Парень не чувствует любви от девушки

Муж говорит, что не чувствует любви от меня. Отстранился, охладел

Здравствуйте, Марина. Жаль, что нет взаимопонимания с мужем.

Он сказал, что уже полгода как не чувствует, что я его люблю и даже думал уйти от меня.

Но любви он все равно не чувствует от меня и что я очень поменялась по отношению к нему за последние полгода.

Он говорит о сроке в полгода, нужно вспомнить, быть может что-то происходило полгода назад, какие-то разногласия, обиды?

. К слову сказать муж у меня очень внимательный и покладистый,

Может быть, что его мнение не всегда учитывалось и он просто не хотел ссориться и соглашался?

Он говорит о сроке в полгода, нужно вспомнить, быть может что-то происходило полгода назад, какие-то разногласия, обиды

Да, возможно я была не достаточно внимательно к нему, но даже если и было место какой то обиде, он никогда не скажет, всегда держит все в себе.

Может быть, что его мнение не всегда учитывалось и он просто не хотел ссориться и соглашался?

Скорее всего именно так и есть, он всегда со мной соглашается

И даже сейчас, когда я пытаюсь поговорить и понять ситуацию, он просто молчит и соглашается с тем что я говорю, своё мнение никогда не озвучивает обосновывая тем, что он мужчина и всё переживает внутри, а я женщина и должна чувствовать и понимать сама его состояние. Так вот я и понимаю исходя из всего этого, что у него кто то есть, но он всё отрицает. А тогда как объяснить его отчужденность?

В этом проблема, если он обижается и не скажет, то обида накапливается и когда Вам казалось что все прекрасно, уже могло быть все не так хорошо. Поэтому эта дорогая покупка маме и то, что Вы не поддержали его была такой последней каплей в истории обид. С ним нужно поговорить, но конечно без упрёков и обвинений, а очень спокойно — чтобы научить его говорить сразу что не нравится и отстаивать свое мнение. Вы не задумывались об этом, но если он покладистый, а больше командуете всем Вы, то Вы заменили маму в его жизни. Тогда он как мужчина не чувствует себя уверенно, что с его мнением считаются? Поговорите об этом, потому что, возможно, проблемы более глубокие и дело не в том эпизоде с подарком, а в целом в жизни вообще?

Отчуждённость может быть следствием обиды, потому что пока мы сердимся и обижаемся желание исчезает. Кроме того, если Вы взяли на себя мамину роль, то это тоже может неосознанно снижать сексуальное влечение — мужчина маму не хочет, ему нужна женщина, постарайтесь уйти за него, давать ему принимать решения, просить его совета, спрашивать его мнение — не давать ему соглашаться и отмалчиваться. Объяснить что его молчание действительно может привести к расставанию, ведь Вы не знаете когда ему некомфортно, плохо, что-то не устраивает. И Вы не можете догадаться об этом, пока он не скажет.

Вообще у него властная решительная мама?

Возможно в сексуальных желаниях происходит же самое, если он не говорит что ему нужно, и все желания остаются не высказанными, то и в спальне все становится ещё прохладнее.

Получается он отдалился из за того, что накопилась обида на меня и это не значит что любви конец? А прежние отношения возможно вернуть или я его уже окончательно оттолкнула от себя?

Да, мама у него очень властная, управляет всеми вокруг и даже мной, в связи с чем я стараюсь меньше с ней взаимодействовать, т. К морально очень подавляет. Но для него мама при этом центр вселенной, очень к ней трепетно относится

Марина, это довольно сложный вариант мужчины — это мамин сыночек, у такой мамы другого быть не может. Эти мужчины, бросая все дела, бегут на помощь маме по любой, даже несущественной причине. Ваш муж такой? Он вовлечен в ее жизнь, все время помогает, решает ее проблемы?

Кроме того, Вы конечно недовольны периодическим вмешательством в Вашу жизнь, и из-за этого уже были разногласия?

Да, все проблемы мамы это автоматически проблемы нашей семьи, все выходные он у мамы, помогает в частном доме, но на это я уже махнула рукой и даже привыкла иногда езжу туда с ним. В целом для нашей семьи он делает всё, что от него зависит, он для нас с сыном настоящая опора и поддержка, я очень боюсь его потерять.

По поводу его мамы я недовольства свои не высказываю, держу при себе, т. К понимаю, что это бесполезно и я ситуацию не поменяю

В наши отношения она не вмешивается, по крайней мере не при мне, я этого не замечала, хотя кто знает, что происходит когда меня рядом нет. В целом она адекватная женщина, но уж очень её много.

Смотрите что происходит, он разрывается на два дома, на две семьи, на двоих женщин. Он очень устал. И Вы говорите у него проблемы со здоровьем. Он может реально плохо себя чувствовать и не сказать этого. Он не может обижаться и гневаться на маму, это его богиня — а на Вас обижаться может, эти невысказанные чувства могут перенаправляться на Вас, как на более безопасный вариант.

Вы не высказываете недовольство, но оно висит в воздухе, конечно как жене Вам не от чего радоваться, если вместо того, чтобы провести выходные с Вами и ребёнком, муж проводит у мамы. Поэтому Вы можете раздражаться на что-то другое, потому что тоже не можете выразить свой гнев против мамы, чтобы не портить отношения с мужем. Но они портятся сами собой — от молчания, недовольства, скрытых негативных эмоций.

Кроме того, Вы говорите о муже так — все в семью, заботится, создаёт комфортные условия. Он для нас с сыном настоящая опора и поддержка — но Вы не говорите что любите его, потому что «боюсь потерять» это не любовь — это страх одиночества, страх что больше не построю отношения, страх что моя жизнь станет более трудной и я не справлюсь сама. Вы любите его как мужчину? Отношения в спальне — это один из базовых показателей отношений, и Вы не зря забеспокоились, когда все стало совсем прохладно. Но Вы любили или больше позволяли себя любить? Бытовые вопросы мы в состоянии решать сами, только взаимная любовь является причиной для того, чтобы быть вместе.

Я очень его люблю и сын тоже сильно переживает эту ситуацию. С бытовыми вопросами я в состоянии справиться сама, материально мы с сыном независимы. Сердце щимит именно из за того, что любимый и родной человек становится чужим.

Это очень важно, что Вы это сказали. Поговорите с ним, выясните состояние его здоровья — проявите заботу и внимание, он может стесняться сказать что его что-то беспокоит. Давайте ему отдых, началась весна и если сейчас он все больше будет работать и помогать маме, чтобы у него была возможность восстановления. Конечно изменить их с мамой отношения невозможно без его участия. Пока он не видит проблему, значит ее нет. К сожалению, такие мальчики воспитаны с чувством вины и долга перед мамой, возможно это делается мамой неосознанно, такая подушка безопасности в старости, но пользуется она этим всю жизнь. Это мамы которые говорят сыну с детства — я у твоей кроватки сидела, ночей не спала, ты болел часто, на двух работах работала, чтоб только тебе было лучше, все тебе отдавала, всю свою жизнь для тебя сынок, жила. Резюме — жен может быть много, а мать одна. В итоге сын вырастает с колоссальным глубинным чувством вины, ведь он так осложнил жизнь мамы, без него ей было лучше, но теперь он обязан помогать ей во всем, беречь ее, быть рядом.

Своей жизни при этом обычно у мамы нет. Есть с ней рядом мужчина?

Да, она вышла замуж второй раз, первый муж, отец её детей умер. Есть ещё один сын младший, живёт сейчас с ними.

Это очень хорошо, что у мамы есть своя жизнь. Тогда постепенно быть может обьем маминого присутствия будет уменьшаться с Вашей помощью. Поставьте здоровье мужа как главный приоритет. Поговорите с мужем, не можем ли мы помогать маме деньгами? Ненавязчиво намекните маме что ему нельзя физически переутомляться. Сейчас все и вспашут и посеют другие люди, для этого не обязательно напрягаться самостоятельно. Предлагайте, но выбор оставьте за мужем — пусть решает сам. Подумайте как немного снизить нагрузку на Вашего мужа, если он будет отдохнувшим и спокойным, то и влечение появится. Говорите с ним о том, что чем больше он скрывает от Вас свои чувства, тем больше вы отдаляетесь друг от друга. Вы не знаете что с ним, он как черный ящик — это конечно следствие воспитания мальчиков в нашем обществе. Мальчику нельзя плакать и обижаться, нельзя жаловаться и показать боль — ты же не девчонка, терпи, ты должен быть сильным, мальчики не плачут. Потом он не может и сам понять, что чувствует, и выразить это не может. Но чем больше мы говорим и проявляем внимание к его внутреннему миру, переживаниям, пытаемся его понять — тем больше он откроется. Говорите о его самочувствии, о его потребностях и желаниях, хвалите и благодарите его по нескольку раз в день. Это улучшает любые отношения. Постарайтесь не брать всю вину на себя — когда в отношениях проблемы, ответственны оба 50х50. Обязательно начинайте есть, нельзя больше терять вес. Вам нужны силы чтобы взять часть бытовых проблем на себя, он кажется взвалил на себя слишком много и ему очень нелегко. Постарайтесь проявить инициативу и пойти от плюса — не «боюсь потерять», а «хочу помочь», чувствуете разницу? Но сначала помогите себе — станьте спокойной, красивой, уверенной в себе, тогда и он это почувствует. Если нужна помощь в работе над собой — обращайтесь в частный формат, рада помочь Вам, разберемся в отношениях более глубоко. Рассмотрим стратегии общения, работу с самооценкой, рада помочь Вам.

Спасибо Вам большое, наше общение помогло мне понять важные моменты о которых я раньше даже не задумывалась.

Говорит устал от всего, но меня не оставит и что бы я об этом не думала и не накручивала себя.

Да, услышьте его, возможно это напоминает депрессию, возможно обострение его заболевания, а может просто физическая усталость. Постарайтесь сейчас его поддержать, оставить тему сексуальности в покое, пусть он в этом сам проявляет инициативу, но на состояние здоровья нужно обратить внимание, он не железный человек, поберегите его.

Кстати, возможно проблема в том, что в семье не стало отца и он как старший сын его заменил, и такие отношения с мамой сформировались просто объективно, из-за психологической травмы и реальных условий жизни, что теперь он как мужчина должен за все отвечать. Условия давно изменились, мама вышла замуж, младший брат вырос, но эта система отношений так и осталась без изменений.

Я рада помочь Вам, всего доброго, и если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть тему 🙂

Источник

Почему не хватает любви в отношениях? 5 неожиданных причин

Очень часто в отношениях один (или оба) партнер(а) начинает чувствовать, что ему что-то не хватает. Появляется дыра, которую не получается заполнить. И он начинает страдать от нехватки любви, а его партнер — от постоянных истерик и требований внимания. Почему так происходит?

1. Зависимость от отношений

Партнер, зависимый от другого, требует очень много внимания. Это происходит от страха потерять партнера, ведь именно в нем заключается смысл жизни зависимого. Звучит так: «Я боюсь жить свою жизнь самостоятельно и ответственно, поэтому буду жить жизнь моего партнера». Требование любви и внимания в данных отношениях призвано компенсировать то, «чего во мне не хватает, за счет другого»

Признаки зависимых отношений:

• Я умру без тебя
• Мне всегда мало
• Я и ты — одно целое
• Я живу жизнью партнера
• Мне страшно, что меня бросят
• Я сильно и неоправданно ревную

2. Нарушен обмен в отношениях

Отношения развиваются и приносят радость, когда в них есть человеческий обмен. Звучит так: «Я из любви даю тебе, а ты из любви даешь мне». Этот процесс нельзя отнести к «дашь на дашь». Этот обмен происходит из желания дать любовь своей половине. Отношения пострадают, если он нарушится. Например:
— когда один партнер получает больше, чем дает
— когда в паре есть обиды, они мешают обмену
— когда отношения в эмоциональном смысле не равны
-и т.д.

Одним из признаков такого нарушения как раз является постоянное нехватка любви от партнера.

3. Требую любви не у того человека.

Например, если девушке не хватило любви от отца, она будет искать её у своих партнеров. Проблема в том, что отца никотин мужчина заменить ей не сможет. Тоже самое и у мужчин. Звучит так: «Мне не хватило любви от отца. Но попросить у него я не могу (обида, стыд, и тд.). И у меня внутри как буд-то бы дыра. Я пытаюсь заполнить ее отношениями с моим партнером».

4. Чувствую много вины

Если один партнер причинил боль другому, его так или иначе одолевает чувство вины. Если я эту вину не осознаю и не признаю, я буду чувствовать ее постоянно и бояться, что мой партнер никогда меня не простит. Тогда, что бы убедится в том, что «все в порядке», я постоянно буду его дергать вопросом» «А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?»

5. Я сам(а) не уверен, что люблю

Так случается, что человек понимает, что разлюбил своего партнера. Но признаться себе и ему в этом не может. Это и правда бывает очень трудно. Когда человек сам не чувствует любви к партнеру, он все время спрашивает у него: «А ты меня любишь?»

Так работает психологическая защита, которая называется проекция. Я проецирую (переношу) на человека то, что сам чувствую, но признать не могу.

Источник

Ощущение недостатка любви в паре. Что делать?

Многие пары сегодня, даже прожив вместе несколько лет, не считают себя счастливыми. Проблема многих таких отношений заключается в ощущении дефицита любви, когда девушка или парень (мужчина или женщина) постоянно настаивают на том, что партнер их не любит, не дает им необходимого внимания, чувств, страсти и т.п. Однако часто, данная проблема заключается в самих этих людях, и может проявляться, как у женщин, так и у мужчин. Ожидая, что партнер даст им заботу, которой им не хватает, нежность, и любовь, которой им не хватает, мужчина или женщина не осознает, что любой их внутренний дефицит, в первую очередь, находится внутри их самих. По утверждению современных психологов, если человек не испытывает удовлетворённости в чем-либо у себя в душе, в своем внутреннем мире, этот недостаток чего-либо не заменит ему ни один партнёр «снаружи».

Как результат – люди стараются создать гармоничные отношения, многие годы, проживая с этим внутренним дефицитом. Как это влияет на отношения с партнером и на самого партнера? Мужчина или женщина ожидают от своей возлюбленной (возлюбленного) того, что партнер излечит и наполнит пустоту в душе. Например, женщина, которая ощущает внутренний дефицит любви, ожидает, что ее партнёр будет любить её так, что она наполнит свою душу его любовью и, наконец-то, почувствует себя счастливой, однако, насколько сильно он её не любил, он не в состоянии наполнить её душу любовью вдвойне, поскольку он просто не может знать, как восполнить недостающий ресурс. Мужчина может ее просто любить. Обычной человеческой любовью. Однако, в данном случае, женщине этого недостаточно и она ожидает и постоянно требует чего-то большего.

Чаще всего, женщина не в состоянии объяснить, почему чувствует дискомфорт в отношениях, соответственно, она ощущает разочарование в своём партнере. После разочарования она обижается и далее наступает следующий этап – дистанцирование. Пережив этот этап, в паре наступает ощущение того, что все утрачено, а былой близости и любви нет. Возлюбленные становятся чужими друг другу и скорее всего, принимают решение о разрыве отношений (либо одна из сторон принимает решение).

Главная сложность данной проблемы в том, что встретив нового партнера, женщина или мужчина снова попадут в точно такую же ловушку и такое «попадание» для них всего лишь вопрос времени. Скорее всего, еще в раннем детстве им казалось, что родители любят их не настолько сильно, насколько хотелось бы. Подобные мысли возникали, развивались в их сознании с самого детства, и подобная позиция укоренялась всё сильнее с каждым прожитым днём. Во взрослой жизни, даже встретив самого идеального избранника, такие люди не смогут почувствовать себя любимыми и счастливыми, пока сами себя не наполнят этим чувством!

Выход из ситуации может быть следующим: партнерам, ощущающим внутренний дефицит любви необходимо осознать тот факт, что они только самостоятельно могут восполнить недостающее чувство, развивать его в себе, преодолевать комплексы и, научиться самим дарить тепло и любовь, ничего не требуя взамен.

Источник