Перекладывать ответственность за эмоции

Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши

Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.

Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.

Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?

Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.

Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.

А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.

Но сработало ли это? Нет. И вот почему.

Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.

Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.

Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.

Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.

Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.

«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.

Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?

1. Вы – любящее создание

Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.

В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.

2. Не вмешивайтесь в чужую драму

Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.

Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.

Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.

«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.

3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

4. Помогите им восстановить веру в себя

Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?

Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.

Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.

Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.

И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.

Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.

Новое видео:

Источник

Как перестать брать на себя ответственность за чувства других

В любых проблемах мы виним себя. Коллега не улыбнулась — моя вина. Муж пришел хмурый с работы — я что-то сделала не так. Ребенок часто болеет — уделяю ему мало внимания. И так во всем. Как же снять с себя груз ответственности и понять, что вы — не центр вселенной других людей?

Как часто нам кажется, что другие что-то делают из-за нас, что причина их поступков — наши действия или отношения! Если кому-то из друзей скучно на моем дне рождения — моя вина. Если кто-то прошел мимо и не сказал «привет» — намеренно меня игнорирует, что я сделал не так?!

Когда мы задаемся вопросами о том, «что он думает обо мне», «почему она поступила так», «а каким образом они видят эту ситуацию?», мы пытаемся проникнуть за непреодолимую стену между нами, ведь напрямую никто и никогда не может увидеть содержание мира других. И это одна из самых удивительных наших особенностей — делать предположения о том, как устроен внутренний мир другого.

Эта способность чаще всего работает при слабом участии сознания, при этом почти непрерывно, начиная с самого раннего детства. Мама приходит с работы домой — и ребенок видит, что она в плохом настроении, не включена в его игры, не особенно слушает то, что он говорит, и практически не смотрит на его рисунки. И маленький ребенок лет четырех пытается, в меру своих возможностей, понять, почему, отчего это происходит, что не так.

Ребенку в этот момент недоступно понимание, что мир взрослых значительно больше его фигуры

Сознание ребенка эгоцентрично, то есть ему кажется, что он — в центре мира родителей и практически все, что делают родители, связано с ним. Поэтому ребенок может прийти к выводу (и этот вывод — результат не строгих логических рассуждений, а интуитивное ощущение), что это он делает что-то не так.

Психика услужливо подбросит воспоминания, когда мама или папа были чем-то сильно недовольны в его поведении и отстранялись от него, — и картина ясна: это я — причина того, что мама такая «невключенная». И я должен что-то с этим срочно сделать. Пытаться быть очень-очень-очень хорошим или стараться маму как-нибудь развеселить. Или просто ужас от того, что мама со мной не общается, настолько силен, что остается только заболеть — мама тогда обычно много внимания уделяет. И так далее. Все это не осознанные решения, а отчаянные неосознаваемые попытки поправить дело.

Ребенку в этот момент недоступно понимание, что мир взрослых значительно больше его фигуры и что за пределами их общения происходит еще очень много всего. В его сознании нет коллег матери, с которыми она, может быть, поругалась. Нет злобного начальника, угрозы увольнения, финансовых трудностей, дедлайнов и других «взрослых дел».

Многие взрослые по разным причинам так и остаются на этой позиции: если что-то не так в отношениях, это моя недоработка

Ощущение, что все действия других по отношению к нам обуслов­лены нашими действиями, — естественная для детства позиция. Но и многие взрослые по разным причинам так и остаются на этой позиции: если что-то не так в отношениях, это моя недоработка! И как же тяжело дается понимание, что хотя мы можем быть достаточно значимы для других, чтобы в их душе нашлось место для нас, но этого все-таки недостаточно, чтобы мы стали центром их переживаний.

Постепенное уменьшение представлений о масштабе наших личностей в сознании других, с одной стороны, лишает нас уверенности в выводах относительно их действий и мотивов, а с другой — дает возможность выдохнуть и сложить с себя бремя тотальной ответственности за то, что другие думают и чувствуют. У них своя жизнь, в которой я — лишь фрагмент.

Источник

Не бери на себя ответственность за чувства других людей

Эту простую истину я смогла понять только сейчас.

Сколько было ситуаций в жизни, когда ко мне подходили с претензиями «мне тут плохо, а ты сидишь радуешься». И мне действительно становилось стыдно, что человек сидит и грустит, я такая плохая не пытаюсь сделать ему лучше, а занимаюсь своими делами и радуюсь жизни. Выглядит так, будто меня радует его горе.

Я чувствовала вину за то, что не разделяю чувства другого человека и не пытаюсь сделать ему лучше. Что у меня есть свои чувства, которые мне нельзя показывать, когда другому плохо.

Или наоборот. У меня случилась не очень хорошая ситуация, вроде преподаватель завалил на экзамене и поставил неуд. Объективно или нет уже не имеет никакого смысла, но то, что это очень сильно выбило меня из коллеи — факт. От своего уже на данный момент бывшего друга я услышала: потом погрустишь, я себе машину купил, порадуйся со мной.

Но совсем недавно я подружилась с очень хорошим человеком . И когда мы сидели вдвоём, мне позвонил знакомый и стал вываливать на меня свои проблемы. После разговора с ним я заметно погрустнела, что не осталось без внимания. Она поинтересовалась, что случилось. И когда я сказала о том, что тому человеку плохо, а я тут сейчас сижу и веселюсь, вселяет в меня чувство вины. Она посмотрела на меня с серьёзным видом и сказала: «Ты не должна нести ответственность за чужие чувства. И если твой друг хороший человек, он поймёт, что ты имеешь право повеселиться сейчас, а не думать о нем и грустить».

А после этого пришло осознание.

Да, каждый из нас хочет, чтобы близкому ему человеку было хорошо, сделать его жизнь лучше, вывести из плохого состояния. Но не нужно брать на себя ответственность за его состояние.

Каждый из нас сам ответственный за свое самочувствие. И если ваш друг предъявляет вам претензии, как было у меня, подумайте о том, какое у вас общение. Я, например, сделала выводы о прошлых «друзьях» и поняла, что для них была лишь желеткой, которая не должна иметь собственных чувств.

Я не говорю о том, что нужно наплевать на другого и беспокоиться только о себе. В чем состоит смысл дружбы — решайте сами. Для меня одним из важных составляющих является быть рядом и поддерживать, когда это необходимо.

Но не забивайте себе голову только лишь проблемами других людей. Они должны самостоятельно уметь справляться с тем, что происходит внутри. Если не получается — вы поможете. Не становитесь желеткой, у которой единственная цель в жизни — слушать чужие проблемы и делать состояние своих друзей лучше.

Ещё одна из простых истин, что многие с кем мы общаемся — любят, когда их жалеют и являются энергетическими вампирами . Отличить их от обычных людей достаточно просто. Они всегда страдают, постоянно жалуются на жизнь, при этом не делают ничего, чтобы её улучшить. А после разговора с ними, вы чувствуете упадок сил, а они уходят счастливые. До следующего раза.

Напоследок хочу пожелать, чтобы в вашем окружении были светлые и чистые люди, которые будут понимать ваши чувства и не требовать брать на себя ответственность за свои.

Источник

Кто несет ответственность за мои чувства?

Это то, чем мы все время от времени страдаем – пытаемся переложить ответственность за наши чувства на других людей. Если с ответственностью за собственную жизнь в последнее время дела идут в гору – всё больше и больше людей приходят к осознанию, что контролировать и менять свою жизнь могут только они, то ситуация с чувствами пока не столь радужна. Оно и понятно – чувства и эмоции порой бывают достаточно сложными для осознания, доставляют существенный дискомфорт и очень хочется, чтобы кто-то другой отвечал за всё то, что мы испытываем и, как следствие, имел возможность это исправить. Естественно, без усилий с нашей стороны. Увы, тут мне обнадежить нечем.

Ответственность за наши чувства лежит только на нас самих. Безусловно, окружающие люди не могут абсолютно никак не влиять на наш внутренний мир, и они влияют. Но делают это в незначительной степени. В курсе «Общей психологии» есть такое понятие, как «содействие» — это единица общения, акт, направленный на актуализацию собственной активности другого человека (интеллектуальной, эмоциональной, волевой и т.д.). Таким образом, через общение окружающие люди могут только содействовать каким-либо внутренним изменениям человека. В том числе, изменениям, касающимся чувств.

Скорее всего, нифига это не понятно, поэтому разберем на примере. Например, подруга раскритиковала вашу новую юбку. Вы можете обидеться на подругу (чувство обиды), можете спрятать и больше никогда не надевать эту юбку (чувство стыда и неуверенности в себе), а можете просто проигнорировать и продолжить щеголять в обновке просто потому, что вам-то юбка нравится (чувство самодостаточности и уверенности в себе). На выходе мы получаем, что абсолютно одна и та же ситуация (и даже одна и та же подруга) может у разных людей вызвать разные чувства. Соответственно получается, что критикующая подруга только в определенной степени содействовала актуализации тех или иных эмоций, но сами эмоции, их знак, интенсивность и прочие параметры зависели от человека, на которого это содействие было обращено.

На первый взгляд, вроде бы новость не сильно приятная – ответственность за свои чувства на кого-то другого скинуть не выйдет. Однако, на самом деле, это же просто замечательно! Ведь если ваши чувства зависят по большей части от вас, то это значит, что вы имеете львиную долю контроля над ними, вы можете поменять их по собственному желанию. А это, на мой взгляд, безусловное преимущество.

А вы несете ответственность за свои чувства? Сталкивались с ситуациями, когда на вас хотели переложить ответственность за чужие? Делитесь в комментариях

Источник