Отвращение. Стыд. Чувство вины. Раскаяние. Жалость. Разочарование
Отвращение — стойкое чувство раздражения, брезгливости, гадливости. Возникает, когда, превозмогая себя и утратив интерес, индивид вынужден чем-то долго заниматься или с кем-то общаться. Называется также психическим пресыщением — по аналогии с пресыщением какой-то пищей, вызывающей отвращение и многие годы спустя. Сверхзаботливые матери, принуждая ребенка что-то постоянно есть, часто вызывают у него анорексию в отношении разных видов пищи. Нечто подобное иногда делают учителя: не желая, не умея стимулировать интерес учащегося к предмету, они навязывают его заучивание до полного отвращения; некоторые выпускники школ признаются, что «терпеть не могут математику» или их «тошнит» от классической литературы. Отвращение сопровождается вагоинсулярной гиперактивацией, отчего появляются тошнота, рвота, замедление пульса, обмороки и другие вегетативные симптомы. Отвращение и враждебность к человеку, совершившему нечто недостойное, определяется как презрение.
Стыд — опасение или страх опозориться, осрамиться, это — «Боязнь дурной славы» (Аристотель). Из опасений, что окружающие узнают о его дурном поступке, стыдящийся избегает контактов, а если думает, что люди догадываются или знают о его неприличных делах и намерениях, то смущается и краснеет, чем уже на самом деле привлекает к себе внимание. Сам стыдящийся внутренне не осуждает свои предосудительные действия или желания и при случае, когда никого вокруг нет, он осуществляет их без зазрения совести. Он только боится, как бы про это никто не узнал. Стыдливость, конфузливость свойственны обычно сенситивным натурам, особенно если они чувствуют, что в них что-то не так, как должно.
 | Заболевания, связанные с расстройствами эмоций, называются аффективными. К ним относятся депрессия,мания и некоторые другие болезни |
Чувство вины — самоосуждение индивида за отступления от принятой им нормы нравственного поведения, а также за нарушение нормы права, если он считает ее справедливой. Иными словами, чувство вины — это стыд перед самим собой, угрызение совести. З.Фрейд называет чувство вины тревогой совести, а Г.Мандлер (1975) отождествляет чувство вины и тревогу. Некоторые психологи принимают чувство вины за страх наказания. Е.П.Ильин полагает, что чувство вины само по себе является суровым наказанием, так как причиняет индивиду страдание и тем самым снижает тревогу и вероятность психического расстройства. Мучения совести, если индивид замыкается на них, а не пытается изжить или преодолеть, — само по себе достаточно серьезное расстройство, поскольку влечет снижение самооценки, депрессию, суицидные тенденции, сенситивные идеи отношения; иногда чувство вины перерабатывается в ненависть к пострадавшему, в агрессию к нему и самооправдание. Неслучайно говорят, что больше всего мы ненавидим тех, кому самипричинили зло.
| | Аффективные расстройства лучше всего поддаются комплексному лечению в психиатрической клинике |
Чтобы невзлюбить пострадавшего, надо найти в нем что-то дурное, порочное или поверить таким слухам. Нормальная совесть не должна вести к самобичеванию и патологической переработке чувства вины, она просто не позволяет человеку идти против ее требований; нормальный человек всегда чутко прислушивается к «голосу Сократа» — своей совести. Чтобы преодолеть муки совести, индивиду самому или с помощью психолога необходимо разобраться в себе, в том, что заставило его преступить границу дозволенного. Наверняка выявятся проблемы, с которыми индивиду придется упорно работать. Следующий шаг — набраться смелости и повиниться перед теми, кто пострадал.
Великодушные люди могут понять и простить. Но даже если этого не случится, все-таки будет сделан важный шаг, и совесть оценит это по достоинству. Может быть, есть смысл и в том, чтобы, улучив момент, помочь в чем-то важном пострадавшим; не так уж важно, узнают они об этом или нет, лучше — если нет, чтобы не упрекать себя в том, что доброе дело совершено по сделке со своей совестью. Совесть человека с чувством вины требует покаяния, что сделал, например, Р.Раскольников у Ф.М.Достоевского. Так делают иногда даже закоренелые преступники, над кем «не померк еще образ божий». Они каются даже на эшафоте. При этом они не только сами обвиняют себя, но подвергают себя осуждению многих людей. А это уже столь суровое наказание, с каким сравнить можно немногое. И, наконец, преодолеть чувство вины можно тем, что искать, находить в себе лучшие качества и воплощать их в соответствующих бескорыстных делах. Верующим может помочь раскаяние перед Всевышним, если они свято чтут его.
Раскаяние — искреннее и бескорыстное признание своей вины. Пусть за этим последует наказание, но в нем будет участвовать и сам виновный. Он почувствует тем самым, что приобщился к справедливости, и примет наказание с достоинством и возвышающей его гордостью за себя — может быть, впервые он почувствует себя человеком, а не отребьем общества. К тому же он хочет остаться в памяти людей не как уголовник, а человек, не утративший совести. За это люди готовы простить многое: повинную голову и меч не сечет. У депрессивных пациентов раскаяние превращается иногда в серьезное самонаказание. Так, пациент признался жене, что лет 20 назад он встречался с женщиной. Жена, совершенно не понимая, что происходит с мужем, быстро привела дело к разводу, фактически бросив больного человека.
Жалость — показное сострадание, цель которого — почувствовать себя растроганным своей добротой. Это форма самолюбования, когда реальная помощь подменяется дешевой филантропией, так называемой благотворительностью. Так, актриса Голливуда выставляет на аукцион платье, в котором ей вручали премию «Оскар». Вырученные деньги, объявила эта дама, она намерена направить в помощь голодающим в Африке. Императрица Англии в апреле каждого года раздает деньги бедным, а нувориши России недавно раскошелились так, что пожаловали 200 тыс. долларов на развитие образования в стране.
И это при том что в 2006 г. таких добрых людей оказалось 800 тысяч. Именно поэтому уважающими себя людьми жалость воспринимается как унижение. Нередко встречается жалость к себе, обычно она проявляется в потоке слез. Такая жалость идет от обиды на других людей, «бездушных, черствых, не умеющих ценить добро, которое я им делала». Жалость не имеет под собой подлинной нравственности и душевного благородства, это всего лишь проявление «любви» к себе. Таких людей мало кто уважает, ценит, они отталкивают от себя неискренностью и фальшью.
«Тот, кто любит одного себя, соперников обычно не имеет», — заметил, кажется, Сенека. Жалостливых достаточно много, им всем очень хочется нравиться себе, потому что больше нечем. Мелкие мошенники ловко используют и принимают такую жалость с не менее деланной благодарностью, умиляя сердца своих благодетелей. Жалость типична для истерических натур и вообще для всех самовлюбленных эгоистов. Другое дело — милостыня на папертях церкви. Многие верующие, совсем не богатые, жертвуют нищим и бездомным от чистого сердца. Их милостыня — немалая часть весьма скромного семейного бюджета, в ней нет и намека на нарциссизм английской королевы.
Разочарование — чувство подавленности, связанное с дискредитацией ценностей, утратой веры в себя или превращением ожиданий чего-то очень важного в тающий в небе мираж. Переживается как душевное опустошение с угнетенностью и ощущением глубокого кризиса ценностей, потерей опоры существования. Разочарование чем-то не очень важным переживается относительно легко. Когда же подрываются сами устои жизни, разочарование может повлечь развитие депрессии. В свою очередь многие депрессивные пациенты страдают от того, что рухнула основа их существования и померк смысл всей жизни. Острота чувства разочарования в значительной степени зависит от личностных качеств человека; некоторые люди просто не понимают, о чем идет речь либо не придают этому чувству серьезного значения.
Источник
7 способов избавиться от чувства вины навсегда
«Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, которая все успевает; перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее; перед родителями, что не в силах решить все их проблемы; на работе за то, что не всегда делаю всю работу на «отлично», и т.д. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от постоянного чувства вины все равно не могу. Как быть?» – с таким вопросом в редакцию портала interfax.by обратилась одна из его читательниц.
Семейный психолог Ольга Шарандикова помогла корреспонденту interfax.by разобраться в очень, как оказалось, распространенной проблеме.
Проведенное европейскими психологами недавнее масштабное исследование показало, что ¾ людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.
Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, депрессиям и прочим расстройствам. Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т.д., и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что «здоровее» для личности.
Детство и общество
В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так. Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т.д. Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из «правильных» социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми – женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.
Еще один способ почувствовать себя виноватым – подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку – события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т.д.
Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т.к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами. Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т.д. – делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.
Подмена понятий
Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.
К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя «плохим».
Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно. В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно. Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате – не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т.д.
Быть хорошим для всех – или счастливым для себя?
Как известно, быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, – значит быть удобным для этого человека. Если вы оба друг другу удобны – замечательно. Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: «Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т.д.».
Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь. Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет. Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями – начните прямо сейчас.
Как избавится от чувства вины?
Перестаньте оправдываться.
Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом – начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно «не засчитают», направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.
Перестаньте идеализировать.
Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих – разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.
Научитесь говорить «Нет».
Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать «нет» не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т.д.
Не реагируйте на манипуляции.
Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т.д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.
Забудьте о работе «спасателем».
У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи – позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им «садиться на голову». Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.
Любите и умейте прощать себя.
Да, совершили ошибку – с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право. Вина – это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?
Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.
Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок бумаги, напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.
Источник