Почему не чувствуешь себя взрослым

Не ощущаю себя взрослым

Вопрос психологам

Спрашивает: Андрей

Категория вопроса: Деньги

Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Мне 27 лет. У меня есть проблема — я не ощущаю себя взрослым и, возможно, именно это сильно мешает моему профессиональному росту. Мне необходимо разобраться в ситуации, которая сильно меня тревожит. Кратко о моих истоках:

Я рос в небогатой семье. Родители, оба — с ленинградским высшим естественно-научным образованием, физики. Детей было трое: старший — старше меня на пять лет — сын матери от первого брака, я и младшая сестра, младше меня на полтора года. В семье всегда было неспокойно, с братьями и сестрами мы жили не в ладу, родители постоянно ругались. Не пили, не дрались, но скандалы были постоянными. Отец — тиран и «непризнанный гений», очень умный, но истеричный человек, упрямый, властный, лицемерный. Был успешным ученым в молодости, звали в штаты, но развал страны разрушил все его возможности. Мать — очень простая, добрая, порядочная и слабая женщина, всю свою жизнь посвятившая детям.

Постепенно из родительского дома разъехались дети: сперва брат, затем сестра, последним был я, мне было 23 года, когда я стал жить самостоятельно. Хотя работать на серьезной работе стал пока еще жил вместе с ними, в 22 года. В 24 года я ушел из фирмы и создал свою, аналогичную. Сперва работал сам, потом стал нанимать сотрудников. В 25 у меня начались отношения с будущей моей женой, мы сразу стали жить вместе. Полгода назад мы женились, сейчас у нас родился желанный ребенок. В семье проблем нет. Однако на работе я стал замечать, что былая решительность пропала. У меня небольшая фирма, пять человек помимо меня, часть из них старше меня. И я даже знаю, что нужно делать, чтобы расти. Но не делаю этого, т.к. у меня нет уверенности в себе, а связана неуверенность эта с отсутствием ощущения готовности перейти на новый этап, которое, в свою очередь, с отсутствием ощущения «взрослости». Мои партнеры часто старше меня и меня смущает эта разница в возрасте, хотя я и понимаю, что это абсурд — 27 лет, возраст уже зрелый. Но в диалоге я часто чувствую себя гораздо моложе, и это подавляет меня, смущает и не позволяет добиваться нужного результата. Иногда даже с сотрудниками. Так же, это тормозит меня в принятии решений или в деятельности, мне приходиться преодолевать себя всегда при общении со старшими.

Я совершенно не боюсь этой проблемы, меня интересуют ее корни. Возможно, узнав корни этой проблемы, я смогу преодолеть свой комплекс и прорвать этот барьер, дав возможность развиваться дальше самому себе.

Возможно, важной станет еще следующая информация:

Среди друзей у меня всегда были мои ровесники, или младше. Никогда я не водил тесную дружбу со старшими. И девушки старше меня, никогда меня не привлекали, а даже скорее, я смущался их, еще со школы.

В подростковом возрасте я пользовался популярностью у женского пола. Но у меня была проблема, требующая хирургического вмешательства, не позволявшая развивать отношения до интимных 🙂 У меня был фимоз и секс был невозможен, как мне казалось. Мне не раз приходилось находить веские причины, чтобы избежать этого, как бы мне самому не хотелось. Был страх, что об этом кто то узнает. Я держал это в полном секрете и стыдился этого. В 19 лет я встретил девушку, объяснившую мне, что это вообще, не проблема 🙂 но мне хватило смелости сделать операцию лишь в 21 год. Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но тогда это была для меня огромная проблема и источник огромного количества комплексов. Поэтому, возможно, это важный момент.

Вся моя жизнь — это история преодоления самого себя, своих комплексов. Но сейчас я не могу справиться самостоятельно, во всяком случае быстро. Я боюсь и смущаюсь людей, старше меня. Это абсурдно, но это факт. Мне нужно понять, откуда это взялось и как мне преодолеть это. Спасибо!

Источник

Комплекс неполноценности: как перестать чувствовать себя ниже других?

Иллюстративное фото: Pixels.com

Неуверенность в себе бок о бок соседствует с ощущением, что другие люди важнее и значимее вас, что вы не достойны любви, уважения и внимания окружающих. Это в корне неверная установка. У каждого человека есть свои сильные стороны и тонкие, уязвимые места, свои достоинства и свои – нет, не недостатки – ограничения. Поэтому не стоит ставить себя ниже окружающих. На самом деле вы ничем не хуже других – ценность у всех людей равная.

О том, как справиться с внутренним критиком и перестать ощущать себя хуже других, рассказывает психолог Александра Середа в своем Instagram-блоге.

По словам эксперта, если мы выросли в среде, где не получили достаточного одобрения, поддержки и признания собственной значимости, то можем чувствовать себя и во взрослом возрасте «ниже» других людей.

Как найти точку опоры в себе: 11 советов психолога

«Это ощущение «я ниже других» нормально в детском возрасте, но во взрослом превращается в серьезный тормоз для развития личности», — говорит психолог (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Что мешает нам воспринимать себя, как равного другим людям?

Рассмотрим признаки этого ощущения «я ниже других»:

• Потребность в постоянном внешнем одобрении.
• Страх неодобрения.
• Постоянная тревога и беспокойство в равной степени, по значимым и незначимым поводам.
• Избегание любого риска.
• Страх неудачи.
• Чувство собственного ничтожества.
• Желание превосходства над другими.
• Соревновательность в отношениях с партнером.
• Отсутствие понимания собственной жизненной нормы.
• Несформированные личные границы.
• Неспособность брать на себя ответственность и принимать решения.
• Ограниченный принятыми извне правилами образ мышления.
• Склонность к слепому следованию мнению большинства.
• Импульсивность в поведении.
• Непринятие авторитетов.
• Склонность к депрессии.
• Пассивно-агрессивное поведение.
• Склонность сравнивать себя с другими.
• Склонность выискивать недостатки в себе и других людях.
• Склонность идеализировать других людей.

9 признаков, что вы склонны к нарциссизму

«Можно ли сказать, что такой человек действительно управляет своей жизнью? Сомневаюсь. Мы все где-то в подсознании принимаем убеждение о том, что все люди равны, но не каждый может вынести тяжесть своего равенства перед другими.

Мы можем идеализировать выдающихся людей, которые чего-то добились в жизни, но они такие же обычные взрослые люди, которые делают свое дело.

Нам может казаться, что мы должны сделать что-то весомое или великое, чтобы встать в один ряд с другими взрослыми людьми. Но ощущение себя ниже других может провоцировать такой страх действия, который не позволит нам даже выбрать свое дело», — предупреждает эксперт.

По словам специалиста, в основе перфекционизма, спасательства, самопожертвования, и других деструктивных проявлений, всегда лежит попытка доказать себе и другим свою ценность. Все это лишь способы компенсировать свою «неполноценность.»

Как научиться доверять людям: алгоритм действий

Как с этим быть?

«Пока человек не разберет свои привычные схемы, пока не откажется от кривой линейки, которой вы измеряет свою ценность, компенсаторную стратегию оставить не получится.

Если вы находите свое отражение в этом списке, то вам может быть важно работать над собой, чтобы менять эти установки и модели поведения, принимая новые: «я важен и нужен, как и другие люди.

Я имею полное право на то, чтобы быть собой, заниматься своим делом и проживать свою жизнь», — подытожил эксперт.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Инфантильность или незрелость личности: почему люди не хотят взрослеть?

«Инфантильность – это прекрасное состояние человеческой души. Оно не может быть проблемой. Это мечта человечества жить в раю, быть в гармонии с природой, с другими людьми. Собственно, все фантазии, которые есть у обычного человека, когда он пытается представить себе счастливую жизнь, – это и есть инфантильность», – уверена клинический психолог, преподаватель психоанализа Института практической психологии НИУ ВШЭ, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии Инесса Астахова.

Никто не мечтает о том, чтобы быть ответственным, все время все помнить, выполнять все свои обещания, абсолютно не следовать никаким дурным привычкам, говорить всем правду – никто в той мере, в которой пытается представить себя взрослым, таковым не является. И поэтому очень часто приходится иметь дело с людьми, которые не чувствуют себя взрослыми.

Большинство из нас ощущает себя в разных ситуациях, сталкиваясь с какими-то другими людьми, маленькими, беззащитными. Нам кажется, что другие обладают большей экспертностью, большей уверенностью. Особенно эти фантазии подпитывают социальные сети.

Каждый человек, который видит ленту своих друзей в «Фейсбуке» или «Инстаграме», где, естественно, публикуют фото своего отпуска, рабочие достижения или красивые мысли и виды, испытывает постоянную зависть, тревогу и чувство собственной малости и незначительности.

Инфантильность – это некое неизбежное, периодически возникающее в течение всей жизни переживание, когда мы чувствуем себя недостаточно умными, недостаточно сильными, недостаточно успешными для того, чтобы справиться с ужасными, постоянно наваливающимися на нас проблемами взрослой жизни.

Если спросить любого человека: «А считаете ли вы свои нынешние отношения достаточно зрелыми?» – то никто не скажет: «Да, считаю».

Инфантильность я бы назвала мечтой современного человечества о некоей недостижимой зрелости, взрослости, в которой всем нам станет хорошо.

В чем кроется корень проблемы?

С точки зрения психоанализа все основные способы нашего поведения формируются в детстве. Поскольку человеческий детеныш рождается самым несформированным в плане психики из всех живых существ, то вся его психология, все его реакции, характер, формируются до пяти лет в его семейном окружении. В принципе, после этого возраста человек меняется уже не так сильно. И поэтому эта часть нашей инфантильной натуры является в каком-то смысле нашей базовой частью.

Никто не хочет взрослеть добровольно. Когда ребенка хотят превратить в зрелое цивилизованное существо, это всегда происходит через борьбу, через фрустрацию, через горе. Потому что кому же хочется выполнять все эти социальные нормы и правила? Они всегда конфликтны, они всегда враждебны человеку, они всегда направлены на то, чтобы подавить наши естественные порывы, чувства, эмоции, желания.

Важные признаки зрелого человека

Зрелый человек – это человек, который всегда осознает свою неизбежную инфантильную природу, который дружит с этой своей частью и может ее не отрицать, не загонять в какие-то темные лабиринты бессознательного. Он умеет находить внутренний контакт со своими чувствами, эмоциями, бессознательными порывами, конфликтами.

Потому что наша эмоциональная часть – это и есть во многом наша инфантильная часть. Это как раз то, что можно потерять или загнать внутрь в погоне за какой-то недостижимой зрелостью или взрослостью – и прийти таким образом к сильному неврозу, к депрессии. К чему в нашем обществе часто подталкивают, когда говорят, что нужно быть эффективным, управлять своими чувствами, чего-то добиваться или как-то себя особым образом вести.

Как стать взрослее?

Дам парадоксальный совет: чтобы стать взрослее, надо быть ближе к своим чувствам. Не следует бояться своей детской части. Будьте хорошим взрослым для своих собственных страхов и обид.

Нужно уметь отдавать себе отчет в своих эмоциях. Почему вам хочется плакать? Почему вас кто-то бесит? Почему вы не справляетесь со своими проблемами?

Когда злитесь, говорите себе, а не другим: «Я сейчас негодую!»

Стоит научиться признаваться в собственных чувствах, внутренних конфликтах и неудовлетворенности. Ведь уметь договариваться с собой и с окружающими – это и есть признак взрослости.

Соответственно, чем больше вы будете осознавать, какие конфликты внутри вас бушуют, тем больше вы будете брать ответственность за свои слова и поступки.

Вообще, все мы в той или иной степени инфантильны. Ведь взросление всегда происходит через разочарование. Чтобы повзрослеть, мы разочаровываемся в своих родителях. А дальше – это еще путь болезненных разочарований и прощаний с нашими детскими инфантильными фантазиями. А разочарования – это всегда боль. И кто же этого хочет?

Источник

«Мне 24, но я не чувствую себя взрослой»

Журналист Лорен Джарвис-Гибсон признается, что не ощущает себя взрослым человеком, хотя вышла из подросткового возраста. Психолог Наталья Сторожева объясняет – миллениалам действительно нужно больше времени, чтобы повзрослеть.

Я думала, что к 21 году буду чувствовать себя взрослой, стану зрелой и сформировавшейся личностью. Сейчас мне 24, я не чувствую себя взрослее, чем в 16 лет. Конечно, я стала более зрелой, реже ошибаюсь. Но мне еще многому предстоит научиться, столько нужно сделать и пережить. Так когда же я почувствую себя взрослой? Однажды утром проснусь и пойму, что все по-другому, или самоощущение не изменится?

В детстве мне казалось, что 24–25 лет – лучшие годы. Думала, что у меня будет свое жилье, белый автомобиль, отличная карьера и достаточно денег, чтобы покупать роскошную обувь. Разумеется, я ошибалась. Я живу в съемной квартире с подругой, у меня нет машины, нет денег на туфли от Prada. По крайней мере, я довольна своей работой. Хоть в чем-то я не ошиблась, когда в 6 лет размышляла о будущем.

В дружбе и романтических отношениях я чувствую себя очень юной и до сих пор пытаюсь в этом разобраться. Я теряю друзей и не знаю, что делать. Я теряю парней и виню в этом себя. Я отчаянно хочу найти любовь, но уже несколько лет не получается. Я даже налоговую декларацию до сих пор не научилась заполнять без помощи интернета.

Может, это и есть ответ? Возможно, я никогда не почувствую себя взрослой. Всегда буду слишком мечтательной, оптимистичной, доверчивой. Может, никто из нас не чувствует себя взрослым и уверенным во всем. В конце концов, жизнь – борьба. Мы боремся за то, чтобы узнать, кто мы есть на самом деле, пытаемся найти любовь, стараемся заслужить признание и заработать деньги, чтобы жить достойно. И главное, хотим быть счастливыми.

В свои 24 я не чувствую себя успешной и реализовавшейся. Моя жизнь не такая яркая и захватывающая, как я мечтала. Но всему свое время. Я работаю над этим, как и все. Возможно, не стоит пытаться стать идеальной и сохранять мировоззрение 6-летнего ребенка? Больше мечтать, смеяться и не относиться к жизни так серьезно.

Почему миллениалы поздно взрослеют

Характерная особенность поколения Y – продленная молодость, объясняет психолог Наталья Сторожева. В 25-27 лет они не считают себя взрослыми и самостоятельными. У такого социального восприятия несколько возможных причин.

Чужое мнение. Люди поколения Y ориентированы на мнение окружающих. Ситуацию усугубляют социальные сети, переполненные историями успеха. Люди массово публикуют свидетельства своих достижений или того, что хотят выдать за них. После 2-3 часов в социальных сетях у человека складывается ощущение, что все вокруг супергерои, и только он один заурядный и обычный. Все вокруг делают невероятные вещи: запускают новые бизнесы, не вставая с дивана зарабатывают огромные деньги, знакомятся со звездами шоу-бизнеса, проводят время на курортах, носят дизайнерскую одежду. Кажется, только ты думаешь, как найти приличную работу и заплатить за аренду квартиры. На деле бизнесы чаще всего оказываются не такими успешными и разваливаются через пару месяцев, большие деньги – случайный разовый заработок, фото с шикарного курорта на фоне пальмы в парке. Но об этом не пишут.

Страх оценки. Постоянная демонстрация чужой успешности создает психологическое давление на личность: «Ты тоже должен стать, достичь, добиться». Это порождает внутренний страх не справиться, не смочь. Миллениал защищается как может: «Я еще не достиг, потому что еще не начал… Я только учусь, я все еще «пробую воду», ищу себя, изучаю окружающий мир».

Осознавая, что все сразу не успеть, они нередко впадают в ступор

Они не спешат признать себя взрослыми, потому что боятся оценки окружающих и «взрослых» требований общества. Продлевая молодость, подсознательно пытаются уйти от ответственности и снизить давление социальных ожиданий со стороны семьи и других представителей старшего поколения.

Обилие возможностей. У них разбегаются глаза от вариантов: разнообразие профессий, карьерных стратегий, доступных для освоения сфер бизнеса. Они хватаются сразу за несколько дел: изучают иностранные языки, осваивают программирование, пробуют себя в спорте и творчестве. Осознавая, что все сразу не успеть, нередко впадают в ступор, боятся сделать неверный выбор и «поставить не на ту лошадь».

Чтобы попробовать себя в разных сферах деятельности и определиться с выбором основного направления, им требуется больше времени, чем предыдущему поколению. Их родителям некогда было выбирать. Нужно было работать и зарабатывать, где и кем – было почти не важно. Миллениалы выросли в более благополучное время. Их желание изучать и пробовать отчасти обусловлено гиперзащитой родителей, которым в свое время недоставало поддержки.

Источник