействия, и многим она очевидна, а вот что сложнее заметить, так это, к примеру, общение двух людей, при котором один из собеседников сначала восторгается другим, максимально располагая его к себе с помощью тонкой лести и большого внимания, а после невзначай сводит разговор к своим проблемам, и тому, как ему тяжело жить такой жизнью, в которой совершенно не на кого рассчитывать. Такой намек на то, что вам надо бы соответствовать определенным требованиям и быть выше остальных часто воспринимается автоматически. Поэтому совершенно неважно, что говорит собеседник, куда важнее то, для чего он говорит это. Тут надо думать о том, что может быть нужно человеку от вас, если он с вами общается таким образом, чтобы доставить вам большое удовольствие.
Как видите, приведенные примеры, указывают нам на возможное воздействие на нашу психику, посредством позывов к нашему бессознательному мышлению. Ведь когда вам приятно общаться с человеком, благодаря его уважительному отношению к вам, вы можете и не задумываться над целями его общения, и просто получать удовольствие от процесса. Вы можете находиться в компании людей, где кто-нибудь рассказывает о своей жизни, просто так, без всяких конкретных призывов, как бы невзначай упоминая те или иные детали, он говорит о себе без всяких откровенно выраженных эмоций, он не превозносит себя, не смеется над собой и не высмеивает других, но при этом, происходит его расположение к себе окружающих. Суть в том, чтобы говорить то, что людям приятно слышать, что у людей на уме и что особенно важно, на понятном для них языке. Тогда они будут слушать с удовольствием и реагировать на слова человека нужным образом.
Люди сами того не понимая, проникаются к такому человеку симпатиями, как почему, неизвестно, однако он начинает нравиться, ведь просто так ничего не происходит, и просто так слова не произносятся. Если же вернуться к дискомфортному общению, о котором собственно и идет речь, то здесь все работает по тому же принципу. Ваша бессознательная часть мозга, получает негативную информацию, это или агрессия против вас, либо побуждение к чему-то, или просто собеседник указывает вам на свое превосходство над вами. Причем как я уже сказал, не обязательно собеседник может понимать, что он делает и как он это делает, просто его чувства в отношении того, с кем он общается, могут побуждать его к общению определенным образом.
Скажем, тяжело общаться с человеком как с простым собеседником, если вы его люто ненавидите, или наоборот сильно любите, ведь ваши слова будут наполнены теми чувствами, что вы испытываете, они будут нести именно ту информацию, которая в действительности предназначается вашему собеседнику. Потому это и называется бессознательное общение, ведь сами по себе слова – это пустышка, за ними ничего нет, кроме того, что при желании и понимании, можно увидеть. Как я уже сказал, это материал для целой книги, поскольку чтобы передать весь смысл такого бессознательного общения и главное научить людей видеть то, что на самом деле скрыто за словами людей, надо приводить массовые примеры, с помощью которых можно вникнуть в саму суть всего этого. Так что же делать, если при общении с человеком, вы испытываете дискомфорт? Здесь есть несколько способов разрешить такую ситуацию, чтобы и вы и ваш собеседник, не играли в игры с подсознанием.
Проще всего отказаться от общения с человеком, с которым вам не комфортно, ведь вы не знаете, что происходит, но если вам это не нравится, то зачем вам такое общение. В случае же, если этот человек для вас значим, может быть это ваш родственник или вы просто видитесь с ним достаточно часто, и вынуждены с ним контактировать, то обратите внимание на его манеру общения. Присмотритесь к человеку, проскакивает ли в его манере общения малейшая частичка ожидания, это можно понять по вопрошающему взгляду, или по резкому обрыванию речи, как, собственно, и по желанию общаться с вами вообще.
Если ваш собеседник что-то от вас ждет, если он часто к вам подходит и пытается общаться, ему явно что-то нужно, и лучшим способом это выяснить, станет прямой и четкий вопрос, о том, что ему от вас нужно. Старайтесь задать вопрос именно в тот момент, когда собеседник отчаянно что-то от вас ждет, когда вы почувствовали максимальный дискомфорт от его слов. Это как правило срабатывает, ибо все мы люди, и у нас есть эмоции, которые вынуждают нас выводить на свет свои внутренние чувства.
Я привел далеко не все возможные примеры, которые могут быть при дискомфортном общении, и не все способы решения такой проблемы с дискомфортом, однако понимая хотя бы природу такого дискомфорта, вы уже можете контролировать его возможное возникновение. Что же касается вашего ответного позыва к бессознательной части вашего собеседника, или бессознательное послание к его сознательности, что-то типа контратаки против него, то об этом я напишу отдельную книгу. Это будет книга о бессознательном поведении людей, из которой вы узнаете намного больше.
Источник
Дискомфорт в коллективе. Не могу нормально общаться, начинается паника, долго думаю, что сказать
Ознакомьтесь с условиями и, если готовы к консультации, ответьте на несколько вопросов:
Вы пишите, что вам некомфортно находиться среди людей. А есть ли редкие исключения, конкретный человек, с которым вы чувствуете себя непринужденно?
Расскажите, что доставляет вам комфорт, может быть какие нибудь увлечения, хобби, не связанные с общением?
Так было всегда, или вы помните время, может в детстве, когда вы свободнее чувствовали себя с людьми?
Расскажите о семье, в какой атмосфере вы выросли.
Здравствуйте, сколько я себя помню мне всегда было не комфортно, особенно в детстве (в детстве даже было немного страшно). Однако среди членов семьи (мама, папа, брат и сестра) я чувствую себя более свободно, однако перед другими родственниками, даже близкими (бабушки, дяди, тети и тд) мне также не комфортно, но среди «чужих» Дискомфорт ощущается более остро. У меня конечно были друзья, с которыми я более менее свободно общалась, но по большей части я заставляла себя с ними общаться, притворялась что у нас общие интересы и тд. Со временем, когда стали модны соц сети, я решили попробовать найти друзей там, подумала, что раз они меня не будут видеть, то не так страшно будет даже если я скажу что-то не то. Сначала все вроде было нормально, но со временем я заметила, что даже в соц сетях я притворяюсь кем то другим, и даже с людьми которые со мной хорошо общались, мне становилась некомфортно, но даже так я не знала как можно корректно и вежливо прекратить общение, на ровном месте, если они мне ничего плохого не говорили, и поэтому сначала стала просто редко заходить а потом и вовсе переставала открывать свою страницу. Через некоторые время я открывала новый профиль, пыталась себя перебороть, но все заканчивается одинаково. В какой то момент мне просто становится некомфортно, немного страшно (я сама не знаю чего боюсь, это больше похоже на панику на ровном месте) и неинтересно.
После многочисленных попыток, я решила, что если просто заставить себя общаться с одногруппниками и коллегами, то в какой то момент это станет нормой, но я до сих пор (уже более 2-х лет) чувствую себя не комфортно.
Что касается увлечении и хобби, если честно они у меня довольно часто меняются. В детстве я любила рисовать, потом стала стихи писать, чуть позже полюбила фильмы и тд. Сейчас я очень люблю читать книги, особенно комиксы, точнее манга и маньхуа/манхва. Хоть родители и говорят что нужно жить в реальном мире, но читая книги или смотря фильмы я будто становлюсь их частью, и это мне нравится. Если обобщить, думаю с самого детства все мои увлечения заключались в том, чтобы меня оставили в покое и никто меня не трогал, пока я находилась в «своём мире». Думаю в такие моменты я чувствую себя комфортно.
Однако живя в социуме просто необходимо взаимодействовать с другими людьми, но я правда в тупике. Особенно в последнее время. В последнее время я стала замечать что стала более раздражительной и чувствительной, даже в семье. Сначала я решила сменить свой график работы на удаленный, чтобы меньше в живую общаться и не участвовать в мероприятиях. Однако даже когда мне просто пишут коллеги я довольно долго думаю что ответить, как поздравить какой то праздник или как реагировать на их вопросы (парой даже в интернете ищу как можно ответить вежливо на тот или иной вопрос). По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить
По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить
Давайте остановимся на этом пункте подробнее.
Какого рода ссоры были в семье? Вы наблюдали их или были вовлечены?
Как проявлялась строгость родителей?
Вас сравнивали с братом и сестрой? Кто, например, лучше учится, умнее, и. Т. Д
Какие родительские мечты вам известны, какой жизни они для вас хотели?
Источник
Почему с некоторыми людьми тяжело общаться
Здравствуйте, друзья! Сегодня я расскажу, почему после общения с некоторыми людьми нет сил . Когда вы чувствуете себя, как выжатый лимон .
Объяснение этому довольно простое. Оно никак не связано с магией или мистикой . У всех людей есть жизненная энергия. Это нормально и естественно. Когда вы общаетесь с другим человеком, вы испытываете определённые чувства, ощущения.
Если человек для вас дискомфортен, если подсознание его распознаёт как токсичного, неприятного, двуличного, опасного, враждебного , вы будете испытывать напряжение.
У человека в таком состоянии образуется мышечный панцирь. Нервная система, кровеносные сосуды, весь организм в целом реагирует . Допустим, общение с токсичным человеком длилось полчаса. Попробуйте полчаса посидеть в напряжении.
Не обязательно даже что-то делать, думать о плохом. Просто напрягитесь изо всех сил, сожмитесь . Гарантированно, что через полчаса вы почувствуете себя страшно уставшими и совершенно разбитыми. Как будто вы таскали тяжёлые мешки.
Это мышечное напряжение отбирает огромное количество сил . Кроме этого, в организме вырабатываются гормоны стресса . Ведь вы распознаёте этого человека, как враждебного . Даже если вы уверяете себя в обратном. Вы принуждаете себя к общению.
Выйдя из этого контакта, вы испытываете страшную усталость и полную утрату сил . Если после общения с каким-то человеком, вполне благожелательным и воспитанным, вы испытываете слабость, сонливость, упадок сил. Скорее всего, вы распознаёте этого человека, как негативного .
Может быть, он действительно к вам негативно относится, но скрывает это. А может, есть другие причины , чтобы распознавать его, как опасный объект.
В любом случае — таким контакты следует тщательно проработать. Подумать об этом, осознать. Принимать меры психо-гигиены.
Желаю вам здоровья, счастья и только полезных контактов!
Ставьте «Мне нравится» и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи.
Источник
Вам трудно общаться с другими людьми?
Вам трудно общаться с другими людьми? Это не всегда происходит из-за застенчивости или интровертности. Часто трудности в общении связаны с тем, как вы были воспитаны, детскими травмами и даже тревогой.
“Мне трудно общаться с людьми. Со мной что-то не так?» Это повторяющийся вопрос у тех, кто испытывает трудности в общении, заводит друзей, находит партнера или действует напористо в определенном социальном контексте. Вы можете не осознавать этого, но это довольно распространенная проблема.
Многим людям с социальными ограничениями это нравится, даже несмотря на то, что они стремятся к большей решимости и навыкам людей двигаться по своим социальным кругам.
Когда человек задается вопросом, почему ему трудно общаться с другими людьми, он на самом деле размышляет об общей загадке. Они знают, что современное общество чрезмерно ценит экстраверсию, открытость характера и социальных деятелей. Это происходит потому, что они, по-видимому, наделены (по крайней мере внешне) высшей способностью соединяться и выделяться.
Однако, предположение это отчасти неверно. На самом деле, как интроверты, так и экстраверты могут быть популярны. Кроме того, у некоторых экстравертов возникают проблемы в общении и построении отношений. Это важно, потому что трудности в общении не всегда зависят от застенчивости или интроверсии. Да, они действительно являются фактором, но не единственным.
Ваше детство — это решающий фактор, который объясняет ваши способности или трудности в общении с другими людьми. Большинство людей бессознательно усваивают правила взаимоотношений, привитые им их родителями.
Однако не все берет свое начало в детстве. Иногда причина, по которой вам может быть трудно общаться с людьми, кроется в психологических и даже неврологических факторах.
Тревога и стресс являются факторами, которые ограничивают и препятствуют социальным навыкам. Обратите внимание, что психологические условия, такие как антисоциальное расстройство личности, социальная фобия или агорафобия, также могут быть причиной этой проблемы. Однако это случаи, когда человек сознательно избегает социальных контактов.
Ещё один из самых очевидных факторов: застенчивость личности. Застенчивые люди воспринимают внешний мир по-разному из-за того, что известно как чувствительность сенсорного восприятия. Мозг застенчивых людей устроен иначе. В среднем им требуется больше времени, чтобы отреагировать на раздражители. Толпа, шум, новые стимулы или воздействие ситуаций, в которых они не имеют контроля, приводят к стрессу и дискомфорту.
Что делать, если вам трудно общаться с людьми
Любой человек может научиться общаться друг с другом, чтобы наслаждаться взаимодействием в любой среде.
Вот некоторые отправные точки:
— найдите ситуации, в которых вы чувствуете себя комфортно. Возможно, вы можете использовать Интернет для поиска людей с общими увлечениями. Это хороший способ найти единомышленников, с которыми вы можете чувствовать себя в безопасности.
— не сосредотачивайтесь так сильно на себе, на своем страхе неудачи, на незнании, что сказать, на том, что вам это не нравится. Переместите свой взгляд изнутри наружу, чтобы позволить себе расслабиться и наслаждаться спонтанными разговорами. Не верьте всему, что говорит вам ваш ум.
— положитесь на надежных людей. Поделитесь своими страхами с теми, кто действительно знает вас и кто может направлять вас.
— изучите методы управления стрессом и социальной тревожностью.
— укрепляйте свои социальные навыки и улучшайте коммуникацию, самоутверждение, управление эмоциями и т. д.
В заключение отмечу только одну вещь. Обратитесь за профессиональной помощью, если ваши трудности в отношениях с другими людьми являются хроническими, что-то, что вы тянете в течение многих лет, и что мешает вашему качеству жизни. Некоторые виды терапии могут существенно изменить вашу жизнь. Это может быть прорыв, который вам нужен больше всего.
Ещё больше информации в моём блоге ВКонтакте.
А прямо здесь на канале читайте ещё интересные статьи:
Источник