Плохо себя чувствую при ссоре с мужем

При малейшей ссоре с с мужем начинается паника и истерика. Не могу заснуть и мучаю себя

Я внимательно прочитала Вашу историю.

Почитайте, пожалуйста, условия консультации. Какой вариант Вам подошел бы больше?

Мне бы подошёл второй вариант (общение в течении двух дней в свободном режиме)

Валерия, давайте сейчас сфокусируемся на том, чтобы решить- какой вопрос у Вас к психологу.

Вы описали ситуацию, обозначили проблему, а чем могло бы Вам помочь наше 2-х дневное общение?

Мне бы оно возможно помогла хотя бы чуть-чуть понять от чего возникают у меня такие реакции и с чем мне нужно работать. И нужно ли мне посещать очно специалиста

Валерия, сразу скажу, что полноценная работа со специалистом Вам поможет разобраться с причинами нетерпимости и реагирования, помочь быть более стрессоустойчивой.

В целом такие реакции, о которых Вы рассказывание, возникают от нервного перенапряжения, от желания всё контролировать и предвидеть. Так организовано реагирование высоко тревожных, импульсивных людей. Чтобы потерпеть от них требуется правильное мышление и умение работать со своими эмоциями. Этому можно научиться.

Я Вам предлагаю разобрать один самый яркий пример из того, что происходило за последние дни и вместе понаблюдать- что происходило с Вами.

Какой пример мы разберём?

Последний пример собственно и был, что я описала в начале. Все было в одном. Ссора с мужем, дальше обида следом решила позвонить, он не взял трубку и началось, все что я описала. Это все произошло сегодня ночью.

Давайте вернемся в эпизой сегодняшней ночью.

Вспомните, пожалуйста, когда именно появилась у Вас тревога и желание импульствно действовать. Сколько было времени, что Вы делали, как себя чувствовали? О чем думали?

Время было начала двенадцатого ночи. Разговаривала с подругой по телефону, переживания были, что мы поссорились, но не не такие сильные, хотелось как-то на зло что ли не звонить, но думала «сам позвонит». И в один момент решила позвонить мужу, причём очень резко, чтоб узнать, что он делает. Мы не созванивались с ним с трёх часов дня. Я знала что он с друзьями сейчас отмечает победу в футболе. Хотела просто позвонить и спросить как он? Не выяснять отношение, потому что решила, что перенесу разговор как он приедет. Позвонив ему, он не взял трубку, сначала я решила, что ничего, перезвонит. Через минут 20 я позвонила ещё раз. И здесь я начала чувствовать чувство злости, что как это он не звонит, не думает обо мне, да и ещё не берет трубку. Сначала это была резкая злость, затем уже не было злости и была мысль одна, дозвониться, это все сменялось обидой. Потом опять злость и обида. И длилось это на протяжении двух часов. Все сопровождаться начала дальше истерикой, потом просто хотелось, чтоб это прошло и уснуть. Но успокоится не получалось и уснуть тем более. Дальше думала только обо дном, что я успокоюсь если он перезвонит, на обиды уже было все равно, хотелось просто успокоится и уснуть. Смогла прийти в себя только, когда перезвонил, сказав что телефон был в кофте и на Часы не смотрел.

Валерия, шел 12- тый час ночи. Вы разговаривали с подругой и были переживания от того, что поссорились с мужем. Что именно Вы переживали?

Вы знали- где Ваш муж, с кем и что делает. Хотели позвонить и спросить- как он?

Какими были Ваши ожидания перед тем, как позвонить? Что хотелось бы получить в ответ на вопрос «Как ты? » — если это именно тот вопрос, который Вы звонили задать.

Переживание были, что мне тяжело донести до него почему мы с ним поругались , и что он не понимает меня.

Мне кажется, что ожиданий не каких не было в целом. Просто было какое-то ощущение, что если мы не созванивались со дня, то нужно созвониться сейчас. Я всегда звоню, перед тем как лечь спать ему, и в этот раз тоже мне резко стало нужно ему позвонить. Даже не могу вспомнить какая была мысль перед звонком. Я просто резко попрощалась с подругой и позвонила ему.

Просто было какое-то ощущение, что если мы не созванивались со дня, то нужно созвониться сейчас.

И в этот раз тоже мне резко стало нужно ему позвонить.

Чтобы что? Сказать, выразить, удовлетворить?

Валерия, мы не делаем ничего «просто так». У каждого нашего поступка есть цель. Осознаваемая или нет, но она есть. Вы определенно точно чего-то хотели получить от этого звонка. Но иногда мы можем не успевать отследить мысли, которые побуждают нас к тому или иному действию. Особенно, если они импульсивны. Наша задача- учиться обнаружить- что движет нами, только в этом случае мы поймем- что и на что необходимо изменить, чтобы получился другой результат, который бы нас устроил.

Я прошу Вас вернуться в ту ситуацию и подумать, ощутить- чего хотели Вы от этого звонка. Это- непростая работа, но Вы решили обратиться за помощью, потерпите)!

Старалась вспомнить. Было такое чувство, что я как будто что-то упускаю. Хотелось что ли в е таки проконтролировать и убедиться где он и что делает именно сейчас. Это единственное что я смогла вспомнить полагаясь на свои ощущения

Ну и все равно мне кажется, что желание было как-то показать ещё раз, что у меня обида на него, чтоб он что ли знал.

Хорошо! Чувство, что что-то упускаете. Как телефонный звонок помог бы Вам это не упустить?

Похоже, что Вы хотели что-то проконтролировать, в чем-то убедиться?

Если так, то- что, в чем?

Валерия, правильно ли я понимаю, что Вы хотели напомнить о себе и выразить еще раз свою обиду?

Какими словами Вы бы это могли сделать?

Выглядело ли для Вас обидным тот факт, что он расслабляется с друзьями и отдыхает, в то время, как Вы здесь одна, обижаетесь и злитесь?

Телефонный звонок помог бы мне понять, чем он занят. Хотя я знала, что он сейчас с друзьями.

Когда он находится с друзьями, у меня меня есть беспокойство и дурные мысли нет нет лезут в голову, что, а вдруг он сейчас не только с друзьями. И когда я звоню, и он поднимает трубку (он всегда берет трубку) я сразу же успокаиваюсь. Могу спросить ещё раз с кем он. Он отвечает и все хорошо)

Да, мне хотелось напомнить о себе, выразила бы я наверно свою обиду, больше голосам и интонацией. Холодно бы разговаривала. И скорое всего сказала что-то с сарказмом.

Да, тот факт что он сейчас с друзьями, а я одна был для меня обидный.

Да, мне хотелось напомнить о себе, выразила бы я наверно свою обиду, больше голосам и интонацией. Холодно бы разговаривала. И скорое всего сказала что-то с сарказмом.

То есть, Вы звонили дополнительно наказать мужа и испортить ему настроение за свое недоверие и обиду?

И это нам говорит, Валерия, о том, какие сложные эмоции Вы испытываете в то время, когда Ваш муж не дома. Ведь когда нам плохо, есть неосознаваемая потребность вредить другому. Так боль как бы делится пополам. А особенно, если эти переживания связаны с этим конкретным человеком.

И тогда необходимо разбираться- чем вызвано Ваше недоверие и обиды. Работать с ними.

Будут меняться эмоции, будет меняться и поведение.

Наша консультация завершается, много обсудить мы не успели, к сожалению.

В минуты негативных переживаний в адрес мужа попробуйте перенести фокус внимания с одной сферы ваших отношений на другую, туда, где вы заботитесь друг о друге, проводите вместе время, получаете положительные впечатления. Ведь семейная жизнь многогранна, она состоит из нескольких элементов. Обращайте внимание на то, что если сейчас в чем-то он не здорово себя проявил, зато в других моментах Вам хорошо рядом с ним. Воспроизведите в памяти его лицо, манеры, которые Вам приятны, которые говорят о его важных для Вас чертах.

Источник

5 шагов, которые помогут исцелить отношения после ссоры

После ссоры мы оказываемся в довольно жутком месте — невероятно отдаленном в эмоциональном плане от любимого человека, а также наполненном раскаянием из-за сказанного и болью из-за чувств, которые вы испытываете.

Вас окружает гнев, раздражение и печаль, и вы задаете себе вопрос, ответ на который никак не можете дать… Что же вам делать теперь?

У процесса исцеления и восстановления отношений после серьезной ссоры всегда есть две стороны.

Одна сторона — это процесс внутреннего исцеления, требующий от вас интроспективного подхода к собственным мыслям и чувствам.

Вторая сторона — то, что приносят за стол переговоров оба партнера, решивших заключить мир, и, образно выражаясь, закопать топор войны.

Так что же вы можете сделать в минуты, часы и дни, следующие за неприятной и травматической ссорой для того, чтобы помочь исцелить ваши отношения?

1. Разберитесь, чем была вызвана ссора

Когда нас одолевают сильные эмоции, мы начинаем реагировать практически инстинктивно, и зачастую это приводит к весьма необдуманным словам и поступкам, о которых потом стыдно даже вспоминать. И поэтому…

Подумайте о том, что, вполне возможно, ваш партнер обижается из-за случившегося не меньше вас.

Зачастую ссора вполне может считаться травматическим событием для обеих ее сторон — да-да, все верно, в ней не одна жертва, а две… Если, конечно, ссора не перешла в рукоприкладство. Если на вас поднимают руку, такие отношения стоит разорвать здесь же и немедленно.

Но в большинстве случаев неудачная ссора с партнером может стать очень болезненной и травматической даже в том случае, если она не была намеренной и не переросла в физическое насилие.

Эмоциональное насилие ничем не лучше физического и порою причиняет не меньше вреда.

Постарайтесь докопаться до причины ссоры.

Чем дольше затягивается травматическая ссора, тем сложнее становится понять, с чего же она все-таки началась.

Так что сразу после ссоры, когда вы немного остынете, не откладывая в долгий ящик, постарайтесь пристальнее присмотреться к началу ссоры, чтобы понять, с чего она началась для каждой из сторон.

Это особенно важно потому, что без этого вы не сможете искренне извиниться за вашу роль в случившемся (а без этого процесс исцеления не будет полным).

2. Дайте друг другу время и место на то, чтобы все обдумать

Скорее всего, вы и так уже высказали друг другу все, что думаете — причем в недвусмысленных выражениях. А теперь дайте время на то, чтобы побыть наедине с самими собой.

Вы можете посидеть в разных комнатах и обдумать случившееся, но старайтесь не ночевать в другом месте, если только не считаете это действительно необходимым. Покидая квартиру, вы добавляете ощущение безразличия в и без того сложную ситуацию.

Если инициатива разобраться в себе и немного побыть наедине с самими собой исходит от партнера, не доставайте его. Уважайте принятое им решение и сделайте то же — уделите время самим себе и постарайтесь разобраться в своих чувствах.

Как правило, участник ссоры, первым решивший отстраниться от нее, скорее всего, делает это потому, что видит ее бесперспективность и решает завершить ее для того, чтобы не причинить друг другу еще более сильную боль.

Отойдя в сторону в нужное время, вы вполне можете избежать необходимости уходить навсегда.

Ну а то, на какое расстояние удаляться от вашего партнера и сколько вам нужно времени на то, чтобы разобраться в себе, решать лишь вам. Переходите к следующим шагам на пути к исцелению лишь тогда, когда почувствуете, что действительно к ним готовы, иначе они не помогут, а то и причинят дополнительный вред.

3. Теперь пришло время поговорить… и послушать!

После того, как вы дали друг другу достаточно времени и пространства для того, чтобы обдумать ситуацию, время переходить к воссоединению. Будьте внимательны и осторожны. Не спешите, не торопите события и старайтесь оставаться предельно терпеливыми и спокойными.

Помните, больно не только вам, но и партнеру. Для того, чтобы наладить общения после травматической ссоры, главное — подобрать для этого подходящий момент.

Если вы попробуете примириться с партнером, пока вы еще не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже.

Говоря с партнером о случившемся, говорите примерно так: «Я почувствовал/почувствовала то-то и то-то, когда ты сделал/сделала то-то и то-то». Это значительно уменьшит вероятность обоюдных обвинений и недопониманий. А кроме этого…

Старайтесь не допустить возобновления ссоры.

Вы начали разговаривать для того, чтобы прийти к компромиссу и решить проблемы, а не для того, чтобы устроить второй раунд той же ссоры. Так что держите свои эмоции в узде — особенно когда вам хочется орать и швыряться тяжелыми предметами.

Конечно, вам не стоит пытаться контролировать свои эмоции все время, но делайте это хотя бы тогда, когда слушаете партнера. Ведь то, как и насколько внимательно вы это делаете, может оказаться для него очень важным.

Когда наступает его очередь рассказать, что, как и почему он чувствует, отставьте в сторону свои чувства и необходимость выразить их прямо сейчас. Когда он закончит, наступит ваш черед. Внимательно слушайте и не перебивайте — вам ведь хотелось бы того же, разве не так?

Слушайте, чтобы услышать и понять, а не для того, чтобы вставить свою реплику.

Не молчите о своих чувствах.

Вы должны уважать чувства не только партнера, но и собственные. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причинило вам боль.

Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем — рано или поздно он прорвется.

Если вы действительно хотите исцелить отношения, нужно быть живым человеком — ранимым и уязвимым — а не изображать из себя неприступного каменного истукана.

Кроме того, когда вы демонстрируете собственную уязвимость, то способствуете установлению между вами открытой и доверительной атмосферы, в которой вам обоим будет проще открыться друг перед другом.

Признайте свои ошибки.

Простого извинения может оказаться недостаточно.

Именно поэтому вы должны не просто извиниться, но дать понять партнеру, что вы в полной мере осознаете, почему то, что вы сказали или сделали, причинило ему боль. А после пообещайте и ему, и себе, никогда не повторять этих ошибок.

Но учтите, что это обещание должно быть искренним, и вы должны активно работать над воплощением его в жизнь.

4. Вспомните о том, что вы чувствуете в отношении друг друга

В разгар ссоры мы зачастую говорим друг другу то, чего на самом деле мы вовсе не имеем в виду. Мы называем друг друга обидными именами, говорим друг другу «Я тебя ненавижу»… И потом очень сильно об этом жалеем.

Так что теперь пришло время вспомнить, что вы чувствуете в отношении любимого человека, и продемонстрировать ему эти чувства. Только не начинайте сразу же планировать романтический отдых в домике в горах — пока что для этого еще слишком рано.

А вот подписанная от руки красивая открыта с цветами, доставленная любимому человеку на работу, или согласие посмотреть вместе с ним его любимый сериал под пиво с орешками… это совсем иное дело. Делайте то, что вы делали, стараясь завоевать любовь друг друга, и вы сможете сделать это снова.

Немного доброты и внимания помогут вам залечить раны, нанесенные друг другу, и вновь разжечь пламя страсти.

И, самое важное, это позволит сказать любимому человеку, что вы чувствуете в его отношении на самом деле.

5. Прощайте и забывайте — но одновременно учитесь на случившемся

И последняя стадия исцеления отношений после травматической и болезненной ссоры — это умение оставить ее в прошлом. Но вы должны быть искренни.

Никогда не говорите любимому человеку, что прощаете, если чувствуете, что пока что неспособны оставить эту ссору за спиной и полностью о ней забыть. Почему? Да потому, что, если это не так, то вы лишь вспомните о ней посредине новой ссоры, и это не даст ни вам, ни ему перерасти случившееся.

Прошлое должно оставаться в прошлом — если, конечно, вы хотите, чтобы у ваших отношений появился шанс на яркое будущее.

Новое видео:

Источник