Стыдно проявлять чувства, быть естественной и женственной
Здравствуйте!
Вопрос к Юлии Богородицкой.
Мне 38 лет, в браке 13 лет, двое детей.
Только тогда, когда я узнала, что муж влюбился в другую женщину (после 10 лет супружества), меня осенило — почему. Мы говорили с ним об этом и он признался, что для него это тоже был неожиданный и совершенно ему неподконтрольный процесс. Влюбился в ЖЕНЩИНУ. Его привлекла ее женственность, мягкость, легкость, как он говорит, он встретил женщину-женщину. Его влюбленность этой женщиной так и закончилась просто влюбленностью, на уровне чувств — они переписывались (она живет в другой стране).
Мы с мужем вместе пережили этот нелегкий для нас момент, мы вместе. Но, мне очень тяжело признать, что мне очень не просто быть женственной. По сути, я не знаю что это такое. И в этом смысле я даже где-то понимаю, почему муж увлекся этой женщиной (как не парадоксально, но глядя на фото этой женщины, она меня восхищает и где-то я ей завидую, что она такая женственная и естественная). Но я не могу себе позволить быть такой. Почему — сама не пойму.
Но сейчас уже глядя на себя со стороны, я понимаю, что я «мужик в юбке». Я очень логична, рациональна, у меня все под контролем, я умею зарабатывать деньги. А вот чувствовать, проявлять свои чувства, быть мягкой и нежной — мне очень стыдно, как будто я делаю что-то плохое. Я на 100% понимаю, что веду себя как своя мама — она тоже зациклена только на внешнем — заработать, обуть, одеть, накормить. И бабушка тоже. У всех у них с мужем хорошие, ровные, но больше партнерские отношения. Чувств нет. И у меня тоже — все хорошо, но чувствовать — стыдно.
Как быть, если все понимаю, а выйти из этого заколдованного круга не могу? Спасибо!
Елена, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, пытались ли вы стать той, которую описали (женственной, чувственной) и, если да, какие преграды обнаружили на своём пути?
Елена LEM, ещё вопрос, есть ли у вас идеальный образ (женщины), к которому вы могли бы стремиться?
Расскажите мне, пожалуйста, про структуру вашей семьи. Кто основной добытчик, кто лидер в отношениях или вы равны (партнёры)?
Идеального образа, к сожалению, нет. Просто мне нравятся женщины, которые чувствуют себя женщинами, могут красиво одеваться, строить глазки, флиртовать, быть естественными — и главное, получают удовольствие от этого. Т. Е. Делают это не с какой-то целью, а естественным образом, потому что им так нравится, они себя так ощущают. Я считаю, что сейчас истинно женственных, естественных мало — или больше «показные, искусственные» или анти-женщины, карьеристки. А мне хочется естественных ощущений.
В семье до момента измены я все тянула на себе — зарабатывала в 3 раза больше мужа, принимала все решения, всем руководила (именно такой была и есть моя мама). Мужа ни во что не ставила, постоянно укоряла его, что он не мужик. На этой почве было много скандалов, т. к. муж всегда этому яро сопротивлялся, но инициативу так и не проявлял, я все тащила на себе. (В родительской семье, к стати, скандалов никогда не было, т. к. мама считала папу тряпкой и он с этим соглашался 🙁 Всех все устраивало). Но мне где-то было это нужно, быть лидером в своей семье, что-то я от этого получала — скорее всего чувство значимости самой для себя, что я есть, я нужна, все держится на мне. Потом измена многое во мне и в муже перевернула — это было так неожиданно для нас ОБОИХ. Муж стал заниматься с психологом, чтобы закончить отношения с этой женщиной (он говорил, что отношения изжили себя, но он не может сказать ей об этом, чувствует вину перед ней, что он ее предает). Этот момент они проработали и параллельно решили вопрос с ответственностью мужа, с его инициативой. И о чудо, муж изменился кардинально — уволился с прежней работы, стал зарабатывать в 6 раз больше, чем прежде (!). Стал проявлять инициативу и брать ответственность. Я очень легко интегрировалась в новую жизнь с таким мужем, я стала понимать свое месть, свою роль как жены. Многое поменялось в сторону позитива, но вот боязнь проявлять чувства друг к другу — наша общая больная тема с мужем. У мужа проще — ему сложно проявлять чувства только ко мне, но он наслаждается, например, встречами с товарищами, получает удовольствие от общения с детьми, от путешествий и т. д. А я не чувствую никакого удовольствия, кажется, ни от чего — да, мне приятно. И все. Но это разумом. Такое ощущение, что из меня что-то просится наружу — большое и приятное, но я всячески противлюсь этому. Живу только разумом. Все острее чувствую в себе внутренний конфликт, но разрешить его не могу.
Даже измена мужа не вызвала во мне никаких особых чувств — ни злости, ни ярости, ни обиды. Конечно, мне было это не приятно. И все. Я как-то себе все так красиво обосновала, почему это произошло. Единственное, мне было и сейчас до сих пор очень обидно от того, что у мужа было прекрасное чувство (пусть и к другой женщине), а у меня до сих пор — нет. И жизнь моя только поверхностная, только в каких-то дурацких рамках.
Пытались ли вы стать той, которую описали (женственной, чувственной) и, если да, какие преграды обнаружили на своём пути?
Доброе утро, Юлия!
Да, главную тему Вы четко сформулировали.
Речь о позитивных чувствах — любовь, радость, удовольствие.
Негативные я все же проявляю (в адекватных рамках, соответствующих ситуации). А вот с позитивными — ступор, я теряюсь, замираю, не знаю, как себя вести. Здесь и возникает мой стыд.
«Представьте, что стыд — это кто-то или что-то, опишите мне, пожалуйста, какой он/она/оно? Как можно детальнее.»
Первое, что у меня возникло, если представить, что я могу проявить к кому-то любовь, чувства или получать их. Это образ, как будто я маленькая и стою на стульчике, дотягиваюсь к висящему шкафчик и украдкой беру оттуда конфеты, практически ворую, пока мама не увидела. Я делаю что-то плохое.
Потом я еще поразмышляла и мне пришла следующая картинка — большая гора, а на нее пытается карабкаться совсем маленькая мышка (детеныш, в таком игривом возрасте). И мышка прыгает на эту гору, ей и весело и она как-то игриво пытается на не забраться (не понятно, зачем?), но гора — это просто гора, она не живая. И мышка чувствует огромное осуждение (оно где-то в воздухе, везде), что она делает что-то плохое. Плохость в том, что она живая пытается играть с в принципе не живым объектом — горой. И мышке и хочется и стыдно и не понимание — при чем здесь гора, это же ей весело.
Как мама реагировала на проявленные вами чувства? Расскажите о родительской семье немножко, пожалуйста.
Думаю, мама была в ступоре, как и я сейчас. Она действительно, как неживая, как гора, которой все равно. Максимум, что мама могла мне сказать: «мама тебя любит» — меня эта фраза коробила с самого детства, я еще тогда чувствовала дежурность этой фразы. Пустоту. Она даже от своего лица ни разу не сказала «Я тебя люблю», а говорила от третьего лица, как будто не про себя. У моей старшей сестры (ей 40 лет) точно такие же ощущения от мамы — полное отсутствие, холод, ни одной эмоции. И проблемы у сестры, к стати, такие же — она ничего не чувствует в плане позитивных переживаний. Однозначно, что для мамы сфера чувств — это что-то непереносимое. Вообще. Я даже сейчас иногда пытаюсь поднять какую-то тему про чувства, она ее сразу обрывает «ну ладно, мне пора». К родителям своим я ни чувствую никаких эмоций — ни любви ни ненависти. Ничего. Скорее равнодушие. В детстве я считала нашу семью идеальной и родителей тоже — опять же по внешним признакам — мама убивалась на работе, заботилась, чтобы мы были сыты, здоровы. Все было сосредоточено только на внешней заботе. Сейчас я это тоже понимаюю и принимаю — мама рассказывала, как она в детстве очень голодала и это ее боль. Поэтому для не главное в воспитании детей — именно обеспечить достаток, чтобы были сыты. Что касается близких отношений, духовных — то их вообще не было. Мама не прочла нам с сестрой ни одной книжки за все детство. Она и с сестрой меня не познакомила — я воспринимала ее как просто какая-то девочка, с которой мы живем вместе, она зовется моей сестрой. И все. Никакой родственной связи, я не чувствую ни с сестрой, ни с родителями. Каждый сам по себе.
И с мужем я ни чувствую никакой родственной связи. Все только на уровне ума — это мой муж, у нас все хорошо. И это «все хорошо» это только о внешнем. Никакой душевной близости. Вот когда я это пишу, прямо слезы наворачиваются, т. к. мне этого хочется, а этого нет. И я не пойму, кк быть, как научиться чувствовать чувства. Уже пол жизни прошло, а я как робот, только все по какой-то программе, только все через ум пропускаю.
«Когда впервые осознали, что затрудняетесь проявлять чувства?
Трудно сказать, когда именно. Скорее всего всегда, с самого детства. Я сейчас пытаюсь вспомнить — я и в детстве ни от чего не получала удовольствие. Все как-то поверхностно, просто нейтральные чувства. Хотя сейчас, пока писала, вспомнила 2 ярких момента из детства, когда позитивные чувства меня захлестнули и мне было очень плохо. Первый — мы с сестрой рассматривали какую-то куклу, хотя вместе с сестрой мы никогда не играли. Но был такой момент. Что-то такое было, что кукла нас очень сильно развеселила. Точно не вспомню, но она как-то прикольно хлопала ресницами при наклонах. И помню, мы так с сестрой расхохотались, был такой взрыв восторга (это единственный, пожалуй случай, который я помню) и нас стало рвать от переизбытка эмоций, нам мама вызвала скорую. Второй случай. Мне уже было лет 19-20, я училась в институте, жила в другом городе без родителей. Я мечтала выиграть один конкурс (языковой) и так старалась. В итоге я победила и мне достался главный приз — поездка за границу. У меня был такой позитивный эмоциональный взрыв, что я в этот же вечер заболела — поднялась температура, потом выяснилось, что это краснуха (хотя это болезнь малышей, меня накрыло в 20 лет, как сказала врач от резкого подрыва иммунитета на фоне сильных эмоций).
«В адрес детей тоже трудно проявлять чувства?»
Да, я понимаю, что говорю им стандартные фразы, но ничего при этом не чувствую. А мужу даже стандартные фразы не говорю, мне стыдно.
Когда дети целуют и обнимают меня — мне немного не по себе, я теряюсь, не знаю как себя вести. Понимаю, что чувствую себя, примерно, как и моя мама. Как будто замираю.
«Какие чувства вы хотели бы проявить (тройку самых-самых желанных), перечислите, пожалуйста!»
Чувствовать, что я люблю и меня любят.
Получать удовольствие.
Радоваться, восхищаться.
Источник
Как не стесняться своих чувств и открыто их переживать?
Увы, но учат нас стесняться собственных чувств – наши наставники детства. Речь о родителях, воспитателях, учителях, которые еще с малых лет говорили нам, что плакать мальчикам стыдно, громко смеяться – не культурно, бояться – глупо.
Именно благодаря нашим учителям, многие и во взрослом возрасте боятся искреннего проявления чувств и эмоций, стараются зарыть их, спрятать.
Поговорим о том, как бороться с последствиями «закрытости», и как научиться открыто переживать собственные эмоции без стеснения.
Почему эмоции вредно прятать?
Когда человек ставит свои чувства «на предохранитель» и боится, что чувства плеснут через край, он начинает накапливать негатив. Причем совершенно не важно?: плохие эмоции вы скрываете или хорошие.
Например: вы чувствуете симпатию к человеку, но боитесь его реакции на это, поэтому чувства скрываете. Ваш страх быть раскрытым начинает глодать вас изнутри, со временем это нанесет удар по вашей же психике.
Или, вы неконфликтный человек, и стараетесь промолчать, чтобы не подпитывать конфликт. Но людей склочных и вздорных к вам тянет как магнитом. Вы пережевываете одну обиду за другой, а внутреннее напряжение нарастает. Это грозит нервным срывом.
Или, вот еще пример: вы боитесь собак, но приходите в гости к подруге и стараетесь не показывать своей фобии. Вы боитесь, что ваша эмоция может оскорбить, поскольку у нее дома настоящий питомник домашних животных. Ваш страх больше с каждым разом, и однажды он вырвется наружу.
Что сделать, чтобы перестать стесняться?
- Первое, что вам следует понять: вы имеете право на выражение любых своих эмоций, будь то слезы, гнев, страх, радость, любовь. Да и вообще всех тех, которые только способен воспроизвести человек!
- Ваш авторитет не страдает от того, что вы эмоциональный человек. То есть, от того, что вы начнете выражать эмоции — не станет хуже.
- Каким бы человеком вы не были, всегда найдутся те, кому вы не понравитесь. Думайте не о них, а о себе в первую очередь.
- Что касается негативных эмоций, гнева и агрессии, то просто выражением чувств вы не решите проблему. Начните не с крика или обвинений, а с объяснений того, почему то или иное слово, действие партнера, собеседника – выводит вас из себя.
Проявление негативных эмоций – это как раз признание того, что вы испытываете гнев, и попытки к налаживанию диалога, а не просто сотрясение воздуха.
Однако, негативные эмоции, это нормально.
Не стоит их бояться, а справиться с ними поможет спорт. От агрессивных направлений, до обычного фитнеса. Организм неплохо выплёскивает все накопившиеся противоречия во время занятий.
🔴 Почему так важно поставить лайк ? — Ваш лайк даст статье дольше «жить» и её увидят больше людей!
Источник
«Мои чувства не имеют значения». Почему мы стыдимся своих эмоций и держим все в себе
Предлагаю вам представить такую ситуацию.
Есть женщина. У неё есть близкий человек. Этот близкий человек неоднократно высмеивал её чувства, называл её «истеричкой» или «сумасшедшей».
Он обесценивал её чувства. Говорил, что ее чувства какие-то неправильные. Что нормальные люди не должны испытывать такие эмоции.
Или другая ситуация. Мальчика хвалили, когда он терпел сильную боль и сдерживал слезы. Мама или папа говорили что-то вроде: «Настоящий мужик!». «Настоящие» мальчики не плачут. (Ну и что, что тебе больно, обидно или плохо).
Рано или поздно, многие из нас начинают стыдиться своих чувств, потому что боятся снова подвергнуться унижению и критике. Никто не хочет быть «неправильным». Мы все очень боимся быть «какими-то не такими».
Нам кажется, что другие люди не чувствуют то, что чувствуем мы. Собственные чувства кажутся тяжелыми, неправильными, бесконечными.
Если другие люди узнают о том, что мы чувствуем, они осудят нас (как когда-то папа, незнакомая тётя на улице или первый бойфренд), воспользуются нашей слабостью, унизят или будут критиковать.
Скажут, что мы слишком эмоциональные, «сумасшедшие», истеричные, эгоисты. Или посоветуют перестать себя жалеть.
Со временем у нас возникают стойкие убеждения относительно эмоций.
- Стыдно рассказать кому-то о своих чувствах;
- Стыдно, ненормально, неправильно плакать;
- Страшно быть униженным из-за своих эмоций, страшно подвергнуться критике;
- Существуют «хорошие» и «плохие» эмоции. Нужно испытывать только «хорошие»;
- Уверенность в том, что эмоции отражают сущность человека (например,если я чувствую злость, значит я «злобный» человек);
- В жалости и утешении нуждаются лишь слабые, «ущербные» люди.
Даже при обращении к специалисту для многих людей тема эмоций является табуированной. Я часто слышу от клиентов о том, что плакать «как-то не нормально» даже тогда, когда у них дрожит голос и слёзы сами текут из глаз.
Важно понять, что в любых эмоциях есть смысл. Стоит признать, что в нашей жизни были люди, которые критиковали нас, стыдили за наши эмоции, отвергали. Но если они поступали подобным образом, это не значит, что они правы.
Эмоции даны нам не просто так: они помогают нам ориентироваться в реальном мире.
Наши далёкие предки жили в открытых саваннах. Если бы они не испытывали эмоции, им пришлось бы не сладко.
Вряд ли кому-то из них приходило в голову, что тревожиться не нормально, что бояться глупо, что агрессия и гнев неприемлемы. Вряд ли они хотели воспитывать чужое потомство и поэтому считали ревность плохим чувством.
Сегодня наш мир не так жесток и непредсказуем. Но испытывать эмоции, по-прежнему, абсолютно нормально.
Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать ещё больше полезных и интересных материалов.
Источник