Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Почему мы предпочитаем эмоционально недоступных партнёров: 3 типа привязанности

Уже давно замечено, что нас привлекают недоступные люди – они нам кажется особенными, интересными, и оттого более желанными. Но что об этом говорят психологи? Есть в этом какая-то психологическая подоплёка? Давайте разбираться.

Маститые психологи давно пытались разобраться в вопросе, почему нас привлекают люди, которые эмоционально недоступны. Вспомните, как часто ваша подруга выбирала парня, который то появлялся, то пропадал, и вообще – вёл себя по-свински? А она была от него в восторге. Или, когда мужчина начинает ухаживать за женщиной, которая вроде бы и с ним, и одновременно – нет. В чём секрет их привлекательности для противоположного пола?

Психологами было выявлено, что существует всего три вида привязанностей людей друг к другу:

• Безопасная привязанность. К счастью, в мире около пятидесяти процентов обладают именно таким типом привязанности. Такие люди не боятся серьёзных отношений, брак и потеря свободы совершенно их не беспокоит, они любят разговаривать со своим партнёром, поэтому в отношениях с такими людьми не бывает недомолвок, ссор и интриг.

• Тревожная привязанность. Эти люди любят полностью растворяться в партнёре, возводить его в ранг божества, контролировать каждый его шаг, проводить с ним много времени, буквально влезая в его душу и занимая сто процентов его времени. Такие люди крайне неуверенны в себе.
• Избегающая привязанность . Такие люди не могут долгое время находиться в близких отношениях, чувствуют себя некомфортно, когда им навязываются, часто избегают брака. Им кажется, что они – отличные люди, а остальные – не очень. Именно таких людей принято считать эмоционально недоступными.

Вся загвоздка в том, что люди с безопасной привязанностью строят отношения только с людьми с безопасной привязанностью. «Тревожным» людям с такими просто скучно, ведь со стороны может показаться, что такие отношения «без огонька» и раз в них нет тревоги, ревности и ссор, значит они безэмоциональны и неинтересны.

Именно поэтому людей с тревожной привязанностью так тянет к эмоционально недоступным людям. Те дают им бурю эмоций, когда пропадают, появляются, отвергают и снова возвращаются, говорят, что любят на век, а потом плачут, что не могут быть с ними.

Что делать, если вы поняли, что у вас тревожный тип привязанности и вы постоянно входите в отношения с эмоционально недоступным человеком и испытываете боль?

Нужно осознать свой тип привязанности и провести над собой большую работу. За эталон стоит взять людей с безопасным типом привязанности. Вспомните все отношения, которые у вас были, проведите параллель, почему они все не сложились. Вам придётся осознать, что из-за детских психологических проблем вы и сейчас продолжаете проецировать на свою жизнь негативный пример. Вам стоить понять, что эмоционально недоступные люди – это не загадочные личности, в которых нужно влюбляться, а обычные люди, у которых много личностных проблем и непроработанных травм, они не особенные и не являются единственным вариантом для построения отношений. Если вы поняли, что ваш партнёр эмоционально недоступен, но сам не понимает, в чём проблема, а вам очень хочется сохранить с ним отношения, то попробуйте пройти вместе пару сеансов у семейного психолога, и тогда, возможно, вам удастся создать с ним крепкие отношения. Желаем вам удачи и психологического здоровья!

Источник

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Рассказывает психолог Кайл Бенсон.

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

Три стратегии в отношениях

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы от них тоже никто не зависел. Познав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

Кто кого выбирает и почему

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять, каков тип вашей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность. В их мире просто не существует загадочных недомолвок

Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

Источник

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Когда мы оглядываемся на свои прошлые отношения, то часто находим в них что-то общее. Некоторые из нас охотятся за эмоционально-недоступными людьми (или, если уж совсем честно, находящимися вообще за пределами эмоциональности).

Кто-то влюблялся в человека, чьё поведение постоянно давало нам тревожные сигналы? К примеру, партнёр на час без предупреждения опоздал на первое свидание, а потом регулярно опаздывал и на все последующие. Или у него было несколько татуировок с именами бывших (и, пока вы «встречались» появлялись всё новые и новые)? Или партнёр сообщал о том, что ещё состоит в браке, только через несколько месяцев ваших отношений?

А если таких тревожных сигналов недостаточно, нам говорят: «Знаешь, я думаю, официальные отношения – это ненужная ерунда» или «У меня сейчас нет времени на какой-то роман».

Проблема в том, что мы-то в это время думаем по-другому. «Нет, он втайне всё же любит меня», «Он отбросит все свои стереотипы», «Он решится на отношения ради меня, ведь я – особенная». Вот только это не так.

Многие люди оказывались в подобных ситуациях. И мужчины, и женщины гоняются за эмоционально недоступными людьми слишком долго, прилагают много усилий и – не получают взамен той любви, которой заслуживают. Нас часто привлекают именно такие, недоступные, партнёры. И мы можем даже предпочесть их «хорошим» и доступным избранникам.

Вот 4 причины, почему многим из нас так нравятся эмоционально недоступные люди:

Мы боимся, что нам будет больно

Конечно, существует множество причин, почему нас так тянет к недоступным. И многие из них кроются в нас самих, а не в наших партнёрах. К примеру, если раньше нам уже делали больно, мы боимся вновь оказаться с разбитым сердцем. Мы не хотим чувствовать, что опять открываемся кому-то – а вдруг другая сторона ответит нам взаимностью? Возможно, подсознательно вы на самом деле сами не хотите связывать себя реальными отношениями, потому что боитесь, что снова потерпите неудачу.

Психотерапевт Кристин Толман объясняет это так: «Эмоционально недоступный человек может быть безопасным вариантом. Поскольку он так тщательно охраняет свои собственные эмоции, существует меньший риск эмоционального взаимодействия с кем-либо еще. Поэтому это кажется безопасным для человека, который боится получить травму или не имеет эмоциональной способности обрабатывать свои собственные чувства. Так устанавливается лишь поверхностная связь».

Мы любим погоню

Ни для кого не секрет, что многие из нас становятся зависимыми от острых ощущений: в том числе, от «охоты» на знакомства и внимание противоположного пола. Человек часто хочет иметь то, чего иметь не может. Если вы активно интересуетесь эмоционально недоступным избранником, это станет бесконечной, тупиковой гонкой – но, в то же время, вы будете ею наслаждаться. За таким, казалось бы, нелогичным поведением стоит много психологических механизмов и установок: это называется периодическим подкреплением.

Безусловно, в отношениях существует и подкрепление положительное, полезное. Но контурно это – прерывистое, то есть непостоянное. Нам нравятся «награды», которые мы получаем в этой гонке: милые сообщения от партнёра, совместные выходные. Но эти непоследовательные «призы» всё-таки не позволяют нам лучше узнать эмоционально недоступного человека. Мы просто сидим и ждём следующей награды – а, затем, получаем её и, кажется, становимся чуть счастливее. Такая страсть к погоне тоже может говорить о том, что вы не хотите брать на себя ответственность. Поэтому и остаётесь в отношениях, где вам её никто и не предлагает.

Мы думаем, что сможем исправить любимого человека

«Ради меня он изменится», «Я смогу исправить его», «Он стал таким, потому что никто другой не смог узнать его поближе. Но я точно знаю, что стану той самой, кто прорвётся сквозь эти стены!» Знакомы вам такие фразы?

В итоге вы не можете заставить человека открыться или сделать его готовым к отношениям с вами. Это решение ваш партнёр должен принять сам – и это не случается в одночасье и по щелчку пальцев. Тем не менее, многие из нас считают, что обладают достаточной властью «исправить» другого человека. Спойлер: сильно изменить кого-то в одиночку невозможно. К тому же, когда мы находим того, кто действительно нам подходит, какие-то исправления просто не нужны.

Мы живем в мире фантазий

Нездоровые фантазии часто идут рука об руку с низкой самооценкой. Вы представляете себе жизнь с эмоционально недоступным человеком – с кем-то, кто для вас недосягаем. Вы также можете представлять себе ваши идеальные отношения, вашу идеальную жизнь. Вы будете наслаждаться фантазией в своей голове, но при этом не прилагать никаких усилий для создания реальных отношений. Ведь у вас их просто не может быть – совершенно невозможно. Конечно, некоторые из нас соглашаются на такой «фальшивый», придуманный в голове роман – потому что искренне верят, что не заслуживают здоровых взаимных отношений, а избранник в реальной жизни и не посмотрит в их сторону. Это сразу говорит о низкой самооценке. Ведь если вы уверены в себе – вы просто не остановитесь на эмоционально недоступном человеке.

Что делать, если это вошло в привычку

Важно уметь распознавать эмоционально недоступных людей. Вспомните свой опыт общения с ними и прочитайте знаки. Если такой человек прямо сказал вам, что не хочет отношений – или пока не готов к ним – верьте ему, а не надейтесь его изменить. Вы точно сэкономите кучу времени.

«Если вы заметили, что постоянно ищите эмоционально недоступных партнёров, подумайте о консультации у специалиста, чтобы выяснить причину такого поведения, – предлагает Толман. – Нужно распознать такую тенденцию внутри себя и научиться искать партнёра для реальных, эмоционально комфортных отношений. Позвольте себе быть искренним и уязвимым – позвольте действительно значимому, хорошему, глубокому человеку найти вас.

Если вы не можете найти эмоционально доступного человека для отношений – не сдавайтесь! Не пытайтесь вместо этого изменить эмоционально недоступного. Отпустить прошлые отношения, простить обидчика, научиться создавать крепкий, долгосрочный и счастливый союз и открываться партнёру – всё это реально при поддержке психолога онлайн.

Дарим вам скидку 25% на первый месяц по промокоду DIS25P при регистрации в онлайн-сервисе по оказанию психологической помощи Healthylab .

Рекомендации от главного психолога сервиса Healthylab Натальи Фомичевой:

Как понять, что с отношениями что-то не так? Есть очень простой способ — вспомните, как часто вы размышляете об истинных причинах поступков вашего партнера, доказываете ему или себе силу чувств, объясняете, что не так в его поведении или в нем самом, убеждаете себя или его, что с вами все в порядке? Над отношениями важно и нужно работать, но если на то, чтобы подстроиться или достучаться, уходит большая часть энергии вашей пары, это тревожный знак. В здоровых отношениях есть место конфликтам, но они разрешаются и ведут к развитию. Если каждая размолвка заканчивается скандалом и только отдаляет вас друг от друга, это повод обратиться к специалисту. Семейному психологу — если хочется разобраться вместе и сберечь отношения. Психологу-консультанту — если нужно пережить разрыв и научиться «обходить грабли».

Источник