Почему мы боимся чувств?
Почему мы стараемся скрыть и заглушить их? Чувства делают нас уязвимыми, поэтому люди придумали множество уловок, чтобы не испытывать их.
Контроль над эмоциями – в чем выгода?
Считается, что умение контролировать эмоции – это признак силы духа.
Хочется быть непробиваемым, смело противостоять ударам судьбы, не сгибаться под давлением, не испытывать душевных мук.
Быть сильным, обрести контроль над чувствами – в этом есть определенная выгода:
— можно ориентироваться исключительно на доводы разума, находя оправдания, что это нужно, важно и правильно. Например, выйти замуж по расчету, выдавить с работы конкурента;
— добиваться целей, не испытывая угрызений совести, «идти по головам»;
— не видеть происходящего вокруг, не тратить энергию на сопереживание.
Приносит ли такой образ жизни больше радости и счастья?
Если бы люди были искренни, многие из тех, кого мы считаем сильными, поведали бы о глубокой тоске, о зияющей пустоте, заполнить которую невозможно. Как часто приходится слышать – все есть, а счастья нет?
Чувства возникают независимо от того, хотим мы этого или нет. Цена бесчувственности слишком высока – депрессии, зависимости, болезни. Это жизнь наполовину – все время чего-то не хватает. Ее можно сравнить с пыльной картиной, краски которой давно выгорели и поблекли. Или с мелодией, в которой половина звуков пропущена.
Вместо того, чтобы позволить себе эмоции, люди пытаются заполнить пустоту, не осознавая причины своих поступков.
Какие действия могут свидетельствовать о подавлении чувств?
Чрезмерная занятость. Бытует мнение, что лучшее лекарство от депрессии – труд. Для любого работодателя трудоголик – это находка. Что стоит за загруженностью работой? Страх остаться наедине с самим собой, желание создать суету, чтобы некогда было чувствовать.
Вредные привычки. Мало кто задумывается, покуривая сигарету, почему он это делает. Курение – своего рода медитация, возможность отключиться, заглушить никотином робкие попытки организма чувствовать. Алкоголь позволяет уйти от реальности. Переедание, наркотики – это способ заполнить пустоту.
Шопомания. У некоторых людей желание что-то купить превращается в навязчивое состояние. Покупки поднимают настроение, тревоги исчезают, радость от приобретения заглушает эмоциональный голод.
Чрезмерная привязанность. «Ты меня не любишь», «я скучаю, а ты мне не звонишь» (сотый раз за день), «ты не ценишь, не заботишься», «если ты меня бросишь – я умру». Подобные манипуляции – не что иное, как попытка восполнить дефицит чувствами других людей.
Заглушить истинные чувства агрессией. Знакомая ситуация – вам наступают на ногу в метро и тут же набрасываются: «Что ты тут ноги расставила, толстая корова?». Срываясь на детях, родители уходят от чувства вины. Начальник срывается на подчиненных, избегая осознания собственной несостоятельности.
Секс. Попытка заполнить пустоту через физический контакт, заменить отсутствие эмоций физическими ощущениями.
Чтобы побороть инфекцию, иммунитет поднимает температуру тела.
Проблему личности психика пытается решить, усиливая напряжение.
А человек «сбрасывает пар» вместо того, чтобы остановиться, осознать свои чувства и принять верное решение. Проблема остается нерешенной, негатив загоняется глубь, усиливая давление.
Человек не осознает нависшей над ним угрозы. Зачастую даже зафиксировать свои чувства он не в состоянии. Просто вдруг захотелось выпить или покурить – собственных тревожных мыслей он не слышит. Будучи «глухим», решить проблему невозможно.
Почему люди принимают решение не чувствовать?
Причина в травмирующих, очень болезненных для личности переживаниях. Нередко решение принимается еще в раннем детстве. Чтобы пережить боль, ужас, ребенок как бы переключает тумблер, заглушает «громкость». Так безопаснее в данный момент, но привычка порой остается навсегда.
Подобные решения принимаются и взрослыми. Несчастная первая любовь, развод, потеря родителей, предательство друзей – это очень больно. Взрослый человек принимает решение быть «непробиваемым». Чувствовать слишком больно и страшно. «Больше никогда!» – этот лозунг становится жизненной парадигмой, лишая человека эмоций, позволения чувствовать, быть живым: плакать, радоваться, любить.
Собирать утерянную часть себя приходится буквально по крупицам, но только после осознания того, что же на самом деле происходит и откуда взялась зияющая пустота в душе.
За бесчувствие человек расплачивается здоровьем.
Тело включается в проживание каждой эмоции, независимо от волевых усилий не чувствовать – «сжалось все внутри», «дышится полной грудью», «волосы встали дыбом», «перехватило дыхание», «бабочки в животе». Заглушая чувства, мы вынуждаем организм реагировать «за двоих».
Современная медицина уже давно не рассматривает заболевания как чисто физиологическое нарушение. Большинство недугов имеют психосоматическое происхождение. Самое большое количество жизней уносит «чикагская семерка»:
— ишемическая болезнь сердца;
— гипертония;
— сахарный диабет;
— астма;
— гипертиреоз;
— язва желудка и двенадцатиперстной кишки;
— колит.
В этом списке психологический фактор – ведущий. Многократно повторенное подавление чувств вызывает нарушения на физиологическом уровне, приводя к формированию заболевания.
Когда внутренняя защита от эмоций велика, человек не слышит собственный организм, не дает ему «поболеть» (хотя бы через боль реализовать чувства), давление растет, состояние усугубляется, организм находит выход. Внезапный уход из жизни от инфаркта или инсульта, неожиданно диагностированный у молодых и здоровых рак. Люди не находят этому разумного объяснения, воспринимая как удар судьбы или злой рок.
Это цена бесчувствия
Болеть или не болеть – это выбор человека. Мы не можем отделить от своей сущности способность чувствовать – мы так устроены, такова наша природа. Стоит ли отрицать часть себя? Лишать свою картину жизни ярких красок и широкой гаммы полутонов?
Вернуть себе возможность чувствовать – значит жить в прямом смысле этого слова. Пока мы чувствуем – мы живем.
Источник
Почему мы боимся говорить о чувствах
Ольга Романив блогер
В современном обществе, где приветствуется рационалистический подход к вещам, а люди считают свою разумность главным преимуществом перед остальным миром живых существ, затрагивать темы чувств и переживаний просто не принято. Психологическая практика показывает, как долго люди могут рассуждать и убеждать терапевта и, в первую очередь, себя, почему они принимают те или иные решения или испытывают те или иные чувства, оказываются в различных ситуациях. Но на элементарный вопрос «что вы чувствуете сейчас?» в начале курса психокоррекции неизменно отвечают «спокойствие». В лучшем случае. В худшем – «не знаю» или даже «ничего». И ничего удивительного, что человек не может ответить чего же именно он хочет, какой вариант развития событий действительно сделает его счастливым, не знает, любит ли он, ненавидит, боится, раздражен, испытывает тревогу. Заметьте, некоторые из перечисленных чувств просто не принято испытывать. Они осуждаемы.
Фото: GLOBAL LOOK press/West Coast Surfer
Эта же неумелость в сфере чувств проявляется у нас и в отношении к чувствам других людей. Нам ничего не стоит посмеяться, отстраниться, возмутиться и разозлиться на чужие откровения. Причем неосознанно. Мы сами с трудом понимаем, что чужие чувства непривычны и пугающи для нас. И это одна из причин сдержанности в своих проявлениях – когда мы пытаемся возмутиться в волнующей нас ситуации, слышим, что ведем себя невоспитанно; когда страдаем или грустим – что нужно быть позитивней, и наше «кислое» лицо расстраивает окружающих; когда признаемся в любви, симпатии, никто не сможет гарантировать, что нашу привязанность не примут за слабость, не воспользуются нашим расположением. В таких ситуациях оказывается ребенок с самых юных лет в семье, где родители не привыкли проявлять свои чувства. И своих детей в этом отношении он также не сможет научить, так как не умеет сам. Это проблема поколений.
Но чувства как раз и являются индикатором отношений и тем критерием, которым мы пользуемся в выборе партнера, даже там, где со стороны кажется, будто нами руководит грубый расчет. Сами по себе деньги или статус не имеют значения, пока мы не придадим им значимость, испытывая чувства комфорта, восхищения, радости, уважения и другие. То же можно сказать и о стремлении найти в отношениях родство душ – то есть похожие эмоциональные реакции на события у вас и у вашего партнера, одинаковое восприятие жизни. Именно в этой ситуации мы чувствуем себя понятыми и говорим, что «на одной волне».
Поэтому достичь взаимопонимания без обращения к сфере чувств возможно разве что для роботов, которым достаточно общения на уровне алгоритмов типа «если-то» и целесообразности. Каким же образом нам научиться раскрываться и быть искренними в чувствах?
Фото: GLOBAL LOOK press/Chris Robbins
Сознательного понимания необходимости быть откровенным с партнером, к сожалению, не достаточно. Начните с того, что спросите себя, ждете ли вы откровенности со стороны любимого человека, его признаний в любви, честности? Хотите ли вы понимать его истинное отношение к происходящему или готовы довольствоваться собственными домыслами? А теперь «отзеркальте» ваши ответы. У вашего партнера аналогичные потребности в искренности, принятии и взаимопонимании. И лучше, если эти вопросы прозвучат для вашей пары вовремя, пока есть желание и энтузиазм укреплять отношения, а не восстанавливать разбитую кружку, которую можно склеить, но из которой невозможно пить.
Но и этого не всегда достаточно. Мы очень ранимы и уязвимы в сфере чувств. Это как раз те самые струны, которые называют «струнами души». Поэтому бережное и профессиональное отношение к внутреннему состоянию, которое может проявить специалист, часто крайне необходимо. Психолог способен научить вас конструктивно проявлять себя и гармонично выстраивать отношения с партнером, научит принимать чужой отказ и непонимание как важный опыт и еще один необходимый шаг на пути вашего развития.
Источник
Почему мы боимся выражать свои чувства?
Почему мы боимся выражать свои чувства ? Почему в одних семьях каждый вечер перед сном или перед любым выходом из дома принято говорить друг другу о своей любви , а в других — при любой попытке показать свои чувства собеседник сразу переводит тему? Самое страшное, когда этот собеседник — ты сам. Хочешь сказать, что скучаешь и любишь, но делаешь вид, что ничего не слышал, и говоришь уже о другом.
Почему мы встречаем человека, в которого по уши влюбляемся, но упорно пытаемся показать, что ничего к нему не чувствуем и это просто мимолетная встреча и ни к чему не обязывающая симпатия? Почему мы расстаемся с теми, кого любим, а встретив их по истечении времени, изо всех сил стараемся выразить свое равнодушие, хотя внутри все еще живут чувства? С каких пор стало модно быть холодными и неприступными? Это одинаково касается как женщин, так и мужчин.
Почему мы боимся сказать, что этот конкретный человек нам нравится , что мы хотели бы провести с ним немного больше, чем просто пару свиданий или дружеских прогулок? Почему прошлый опыт так сильно сказывается на нас настоящих, меняет далеко не в лучшую сторону и закрывает от дальнейших чувств? Обжегшись один или пару раз, человек прячется в себе и больше не верит в искренность других людей, и даже встретив на своем пути настоящую любовь , продолжает искать в чем-то подвох, не верить своему счастью , когда вот оно, совсем рядом.
Почему так происходит? Все дело в страхе . Человек боится быть отвергнутым, боится, что другой не примет его чувств или, что еще хуже, посмеется над ними. Вспомните хотя бы, как многие родители с детства твердят своим сыновьям, что чувства — удел девочек, а они должны быть строгими, без нежностей, в некоторых случаях и вообще обязаны подавлять какие-то свои эмоции («мальчики не плачут!»). Однако это неправильное воспитание сильно сказывается на детях, которые вырастают и превращаются в скупых на эмоции и чувства мужчин.
По мере взросления многие люди теряют способность к выражению своих чувств, наивно полагая, что так они выглядят более мудрыми, разумными и делают таким образом лучше для себя и окружающих. Кому-то мешает негативный опыт из прошлого, кому-то неловко говорить о том, что у него на душе, ведь это делает его «уязвимым» и легкоранимым, а кто-то и вовсе полагает, что свою любовь лучше выражать поступками, нежели пустыми словами.
Что же с этим делать? Учиться выражать свои чувства , мысли и эмоции, которые мы испытываем по отношению к кому-то. Предательство, измены, негативные события в личной жизни имеют право на существование, но они идут рука об руку с любовью, верностью и счастьем . Если Вы хотите полноценных успешных отношений в жизни, то делитесь со своим партнером переживаниями, говорите о своей любви, о той нежности , которая овладевает Вами, когда Вы рядом с ним, проникайтесь чувствами друг-друга, ведь это помогает укрепить отношения, показать, насколько Вы цените свою вторую половинку.
Чтобы полностью прочувствовать свою жизнь, нужно отбросить страх и позволить себе любить и быть любимым . Удачи Вам! Пусть Ваши отношения с близкими, любимыми, друзьями будут гармоничными и полными прекрасных моментов, не стесняйтесь говорить о том, что чувствуете, и получайте от этого истинное наслаждение и удовольствие !
Источник
Человек в футляре. Почему нам сложно выражать чувства
В последнее время все популярнее становится мнение, что скрывать и подавлять чувства вредно для психологического здоровья. При этом многих из нас учили в детстве, что не стоит выражать свои эмоции слишком бурно. Под запретом были не только злость и обида, но даже веселиться следовало скромнее. Так почему нам может быть сложно выражать чувства и нужно ли это делать?
Не так давно у меня состоялся разговор с одним знакомым, и после обычных «как дела» и «чего новенького», он рассказал, что под новый год встретил девушку своей мечты. Они очень быстро сблизились, симпатия была очевидно взаимной. Когда после пары месяцев свиданий в стране объявили о самоизоляции, решение провести это время вместе показалось паре прекрасной идеей.
«Мы рядом, мне все очень нравится, однако, она все чаще упрекает меня в том, что я никогда не говорю о своих эмоциях и никак не выражаю чувства. Я проявляю заботу, стараюсь все делать для нее, но о чувствах говорить мне некомфортно, да и практической ценности в этом не вижу. Вот ты же психолог, объясни мне, почему мне так сложно говорить о своих эмоциях? Да и зачем это нужно?»
Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».
Выражать чувства может быть сложно по множеству причин, все очень индивидуально. На консультациях психологи уделяют много внимания эмоциональной сфере клиента.
Влияние на психическое развитие любого человека оказывают:
- семейная история,
- травматичные события прошлого,
- круг общения,
- общественные стереотипы.
Три способа «замораживания» эмоций
1. Стойкий оловянный солдатик
У таких людей словно совсем нет чувств. Они могут выглядеть очень по-разному – холодные, подчеркнуто милые, спокойные, очень рациональные, деятельные или немного заторможенные, даже вялые. Кажется, их ничто не может задеть, от них все будто «отскакивает». Чаще всего, дело вовсе не в том, что они не способны испытывать чувства, а в том, что вследствие каких-то травмирующих событий, трудных жизненных испытаний они потеряли контакт со своими эмоциями, научились их проскакивать, игнорировать.
С такими людьми сложно строить близкие отношения, так как при общении возникает ощущение, что им все равно. Что они живут и общаются с окружающими потому, что так «надо», а не потому, что им этого хочется.
Сильные чувства вызывают у таких людей тревогу, поэтому они стараются избегать ситуаций, в которых игнорировать эмоциональные проявления будет сложно. Они словно исключили эмоциональную сферу из своей жизни, потому что так безопаснее. Говорить о том, к чему нет доступа, – сложная задача. Если сам человек не знает, что он чувствует, как он может поделиться этим с другими?
Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Не испытываешь эмоций – не страдаешь. Такой способ совладания с действительностью в психологии называется алекситимией. Он только на первый взгляд эффективен, так как, лишаясь контакта со своими чувствами, вы не избавляетесь от них. Сколь угодно долго можно делать вид, что нет такого явления, как дождь, вы все равно промокнете, оказавшись под ним на улице.
В теле накапливается напряжение, что приводит к мышечным зажимам, сердечно-сосудистым заболеваниям и прочим недугам. Ведь ваше физическое здоровье напрямую связано с эмоциональной сферой. Помимо нежелательных эмоций вы блокируете заодно и приятные, а следовательно, не получаете удовольствия от жизни, что значительно снижает ее качество.
Хорошая новость заключается в том, что если вы узнаете себя в этом описании, и ваша жизнь кажется пресной и «не веселит», сколько бы ни было вам лет, восстановить чувствительность и научиться обращению со своими эмоциями можно. Лучше и быстрее всего это получится сделать с помощью гештальт-подхода, телесных практик, эмоционально-ориентированного подхода.
2. Немое кино
Бывает и так – человек осознает, что и когда он чувствует, но не умеет выражать чувства, так как в его словаре просто нет подходящих слов. Скорее всего, в его родительской семье было не принято обсуждать эмоции и чувства. Родители сами не умели и не научили ребенка описывать свои эмоциональные состояния. Как следствие, внутри у человека клубятся недифференцированные чувства, а рассказать о них совершенно невозможно, нет подходящих слов.
Сближаясь в отношениях, мы неизбежно соприкасаемся своими самыми чувствительными частями. В такие моменты мало кому хочется становиться еще уязвимее, неловко подбирая слова. Куда проще отстраниться, сделать вид, что это не так уж важно, уйти от разговора.
Способность различать, а затем и назвать свои эмоциональные состояния – это важное умение, позволяющее лучше понимать себя и свои потребности, а, главное, строить близкие, откровенные отношения с другими.
Ведь эмоции – это наши внутренние сигналы о том, что нам нравится, что не нравится, сообщения о наших желаниях и потребностях, о целостности наших границ, о качестве нашей жизни. Чем меньше путаницы внутри, тем более прямыми становятся наши послания окружающим, яснее наши коммуникации и больше шансов на взаимопонимание.
Научиться различать свои чувства и говорить о них с другими можно в индивидуальной или групповой психотерапии практически любых направлений, особенно эффективно с этими вопросами работают гештальт-терапия и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).
3. Добровольное заточение
Еще один вариант – человеку кажется, что то, что он чувствует, по какой-то причине неуместно или может не понравиться тому, кто вызывал у него эти переживания. То есть проблема не в том, что высказать не получается, а в том, что он сам дает не очень высокую оценку своим чувствам и как бы выбраковывает их. Он бы и высказал, но сам останавливает себя, так как «на любимых злиться нельзя», «так могут реагировать только слабаки», «чего это я разнюнился».
Такой человек добровольно ограничивает себя, так как опасается быть отвергнутым, он не позволяет никому узнать о том, какие чувства испытывает на самом деле. Он стесняется своих эмоций, считает их «неправильными», скрывает их. Получается, что в контакте с другими ему приходится или обманывать их, или отстраняться и избегать разговоров о чувствах.
Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».
В таком случае необходимо разобраться, откуда в голове человека такие установки, критически пересмотреть их, проверить на истинность. Эти проблемы успешно разрешаются в личной и групповой терапии любых направлений.
Выражать чувства и эмоции можно и нужно, главное делать это осознанно и экологично, чтобы не навредить себе и окружающим. Если вы находитесь в контакте с собой и своей эмоциональной сферой, умеете опознавать и называть свои чувства, а так же эффективно и уместно доносить их до других, ваша жизнь наполнится по-настоящему близкими и приятными отношениями, в которых вы сможете чувствовать себя комфортно и быть самим собой.
Источник