Почему когда родители приходят домой портится настроение

Инструкция: как перестать беситься, общаясь с родителями

Вы кажетесь себе взрослым и рассудительным человеком, но перестаете себя контролировать, как только ваша мама слишком громко называет вас «малышом» в торговом центре? Журналистка Vice составила список возможных причин вашего гнева и предложила несколько методов, которые помогут сохранить хладнокровие во время выяснений отношений с родителями.

Даже если вы ладите со своими родителями — часто общаетесь, обмениваетесь рецептами и догадками о следующем сезоне «Наследников», — вы, скорее всего, время от времени срываетесь на них и потом сожалеете об этом.

Быть может, каждый раз, когда вы приезжаете домой на праздники, вы кричите на свою маму за то, что она опоздала, или злитесь на отца за то, что он купил не те закуски. Вы прекрасно знаете, что они любят и вас, и вашего брата или вашу сестру одинаково, и всё равно не упускаете случая обвинить их в том, что у них всегда был любимчик. Так почему мы не в состоянии совладать с собой, даже когда понимаем, что ведем себя несправедливо и непочтительно по отношению к своим родителям?

Ссориться со своими предками — совершенно нормально. Как говорится в исследовании за 2009 год, «конфликты — это естественная часть отношений между детьми и родителями». По словам клинического и судебного психолога, профессора Университета Вальпараисо Аманды Зелечоски, конфликты с родителями в подростковом возрасте или в молодости неизбежны, даже если вы не ссорились с ними, будучи ребенком.

Но если вы постоянно срываетесь на родителей и при этом спокойно общаетесь с другими людьми — вот несколько возможных причин, почему так происходит.

Вы пытаетесь самоутвердиться

«Процесс взросления заключается в формировании собственной идентичности и определении того, в чём мы хотим быть похожи на своих родителей, а в чём — отличаться от них», — говорит Зелечоски.

Никто не хочет быть точной копией своих родителей. Даже если в детстве вы боготворили их, со временем вы начинаете стремиться к самостоятельности и осознаете, что они не всегда правы.

Свою роль играют и физиологические факторы. Зелечоски отмечает, что гормональные изменения могут спровоцировать перепады настроения, а префронтальная кора — область мозга, отвечающая за принятие решений и контроль над эмоциями, — окончательно формируется лишь к 25 годам.

«В юном возрасте очень важно найти баланс в отношениях с родителями, — говорит Джейкоб Голдсмит из Северо-Западного университета Чикаго, — научиться быть одновременно самим собой и частью семьи».

Вы носите в себе прошлые обиды

Если вы уже вышли из подросткового возраста, то нужно искать другие объяснения.

«Первое, что приходит на ум, — это наличие неразрешенных конфликтов, — продолжает Голдсмит. — Возможно, вы затаили обиду на своих родителей».

А возможно, вы по-прежнему цепляетесь за свою детскую роль. Каждый ребенок в процессе взросления играет несколько ролей: младенца, родителя, миротворца, помощника, героя, бунтаря. Если вы пытаетесь измениться, то ограничения, которые они на вас накладывают, могут вызывать злость.

Читайте также

Члены вашей семьи — токсичные люди

Не стоит отбрасывать возможность того, что ваша злость — вполне оправданная реакция на поведение ваших родителей. Даже если раньше вы отлично ладили, время от времени стоит пересматривать свои представления о «приемлемом» поведении.

«Злость может говорить о попытке установить границы, — объясняет Голдсмит. — В таком случае нужно попытаться преобразовать ее в настойчивость».

Может быть интересно

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Коронавирус спутал вам карты

Ссоры с родителями случаются с начала времен. «Но сейчас ситуация труднее, чем когда-либо», — говорит Зелечоски. Как стать самостоятельным, если из-за пандемии приходится целыми днями находиться под одной крышей со своей семьей?

Может быть, вы переехали к родителям из-за того, что в вашем регионе было слишком много новых случаев заражения — как те, кто уезжал из Нью-Йорка в первые дни пандемии. Возможно, вы студент и, так как занятия отменили, вам приходится сидеть дома. Многие студенты Зелечоски очень хотели вернуться в аудитории просто потому, что не могли спокойно заниматься дома.

Вы срываетесь, потому что это ваши родители

«Иногда наши родители — просто самая легкая и безопасная мишень для нашего гнева, — говорит Голдсмит. — Парадоксально, но чаще всего именно на самых близких нам людей мы сбрасываем негатив. Они всё равно никуда от нас не денутся, поэтому мы можем сколько угодно срывать на них злость».

Спросите себя, действительно ли ваши родители — источник вашей неудовлетворенности? Возможно, у вас не всё в порядке на личном фронте или на работе, а ваши негативные эмоции направлены на родителей просто потому, что они рядом.

Как предотвратить срывы (и прийти в себя после них)

Конфликты случаются, но они не всегда заканчиваются громким хлопаньем дверью, яростным нажатием на кнопку «завершить звонок» или просто гневным возгласом «Маааамаааа!», за который вы тут же начинаете себя ненавидеть. Вот несколько способов, которые помогут держать себя в руках, когда ссора кажется неизбежной.

Будьте бдительны. «Следите за своим телом и обращайте внимание на то, что служит для вас триггером», — советует Зелечоски. Возможно, вы скрежещете зубами или сжимаете кулаки? Подобные вещи должны быть для вас сигналом, что нужно расслабиться.

Говорите о своих чувствах. Если вы по-прежнему злитесь на своих родителей за произошедшее много лет назад, может быть, пора об этом сказать? «Мы должны открыто говорить о прошлом и связанных с ним переживаниях, чтобы построить здоровые отношения в настоящем, — убежден Голдсмит. — Иногда трудный разговор просто необходим».

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты просто пытаешься помочь. Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться, а потом мы можем продолжить».

По словам Зелечоски, когда мы уходим во время ссоры, это часто воспринимается как неуважение, но на самом деле человек просто хочет побыть один. Вместо того, чтобы хлопать дверью, бросать трубку или кричать, лучше сказать: «Давай вернемся к этому разговору чуть позже. Я чувствую, что выхожу из себя». Очень важно сказать это до того, как вы уйдете.

Анализируйте свое поведение и его причины. Зелечоски советует проанализировать каждый момент произошедшего конфликта и попытаться понять свою цель: старались ли вы донести что-то до другого человека или вы просто кричали на него, чтобы он понял, насколько вы недовольны? Если вы определите, почему вы сорвались, то сможете в следующий раз отреагировать иначе.

«Станьте эмоциональным детективом. Выясните, что крылось за всплеском эмоций», — говорит Зелечоски. Когда вы обычно выходите из себя? Когда вас раз за разом просят что-то сделать? Или когда вам задают личные вопросы?

Не замыкайтесь в себе. Вполне естественно, что сорвавшись, вы испытываете стыд и чувство вины. По словам Зелечоски, не следует подавлять эти чувства. Семьи часто делают вид, будто ничего не произошло, но это не помогает избежать конфликтов в будущем. Попытайтесь обсудить проблему позже.

Все эти советы также касаются родителей. Но вы не можете отвечать за них. Вы можете работать только над собой.

Источник

Виды токсичного поведения родителей. Как родители ломают психику

Семейные ценности и династии.

Игнорирование желаний ребенка, проталкивание своих.

СЛУЖИ СЫН КАК ДЕД СЛУЖИЛ. Порой бывают семьи, где зная только пол ребенка уже готовят уже ЕГО будущие. И повезет если человек действительно сам захочет подложить семейное дело, но чаще бывает наоборот.

Такие родители и сами-то возможно в детстве не хотели идти по стопам родителей, но пошли, а сейчас уже своих заставляют. Обида за это может выразится уже на своем ребенке, МНЕ ВОТ НЕ ДАЛИ ВЫБРАТЬ ВОТ И Я ТЕБЕ НЕ ДАМ.

Большинство в этом никогда не признаются, а некоторые даже не осознают этого.

Попытки сохранить власть над ребенком, ценой его самостоятельности.

Не стоит напоминать, что подобное поведение к хорошему не приводит.

Однако некоторые родители в серьез удивляется почему их КОЛЕНЬКА в 30 не думает от них съезжать.

Гиперопека — это не про заботу, это про сохранения довлеющего положения над ребенком, чтобы подольше не отпускать в свободное плавание. Порой доходит до печального когда взрослы дети не начинают личную жизнь из-за боязни уже оставить родителей.

Любая гиперопека лишает самостоятельности и инициативности — эти последствия тянут за собой долгие месяцы психотерапии.

НЕ постоянство в своих решениях, мнениях. То ругают, то не ругают, то хвалят, то орут.

Сначала хвалят, потом за это же ругают.

Люди с эмоциональной неустойчивостью со 100% вероятностью воспитают недоверчивого и тревожного ребенка. Во взрослой жизни ему будет особенно трудно построить отношения и в них удержаться.

Игры на чувстве вины.

Покупка вещей ребенку и постоянное напоминание, заставляя чувствовать ребенка должником который не может расплатиться.

Я ДЛЯ ТЕБЯ ВСЕ, А ТЫ ВОН КАК. Ребенок чувствует себя виноватым.

Закатывание истерик или угрозы, падение в обморок, выставляя виноватым ребенка.

Перетягивание внимание своими якобы проблемами.

Это распространённый вид манипуляции который ведет к разрушению

Данный вид манипуляции делает человека послушным, но эта «послушность» не заканчивается в детстве. Такой человек в последствии становится легкой добычей для манипуляторов и тиранов. Он чувствует, что за любою просьбу он обязан, что за любовь он должен отдать все.

Неадекватные, завышенные требования к ребенку.

Зависание в 10 кружков, попытки воспитать ребенка так, каким бы ты хотел быть. И не важно, что он не выбирал, РОДИТЕЛЯМ ТО ВИДНЕЕ.

Это попытка отыграться за себя на ребенке : Я ХОТЕБЯ БЫТЬ БАЛЕРНИЙ, НО НЕ СТАЛА, А ТЫ ВОТ УЖЕ ДАВАЙ СТАРАЙСЯ, И Я ПОСТАРАЮСЬ.

Дети у таких родителей не живут нормально, они как заведенный бегают по кружкам с утра до вечера и родителям кажется, что так и надо ДЛЯ БУДУЩЕГО,ЧТО БЫ ОПЕДЛОЛОМ НЕ ВЫРОС.

Все это ведет к выгоранию у ребенка, в место стимулирования в нем его интересов — ребенок отыгрывает нереализованные мечты родителей. После 16-19 лет у таких детей нет вообще никакого запала, в нем это убили всеми кружками и секциями.

Частая жалоба потом на таких взрослых детей , что он ничего не хочет, А РАНЬШЕ ТО ВОН СКОЛЬКИМИ ДЕЛАМИ ЗАНИМАЛСЯ УМНИЦЕЙ БЫЛА. Хотя на самом деле не была, а заставляли, и как только получила свободу. то и нахер все было послано.

Родитель с депрессией.

Постоянно плохое настроение.

Только негативные замечания, безысходность о того, что ребенок даже не знает что делать и как помочь.

Это тяжелая ноша даже для взрослого ребенка, когда родитель не в состоянии сам справиться со совей болезнью и попутно ломает психику ребенку.

Разбалтывание личной информации другим лицам.

В целом это относится не только к детям, но и к любым людям.

Не стоит удивлять тому, что ваш ребенок перестанет с вами общаться о личном если вы рассказали, кому-то третьему лицу, о том что было сказано по секрету.

Игнорирование ребенка, это вид психологического насилья, чтобы прогнуть его под себя или заставить делать, что нужно радетелю.

Такое казалось бы безобидное молчание вызывает у ребёнка сильную травму, когда его близкий самые люди от него закрываются.

Неадекватные реакции на любые ситуации. Ребенок начинает все скрывать и не делится.

Когда человек не понимает какие он получит эмоции от собеседника, то он вовсе не будет ему ничего говорить. Вспыльчивые родители которые все возводят в абсолют. Когда дети вырастают, то родители обращаются к психологу с проблей, что дети с ними не общаются. Это не удивительно, когда начинаешь разбираться как такое произошло, то всплывает, что мать чуть что закатывала истерики, или начинала реветь, для ребенка это больший стресс и ему проще сказать, что все хорошо и закончить разговор чем сказать правду и получить еще больше проблем и истерику от родителя.

Попытки навязать неудобный разговор, вопросы про что-то личное, что-то узнать разузнать.

Залетания в комнату без стука когда мастурбируешь, она знает что ты мастурбируешь, но в силу своих проблем не способа справится со своими эмоциями.

Скандалы когда ты хочешь свое личное пространство или замок на дверь.

МАТЬ ВЕДЬ ДОЛЖНА ВСЕ ЗНАТЬ

Тотальный контроль, проверка карманов, чтение переписок в телефоне. У таких родителей большие собственные проблемы с которыми они сами не могут совладать, но беря ребенка в тотальный контроль у них создается впечатление, что они его защищают.

Результат всегда 1, плохие отношения в семье и быстрое отдаление при взрослении. Частой проблемой становится то, что дети в ужасе сбегают и общение резко стремится к нулю.

Порой дистанцирование может продолжатся всю жизнь.

Эмоциональная холодность и отстраненность.

Не интересуется ребенком его успехами, желаниями. Соскакивает с обязанностей родителя.

Недостаточная вовлеченность в жизнь ребенка накладывает тяжелый отпечаток, люди выросшие в холодных семьях в последующем чувствую одиночество и пустоту на протяжении почти все жизни, а то и всей.

Несоответствии ролей в семье.

Инфантильного родители не способны к полноценному сочувствию и эмпатии, их психика у самих еще не сформировалось во взрослую.

Они могут даже иметь семью и детей, однако не способны в полной мере нести ответственность не только за детей, но даже и за себя.

Они не умеют заботиться о других, а только разными способами вызывают заботу по отношению к себе.

В таких семьях ребенок чувствует ответственность за родителей , а не на оборот. Особенно когда детей больше одного, на старших всегда ложится обязательство присмотра за младшим лишая старшего детства.

Большое спасибо за чтение мне буде приятно если подспишитесь 🙂

Приходите на стримы на твиче или ютубе

Для личных консультаций обращайтесь в ЛС соцсетей.

Найдены возможные дубликаты

Не в тему картинка же.

Токсичное поведенье это собирательное понятие и в статье оно раскрывается. Больше похоже, что вам просто хота было картинку запостить, а подходит или нет Вы уже не вдавались.

Думаю многим на самом деле знакомо такое поведение, как минимум слышали про подобные случаи. Интересно сколько людей Ушло в лютое отрицалово?

Часто при решении внутренних конфликтов надо уметь усмотреть их корни, а корни бывают в родителях. У многих людей стоит запрет на частный взгляд на родителей, и почти у всех запрет на негативные эмоции по отношении к ним.

Автор, у вас сколько детей?

Я согласен, пишу с ошибками и слог кривой, у меня трудно с этим, я больше люблю говорить и отвечать устно по этому стримлю на твиче.

Нелепо так демонизировать родителей, так катастрофизировать обычное воспитание и сводить рабочие педагогические методы к абсурду.

Никто никого не демонизирует, если ваши педагогические методы имеют в арсенале только деструктивное воздействие, то это уже ваша реальность. Как говорится, предупрежден — значит вооружен.

Я заинтересован в здоровой психике людей, а не как попало, а дальше пусть сам разбирается.

Проблема многих родителей в том, что они:
1) не признаю ошибки

2) не меняются, даже если признали

Вот как у меня. Да, мы виноваты, но мы продолжим лезть в твои дела, ибо ты наш ребенок. Мне 24, на минутку, я уже как 6 лет совершеннолетняя. Пока личной жизни не было, было проще. Появился постоянный мужчина — все-е-е, пиши пропало. Мне иногда кажется, они мне в трусы залезть готовы, настолько им все интересно. И обязательно надо высказаться, какой он не хороший (по любому поводу). Я вижу, что они, во-первых, ревнуют меня, ибо живу я далеко от них. Во-вторых, я с их мнением не считаюсь больше, и делаю так, как посчитаю нужным. И мужчина мой полностью на моей стороне, ему от них тоже досталось, поэтому он и «плохой».

Задалбывания о внуках, которых я им никогда не дам (только через мой труп), о чем они в курсе. Я просто хочу спокойно жить, и чтобы в меня не тыкали палочкой постоянно. Я им уже на терапию рекомендовала пойти, ибо у них всю жизнь драма-квин семейной жизни, и недостаток своей они пытаются компенсировать за счет меня.

Да, такие ситуации не редкость. К сожалению такие ситуации словами решаются редко, за частую приходится отставать свое право на спокойную жизнь через конфликты и жёсткие условия. Родители уже не молодые люди и самостоятельно меняться не желают, им проще кого-то под себя прогнуть нежели самим подвинуться. Приходится пройти через родительские обиды, манипуляции, давление на жалость и упреки прежде чем они отстанут и будут уважать вашу самостоятельность.

Я согласен, идеального воспитание не будет ни у кого, это нормально. Но моя идея в том, чтобы минимизировать возможные неприятности. Родители которые в курсе своего деструктивного поведения и своих проблемы — могут с этим эффективнее справляться.

Есть разница перед родителем который знает о своих проблемах и решает их по возможности и который который сам психологические имеет проблемы которые в последствии отразятся на ребенке.

Вам уже задавали вопрос, но вы его проигнорировали. Вы лично скольких детей воспитали, пользуясь исключительно своими «идеями»? Не в теории, не в «исследованиях великих психологов», а на практике, сами лично, своих собственных детей, скольких воспитали с пелёнок до взрослого состояния?

Ответ очевиден и так: «Ни одного». Так какое вы имеете право судить и вешать ярлыки?

Ни одного 🙂 Это не мои идеи, это практика психологии и опыт многих государств.

Я никого не сужу, это вы сами мне приписали, я рассказал как есть, если честно меня мало интересуют такие споры.

Если вы из-за своих страхов и предубеждений готовы обесценить труды десятков людей, считая себя умнее и опытнее сотни исследователей, то это ваша проблема и решать ее придется вам.

Я по опыту консультаций знаю как тяжело бывает людям видеть истинные причины своих проблем, а в родителях проблемы еще как бывают, если вы готовы забить на мировой практики и исследований, то еще раз — это ваша проблема. 🙂

Это не мои идеи, это практика психологии и опыт многих государств.

Собственно, я и не удивлён. Вы — очередной малолетний теоретик, т.н. психолог, без собственного опыта, решивший заработать деньги на человеческих душах.

Я же просил — не в «исследованиях великих психологов», а на практике, сами лично, своих собственных детей, скольких воспитали с пелёнок до взрослого состояния?

Вы сперва покажите, что, воспитывая по-другому, не «токсично» (дебильное слово в этом применении, но если уж оно вам так нравится, то извольте), вы получили другие результаты, людей с целой психикой, без психологических проблем, а потом беритесь судить.

Я никого не сужу, это вы сами мне приписали

Вы проверьте свои когнитивные способности — они у вас очень хромают.

Обвинять кого-то — это значит считать его виновным, упрекать в чём-либо.

Обвинения начинаются уже с названия статьи и продолжаются в её теле. Вы (вкупе со своими «сотнями исследователей») назначаете родителей виновными во всех, явных или мнимых, психологических и психических проблемах людей.

Если вы из-за своих страхов и предубеждений готовы обесценить труды десятков людей

Нет, это не мои «страхи и проблемы», а вполне научные данные. Около 70% психологических «исследований» не проходят проверку на воспроизводимость. А с учётом мизерной выборки во многих случаях, смотреть на эти «труды десятков людей» просто смешно.

то это ваша проблема и решать ее придется вам

Нет, это ваша проблема. Проблема слепого доверия «мировой практике и исследованиям».

меня мало интересуют такие споры.

А я и не спорю с вами. Я рассказываю как есть, показываю вам вашу проблему. Понимаю, вам, как и большинству людей, тяжело бывает видеть истинные причины своих проблем. Но это тоже ваша проблема 😉

Вы сперва покажите, что, воспитывая по-другому, не «токсично» (дебильное слово в этом применении, но если уж оно вам так нравится, то извольте), вы получили другие результаты, людей с целой психикой, без психологических проблем, а потом беритесь судить

Обвинять кого-то — это значит считать его виновным, упрекать в чём-либо.

Хватит фантазировать и приписывать мне ваши эмоции. Если вы себе придумали, то извольте сами с этим разбираться. Я никого не упрекал.

Нет, это ваша проблема. Проблема слепого доверия «мировой практике и исследованиям».

Про слепое доверье опять вы придумали?

Я сталкиваюсь с последствиями вашего воспитания с «пеленок до в взрослого», и помогаю находить пути для решения проблем причиной которых стало ТОКСИЧНОЕ воспитание.

Нет, это не мои «страхи и проблемы», а вполне научные данные. Около 70% психологических «исследований» не проходят проверку на воспроизводимость. А с учётом мизерной выборки во многих случаях, смотреть на эти «труды десятков людей» просто смешно.

Если бы вы потрудились и это проверить, было бы не плохо. А так опять слышали звон, да не знайте, где он.

А с учётом мизерной выборки во многих случаях, смотреть на эти «труды десятков людей» просто смешно.

А я и не спорю с вами. Я рассказываю как есть, показываю вам вашу проблему. Понимаю, вам, как и большинству людей, тяжело бывает видеть истинные причины своих проблем. Но это тоже ваша проблема 😉

Собственно, я и не удивлён. Вы — очередной малолетний теоретик, т.н. психолог, без собственного опыта, решивший заработать деньги на человеческих душах.

Агрессия ваша больше говорит о вас, вы кого здесь убедить пытайтесь в своей правоте, меня? Тыканье в возраст, обесценивание накопленных знаний, уничижительные высказывания про заработок на человеческих душах, и мое любимое «СНАЧАЛО ДОБЕЙСЯ». Эмоций больше чем здравого смысла.

В знакомства? В поисках? Или в утиль? )))

Мужчина. 47. Увлечения рыбалка, туризм, алкоголь, работа. Живу с мамой (да, я маменькин сынок) и с сыном ( да, я отец одиночка). На фоне синей дыни не хочется ничего. Кроватка, телек, пивас. Понимаю, что надо толкать свою жопу, но нахера, не понимаю. В квартире не доделанный ремонт, в жизни не достроенное семейное счастье. Все для окончания ремонта есть и руки, и инструмент, и материал. Аппатия. Поху. Нигилизм. Раньше любил приготовить что то для всех, посидеть за столом ужиная. Поболтать как дела на работе, что интересного. Посмотреть семьёй фильм, прогуляться. Мля, ну да. Забыл. Год назад развёлся, не сошлись характерами. Перевёз к себе маму (после инсульта она). Теперь вот такая ситуация. Друзей на фоне синьки не осталось. Вязну в болоте. Не хочется ничего, от слов совсем.

Пост не для жалости. А для советов. Есть тема, что б вытащить меня из этой жопы?

Руками умею. Мозгами тоже.

Внутренняя отделка, кондиционирование, вентиляция, логистика, вэд.

Волгоград, если что.

Не дали место в детском саду в 3 года, ерунда. Не дали в 4 года, пустяки. Не дали в 5 лет . идём на новый рекорд!

Доброго всем вечера.

Пишу от того, что уже не горит, а просто тлеет.

Речь идёт об органах местного самоуправления города Красноярска, ну и немного администрация Президента внесла свою лепту.

Все знают, что иногда дети не получают вовремя место в саду. Мы его до сих пор не получили, а ребёнку, на секундочку уже более 5 лет.

Когда этого не случилось в 3 года мы такие, ну ладно в районе туго с садами, потерпим.

Когда не дали в 4. мы ээээ, как так! Написали в упр. образование где от нас отмахнулись. Потом в администрацию города, а они сообразили на коронавирус сослаться (тогда только всё началось).

Мы решили успокоиться, ну в 5 то точно дадут! Ан нет)) место в этом году нам не хватило.

Тут уже в прокуратуру написали, и те нас успокоили, мол до сентября точно дадут.

Написали в администрацию Президента, и знаете, что хорошего случилось? Меня 24 минуты отчитывали за то, что я честных людей побеспокоила и директору управления образования теперь приходиться на эту жалобу реагировать. И сообщили, что мест нет! Ждите!

Морали нет. Выводов не хочется делать.

Место действия город Красноярск, Свердловский район.

Хотим пойти на рекорд и стать теми кто сад вообще не получил до школы. Буя!

Чукча не писатель. Просто накипело. Ой, да и запятые мои где хотят стоят, авторская пунктуация, короче.

П.с.- может лигу кинутых родителей создать?)

2 П.с. — за частный детский сад отдаём

Что будет если вовремя не сепарироваться от родителей

Декрет не для ухода за ребёнком

Когда моему ребёнку было около 1,5 месяца скинула я своей крёстной видео, где он улыбается и агукает. На следующий день звонит мама :
— Ты больше ей не скидывай видео, ладно?
— А что случилось?
— Я думала она порадуется, а она » Ну, конечно, он у вас там и агукать и улыбаться будет и много чего ещё делать, она ( то есть я) в декрете время ему уделяет, а не за скотиной ухаживает и не в поисках пьяного мужа бегает, у неё то есть время на это».
И все это было совсем не добрым тоном сказано.

Меня это повеселило. Я привыкла к токсичным родственникам, а маму это расстроило))

Минутка теплоты

У меня на работе есть один поставщик,который регулярно,раз в неделю,закупает 2-3 коробки продукции для себя(пищевое производство). Я думал,что для себя,но как-то многовато. Ради интереса спросил для кого он столько берет. Оказалось для матери. Мать живет в деревне,одна. Переезжать категорически не хочет,там родилась,жила,там и помру,и всё тут. Поначалу меньше привозил к ней всего,но уминала странно быстро. И приехал раз без предупреждения. Заходит в дом,а там у неё несколько соседок столуются. Соседки его увидели, резко встали,поблагодарили его мать за угощения и ушли. Мать его просила простить её старую,мол к соседкам дети почти не приезжают,магазин в соседнем селе,там всё дорого,а пенсии маленькие. Она сама зовет их в гости и под разговоры угощает,тем,что сын привозит. Ей говорит одной всё равно много,не съест столько. Попросила не обижаться на них старых. Куда говорит на неё мне обижаться. Стал только чуть больше закупать для их «разговоров». Ему говорит не в убыток.

Мой первый пост. Мать, алкоголь, и разбитая квартира

Пишу сюда в надежде найти какую-то помощь или совет. Ну или просто анонимно пообщаться с людьми на эту тему. Это будет очень длинный рассказ о том, что мне стыдно обсудить даже с близкими товарищами. Даже не знаю с чего начать, ведь к этому ведут множество предисторий тесно связанных между собой.

В данный момент мать в соседней комнате пьяная и воет во всё горло. Она не умеет плакать, и не привыкла показывать слабость. Вместо этого слышен вой, и песни Земфиры на полной громкости. По всей квартире стоит запах коньяка. Её уносит с двух маленьких бутылок по цене где-то в 320 тенге, в рублях это будет примерно 60.

Началось всё где-то 2 или 4 года назад. Точно не могу сказать, но я догадывался что она скрытно выпивает. Ухудшилась ситуация в начале короновирусной пандемии. Она стала пить открыто и становится агрессивной. Человек которого я знал будто исчез, и вместо него явился кто-то другой.

По пьяни она кидалась на мою бабушку, её родную мать. Однажды когда меня не было дома, она накидалась так сильно что ударила бабушку и сбила её с ног. А ей между прочим 84 года. После чего начала выкидывать её вещи с балкона. Сумку, документы, телефон, деньги, бижутерию. в общем всё что было не прибито к полу. Соседи наблюдали картину.

На следующий день она смиренно просила прощения и зарекалась так не делать. Было это 1.5 года назад.

Был случай, когда напившись так же сильно и ещё на голодный желудок она разбила рукой стеклянное окно. Залила весь пол на кухне кровью, и через какое-то время уснула.

Однажды я не вытерпел и вызвал полицию. Её забрали в участок, взяли отпечатки, составили протокол и отпустили. Вернувшись она стала ещё страшнее. Сказала что этим её достоинство унизили, схватилась за нож и угрожала убить нас пока мы будем спать.

Это лишь те, что едко врезались мне в память. Я уже перестал считать количество разбитой посуды, дверей, бытовой техники. как-то раз даже унитаза. Её бешенство и сила в пьяном угаре соизмеримы со взрослым мужиком. В обязательном порядке как только она напьётся, слышится стук посуды, грохот дверей, да и вообще квартира начинает ходить ходуном. Для того чтобы она могла чувствовать себя хорошо, по пьяни она выкидывает вещи. Швырнёт полесос о стену в дребезги, вынесет его на свалку. Термосы, вазы, посуду. В прочем я уже повторяюсь. Нашей семье трудно проходить через это, мы не успеваем чинить и исправлять причинённый ущерб. Но тут я скорее лукавлю, мы просто бедные и каждая разбитая тарелка бьёт по кошельку.

Раньше после пьянок, на следующий день она становилась белой и пушистой стыдясь своих поступков. Тех о которых могла вспомнить. Сейчас же сожаления исчезают. Будто алкоголь выместил собой совесть.

Она читает книги, вернее раньше читала, очень много. Ей к слову 50 стукнуло весной этого года. Ещё в молодости она перечитала очень много классической литературы. Достоевский, Толстов, Тургенев, Гоголь, Тютчев, Лермонтов и многих других. Я слишком необразован чтобы озвучить полный список. Из современных произведений она много увлекалась психологическими и филосовскими, иногда разбавляя их приключениями и романами. Из того что я могу вспомнить, ей очень понравились «Шантарам», Пелевин и книги Карлоса Кастанеды. Я и сам под её влиянием прочитал всего Кастанеду.

Но что самое интересное, при всём этом у неё нет образования. Она бросила строительный ПТУ и пошла работать штукатур-маляром. Так до сих пор и работает, причём неофициально.

Вообще в моей, если её так можно назвать, истории, будет очень много парадоксов.

Мне будет приятно если ты, читатель, дойдёшь так далеко. Любая помощь, даже ваше внимание станут некой отдушиной.

Мы не всегда жили втроём. Бабушка, мать и я. С нами жил её мой родной дядя. О нём я расскажу чуть позже.

От отца наша семья ушла ещё до 2000ых — он сильно пил. Я был ещё грудничком. В прочем не так давно я нашёл его и мы хорошо общаемся без каких-либо обид и камней на душе. Даже не смотря на то что у него своя семья, жена и дочь, которая теперь мне приходится родной сестрой. Они оказались достойными людьми, особенно отец завязавший с алкоголем.

А. мой дядя, он умер в 2013 году. Дома раздался нехарактерный грохот, мы все прибегаем — дядя на полу. Скорая не успевает, и он умирает ещё до приезда. Причины мне не разглошали, был ли это тромб или инсульт я так и не узнал. Наблюдать всё это ещё подростком было тяжело, и как мне кажется повлияло на меня сделав более безчувственным что-ли.

Хотя как таковым дядей он мне никогда не был, скорее хорошим другом. Я даже звал его не дядей, а по имени — Игорем. У него была инвалидность и он получал по ней пенсию, хотя мне до сих пор непонятно какой тип инвалидности это был, как собственно и врачам. Его поведение отличалось от привычных нам, он часто разговаривал с собой и периодически смеялся. Будто бы его вымышленный собеседник отпускал шуточки. У него были проблемы с координацией, что отражалось на ходьбе. Его часто останавливала полиция под предлогом пьяной походки. А ещё он много курил, прям очень много. По две-три пачки в день. В его комнате даже мебель пахла табаком.

Но было у него и хобби — увлечение электроникой и паяльным делом. Дядя находил на свалках разбитые приёмники и запчасти от телевизоров, приносил домой, мастерил из них какие-нибудь поделки. Подобия самолётов с пропеллерами, машинок, цветов из спайки и всяким таким в этом духе. А ещё ему очень нравились видеоигры, на тот момент — сега. Не смотря на дикий запах табака, я постоянно врывался в его комнату и упрашивал порубится в сегу. И мы рубились! Не хочу хвастать, но я часто его обыгрывал. Road Rash 1/2/3, Dune, Battletoads, Outlander, Mortal Kombat и ещё куча других игр. Большее предпочтение отдавалось играм на двоих. Было весело. А какова была моя гордость, когда у меня появился первый довольно слабенький компьютер в 2011’ом, и из уважения я дал ему первым запустить GTA San Andreas. Ему очень нравилось.

По рассказам бабушки и матери, в юности дядя был человеком впечатлительным и ранимым. В какой-то момент он попал под влияние Кашперовского и его выступлений. После одного из них, увиденных вживую дядя начал слышать голоса. Как ему казалось, эти голоса заставляли его сделать плохие вещи. В то время бабушка и мать не знали что с этим делать, они паниковали и по воле бабушки дядю положили в психушку. Лечили, пичкали таблетками что в свою очередь по рассказам повлияло на его состояние, но не в лучшую сторону так и не дав надежды на нормальную жизнь.

Как я узнал совсем недавно, это является одной из причин ненависти моей матери к бабушке. То, что она сдала её родного брата в психушку.

Кажется мать перестала буянить и легла спать. Я тоже устал и пожалуй закончу на сегодня. За два часа печати было вложено очень много боли и любви в этот текст.

Если моя история найдёт хоть каплю некой. поддержки что-ли, завтра я могу продолжить. Но в то же время я знаю что люди на пикабу бывают резки, и вполне ожидаю критику, троллинг и буллинг в мой адрес. В какой-то степени это даже может быть заслужено. Не знаю.

А пока пойду разбирать куски битой посуды и осыпавшуюся штукатурку от разбитых дверей.

Один за два, или два класса за один год

Возраст 0-6, часть 2.

Мне около 4 лет — мой рост на уровне второго от пола стеклянного куба витрины в магазине, где лежат конфеты. Мать спрашивает, какие конфеты я хочу. Я отвечаю, что никакие, считая, что просить конфеты — это плохо, так поступают только капризные дети, заставляющие родителей тратиться на себя свыше необходимого. Продавщица начинает сюсюкать со мной и говорить, что первый раз видит ребёнка, который не хочет конфет, я продолжаю отказываться и очень хочу уйти, мать радостно хвастается «вот, хочешь купить ребёнку конфет, а она отказывается.» Я ловлю ноты поощрения в её словах.

Позже я начинаю понимать, что если отказываться от конфет самОй, отлучением от конфет невозможно наказать за «плохое поведение», а меня нельзя обвинить в попрошайничестве у взрослых, это приносит удовольствие.

Матери выдали на работе сладкий «детский» подарок, в котором лежит сникерс, я очень хочу его попробовать. Мать говорит, что он вредный и невкусный, что это не настоящий шоколад, и она съест его сама, а мне даст настоящий шоколад. Я киваю и соглашаюсь, мать жрёт сникерс и говорит, что он правда очень невкусный. В какой-то момент после, за что-то обидевшись на мать, я говорю: «Ты съела мой сникерс», она отвечает, что сникерс — не мой, а её, потому что подарок дали ей, а не мне. Сейчас я знаю, что сладкие подарки дают на детей и только на детей, и каждый раз, когда коллеги отдают остатки сладкого подарка/целиком на съедение коллективу, я обязательно удостоверяюсь, что их дети слишком малы для конфет или не любят конфеты из подарка.

Где-то с этого времени я решаю сдерживаться в прошении сладостей/игрушек насколько могу.

В какой-то день мать и её мать в очередной раз суетятся, мать говорит что-то вроде «вот он придёт, . пусть попробует, . » и нервно наставляет меня: «Вот сейчас придёт мужчина, называй его только дядя ((Имя)), запомнила? Только дядя ((Имя)). » Приходит мужчина, здоровается со мной, у матери наигранная улыбка (я уже поняла, как выглядит наигранная улыбка), я предлагаю ему поиграть в мяч. Кидаю мяч, а он смотрит и улыбается, но не ловит, я громко спрашиваю: «Дядя ((Имя)), что же вы не ловите?» Он поворачивается к матери и тихо спрашивает, почему «дядя». Мать что-то отвечает с полуулыбкой, затем они то ли уходят, то ли меня уводят от них. Дядя ((Имя)) был мой отец, с которым мать разводилась ещё до моего рождения. Впоследствии мать ругалась, что он «пришёл к ребёнку и принёс всего лишь чупа-чупс», который дешёвый и вредный. Я была очень огорчена, что мне не дали этот чупа-чупс, я считала это офигенным подарком.

Называть «дядя ((Имя))» нужно было потому, что «отцом называют только тех, кто участвует в воспитании, а он — чужой дядя.»(с)

Мне 4.5 — мать звонит по телефону в разные секции/кружки, чтобы узнать, куда меня можно отдать, так как я уже умею читать и как-то считать, но везде отказывают ввиду низкого возраста. В школе искусств соглашаются, меня отдают на рисование, танцы и фортепиано. Учительница фортепиано спрашивает, хочу ли я учиться, я понимаю, что нужно ответить да, чтоб порадовать мать.

Так начались 9 лет моего музыкального мучения — 7 лет стандартного обучения, 1 подготовительный год и 1 год после выпуска. Чем старше я становлюсь, тем больше мучений приносит пианино, тем больше воплей и выбеганий матери, моющей посуду, из кухни: «Ты опять сфальшивила! Не сметь начинать заново, играй с конца такта! Я кому сказала. «

Рисование и танцы приносят удовольствие, но их решают бросить через год, якобы потому, что дедушке тяжело водить меня на уроки несколько раз в неделю (путь до школы занимает минут 15, с учётом детской скорости передвижения).

Пианино стояло в квартире родителей матери, по её рассказам, она очень хотела заниматься, но ей пришлось учиться играть на аккордеоне, так как пианино смогли купить только к её 9 классу, а потом она была слишком взрослой, чтобы заканчивать музыкальную школу. Мать всё время говорит, как сильно ей хотелось играть на пианино, но сама садится за него эпизодически, а позже — где-то раз в год.

Год назад я узнала, что отец, который «умел гнать только брак, руками ничего не умел делать» (со слов матери) — закончил музыкальную школу по классу баян/аккордеон и постоянно играл-пел-танцевал на разного рода общественных мероприятиях, о чём свидетельствуют лично мной увиденные фотографии.

Слова «музыка» и «пианино» становятся для меня ругательными, хотя учителя говорят про наличие у меня хороших способностей к музыке (мне эта похвала незначительна). Плюсы, ради которых я всё же хочу ходить в школу искусств — мне нравится петь в хоре (входит в программу обучения фортепиано), а также сольфеджио; ещё там можно общаться с другими детьми, а учителя очень добрые к детям. Впоследствии я начну фантазировать, что кто-то из самых любимых из них — моя настоящая мать, а в роддоме просто ошиблись.

Примерно в этом же возрасте (4-5 лет) в детской поликлинике у меня находят «искривление осанки» и даже 1-ю степень сколиоза, мать радостно хватается за диагноз. Мне делают рентгеновские снимки, хирург смотрит на них и говорит, что нет там никакого сколиоза. Мать орёт: «Да вы посмотрите на спину, она кривая!» Хирург, к моей радости, говорит: «Да какая кривая, это волосы кудрявятся!» Мать продолжает требовать диагноз «сколиоз» на повышенных тонах. К «болезненности», из-за которой (формально) меня не отдали в детский сад, добавляется «сколиоз». Мне назначают лечебную физкультуру, которая мне нравится, и посещение детского бассейна, где я нечаянно быстро учусь плавать под водой. Мать настойчиво вытребовала направление на лечебный массаж, который я ненавижу всей душой: мне стыдно и противно раздеваться перед взрослыми, мне дико неприятно и отвратительно, что 40 минут меня трогают, давят, растирают и т.д. После прохождения всех физиокурсов мне дают рекомендацию делать зарядку дома каждый день, и мать заставляет заниматься, покрикивая, что я ленюсь. В это же время она жалуется на свой излишний вес и обвислые руки, приносит гантели от дедушки и занимается с ними не более 10 раз (дней), по моей памяти. Меня она постоянно тычет в спину, чтобы я выпрямилась — «горб вырастет».

Я испытываю описанные неприятные ощущения при условии, что мне ещё везёт с низкой чувствительностью: когда мне первый раз налепили горчичники, сказали, что нужно терпеть «сколько сможешь». Я потерпела жжение, потом сильное жжение, а потом просто уснула с ними. Оставшиеся следы меня тоже не сильно беспокоили. По рассказам матери, я никогда не плакала, когда у меня брали кровь/делали уколы, с рождения; я также спокойно проходила медицинские процедуры вида полоскания горла и намазывания его люголем с помощью куска бинта, намотанного на указательный палец матери. Однажды, когда я сильно порезала колено при падении и мне отрывали бинт, я испустила небольшое «аааа. «. Дедушка мягко сказал фразу вида: «Что-то ты немного капризничаешь», мать матери ответила: «Прекрати, для ребёнка это нетерпимо!» После этого я подумала, что больше никогда не буду ныть от болевых ощущений: во-первых, я не ребёнок; во-вторых, не хочу выглядеть в глазах дедушки слабохарактерной капризулей.

Как правильно использовать окно

Где-то в мои 5 лет в крайней комнате коридора общежития, где я живу с матерью, ночью начинается пожар, входную дверь коридора не могут открыть ключом, пытаются ломать. Мать будит меня, нервно суёт под одеяло и начинает суетиться, в панике бегая из комнаты в коридор. Я из-под одеяла спокойно смотрю на клубы дыма, проплывающие перед окном, которые выходят из коридора в окно общей кухни. Мне очень стыдно за мать: во-первых, за её истеричное поведение; во-вторых, я считаю, что нужно взять ведро и пойти тушить пожар или всё же открыть/выбить дверь, а не визжать, и что лично я справилась бы с задачей задержки дыхания (натренировалась в бассейне)/выливания ведра (хоть и по половинке)/открывания ключом — не надо меня прятать под одеяло; в-третьих, всегда есть путь спуска через окно (4 этаж), зацепив простыни за батарею, нет смысла бояться. Приезжают пожарные, общую дверь открывают, пожар тушат, мать продолжает наводить истерику, с утра нервно отпрашивается с работы, снова вызывая стыд во мне, и заставляет меня отхаркиваться в раковину, хотя физически я прекрасно себя чувствую и ничем не хочу кашлять. Мать визгливо жалуется своей матери и всем встречным, как она надышалась дымом, как у неё болит голова и как ей было страшно, я продолжаю испытывать стыд и не знаю, как отделить себя от неё в рассказах — что мне НЕ страшно, я НЕ «надышалась дымом», и что я пошла бы с утра спокойно на работу. Сейчас мне чуть больше лет, чем было тогда моей матери, я успела не раз повстречаться с бытовыми возгораниями и поучаствовать в их ликвидации — и я утверждаюсь в правильности мнения себя 5-летней относительно описанной ситуации.

Точно такой же стыд я испытывала, когда мать боялась собак/наркоманов, при этом обучая меня: «Не бойся собак, они это чувствуют — ой-ой, вон там собака идёт, сейчас надо будет как-то обойти, ой-ой.»

Если меня в 5 лет интересовал только безопасный выход из окна и только ради защиты от дыма и огня, в это же время мать первый раз решила пригрозить мне самоубийством с помощью прыжка из окна. Я снова «плохо себя вела» (так обозначались мои действия, которые не нравились матери, но не являлись опасными для жизни/здоровья себя/других, не наносили ущерб дорогому и среднему имуществу/исходно не мешали соседям и т.д.), и мать сказала, что если я не прекращу (или что-то в этом духе), то она выбросится из окна. Я ответила: «Нет, тогда _я_ выброшусь из окна!» Она ответила: «Давай, бросайся!» — и пошла отодвигать мини-телевизор с подоконника. Я успела посчитать, что сейчас зима, ровно под окном комнаты — большой сугроб накиданного снега, а над ним — дерево с мелкими ветками, достигающее 4 этажа. Поэтому даже если мать вывалится из окна, ветки её затормозят, а сугроб самортизирует. Я вспомнила сюжет по ТВ про ребёнка, который выпал из окна, и оценила, что мой вес намного меньше, чем у матери, и даже если мне придётся вывалиться, то это будет практически безопасно, особенно если в полёте цепляться за ветки. Эпизод кончился ничем, мать дёрнула створку окна, побЕгала с напряжённым лицом, закрыла створку окна и вернула телевизор на место.

Наверное, примерно в это время мой мозг решил, что ему нужно образование физика.

Источник