Эмоциональная связь
Когда мы вступаем в романтические отношения, начинаем чувствовать эмоциональную связь с другим человеком, то определенно строим свои ожидания. Кому-то хочется, чтобы его обнимали три раза в день, другой хочет устраивать совместные обеды и ужины, а кто-то удовольствуется тем, что просто похвастается перед друзьями. Но в большинстве случаев мы ожидаем от своего партнера эмоциональной связи, включенности в отношения и взаимопонимания. Если этого нет, тогда сложно такой союз назвать отношениями. Тогда это, скорее, временная кооперация для достижения определенной цели. Важно подчеркнуть, что мы говорим о здоровых, нормальных отношениях, в которых оба партнера заинтересованы друг в друге, а не о печальных примерах зависимых или абьюзивных отношений. Из таких ситуаций лучше сразу убегать. В данной статье речь пойдет удовлетворении эмоциональных потребностей в отношениях и о том, что же делать, если партнер никак не хочет вам в этом помогать.
Часто случается, что в отношениях один из партнеров не откликается на эмоции и потребности другого. Иногда потому, что не может, а иногда потому, что просто не хочет. А поскольку отношения в большей степени как раз для этого и начинают, то эта проблема довольно серьезна. Не беда, если игнорирование эмоциональных потребностей происходит иногда, время от времени. Возможно, партнер просто устал, или у него не задался день. С этим можно как-то жить и мириться. Но если такое поведение установлено на постоянной основе, то следует серьезно призадуматься, а вдруг ваш избранник или избранница, в принципе, не могут идти на эмоциональный контакт?
Эмоциональная связь между мужчиной и женщиной
Недостаток или отсутствие эмоциональной связи между мужчиной и женщиной – достаточно серьезная проблема. Все действительно сложно, если у вашего партнера расстройство личности, тогда с этим, в принципе, ничего поделать нельзя. Ведь для поддержания отношений, в которых оба партнера будут получать удовольствие, важна эмоциональная связь между мужчиной и женщиной. В большинстве случаев, когда вы попытаетесь как-то пойти на контакт, наладить отношения, указывая любимому человеку на то, что вам не нравится и предлагая ему это изменить, то услышите вполне предсказуемый отказ. Часто он выражается словами: «Прими меня или можешь уходить. Я такой, какой есть».
В результате, вы постепенно убедите себя в том, что лучшее решение – просто принять человека со всеми его недостатками. Никто ведь не совершенен, у каждого свои проблемы. Так и начинается жизнь по чужим правилам. Но давайте глянем по-другому на ситуацию. А что, если бы партнер вас регулярно избивал, а на попытки его остановить, обиженным голосом говорил бы: «Я такой, какой есть, с этим ничего нельзя поделать, прими меня наконец-то!». 
Абсурдная ситуация, не так ли? Не смотря на внешние отличия, она очень похожа на проблему с эмоциональной связью между мужчиной и женщиной: вы пытаетесь примириться с тем, что вам не нравится.
В таких отношениях возникает явное противоречие. Вы делаете все для того, чтобы хоть как-то сохранить отношения, пусть даже лишенные эмоционального контакта, но зато свои, любимые, комфортные. Вы и дальше находитесь рядом с таким дорогим человеком, но что-то не так. Все равно чувствуется внутренняя пустота, ощущение одиночества, хоть и находитесь в обществе с партнером. В каждых здоровых отношениях есть два очень важных компонента: эмоциональная настройка и резонанс. Если их нет, то о каких-то отношениях сложно говорить.
Что же это за компоненты? Резонанс – это взаимный отклик, восприятие эмоций любимого человека и ответ на них. По аналогии с двумя хорошо настроенными музыкальными инструментами, начинает звучать один – подхватывает второй. Это довольно сложный механизм, который подразумевает быстрый обмен информацией. В основном невербальной, когда вы считываете неочевидные сигналы друг друга. Таким образом возможно установление глубокого контакта и появление эмоциональной гармонии. Такой же механизм связывает мать с младенцем, позволяя ей чувствовать своего ребенка.
Под настройкой имеется в виду способность воспринимать другого человека, его сигналы, потребности и желаний и откликаться так, чтобы он знал, что его понимают и любят. Также, как и резонанс, это довольно сложный механизм отношений, непростое взаимодействие двух людей на биологическом и психологическом уровнях.
Эмоциональная связь с человеком
Если вы соглашаетесь поддерживать отношения, несмотря на отсутствие в них даже намека на эмоциональную связь с человеком и взаимопонимание – вы добровольно соглашаетесь на страдания и недовольство жизнью. Потому что скорее всего, ничем хорошим такие отношения не закончатся.
Даже если вашему партнеру сложно или не хочется строить с вами эмоциональную связь, он все равно захочет от вас вовлеченности в отношения. Человек хочет видеть, что его любят и понимают, даже если он не готов для этого палец об палец ударить. Со временем, скорее всего, очень быстро, вы почувствуете, что такие отношения не способны вас удовлетворить. Все общение и взаимодействие в них поверхностно, неинтересно и не стоит потраченных усилий. Оно не способно дать вам чувство, что вас понимают и любят. Вы вроде бы проводите время с человеком, о чем-то разговариваете, как-то взаимодействуете, но вас словно не видят. Партнеру абсолютно все равно, есть вы или нет.
Очень опасно соглашаться на продолжение отношений лишь потому, что никто не идеален. Если в отношениях партнер не настроен на вас, не резонирует, то появляется противоречие. Вы остаетесь в отношениях, привязываетесь к человеку и попадаете в ловушку, поскольку ему как было на вас наплевать, так, скорее всего, и будет.
Такие ситуации не единичны, они достаточно широко распространены, поэтому для психологов нет никакой загадки в том, как будут складываться ваши отношения. Пытаясь принять своего партнера таким, какой он есть, вы не заглушите свои желания и потребности, эти приведет лишь к тому, что вы дольше будете ощущать боль.
Начинается все с того, что вы разочаровываетесь в своих ожиданиях. Становится яснее, что от этого человека вы так и не получите желаемого тепла и взаимности. Пытаясь к этому приспособиться, принять и дальше его любить, вы не получите от отношений ничего хорошего, лишь еще больше разочарований.
Эмоциональная связь в отношениях
Наша природа такова, что каждому хочется теплоты, глубины и эмоциональной связи в отношениях. Вряд ли вы удовольствуетесь поверхностным общением, пусть даже очень хорошим и техничным, с походами в кафе, правильными фразами и подарками. Но когда игнорируют ваши эмоциональные потребности, придавая им не больше значения, чем назойливым мухам, сложно и дальше поддерживать отношения.
В наибольшей степени все дело в особенностях нашего мозга. Он устроен таким образом, что человеку просто необходима эмоциональная связь в отношениях. Романтические отношения без эмоциональной близости – очень странная для мозга ситуация. Он не будет понимать в чем дело, пытаясь как-то приспособиться к непонятным обстоятельствам. Эти попытки адаптации не пройдут для вас незаметно. Есть риск впасть в тревожно-депрессивное состояние, возможны даже проявления психосоматических расстройств.
Таким образом, ощущения в теле призваны подать вам сигнал тревоги. Организм как будто кричит: «Что-то не так, срочно решай эту ситуацию». Попытки все же принять ситуацию и партнера такими, какие они есть, не приведут к желаемому результату. Боль от осознания своей ненужности в отношениях будет продолжаться и усиливаться, пока не приведет к онемению.
Ошибочно со всех сил пытаться привыкнуть к жить где-то на грани между воображаемым миром ожиданий и реальностью. Такая стратегия заведомо провальная, поскольку отчаянные попытки наконец-то почувствовать себя любимыми и нужными приведут только к застреванию в ситуации.
Нарушение эмоциональных связей
Ужасное чувство, когда любимый человек физически рядом, вот он, сидит рядом с вами и занимается своими делами, внешне ничего не изменилось, а ощущения такие, как будто он на втором конце Земли и вы никак не можете дотянуться и докричаться до него. Так и проявляется нарушение эмоциональных связей. При таком раскладе неизбежно появиться когнитивный диссонанс – несовпадение между тем, что вы видите и ощущаете. Безусловно, ситуация тяжелая и неприятная, но, к сожалению, вы уже ничего не можете с этим сделать. Длительное нахождение в такой ловушке может привести к состоянию «выученной беспомощности», даже когда появиться какая-то возможность все изменить, вы не сделаете ничего. Остается только словно робот жить в привычном режиме и делать вялые, выученные годами движения для поддержания отношений. Не сложно догадаться, что в таких отношениях даже не пахнет счастьем. Из-за нарушения эмоциональных связей, вас ждет только разочарование и горечь.
Для нас, как социальных существ, близость и отношения с другими людьми – естественный способ удовлетворения собственных потребностей и ключевая сфера жизни. Но, в описанном союзе вы вряд ли получите хоть что-то хорошее. Речь уже не идет даже о том, чтобы получить позитив из отношений, а скорее о том, как получить меньше негатива. Партнер не обязательно должен быть черствым, грубым и мрачным. Он может обаятельно шутить, рассказывать интересные истории и быть очень приятным человеком. Но какой от этого толк, если все время чувствуется какая-то пустота внутри и отсутствует эмоциональная связь. Разговоры с ним не запоминаются, они оставляют вас ни с чем. Было и было, никакого значения это не имеет. Он просто не «цепляет», не вызывает эмоции.
Неужели вы готовы жить с ним дальше, строить какие-то общие планы, поддерживать «мертвые» отношения ради… чего? Тени прошлого? В память о том, что когда-то было хорошо? Это не приведет ни к чему, так вы лишь потеряете свое время. Каждый человек имеет право на счастье, на отношения, в которых его любят, ценят и боятся потерять. Если вы остаетесь с человеком, которому до вас нет никакого дела – в первую очередь, вы не любите и не цените себя. Будьте честны с собой. Признайте, что действительно хотите эмоциональной близости в отношениях. А в тех, что у вас есть сейчас – этого не найти. Широко известна поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Начните наконец ее использовать. И не бойтесь идти к счастью, которого вы действительно заслуживаете.
Источник
Как мы друг другу передаём внутренние состояния? #проективнаяИдентификация
Передача внутренних состояний- одна из ключевых тем в работе коуча, психолога. Она простая и непростая одновременно. Есть нюансы, грани. Обучение коучингу, психологии- это больше про нюансы, нужна практика. Сколько работаем, столько и совершенствуемся. Это бесконечный процесс. Например, возьмём игру в теннис. Инструктор нам на первых уроках, занятиях показывает технику и дальше- мы с каждым разом всё лучше и лучше играем, таким образом мы нарабатываем мастерство. Также и в коучинге, психологии. Основные навыки и техники мы осваиваем сразу и дальше происходит улучшение мастерства.
Про передачу внутренних состояний. Мы все постоянно коммуницируем, обмениваемся информацией(вербально, невербально), также обмениваемся внутренними состояниями. Это более глубокий уровень коммуникации. Когда коуч умеет работать на этом уровне тоже, это приводит к качественным трансформациям у клиента.
Внутренние состояния- это:
мысли
чувства
образы
ощущения тела
В каждый момент времени мы находимся в каком-то внутреннем состоянии.
Бессознательная передача внутренних состояний называется проективной идентификацией. Каждый автор может употреблять один и тот же термин с разной стороны, это нормально. Психология- это не физика. Со временем разные подходы переработаются во что-то своё.
Проективная идентификация- это психический процесс, который относится к психическим защитам, заключается в бессознательной попытке одного человека влиять на другого человека, чтобы этот другой вел себя в соответствии с бессознательной фантазией данного человека о внутреннем мире другого.
Это процесс мы неосознаем до тех пор, пока не обратим на него внимание. Впервые этот термин ввела в теорию Мелани Кляйн. Она много работала с младенцами, наблюдала за ними. Она ввела этот термин как довербальный способ отношения младенца с матерью. Младенец не может сказать, что с ним происходит и не понимает, что с ним происходит. Но с ним что-то происходит. И своё состояние он передает матери самым глубинным способом общения(без слов). Так младенец передаёт эти сообщения в надежде , что мама их расшифрует и что-то с ними сделает.
То же самое происходит и у нас при работе с клиентом. в том месте где есть травма. Потому что там, где есть травма, психика на уровне младенца. Чем глубже травма, тем меньше возраст психики в этом месте. Другими словами, проективная идентификация как телепатическое общение(без слов). Идет передача внутренних состояний напрямую(состояния одного человека передаются, погружаются в другого).
Чтобы лучше понять проективную идентификацию рассмотрим ещё 2 механизма, которыми мы постоянно пользуемся
Нэнси Мак-Вильямс , автор термина, психоаналитик. Ее книги являются библией психоанализа.
Проекция- это процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее из вне. То есть то, что мы не принимаем у себя, мы видим у других. Проецируем мы и хорошее и плохое.
Мы можем клиенту задать вопрос:
Были ли ситуации в вашей жизни, когда вы вели себя также? Если клиент говорит -нет. Спрашиваем:
А были ли ситуаии, когда Вам хотелось себя так вести? Как Вам кажется, как реагировали бы другие, если бы Вы повели себя таким образом? Как Вам кажется, в каких ситуациях в вашей жизни было бы уместно проявлять это качество?
У клиента может быть некое искажение по поводу себя. Например, его сила, возможность отстоять себя, свои границы не принимается. И по факту клиент это делает в жизни, и ему кажется, как будто бы он этого не делает. Это применимо к любой теме.
Например, клиент женщина говрит, что не умеет быть яркой, заинтересовывать мужчин, но в то же время рассказывает о ситуации, где она это умеет. Мы показываем ей это. Обращаем на это внимание. Это приводит к тому, что проекции начинаются возращаться. То еть просто мы об этом говорим и направляем лучик света и бессознательное начинает работать.
Как мы можем понимать, что есть проекция?
когда есть повторяющиеся ситуации у нашего клиента где что-то клиента раздражает.
в ситуациях, где есть сильная эмоция
проекция всегда есть в том, что клиент говорит про своих детей, жену или мужа, родителей. Там всегда сильная проекция. Дети- это идеальные мишени. Мы, что внутри не принимаем, на детей складываем. Это нормлаьно, это делают все. Что осознаем, эти проекции возвращаются.
Мы должны понимать, что клиент говорит о себе. Это не о ребенке. Это проблема не ребенка. Например, клиент переживает, что ребенок слабый, где-то не правляется. Это про клиента, это не про ребенка. Надо эти проекции возвращать. Есть внутри запрет быть слабым. Когда есть запрет быть сильным(это не чуть не лучше). Тогда человек не может пойти нормально в отношения. В близких отношениях мы становимся уязвимыми, слабыми. У мужчины может идти плохо творческая составляющаяся, в бизнесе, отношения с подчиненными. Мы возвращаем проекции становится гораздо лучше.
Чем интенсивнее проекция, тем сильнее внутри запрет быть себе таким. Тем в более утрированной форме мы видим это во вне. И когда мы возвращаем, эта проекция принимает нормальную форму.
Например, женщина чаще агрессию проецирует на мужа, на маму, начальника и т д. Если мы возвращаем, это не значит, что она станет тираноми, ужасным человеком. Она примет нормальную форму и женщина, где надо сможет сказать- Нет, Стоп и т д. В том числе и у себя внутри, своим негативным переживаниям. Для этого также нужна агрессия, чтобы внутри себя сказать: СТОП. Один и тот же процесс.
2. механизм- Интроекция
Ненси Мак-Вильямс пишет: Интроекция-это процесс, в результате которого идущее извне ошибочно воспринимается как приходящее изнутри. То есть ровно наоборот. Когда что-то не мое я воспринимаю как свое. В проекции наоборот, я что-то свое воспринимаю как то, что исходит из других.
Ребенок условно приходит в мир как белый лист, он начинает вступать в отношения с людьми, которые о нем заботятся, окружают. И он помещает, как будто бы проглатывает себе внутрь все эти фигуры и все взаимосвязи, которые между ними происходят. Другими словами эти фигуры мы можем назвать интроектами. Есть материнский интроект, отцовский интроект и т. д. До тех пор пока человек не работает с собой, не начинает это осознавать , он слит с этими интроектами. Например, у человека есть убеждение про религию, что бога нет. Если глубже смотрим, видим, что так считал его отец, то есть человек интроецировал эту установку и был с ней слит, считал ее своей.
Интроекция имеет и хорошие стороны. Это полезный процесс в том смысле, что через интроекцию мы можем идентифицироваться и развиваться. Например, есть разные виды обучения. Институт и частные образовательные программы. Частные образ программы дают обьект для идентификации. Мы развиваемся только через идентификацию. Я как она, я как он. И чтобы этот процесс состялся мы другого человека берем себе как будто бы вовнутрь(интроецируем). Мы чем-то новым, кем-то новым можем стать только через этот процесс.
Как мы работаем с клиентом в этой теме?
Мы предлагаем сознательно поискать образы для идентификации. То есть пока мы не работаем, этот процесс бессознательный, но мы можем сделать его осознанным. Например, женщина хочет выйти замуж и не может. Это о чем? Это о том, что внутри нет этого интроекта, образца для идентификации, какой я хочу быть женой. Он есть, но какой-то плохой. Например, мама с папой плохо жили. Нам надо создать новый интроект, новый образец. Для этого мы спрашиваем:
- Кто для Вас является примером счастливой жены? Как вы хотите?(подруги, ближний круг, героиня фильма и т д)
Мы начинае об этом говорить, тем самым запускаем процессы внутри психики и этот интроект начинает формироваться. Точно также это касается любых изменений, которые хочет клиент получить в своей жизни, но не может(создать какой-то бизнес и т д). Вот этот образец, интроект очень важен. Это мы говорим о хорошей стороне механизма интроекции.
А есть нехорошая сторона, когда мы сливаемся с плохим интроектом. Например, у клиентки мама была жертвой Женщина помешает эту жертву внутрь себя и начинает себя чувствовать жертвой. Внутри нет этой границы, что это вообще то про маму. И тогда мы работаем как?
Мы спрашиваем напрямую:
- На кого это похоже?(проводим паралели).
Так мама, бабушка. кто-то обязательно себя так чувствовал. Внутри таким оразом тоже происходит рассоединение. Начинает эта граница внутри проводится.
Также интроекция имеет место в тез случаях, когда клиент говорит, что не может забыть любимого человека. Хотя уже после расставания прошло, например, больше года. Что произошло? Любимый человек как будто бы стал интроектом и разрыв воспринмкется как потеря части себя(как будто бы руку отрезали).
Проективная идентификация или передача внутренних состояний -это процесс когда и проекция и интроекция происходят одновременно. Когда один человек передает, проецирует свое внутреннее состояние, а другой человек с этим идентифицируется(то есть интроецирует, погружает вовнутрь и идентифицируется, чувствует это как свое)
Например, при проекции я могу воспринимать своего мужа монстром. Я проецирую на него своего внутреннего агрессора. Но например, мой муж так себя не чувствует и не ведет себя так. Вот тогда речь идет о проекции. Я на него “одела” свою агрессию, а он ее не взял, он её не чувствует. И тогда это в работе легче, в паре отношения лучше.
Проекция и интроекция- это более легкие механизмы защиты.
При проективной идентификации муж начинает себя так чувствовать и так себя вести, согласно моей проекции(я проецирую этого монстра и он действительно начинает на меня злиться и т.д., то есть он начинает чувствовать эту злость на меня реально, как будто бы я его взбесила).
Например, если есть только интроекция, то я ощущаю себя жертвой, слилась с маминым интроектом внутри и чувтсвую себя жертсой. Но рядом, например, мой муж он меня так не видит и не чувствует,и не ведет себя соответствующим образом рядом со мной. Если я чувствую себя жертвой и мой муж начинает кричать на меня, плохо вести себя со мной, тогда это проективная идентификация.
Проективная идентификация включает обоих! Этот процесс инициировать бессознательно может один из партнеров. Но у него всегда есть предрасположенность(не просто так включается). То есть здесь нет виновных и жерств этого процесса. Это всегда про какую-то общую травму.
Проективная идентификация(передача внутренних состояний), как правило, ярче происходит в парных отношениях, где есть двое. Она может быть полезной. В таком случае она может помогать друг другу с помощью друг друга упорядочивать, переживать свои состояния. Когда я в другого погружаю то, что я не могу пережить(например, своего агрессора), а он в меня что-то своё погружает, то,что он не может пережить, но то, что могу я. У нас не совпадают эти травмы! То есть то, что непереносимо для него, якак-то это беру и справляюсь. А то, что непереносимо для меня, он тоже может это как-то выдержать. И тогда проективная идентификация играет нам в плюс, и отношения становятся крепче. Такие пары к психологу не приходят. Но мы должны знать, что так тоже бывает. Есть замечательное выражение: “Хороший брак- это тот брак, где партнеры сходят с ума по очереди, а не одновременно”. У нас у всех внутри есть условно безумная часть и в близких отношениях она всегда проявляется. И хороший брак, хорошие отношения те, где партнеры могут выдержать это безумие друг друга. То есть оно у них включается не в одной точке, а поочередно. К психологу приходят те пары, или кто-то один из партнеров, у кого безумие включается одновременно. То есть когда между людьми включается проективная идентификация(передача внутренних состояний) и это невыносимо для обоих.
Также проективная идентификация проявляется в ситуациях, где есть “самосбывающиеся пророчества”. Например, возникают отношения, до свадьбы все хорошо. А после свадьбы муж начать бить, унижать жену(муж по модели поведения стал похож на отца ее). Что здесь произошло? Внутренний образ отца женщины спроецирован на ее мужа, у них есть общая травма, поэтому он этот образ схватил и начал ему соответствовать, идентифицировался с этим образом. Что мы видим в человеке, той стороной он к нам и оборачивается. В таких случаях спрашиваем- Каким женщина видит своего мужа(тех людей, с которыми есть сложности)? То есть выясняем какой образ партнера(ребенка) есть внутри. И можем небольшую теоритическую часть вставить, что есть такая взаимосвязь, она не прямая, но тем не менее то, как мы видим другого человека, это тоже влияет, особенно про детей. Как мы их видим по сути, они такими и становятся.
Как передаются внутренние состояния?
Пример, психолог после консультации чувствует себя, как будто бы она бежить на огромной скорости. А до этого у нее был клиент, который чувствовал себя перегруженым и после консультации у психолога такое же состояние. Получается она взяла это состояние, произошла передача этого состояния и она буквально стала его проживать. Передача внутренних состояний происходит постоянно между всеми людьми, но у нас с Вами эта способность развита очень хорошо, чувствовать других людей. Можно сказать: “тонкая кожа”(опыт в детстве).
У нас есть выбор:
либо мы это бессознтельно продолжаем делать(мы все равно будем себе это брать)
либо мы начинаем этот процесс осознавать и использовать во благо себе, своим клиентам, родным.
Это можно использовать в бизнесе, в работе. Если у нас есть возможность не брать чужие состояния и ставить границы, это наш жирный козырь. Потому что тогда у нас будут хорошие, ровные отношения со многими людьми, и это залог успеха во многих сферах. Во -вторых, у нас будет намного больше энергии. То есть эта “тонкая кожа” может быть очень полезной и нам и другим людям.
Еще пример. Когда перед консультацией начинаем себя необычно чувствовать. Осознаем это и говорим себе-СТОП. Что это может быть про моего клиента? Что я сейчас чувствую? Кто для меня сейчас этот клиент? Как это? Что это за состояние? Надо осознать состояние и сконтейнировать(назвать, выдержать). Дальше- в эту сторону ведем клиент!
Как мы работаем с передачей внутренних состояний? Мы по-сути, работаем одним инстументом- осознанием . Вырабатываем у себя этот навык.
Если у нас плохое внутреннее состояние. Спрашиваем себя- Где я это поймал(а), что это? Наша задача относится к плохим внутренним состояниям как к нездоровым, как не к норме, как к гриппу. Это не про то, что мы всегда должны быть веселыми, мега-радостными, энергичными все время. Нет. Но есть здоровье, а есть нездоровье. Мы все это очень хорошо чувствуем о своему телу. Тело может быть в ресурсе, мы можем быть также на спаде(устали, хочется полежать и т д). Но это всё в рамках здоровья. Другой момент, когда мы болеем гриппом, и это уже нездоровое, болезненное ощущение в теле. И точно также есть психическое здоровеье и нездоровье. Сильная тревога, обида, перегруз, чувство ничтожности, отчаяние и т д- это нездоровье у нас и у наших клиентов. И это нездоровье как вирус в нас попал и надо лечиться. Погружаться бесконечно в свое страдание- этого требует травма. О травме будем дальше подробнее говорить. В чем коварность травмы? Там страдание связано с чем-то родным. И это держит очень сильно. И мы должны эту связь внутри себя и своих клиентов разрывать. Потому что страдание- это психическое нездоровье. Это как грипп. И когда мы это делаем, мы даем клиенты возможность тоже отсоединиться от этого страдания, сепарироваться от него. Когда мы спрашиваем у себя-так, стоп, Это что за состояние? Где я его взял(а)? Откуда оно пришло? Ответ может появится сразу, может не сразу.Не важно. Если ответ появился ссразу и нам сразу стало легче, значит мы правильно назвали,правильно поняли. Если не становится легче, значит не верно сказали, со временем будет легче отсоединяться. Просто этим вопросом, осознанием и всё.
Что ещё тут важно отметить? Про тело. Нездоровые психические состояния не могуть жить в расслабленном теле. Когда наше тело расслаблено, мы чужой вирус внутрь взять не можем. Значит, фокус внимания должен быть на теле. Чтобы тело было максимально расслабленным. И как рекомендация- об этом говорим клиенту. Мы как психологи, коучи очень много работаем внутри себя, на сессии можем сидеть и говорить крайне мало и это очень хорошо. Эта работа происходит внутри, когда мы анализируем свое состояние, анализируем остсояние клиента(с точки зрения как происходит эта передача состояний). Если мы внутри это увидели, то клиент это понимает на бессознательном уровне. Можем прям на сессии об этом говорить с клиентом.
Когда мы осознаем и отсоединяемся от этих негативных внутренних состояний переданных нам, автоматически это научается делать наш клиент. То есть это работаем иногда без слов.
Как понять, это моё или не моё состояние? Это всегда и наше и не наше состояние. Как вирус гриппа, он ни чей. Да, кто-то его носил, а кто-то был с ослабленным имунитетом и взял его себе. Важно, что это вирус, от которого надо лечиться. Мы всегда с партнером и с клиентами сходимся по похожим травмам и поэтому эти состояния и наши и не наши.
Что касается позитивных внутренних состояний- они также передаются, по такому механизму!
Источник