Как не зависеть от настроения мужа?
Как не включаться в негатив от мужа? Как быть независимой от его настроения? Как не поддаваться этим эмоциональным качелям? Частые вопросы.
Ответ на них у меня только один — никак.
Муж и жена — это единая семейная система. Каждый из них сам по себе тоже уникальное существо, у которого есть собственные мысли, чувства, душа.
Но при этом они вместе — все равно система, где состояние каждого элемента влияет на всю систему в целом.
Это можно сравнить с тем, как все работает в теле. Например, если в вашем теле сместился один позвонок, вы постепенно почувствуете дискомфорт во всей спине.
Если в грудном отделе что-то выскочило, потом заболят плечи, шея, поясница, даже ноги могут заболеть.
Примерно так же происходит в семейной системе. Один человек перестраивается — второй реагирует и тоже перестраивается.
И вот женщины спрашивает, как не зависеть от состояния мужа. Это невозможно. Вы же не Будда.
Даже если вы провели целый день в радости, а потом приходите домой и там вас встречает раздраженный муж, который бухтит, злится и ругается, ваше настроение в любом случае изменится.
Или если муж всем доволен, радостный, приходит домой, а там его встречает злющая нервная жена, которая по каждому поводу выносит ему мозг.
Он целый день пытался быть стабильным. Но жена на него влияет и он на нее влияет. Потому что между ними слишком близкий контакт.
Вы можете научиться не зависеть от настроений коллег, знакомых, даже родителей. С ними, в конце концов, можно даже сократить общение.
А с мужем это невозможно — вы постоянно вместе.
Если муж и жена стараются стать независимыми друг от друга, начинают жить по-разному, смотреть на мир по-разному, ощущать разное настроение — это не очень хорошо с точки зрения семьи.
У них тогда теряется позиция союзников, а вместо этого возникает противоборство, когда каждый отстаивает свою позицию, продавливает свое — настроение, мнение, желание.
Такие семьи обычно либо расходятся, либо «заключают пакт о ненападении». То есть они живут в одном пространстве, например, в квартире, но на словах или без слов договариваются не трогать и не доставать друг друга. Каждый живет своей жизнью, пара обсуждает только деловые вопросы — кто за чем пойдет в магазин.
Эмоциональная зависимость от мужа — это в определенной степени нормально. У такого положения вещей есть свои недостатки, потому что становитесь уязвимы к его проблемным состояниям, а он — к вашим.
И в то же время это — ваша с ним близость, то, что вас объединяет. Возможность лучше понять и почувствовать друг друга. Если вы его любите, то, скорее всего, вы этого хотите. Согласны?
Другое дело, если он постоянно раздражен, опечален или в негативе. Вот что делать тогда…. Интересно будет разобрать такой вопрос?
Источник
Что делать если испорчено настроение? Как изменить ситуацию в лучшую сторону?
Что делать, если испортили настроение — было хорошее или просто обычное и вот так, когда мы меньше всего ожидаем, кто-то берет и бросает в нас копье. Может быть даже с ядом. Оно как будто пробивает наше энергополе и мы теряем жизненную силу. Сама знаю как это сильно выбивает из колеи. Особенно это болезненно воспринимается чувствительными и ранимыми людьми. Ну и, конечно тем, кто имеет заниженную само ценность. Мы многие недолюбленные в детстве, продолжаем барахтаться в этой каше, став взрослыми. Но все можно поправить самостоятельно.
Когда кто-то или что-то вот так берет и портит нам настроение, мы находимся в легком недоумении: почему это вдруг обращено ко мне? Что вам от меня надо, почему вы так ко мне относитесь? Что я вам в конце концов сделал?
Иногда хочется послать ответное копье, а иногда на это нет вообще никаких сил . Появляется какое-то детское ощущение беспомощности. Так что же происходит?
Странное дело, но мы сами создали то, что произошло. Как это? А так, что срезонировали и как бы отправили запрос в атмосферу на то, что бы тот с копьем начал его кидать. Зачем? Он здесь для того, чтобы мы стали лучше. И чем крепче мы до этого спали, не желали чего-то видеть, понимать, тем сильнее и острее отзовется для нас копье.
Что делать если испортили настроение?
То есть мы уже поняли, что тот с копьем только сделал свою работу, и чтобы он больше не кидался, оставляем его в покое, и начинаем смотреть внутрь себя. Что так меня выбило, где затронуло, где боль. А она есть — это точно, иначе ничего подобного бы не происходило с нами. Мы внутри пусты, высушены. Вместо благоухающих садов — пустыня.
Надо это просто исправить. Описание для женщин. Где-то у нас у всех внутри есть кнопка, которая запускает генератор, который генерирует любовь изнутри нас. То есть нам для хорошего настроения и хорошего самоощущения не нужно ждать и ловить одобрение извне. Оказывается не надо ничего доказывать — все уже есть, как дано. Там внутри нас есть наша безграничная энергия. Больше не надо ждать и заслуживать родительской любви, любви детей или партнеров. Вы находите всю нужную любовь внутри себя и наоборот делитесь ею с окружающими. Даже если по началу в таком варианте: они вам бяку, а вы им любовь.
Найди мир внутри себя
Вы себя теперь одобряете сами, без посторонней помощи. Вы себя ощущаете ценностью без доказательств. Например, можете так подумать про себя: я у себя такая булочка, вкусненькая-превкусненькая, такая добрая-предобрая, плавная, нежная, ароматная. Каждая клеточка моя звенящая, светлая.
Такую внутреннюю любовь ощущайте, как обтекаемую, постепенно заполняющую вас изнутри. Это состояние добра. Здесь нет резких эмоций, вы никому это не рассказываете на словах, ничего не объясняете — это добро и спокойствие идет через вашу кожу, через глаза. Окружающим становится с вами комфортно, спокойно.
Вы входите в поток жизни в состоянии «благонейтраль» — такой термин я услышала у психотерапевта Андрея Азарова. Можно представить, что едете или плывете по жизни, и у вас есть пульт управления скоростью. При этом это не гиперскорость, при которой вы не успеваете заметить ничего вокруг и соответственно заглянуть внутрь себя, но вы и не тормозите или где-то застреваете, когда все уже уехали. А движетесь плавно, без рывков на позиции «благонейтраль».
Вдруг встречается вам что-то на первый взгляд неприятное, ручка переключения срывается, средство передвижения начинает дергать. Но вы вместо того, чтобы продолжать ехать в таком варианте, берете процесс под самоуправление. У вас ведь механическая коробка, а не автопилот, поэтому вы снова втыкаете «благонейтраль». А лучнику, тому человеку с копьями, если он попадается на пути посылаете цветы, красивый букет и любовь. Вы ее теперь сами генерируете изнутри, у вас ее теперь много. Вы ей легко делитесь. Он тоже будет учиться — ему тоже припасено все самое лучшее, но он пока не видит этого.
Когда вы движетесь на «благонейтрали», то это еще и комфортная скорость для того, чтобы замечать, что происходит вокруг. Но нюансик — только хорошее. Задача — разглядеть даже в самом темном пятне нечто положительное, то зачем оно нам явилось. Если представить картину мира созданную из пазлов, то если бы она была написана чисто белой краской, мы бы на ней ничего не увидели. Поэтому, когда на картине появляются более темные тона, становится лучше видно светлые. Получается гармония. Кто-то на этой картине будет темным пазлом, кто-то светлым, кто-то пестрым и все имеют право на существование.
Вот такая история.
Ниже приведу еще несколько вариантов решения что делать, если испортили настроение.
Осанка
Обычно сломленный или просто расстроенный человек начинает сутулиться, опускать голову и руки. Иногда для улучшения настроения стоит лишь изменить позу. Как бы вы ни ощущали себя в неприятный момент, обманите свой собственный мозг — выпрямите спину, выровняйте дыхание — подышите глубоко, спокойно. Поднимите голову вверх, улыбнитесь. Ваш организм решит — я видно что-то перепутал — на самом деле мы на коне, а не под ним.
Якорь
У вас же не всегда все было как в тот момент, когда вам испортили настроение. Ну и все. Вспомните тогда, что любо сердцу или представьте, что могло бы вас обрадовать. Как вам такое — ласково шумит море, лицо обдувает теплый ветер, волосы легко и невесомо щекочут плечи. Вода подходит только касаясь ваших ног, забирает все что тревожит и уносит, растворяя в бескрайнем море. Ветер вдувает новую силу. Все хорошо.
Бумага все стерпит
Перенесите терзающее на бумагу, передайте, поделитесь. Поверьте — это переживание остро только в момент. Если бы вы сохранили эту бумагу и прочитали ее даже пускай через неделю, не говоря, например, о месяце, вы бы и сами удивились, что вас так взволновало то событие. Нет ничего неизменного, все проходит и всегда начинается что-то новое.
Эффект красной занавески
Все мы представляем себе сцену и красивый тяжелый занавес — часто красного цвета. И вот вы стоите за кулисами, готовясь выступить, как артист. Внимание! Занавес открывается! Шторы дружно поползли в разные стороны, чтобы показать для вас нечто новое. Вы на сцене — и сценарий пьесы полностью вашего сочинения. При чем задумали вы для себя все самое хорошее. Такой занавес можно открывать каждое утро, а можно распахнуть в ситуации, когда хочется что-то изменить. Просто откройте его и сыграйте лучшую версию самого себя.
Если вам холодно, то ведите себя теплее…
Вот и все на сегодня способы решения что делать, если испортили настроение. Остаюсь с надеждой, что мне хоть как-то удалось поднять вам его. Желаю не застревать в дискомфортных для вас ситуациях и потихоньку выбираться на свет. Чтобы ни происходило, свет всегда остается для вас включен.
Источник
Муж портит настроение.
Ну вот выше она приводит пример его преданности и самоотверженности. Может, и впрямь стОит.
Но как по мне, так подвиг сколько раз выпадает в жизни совершить? И за это терпеть постоянные такие вот .
Мне тема вообще-то знакома, и что я скажу: устаешь от такого. Надо иметь неистощимый запас внутренний силы и жизнерадостности и/или быть абсолютно глухим эмоционально, чтобы такое не пробивало.
Можно топ назвать «у меня портится настроение на резкие высказывания мужа»
правильно про мужа написали, его незнакомая обстановка напрягает. но это не повод портить другим настроение.
если вы уже говорили, обсуждали это, но ничего не изменилось, значит — изменить свое отношение (пофигизм), второй вариант — часто напряжение мужчины перед гостями, поездками отлично снимает быстрый секс, еще вариант, когда он чем-нибудь воодушевлен, придумал, организовал — пару раз вылить на него ушат воды (обратная связь), может поймет. а так, в этот период все обиды от недостатка внимания к мужчине.
понимаете. тут важна не просто практика поступков, а то, с какой эмоцией эти поступки совершаются. Вы выходите из машины и продолжаете свой путь сами, у вас испорчено настроение и уже нет желания веселиться так, как хотелось, а он с комфортом приезжает туда же, пользуется по максимуму всеми вашими плодами и не грузится, потому что свой негатив уже слил. на вас, и теперь он ваш, а не его. Не надо никакой жертвенности. Раз везёт, пусть везёт до конца обоих, хоть упейся желчью (это я про него 
). Не надо выходить из машины. За время пути с ним не разговаривать, игнорировать вообще, словно его нет, но время посвятить внутреннему успокоению и настрою на праздник, чтобы было понятно, для кого и для чего вы старались (не для него же!). В уме как мантру: собака лает — караван идёт .
Про ремонт и ситуации схожие по смыслу знакомо. Он ждёт похвалы, признания его стараний, талантов и умений. Вместо этого. Вам сложно его хвалить, признавать какие-то таланты за ним. Вас он не особо ценит, как я понимаю. И вам сложно его ценить. Это замкнутый круг. И он будет только ухудшаться со временем. Взаимная критика, взаимное недовольство на практически постоянной основе, даже по мелочам. Смотрите сами. В идеале, такие отношения надо рвать, когда они уже себя обозначили в этом ключе. Не заметить их уже не возможно. Идёт сознательное либо их принятие, либо их отвержение и разрыв. Если принятие, то да, постоянные военные действия. И даже не с целью — кто кого. А просто глухая оборона друг от друга. А она ведёт к всё бОльшему отчуждению друг от друга. Эмоциональная привязанность остаётся, а душевная разваливается. Но эмоции могут держать посильнее души, увы.
Прочла и подумала, что про нас с мужем написано. Поведение его такое же, только меня оно не раздражает. Вернее, нападки в мою сторону я не допускаю (меня не критикует никогда), а вот нытье на тему — зачем, не хочу, не пойду и т.п. — постоянно.
Я реагирую либо с юмором, мол, великий нехочуха, либо абстрагируюсь, либо переключаю его на другую тему. Я уже знаю, какие моменты могут вызывать негатив и как их надо промоутить .
Но у меня вообще просто золотой характер Думаю, мало кто мужа бы моего мог вынести с его закидонами, а я легко )).
характер не появился из неоткуда, мужчина с ним родился, и раньше автора это не очень напрягало.
мужчина перестанет себя так вести, если автор изменится сама. какой смысл ворчать, если реакция 0.
вот придет детский кризис 3 лет, и их разборки им покажутся шоколадками. все ссоры будут из-за бебика.
У меня в принципе довольно высокая самооценка, если не сказать завышенная . И критику я не люблю. То есть прямо так и говорю с разной степенью негатива )):
— меня критиковать нельзя,
— да как ты смеешь меня критиковать.
— запомни раз и навсегда, если ты хочешь со мной жить дальше, я — твоя жена, мы семья и команда. В семье друг друга поддерживают, а не критикуют и портят настроение.
— сливать негатив в семье нельзя, если у тебя дурное настроение, иди и поругайся с кем-нибудь на улице, а жена и ребенок — лица неприкосновенные.
— да какого черта, ты опять. ))
— и тд и тп.
Достаточно сначала выступить раз 10-15 жестко, чтобы хорошо запомнил, а потом напоминать о запрете на критику нужно будет изредка, не чаще раза в год, а то и реже. Для профилактики так сказать ))
А по делу. Давайте так: почему он это делает и отчего — гадать нету смысла.
Во-первых, «чужая душа потемки», а телепатов среди нас нету, как бы не казалось обратное .
Во-вторых, даже если спросить его самого (ну вдруг) и он захочет ответить честно и без истерик (ну допустим) — то скорее всего он сам не знает или не признает перед собой.
В-третьих — по большому счету Вам не надо знать, почему он так делает — а Вам надо, чтобы он того не делал или по крайней мере чтобы это не доставало ВАС до такой степени. Ведь в принципе он мужик, как сами пишете, неплохой, в общем заботится и в общем способен оценить то, на что только что негативил.
Вот от этого и пляшите. То есть его нытье и наезды просто не принимайте на свой счет. «От слова совсем». Осознайте раз и навсегда, что это ЕГО проблема — ну вот такой вот он. И пропускайте все это мимо ушей. ЕСЛИ сами все организовали. Кстати, если «он хочет, чтобы все в семье все делали вместе» — то почему праздники (которые ему нравятся впоследствии) организовываете ВЫ? Ото ж то.
Потому если ВЫ считаете нужным сделать что-то, и он критикует — просто пропустите мимо ушей. Кивайте — и делайте свое. Ну или наоборот типа извиняйтесь: мол, дорогой, я хотела как лучше, очень жаль, что ТЫ видишь это как сплошную неудачу (именно с ТЫ — мол, это твоя проблема, а не моя). И когда потом он будет доволен — то воздержаться от слов «а я тебе говорила!» — а просто сказать «спасибо я рад, что тебе понравилось, мне тоже было классно и весело». А если и потом будет недоволен — ну то сказать: извини, хотела как лучше. В другой раз такого делать не буду.
Про ремесло. тут такое. Он уже понял, что это нечто достойное уважения и. денег. Потому оговорить — что вот это время я работаю, так что всякие водички-сидички решайте сами. А вот доделаю — все вместе посмотрим кино (или там ребенка уложишь — и устроим себе небошьшой эротический экзерсис) ну или еще что-то в этом роде.
Источник