Я боюсь показывать свои настоящие эмоции, открываться людям, даже близким
Мне 15. Я очень замкнута в себе. Боюсь показывать свои настоящие эмоции, открываться людям, даже близким. Никогда не рассказываю близким о том, что меня мучает. Очень трудно завожу знакомства, имею к этому страх, потому что не умею находить общий язык, не знаю о чем говорить и боюсь что-то лишнее сказать. Также очень многое терплю, не говорю о том, что мне не нравится. Это все накапливается внутри. Много размышляю над этим, и это меня очень мучает. Друзей почти не имею, только одна подруга. Когда гуляем, практически говорит только она, а я большинство слушаю. Боюсь, что если это сейчас не исправить, то в будущем будет трудно с кем-то знакомиться, договариваться о чем-либо. Посоветуйте что-то, пожалуйста. Очень буду вам благодарна.
Спасибо за Ваш вопрос, Светлана. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.
Люди, которым трудно открывать свой внутренний мир, называются «интровертами». Интроверсия — это направленность личности на её внутренний мир. Интроверт предпочитает одиночество. Чем меньше вокруг людей, тем комфортнее он себя чувствует. Таким людям приятнее общаться, например, с книгами, нежели с другими людьми. Но не всегда. Иногда им очень нужен собеседник, чтобы поделиться своими мыслями и внутренними переживаниями, но желательно такой, который будет слушать, будет уделять внимание, будет спокоен при общении. Интроверт склонен к творчеству, внутренним переживаниям, а также к размышлениям и мечтаниям. У таких людей, по моим наблюдениям, очень хорошее воображение. Быть интровертом нормально.
Проблемы возникают тогда, когда человек думает, что в нем что-то не так, что надо быть более общительным, легким и дружелюбным. Часто общество или родители навязывают это, не учитывая особенности человека. Но не всем комфортно привлекать внимание. В этом случае важно научиться понимать себя и свои желания:
— Хочу я сейчас говорить или хочу помолчать?
— Что я чувствую, когда молчу или говорю?
— Подходит ли мне то, что говорит другой человек, или я с этим не согласен?
— Какое у меня сейчас настроение?
— Я хочу иметь много приятелей или мне достаточно одного близкого друга, который меня понимает и принимает таким, какой я есть?
Ответив на эти вопросы честно, вы сможете начать действовать, исходя из своих желаний.
Вы пишете, что часто терпите. Попробуйте представить, что будет, если вы не будете терпеть, а станете прямо говорить, о том, что вам что-то не подходит или не нравится. Обычно, люди терпят, потому что боятся (что будут ругать. Скажут, что всё «ерунда». Перестанут общаться. Посмеются.) Как правило, если вы говорите о своих чувствах и несогласиях спокойно и уверенно, люди принимают, начинают уважительно относиться. Вот только, где взять «спокойствие» и «уверенность». Сначала, дать себе разрешение говорить. Это может быть примерно так: «Я имею право высказывать свое мнение. Если человек реагирует на него злостью, это не моя злость, а значит, не мои проблемы, а трудности в общении того, кто злится. Если после того, как я высказал свое мнение со мной перестали общаться, значит, этому человеку неважно то, что я думаю и чувствую, и он относится ко мне не как к другу или равному в правах, а значит и мне не надо дорожить общением с ним. Те, кто меня любит, меня примут».
Мне в 15 лет казалось, что я никому не интересна, что у меня нет настоящих друзей, что я должна заслужить хорошее расположение. Сейчас я понимаю, что многие подростки чувствуют нечто подобное. И это особенность возраста, которая пройдет. У меня это частично прошло, частично осталось, потому что я «интроверт». Я пробую принимать себя такой. В компании, которая мне нравится и близка по интересам, я чувствую себя комфортно, в незнакомых местах среди чужих людей, напряженно. И это нормально. Моя сосредоточенность на внутреннем мире помогает мне лучше понимать людей, которые приходят ко мне на консультации. Многие писатели и люди творческих профессий «погружены внутрь себя» и это помогает им создавать шедевры.
Если вы хотите стать более общительной, я думаю, важно научиться принимать себя, то есть считать хорошей и достойной. Чтобы стать увереннее в себе, надо больше знать о своем внутреннем мире и понимать себя. Как научиться любить себя? Например, можно расспросить 5 хороших знакомых, что им в вас нравится, записать то, что они ответят. Перечитывать это несколько дней, пробуя взглянуть на себя другими глазами.
Чем еще можно себе помочь:
1. Почитать: Книга Риты Картер «Коммуникации» призвана помочь подросткам научиться общаться «по-взрослому»: понимать собеседника, читать скрытые жесты и намеки, а также прятать личные мысли. Кроме того, автор рассказывает, как произвести хорошее первое впечатление и не испортить его случайной фразой.
Кортни Макавинта и Андреа Вандер Плайм написали книгу «Ты имеешь значение» специально для девочек-подростков. Она учит юных девушек самоуважению и привычке принимать решение самой, не обращая внимания на стороннее влияние. Авторы считают, что очень важно выстраивать и отстаивать границы собственной личности еще в детском возрасте, это поможет избежать многих ошибок и разочарований в будущем.
2. Можно попробовать посещать различные игры, например, #риторическийпокер, где собираются ребята и учатся высказывать собственное мнение в дружелюбном кругу. Тут и новые друзья и возможность потренироваться говорить.
3. Обратиться к психологу и поработать со своими трудностями.
Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).
Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.
Источник
Почему мы боимся выражать свои чувства?
Почему мы боимся выражать свои чувства ? Почему в одних семьях каждый вечер перед сном или перед любым выходом из дома принято говорить друг другу о своей любви , а в других — при любой попытке показать свои чувства собеседник сразу переводит тему? Самое страшное, когда этот собеседник — ты сам. Хочешь сказать, что скучаешь и любишь, но делаешь вид, что ничего не слышал, и говоришь уже о другом.
Почему мы встречаем человека, в которого по уши влюбляемся, но упорно пытаемся показать, что ничего к нему не чувствуем и это просто мимолетная встреча и ни к чему не обязывающая симпатия? Почему мы расстаемся с теми, кого любим, а встретив их по истечении времени, изо всех сил стараемся выразить свое равнодушие, хотя внутри все еще живут чувства? С каких пор стало модно быть холодными и неприступными? Это одинаково касается как женщин, так и мужчин.
Почему мы боимся сказать, что этот конкретный человек нам нравится , что мы хотели бы провести с ним немного больше, чем просто пару свиданий или дружеских прогулок? Почему прошлый опыт так сильно сказывается на нас настоящих, меняет далеко не в лучшую сторону и закрывает от дальнейших чувств? Обжегшись один или пару раз, человек прячется в себе и больше не верит в искренность других людей, и даже встретив на своем пути настоящую любовь , продолжает искать в чем-то подвох, не верить своему счастью , когда вот оно, совсем рядом.
Почему так происходит? Все дело в страхе . Человек боится быть отвергнутым, боится, что другой не примет его чувств или, что еще хуже, посмеется над ними. Вспомните хотя бы, как многие родители с детства твердят своим сыновьям, что чувства — удел девочек, а они должны быть строгими, без нежностей, в некоторых случаях и вообще обязаны подавлять какие-то свои эмоции («мальчики не плачут!»). Однако это неправильное воспитание сильно сказывается на детях, которые вырастают и превращаются в скупых на эмоции и чувства мужчин.
По мере взросления многие люди теряют способность к выражению своих чувств, наивно полагая, что так они выглядят более мудрыми, разумными и делают таким образом лучше для себя и окружающих. Кому-то мешает негативный опыт из прошлого, кому-то неловко говорить о том, что у него на душе, ведь это делает его «уязвимым» и легкоранимым, а кто-то и вовсе полагает, что свою любовь лучше выражать поступками, нежели пустыми словами.
Что же с этим делать? Учиться выражать свои чувства , мысли и эмоции, которые мы испытываем по отношению к кому-то. Предательство, измены, негативные события в личной жизни имеют право на существование, но они идут рука об руку с любовью, верностью и счастьем . Если Вы хотите полноценных успешных отношений в жизни, то делитесь со своим партнером переживаниями, говорите о своей любви, о той нежности , которая овладевает Вами, когда Вы рядом с ним, проникайтесь чувствами друг-друга, ведь это помогает укрепить отношения, показать, насколько Вы цените свою вторую половинку.
Чтобы полностью прочувствовать свою жизнь, нужно отбросить страх и позволить себе любить и быть любимым . Удачи Вам! Пусть Ваши отношения с близкими, любимыми, друзьями будут гармоничными и полными прекрасных моментов, не стесняйтесь говорить о том, что чувствуете, и получайте от этого истинное наслаждение и удовольствие !
Источник
Человек в футляре. Почему нам сложно выражать чувства
В последнее время все популярнее становится мнение, что скрывать и подавлять чувства вредно для психологического здоровья. При этом многих из нас учили в детстве, что не стоит выражать свои эмоции слишком бурно. Под запретом были не только злость и обида, но даже веселиться следовало скромнее. Так почему нам может быть сложно выражать чувства и нужно ли это делать?
Не так давно у меня состоялся разговор с одним знакомым, и после обычных «как дела» и «чего новенького», он рассказал, что под новый год встретил девушку своей мечты. Они очень быстро сблизились, симпатия была очевидно взаимной. Когда после пары месяцев свиданий в стране объявили о самоизоляции, решение провести это время вместе показалось паре прекрасной идеей.
«Мы рядом, мне все очень нравится, однако, она все чаще упрекает меня в том, что я никогда не говорю о своих эмоциях и никак не выражаю чувства. Я проявляю заботу, стараюсь все делать для нее, но о чувствах говорить мне некомфортно, да и практической ценности в этом не вижу. Вот ты же психолог, объясни мне, почему мне так сложно говорить о своих эмоциях? Да и зачем это нужно?»
Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».
Выражать чувства может быть сложно по множеству причин, все очень индивидуально. На консультациях психологи уделяют много внимания эмоциональной сфере клиента.
Влияние на психическое развитие любого человека оказывают:
- семейная история,
- травматичные события прошлого,
- круг общения,
- общественные стереотипы.
Три способа «замораживания» эмоций
1. Стойкий оловянный солдатик
У таких людей словно совсем нет чувств. Они могут выглядеть очень по-разному – холодные, подчеркнуто милые, спокойные, очень рациональные, деятельные или немного заторможенные, даже вялые. Кажется, их ничто не может задеть, от них все будто «отскакивает». Чаще всего, дело вовсе не в том, что они не способны испытывать чувства, а в том, что вследствие каких-то травмирующих событий, трудных жизненных испытаний они потеряли контакт со своими эмоциями, научились их проскакивать, игнорировать.
С такими людьми сложно строить близкие отношения, так как при общении возникает ощущение, что им все равно. Что они живут и общаются с окружающими потому, что так «надо», а не потому, что им этого хочется.
Сильные чувства вызывают у таких людей тревогу, поэтому они стараются избегать ситуаций, в которых игнорировать эмоциональные проявления будет сложно. Они словно исключили эмоциональную сферу из своей жизни, потому что так безопаснее. Говорить о том, к чему нет доступа, – сложная задача. Если сам человек не знает, что он чувствует, как он может поделиться этим с другими?
Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Не испытываешь эмоций – не страдаешь. Такой способ совладания с действительностью в психологии называется алекситимией. Он только на первый взгляд эффективен, так как, лишаясь контакта со своими чувствами, вы не избавляетесь от них. Сколь угодно долго можно делать вид, что нет такого явления, как дождь, вы все равно промокнете, оказавшись под ним на улице.
В теле накапливается напряжение, что приводит к мышечным зажимам, сердечно-сосудистым заболеваниям и прочим недугам. Ведь ваше физическое здоровье напрямую связано с эмоциональной сферой. Помимо нежелательных эмоций вы блокируете заодно и приятные, а следовательно, не получаете удовольствия от жизни, что значительно снижает ее качество.
Хорошая новость заключается в том, что если вы узнаете себя в этом описании, и ваша жизнь кажется пресной и «не веселит», сколько бы ни было вам лет, восстановить чувствительность и научиться обращению со своими эмоциями можно. Лучше и быстрее всего это получится сделать с помощью гештальт-подхода, телесных практик, эмоционально-ориентированного подхода.
2. Немое кино
Бывает и так – человек осознает, что и когда он чувствует, но не умеет выражать чувства, так как в его словаре просто нет подходящих слов. Скорее всего, в его родительской семье было не принято обсуждать эмоции и чувства. Родители сами не умели и не научили ребенка описывать свои эмоциональные состояния. Как следствие, внутри у человека клубятся недифференцированные чувства, а рассказать о них совершенно невозможно, нет подходящих слов.
Сближаясь в отношениях, мы неизбежно соприкасаемся своими самыми чувствительными частями. В такие моменты мало кому хочется становиться еще уязвимее, неловко подбирая слова. Куда проще отстраниться, сделать вид, что это не так уж важно, уйти от разговора.
Способность различать, а затем и назвать свои эмоциональные состояния – это важное умение, позволяющее лучше понимать себя и свои потребности, а, главное, строить близкие, откровенные отношения с другими.
Ведь эмоции – это наши внутренние сигналы о том, что нам нравится, что не нравится, сообщения о наших желаниях и потребностях, о целостности наших границ, о качестве нашей жизни. Чем меньше путаницы внутри, тем более прямыми становятся наши послания окружающим, яснее наши коммуникации и больше шансов на взаимопонимание.
Научиться различать свои чувства и говорить о них с другими можно в индивидуальной или групповой психотерапии практически любых направлений, особенно эффективно с этими вопросами работают гештальт-терапия и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).
3. Добровольное заточение
Еще один вариант – человеку кажется, что то, что он чувствует, по какой-то причине неуместно или может не понравиться тому, кто вызывал у него эти переживания. То есть проблема не в том, что высказать не получается, а в том, что он сам дает не очень высокую оценку своим чувствам и как бы выбраковывает их. Он бы и высказал, но сам останавливает себя, так как «на любимых злиться нельзя», «так могут реагировать только слабаки», «чего это я разнюнился».
Такой человек добровольно ограничивает себя, так как опасается быть отвергнутым, он не позволяет никому узнать о том, какие чувства испытывает на самом деле. Он стесняется своих эмоций, считает их «неправильными», скрывает их. Получается, что в контакте с другими ему приходится или обманывать их, или отстраняться и избегать разговоров о чувствах.
Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».
В таком случае необходимо разобраться, откуда в голове человека такие установки, критически пересмотреть их, проверить на истинность. Эти проблемы успешно разрешаются в личной и групповой терапии любых направлений.
Выражать чувства и эмоции можно и нужно, главное делать это осознанно и экологично, чтобы не навредить себе и окружающим. Если вы находитесь в контакте с собой и своей эмоциональной сферой, умеете опознавать и называть свои чувства, а так же эффективно и уместно доносить их до других, ваша жизнь наполнится по-настоящему близкими и приятными отношениями, в которых вы сможете чувствовать себя комфортно и быть самим собой.
Источник