Письмо мужу алкоголику от жены чувства эмоции переживания

Как жене написать письмо или смс мужу чтобы он бросил пить

Как бы ни была обижена жена на мужа за его пьянки, решать проблему нужно обязательно, тем более если в семье растут дети. Жена — самый близкий человек, и зачастую именно ей приходится решать — как отучить мужа от спиртных напитков.

В арсенале женщины не много способов, как избавить мужа — алкоголика от недуга, особенно, если муж выпивает не дома, и приходит домой уже пьяным. Поэтому ни поговорить с ним, ни проследить за тем, сколько он выпил, не представляется возможным. В этом случае некоторые жены пытаются «достучаться» до мужа с помощью «эпистолярных» жанров, проще говоря — написав ему письмо.

« Я к вам пишу, чего же боле…»

Всем нам известен роман А.С. Пушкина « Евгений Онегин», где отчалившаяся на взаимность главная героиня Татьяна пишет письмо возлюбленному. Несмотря на то, что сегодня не 19 век и письма пишут редко — это иногда единственный выход, чтобы поговорить с мужем.

Причем не обязательно брать ручку с листком бумаги, это может быть СМС, в наше современное время — это более подходящий инструмент для воздействия.

Что должно быть написано в письме к пьющему мужу?

• Сначала напишите, что вы дорожите им и что вам больно смотреть на то, что он так много пьет.
• Не нужно критиковать его, писать в письме унизительные слова, которые могут его ранить или задеть. Так вы ничего не добьетесь, а только разозлите его и он обязательно выпьем, и даже больше, чем обычно.
• Напишите о том, каким вы его знали, когда только познакомились и как вам обидно, что всего этого не удалось сохранить надолго. Подойдут такие слова: « Что же стало с нашей семьей, ты же никогда так много не пил?», «Ты нам нужен, возвращайся — будь прежним, веселым, любящим и заботливым», « у тебя были такие планы, так бросай пить, еще есть время все осуществить»…
• Затем нужно немного его пожурить или отругать. « Неужели водка (пиво, вино, самогон) стала дороже тебе нашей семьи?», «Ведь на тебя смотрят наши дети, неужели ты хочешь для них такого будущего?». Старайтесь писать о тех вещах, которые дороги вам обоим.
• Заключительным этапом должен идти призыв к действию. «Если ты не сможешь пить сам, можно обратиться за квалифицированной помощью… И помни, мы всегда с тобой и подержим тебя всегда».

Если мужу не все равно на вас и детей, он прислушается. А вот если недуг сильнее его и он пьет все равно; надо признать, что алкоголизм — коварное заболевание, то необходимо прибегнуть к кардинальным мерам, заставить его прибегнуть к медицинской помощи.

Пусть даже угрозами, что вы с ним расстанетесь, подадите на развод и заберете детей.

Источник

Муж-алкоголик

Алкоголизм — частая форма зависимости во многих обычных семьях. Очень часто женщины обращаются ко мне с этой проблемой — муж-алкоголик, который не хочет лечиться. В такой семье страдают все, потому что если мужчина зависим, то остальные члены семьи созависимы, и чаще всего не могут разорвать эту связь.

Письма

“Нашему браку скоро 10 лет. Поначалу у нас все было хорошо, но потом у мужа на работе начали появляться проблемы, и он стал выпивать. А когда на заводе прошла волна сокращений, и его уволили, он почти на три месяца ушел в запой. Я никогда его таким не видела, пыталась его вытащить из этого, но у меня не получалось. Мне было стыдно смотреть знакомым и родным в глаза. Родственники со временем все меньше приходили в гости, а к ним мне было стыдно приходить с мужем, поэтому часто отказывалась от приглашений. Я чувствую себя виноватой, что не смогла его правильно поддержать. Он же мой муж, а я его жена, должна давать ему поддержку, когда ему это необходимо, мотивировать его. Но я не смогла, и я чувствую, что чем дальше, тем больше наша семья разрушается, падает вниз. И я не знаю, как спасти нас.”

“Мы поженились, когда мне только исполнилось 18 лет. Муж старше меня на 8 лет, и рядом с ним я чувствовала себя маленькой девочкой, которую окружают теплом и заботой. Я поэтому и влюбилась в него, так как раньше никогда не чувствовала себя кому-то нужной.

Со временем я привыкла к его вниманию, и стала позволять себе больше — капризничать, обижаться по мельчайшей причине… Я была глупой и наивной, слушала подруг, которые “насоветовали”, как удерживать мужчину рядом, какой должна быть женщина, и что мужчины любят определенную недоступность. Вот и доигралась… Мы несколько лет в браке, и последние полгода это просто кошмар. Расстраиваться и играть роль обиженной мне больше не приходится — он уходит с парой разведенных друзей на ночь в клуб, приходит домой пьяным, бывает и среди недели напивается ужасно. В последние недели даже за ужином позволяет себе пару рюмок крепкого напитка.

Я чувствую себя ужасно виноватой, ведь получается я его спровоцировала своим поведением. И я не знаю, как теперь исправить ситуацию.”

“Мы живем в маленьком городке, и здесь основная работа — небольшой завод и колхоз. Мой муж работает на этом колхозе, и там настоящий бардак. Мужчины, да и женщины тоже, могут позволить себе выпить даже во время работы.

Мы в браке почти 17 лет, есть двое детей. И мне очень плохо от мысли, что они наблюдают пьяного отца и наши с ним скандалы, когда я не выдерживаю и срываюсь. Он не был таким сразу, первые несколько лет у нас была прекрасная семья, и тогда еще он работал сторожем в нашей школе. Он переживал, что получает маленькую зарплату, и я убедила его устроиться на этот колхоз. Я сама его подтолкнула к этому, получается, что я виновата, что он попал в такую атмосферу и сломался…”

“. Мы поссорились из-за того, что он пришел поздно ночью и пьяным после дня рождения друга. Он психанул, и сел в таком виде за руль, и попал в дтп. Я чувствую, что это я виновата. Ведь можно было сдержать свои эмоции и поговорить утром, когда он бы пришел в себя…”

И такие письма приходят каждую неделю, с такими историями женщины обращаются ко мне на консультации. Они чувствуют себя виноватыми за то, что не смогли уберечь мужа от алкоголизма. “Если бы я не сказала это, если бы не сделала то, если бы была терпеливее, если бы…” Милые мои, в пагубных пристрастиях другого человека вы не можете быть виноваты!

Алкоголизм — это болезнь. Причиной этой болезни обычно выступает совокупность нескольких факторов. Но жена не может быть причиной этой болезни.

Созависимые жены часто винят себя в том, что супруг поддался алкоголизму. Винят, что где-то оступились, что они спровоцировали мужчину на такой шаг. И всеми силами пытаются “загладить” свою вину, но, конечно же, невозможно спасти другого человека, если он сам к этому не стремится.

Чувство вины и влияние на супругов

На самом деле чувство вины испытывают и сами алкоголики, но в разной степени. Одни стараются загладить свою вину перед семьей, и после запоя стараются сделать что-то хорошее — закончить давно забытые домашние дела, попросить прощения с букетом цветов, позаниматься с детьми или прогуляться с ними в парк развлечений, дав супруге немного отдохнуть.

А вот другие применяют противоположную тактику. Им стыдно за свою зависимость, но они не хотят признавать и показывать это. Поэтому всячески перекладывают ответственность за свою болезнь алкоголизмом на других, и в первую очередь — на жену. А самое страшное то, что многие женщины легко впитывают обвинения, и с каждым разом все глубже погружаются в чувство вины.

Чувство вины само по себе разрушительно. А если человек добровольно берет на себя ответственность за чужие проступки, за действия, он заранее готовится проиграть в попытках все исправить.

Мужчины-алкоголики очень хорошие манипуляторы. Они используют чувство вины, манипулируют им, периодически говоря: “Это ты виновата”.

Настоящее чувство вины и навязанное

Настоящее чувство вины — это осознание, что в данной ситуации поступить нужно по-другому, или что в тот момент поступил плохо. После этого обычно человек меняет свое поведение, и в аналогичных ситуациях действует иначе — так, как считает действительно правильным. Если своими прошлыми действиями мы кого-то обидели — искренне просим прощения, налаживаем отношения с этим человеком. Но после всего этого мы больше не возвращаемся к внутренним конфликтам и вопросам “как надо было”. Не нужно заниматься самоедством, это только разрушает вас изнутри.

А когда алкоголик навязывает чувство вины супруге, постоянно убеждая ее в этой вине, то и мысли у нее крутятся только лишь вокруг мужа. Она уверяет себя, что только она в силах была изменить что-то, но не справилась.

Чувство стыда у жен-алкоголиков

Что можно сказать о чувстве стыда? Это не просто осознание, что вы неверно что-то сделали, это стыд самого себя. Когда мы говорим “хочу сквозь землю провалиться”, мы говорим о том, что нам самих себя стыдно, что мы какие-то не такие, неправильные, не достойные чего-либо.

Жены алкоголиков постоянно стыдятся своих мужей. Это понятно: очень неприятно находиться рядом с пьяным человеком рядом, а что уже говорить, чтобы люди видели их рядом…

Но тут есть и другой, очень важный момент. Женщина, которая понимает, что не она виновата в решении выпить слишком много алкоголя и вести себя неприлично, не будет чувствовать стыд, будто это она сама сделала. Конечно, ей неприятно, что ЕЕ муж в неприличном состоянии, тем более при посторонних. Но винить в этом себя и стыдиться она не будет!

У тех женщин, которые стыдятся самих себя, чувство стыда — неотъемлемая часть их личности. Они такими выросли, и алкоголизм супруга — только один из механизмов, запускающих стыд. На самом деле в детстве и подростковом возрасте женщина, будучи девочкой, часто подвергалась критике. И чувство стыда было привито жесткой критикой посторонних. Если муж-алкоголик укрепляет чувство вины в жене за его зависимость, то женщина будет стыдиться себя, считать себя недостойной чего-то лучшего — лучшего отношения к себе, лучшей жизни, большего счастья. Или хотя бы просто счастья и душевной гармонии. Многие женщины признаются, что считают какие-то свои неудачи наказанием за свои ошибки и свою несовершенность.

Все мы очень разные, и в реальной жизни не существует совершенства! Мы можем совершенствоваться, но наши достоинства и недостатки делают нас уникальными. Они уравновешивают друг друга. И задача каждого человека — уметь принимать себя настоящих — где-то прекрасных, а где-то немножко несовершенных.

И первый шаг на пути к выходу из созависимости — это понять свои достоинства и недостатки, и принять себя такими, какие вы есть. А после дать чувству вины и стыда уйти из вашей жизни.

По традиции я предлагаю вам свой вебинар. Понять, где были разрушены ваши личные границы окружающими я помогаю на тренинге “Личные границы” . А также рассказываю, как восстановить эти границы и сохранять их.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник

Исповедь жены алкоголика в закладки 17

Он рисовал мне звезды на небе , заплетал косы « дракончиком» , учил прыгать с парашютом и готовить пиццу , каждый день готовил ужин , целовал пальчики на ногах . Талантливый , привлекательный , спокойный . Такие вещи делал своими руками , казалось , он умеет вообще все – и гвоздь забить , и дом построить . Все подруги мне завидовали , моя мама не могла на него нарадоваться , а я – надышаться им . Это была любовь .

Ложь – первый звоночек

Да мы выпивали вместе , наверное , как все . Новый год , день рождения , 8 марта , День влюбленных , бутылочка вина за ужином , горячий глинтвейн холодным зимним вечером , освежающий мохито жарким летом . Ну , а кто не выпивает в нашей стране?

Потом я стала замечать вранье . На пустом месте . Он врал , что был в одном магазине , а в чеке было написано , что в другом . Врал по-крупному и по-мелкому , врал даже тогда , когда не имел от этого никакой выгоды . Просто по привычке . Это был первый звоночек.

Потом было первое исчезновение , после незначительной ссоры , пошёл в магазин и пропал , телефон выключил , вернулся выпивший . Периодически до меня доходили слухи , что у моего мужа и раньше были проблемы с алкоголем , что из-за этого его увольняли с работы , что родители регулярно разыскивали его по всему городу , что его отец тоже был алкоголиком… Но любовь слепа , и так сильна вера в хорошее , ведь со мной он был любящим и заботливым . Как такой человек может предать? А потом я забеременела и пить перестала . А он нет . Последовали запои , один за другим , сначала один день , потом два , потом неделя , две недели… В перерывах он говорил , что не понимает , что с ним происходит , обещал , что этот раз был последним , просил прощения , клялся в любви . Жизнь превратилась в кошмар . Каждый день я засыпала и просыпалась с одной мыслью « напьётся он сегодня или нет» . Тревога , страх , отчаяние , злость , раздражение , обида , боль , жалость к себе стали моими постоянными спутниками.

Алкоголизм не проходит , как насморк

Тот , кто не сталкивался с алкоголизмом в своей семье , может сказать: зачем терпеть , гнать его в шею и делов-то! Так же считала и я , до того , как столкнулась с пьянством в своей семье . Длительное отрицание алкоголизма , надежда на чудо , вера в то , что проснется совесть – всё это может держать женщину возле алкоголика годами . Специалисты говорят , что алкогольные браки вообще самые долговечные , женщины по 10-20-30 лет мучаются , терпят , прощают и верят , что что-то изменится . Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов» , кандидат психологических наук Ирина Замарёхина объясняет этот феномен так: « Первый аспект: это отрицание проблемы . Многие женщины убеждены в том , что алкоголизм может пройти как насморк . Поэтому смиренно ждут , что всё наладится , он ( зависимый) всё осознает , и всё будет как раньше . Это иллюзия , в которой находит свое спасение созависимый человек . Алкоголизм – это заболевание и с медицинской и с психологической точки зрения , и оно неизлечимо . Верить в то , что это слабая воля или дурная привычка можно долгое время . Некоторые жены , даже похоронив своих алкоголиков , не желают признавать факт алкоголизма . Находят множество причин объясняющих употребление ( у него тяжелая работа , он устает , он вырос в детском доме и т.д . ).

Второй аспект обуславливается моделью семейных взаимоотношений при наличии в ней родителей алкоголиков . Девушка , которая воспитывается , например , отцом алкоголиком , переносит эту модель взаимоотношения с мужчиной в свою семейную жизнь . Такие отношения для нее являются образцом , поэтому она считает , что это нормально жить с алкоголиком и любить его . Любовь в ее подсознании неразрывно связана с болью и страданиями . Многие женщины удивляются , когда видят , что трезвый до сего времени муж – спивается . Они не замечают , что на бессознательном уровне формируют деструктивную модель взаимоотношений , в которой мужу ничего не остается , кроме как пить.

Те же , которые осознают роль своего участия в алкоголизации мужа , могут ещё долгое время бороться , вытаскивать его из пропасти , забывая о себе и о детях . А когда понимают , что все эти попытки тщетны , бывает уже поздно . На себя сил нет и дети упущены».

Раздвоение личности

Я начала искать информацию , что делать , если муж пьёт , как вести себя , чтобы он пить перестал , и есть ли надежда . Наткнулась на новое для себя слово « созависимость» . Прочитала фразу « алкоголизм – это семейная болезнь» . Масса историй в интернете , в жизни знакомых и подруг напоминала мне мою личную историю с незначительными поправками . Всё это время алкоголизм моего мужа прогрессировал , исчезли первые вещи , было пропито моё золото , отнесён в ломбард первый фотоаппарат . Конечно , я перепробовала все классические методы , которые были мне доступны: уговоры , мольбы , просьбы , угрозы , шантаж . Он давал клятвенные обещания , писал расписки , расписывался кровью , даже кодировался . Не помогало ничего . Его родители , да и он сам , винили в этом меня: « Если бы вы не ругались , он бы не пил», — говорили они , умалчивая о том , что он начал пить ещё подростком , наглядно показывая , что материнская любовь самая слепая на свете . Если перед запоем у нас не было ссоры , тогда они находили других виноватых: « Это друзья его спаивают всЁ время » или « На работе несправедливо обошлись , как тут не запить!» . В перерывах между запоями он был идеальным! Ухаживал , заботился , любил , оберегал . Когда он исчезал , выключая телефон , у меня пропадали сон и аппетит , я не могла сосредоточиться ни на чём , то плакала целыми днями , то злилась так , что темнело в глазах . Эта раздвоение личности сводило с ума . Когда родился наш ребёнок , я подумала – ну всё , теперь-то он пить точно не будет , да и как можно пить , когда перед тобой лежит такой маленький беззащитный комочек , который так нуждается в маме и папе . Он запил , когда нашему сыну исполнилось две недели . Моё отчаяние достигло предела , мир сузился до пределов квартиры , в которой я ждала его звонка . Казалось , ещё немного , и я сойду с ума от тоски и ужаса . Тогда мне в руки попала визитка Центра « 12 шагов» , и я пошла на группы для созависимых – родственников и друзей алкоголика.

Алкоголик пьёт , потому что он алкоголик

Главным моим откровением стала простая фраза – вы не виноваты в том , что он пьёт . Сколько раз вам , близкие алкоголика , он говорил: « Да я из-за тебя пью! Если бы ты меня не пилила/если бы ты была стройнее/если бы ты не улыбнулась соседу/если бы не твоя мама/если бы не проблемы на работе» . Подставьте нужное . То , что вам говорит ваш алкоголик . А теперь запомните самое главное – алкоголик пьёт , потому что он алкоголик . Вы можете быть худой или толстой , доброй или злой , ругаться или молчать , критиковать или терпеть , выгонять или догонять , да хоть на голове стоять , он все равно будет пить . От вас это не зависит . Он больной человек . Вы можете помочь только себе . А ему может помочь только он сам.

Вторым откровением стало то , что « спасая » мужа от пьянок и их последствий , я помогала его болезни процветать , а остаткам здоровой личности в нём — погибать . Вот оно , раздвоение личности , в которой с каждым запоем больное второе « Я » замещает здоровое . Это так сложно перевернуть в своём сознание привычное поведение: не искать его в запоях , не тащить из какой-то чёртовой клоаки , не помогать выкупить из ломбарда очередной фотоаппарат . Понять , что это всё не работает , что надежды не оправдываются , что жалость губит и тебя , и его . Сделать что-то по-другому . Спросите себя , приходилось ли вам звонить его начальству , чтобы сказать , что муж заболел , тогда , как он лежал пьяный или с похмелья? Было такое , что вы извинялись за него перед соседями или друзьями? Помогали ему выплачивать кредиты , взятые в пьяном угаре? А , может , случалось забирать его из милиции , вытрезвителя? Сколько раз вы ругали его , плакали , взывали к совести , брали обещания? А теперь скажите: бросил он после этого пить?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов» , кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Если вы хотите помочь алкоголику – мужу , жене , сыну , брату , отдайте ему ответственность за его пьянство . Конкретно: не отдавайте за него долги , не давайте ему на выпивку , не решайте за него его проблемы , честно говорите о том , что он болен и без помощи с болезнью не справится . Чем жёстче будет ваша позиция , тем больше будет у зависимого поводов задуматься о проблеме алкоголизма . Чем больше болезненных последствий он поимеет от своего пьянства , тем скорее он достигнет своего дна и тем больше у него шансов стать когда-нибудь трезвым . Пусть потеряет работу , если не бросит пить – потеряет её все равно , если пить бросит – найдёт работу ещё лучше . Он взрослый человек , позвольте ему самому отвечать за свои ошибки и расплачиваться за последствия . Очень часто такая позиция со стороны родственников является толчком , стимулом для развития мотивации у зависимого обращения за профессиональной помощью.

Спасатель , преследователь или жертва?

Третьим и самым сложным для меня было признать , что проблемы есть у меня самой . « Он же пьёт , а не я , его и лечите», — так думала я . И вообще – он бросит пить и будет всё хорошо . Мелоди Битти , автор книги « Алкоголик в семье или преодоление созависимости » даёт такие определения: созависимость – это болезненное желание управлять поведением , контролировать жизнь , опекать и воспитывать другого взрослого человека , это отказ от себя и своих жизненно важных потребностей . Уважаемые жены алкоголиков , когда вы в последний раз делали что-то для себя? Покупали себе обновки , делали новую стрижку? Был ли хоть один день , чтобы вас не мучили мысли – придёт он домой трезвым или пьяным? Не разучились ли вы радоваться солнцу и голубому небу , не стали ли тревога и боль вашими привычными чувствами? Мой отказ от своих интересов и добровольная изоляция от мира прогрессировали вместе с алкоголизмом мужа . Я перестала читать книги , которые страстно любила , бросила заниматься спортом , забыла обо всех своих увлечениях , о любимой профессии , не могла сосредоточиться вообще ни на чём . Страшно было встречать общих друзей , они обязательно спрашивали – где муж , и как наши дела , и приходилось что-то врать , что-то придумывать , ведь признаться , что он в очередном запое было невыносимо стыдно . Примерьте это на себя . Похоже? Может , вы тоже перестали ходить вместе с ним в гости – а вдруг напьётся и будет выяснять отношения? Может , вы стали избегать своих друзей , чтобы избежать неприятных вопросов? И , возможно , разлюбили Новый год и 8 марта , так как в этот день он напьётся обязательно! Когда ваше настроение вообще не зависело от другого человека?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов» , кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Есть три любимые роли созависимых . Так называемый треугольник Карпмана . Это роль спасателя , роль праведного преследователя и роль жертвы . Иногда одну из этих ролей играют годами , иногда меняют их каждые пять минут , но никак не могут отказаться от стереотипного поведения , которое не приводит к хоть сколько-нибудь значимым результатам . Есть простой тест: если вы пытаетесь контролировать употребление алкоголя мужем , контролировать его поведение , даже когда муж не пьёт , узнавать всеми способами , где он и что с ним , решать его проблемы вместо него – вы созависимы . Причем , если вы бросите мужа-алкоголика , это не решит проблемы созависимости . Жёны алкоголиков в 98% случаев повторно выходят замуж за таких же алкоголиков . Необходимо найти в себе причины ( проблемы) , по которым такая жизнь в постоянном стрессе становится нормой . Чаще всего созависимому выгодно , что муж пьёт , так как таким образом легко управлять , манипулировать алкоголиком , ведь на чувстве вины он готов сделать для вас что угодно . Есть ещё одна страшная роль – это созависимый собутыльник . Это когда жена начинает пить вместе с мужем , чтобы ему меньше досталось . Такие женщины очень быстро спиваются , ведь граница перехода из социально пьющего человека в алкоголика очень тонкая , а обратной дороги уже нет . Если же вы , родные алкоголика , найдёте в себе силы изменить стереотипы поведения , избавитесь от созависимости , то и у алкоголика станет меньше триггерных ( срывных) моментов , потому что болезнь может паратизировать лишь в той семье , в которой ей это позволяют . В то же время необходимо уточнить , что наличие или отсутствие проблем созависимости у жены не вызывает проблем алкоголизма у мужа , а всего лишь усугубляет или ослабляет течение болезни . Алкоголизм близкого – это не рок , не судьба , не тяжёлый крест , который вы должны нести . Это выбор . Пить или не пить – решает алкоголик , а вот жить с алкоголиком или не жить – решаете вы . В конце концов , каждый из нас имеет в жизни то , что хочет сам.

Меняйте свою жизнь , а не его

Первый шаг к спасению своих родных и близких от алкогольной или наркотической угрозы – начать с себя . Если ваши муж/отец/брат/сын пьют , если вы перепробовали всё и ничего не помогает , если вы в отчаянии и не знаете , что делать . Примерный план для вас:

1 . Признать , что близкий человек болен алкоголизмом . Перестать верить алкоголику , что он справится сам , с болезнью можно справиться , только обратившись за помощью к специалистам ( это касается любой болезни , и алкоголизм не является исключением).

2 . Позволить алкоголику повзрослеть: ни в коем случае не обслуживать запои – он должен проснуться там , где уснул , если в грязи , значит там пусть и проснётся; не отдавать за него долги; не покрывать его болезнь – не обманывать окружающих , почему ваш муж не вышел на работу или не выполнил какое-тообязательство из-за своего пьянства; не минимизировать и не оправдывать алкоголизм ( например — « ну он же всего лишь по выходным » или « ну он же устал » и т.п . ) . Пусть сам несёт ответственность за свои поступки.

3 . Обезопасить себя и своих детей от пьяного человека , болезнь прогрессирует с каждым днем , поведение алкоголика становится все более опасным и непредсказуемым.

4 . Честно говорить мужу о его проблемах , связанных с алкоголем , но только в то время когда он трезвый . Разговаривать , ругать , отчитывать пьяного человека бессмысленно , он вас не слышит , вы только тратите свою энергию и силы впустую;

5 . Обратиться за помощью к специалистам – наркологические клиники , реабилитационные центры . Не тратьте деньги на заговоры или снятие порчи , алкоголизм – это не порча , не безволие , не слабохарактерность , это тяжелое хроническое прогрессирующее смертельное заболевание.

6 . И , наконец , самое главное: необходимо начать меняться самой! Позвоните наркологу , проконсультируйтесь , попросите рекомендации , сходите на группы самопомощи Ал-Анон , где родственники и друзья алкоголиков регулярно встречаются и делятся опытом собственного выздоровления , посетите открытое собрание Анонимных алкоголиков ( каждую последнюю среду месяца открытое собрание для всех) , послушайте , задайте вопросы . Если пока страшно куда-тоидти , хотя бы почитайте что-то полезное , например , книгу «Созависимость – умение любить» С.Н. Зайцева , очень многое встанет на свои места . Вспомните про свои интересы и увлечения , которые вы забросили за время пьянства близкого человека . Возьмите на себя ответственность за свою жизнь . Не за его.

Моя история не закончилась , но я снова начала улыбаться , избавилась от навязчивых мыслей о пьяном муже , от бесконечного чувства злости , раздражения , вины , занялась своими хобби , опять начала читать , гулять , заниматься спортом , заботиться о себе . Мир вокруг перестал быть серым . Теперь я примеряю на себя и другие роли – роль человека , идущего вечером на концерт , роль человека , который нежится на солнце , роль человека , который ест мороженое и улыбается , роль человека , который просто любит жить.

Источник