Папа плохо себя чувствует

Умер папа: тяжесть утраты, изменение отношения к жизни, психологические советы и рекомендации специалистов

• 17 Августа, 2019
• Психология отношений
• Кира Ифеевская

Мы все живем, мало задумываясь о смерти. Вы сегодня существуете в этом мире, и это прекрасно. Кажется, что так всегда было и будет. А между тем судьба уже приготовила ужасное испытание, к которому невозможно приготовиться и привыкнуть — это смерть близких. Даже если она происходит естественным образом от старости, что уже должно бы нас смирить с этой мыслью, все равно она застает врасплох. В результате этого мы оказываемся психологически беззащитны перед законами природы.

У меня умер папа: что делать

Порой мы бездумно пользуемся тем, что нам дала жизнь, радуемся семейным отношениям, иногда нетерпимо и эгоистично относимся к своим родителям и прародителям, совершенно не думаем о том, что они не вечны и их срок придет гораздо раньше нашего. Нам придется пройти все погребальные процедуры, пережить всю горечь этой утраты, и в результате понять, как не хватает тех, кто ушел. Мы будем укорять себя в том, что не демонстрировали ушедшим на вечный покой свою любовь в полной мере.

Сузив тему потери близких до одного родителя, поговорим о том, как смириться с тяжелым жизненным испытанием и жить дальше, когда вдруг умер любимый папа. Даже когда не стало отца, с которым при его жизни отношения были не слишком близкими, дети все равно ощущают потерю и о многом сожалеют. Ведь если мы не смогли наладить отношения, то также отчасти в этом повинны. Что же говорить, когда умирает папа, который был гордостью и примером для подражания. Такое горе еще сложнее пережить.

Когда умирает папа, кажется, что вы чего-то недодали ему при жизни. Например, редко виделись, часто забывали созвониться и просто поболтать с отцом, показать ему свое внимание и заботу.

Когда умер папа, парни стараются не проявлять эмоций, но им так же сложно, как и девушкам, потерявшим отцов. Приходит осознание того, что ничего уже исправить нельзя. Уже никак ему не расскажешь о своей любви. Временами мы недооцениваем роль родителей в нашей жизни и узнаем об этом слишком поздно, порой даже тогда, когда уже и сами начинаем нуждаться в заботе и внимании своих детей. Так устроен этот мир и мудрость, понимание приходят с годами. А пока вы молоды — все выглядит довольно радужно, и мы живем своей жизнью, не пуская туда своих отцов.

С мамой, как правило, у детей более нежные и открытые отношения. Ее можно обнять и поцеловать, чего многие не позволяют себе с папой. Всем известен мужской сдержанный характер в плане разных сантиментов. Поэтому мы стесняемся проявить свои чувства. А иногда они совсем отсутствуют, и дети даже предположить не могут, что отцы тоже имеют такие чувства. И вот пришел этот скорбный день — умер папа. Сердце его перестало биться, и он отошел в мир вечности. Как пережить это горе? Особенно когда был с ним до конца. Воспоминания постоянно встают перед глазами и не дают радоваться жизни и уделять достаточно внимания тем, кто жив и находится рядом, требуя нашего внимания.

Прошел год после смерти…

Говорят, что время лечит и притупляет боль, но сколько его должно пройти, чтобы боль утраты стала менее острой и чувствительной? Вот уже прошел год, как умер папа, и по церковным канонам его душа должна определиться на том свете, а наши — успокоиться на этом. Но все еще так же живо горе, а воспоминания бередят душу. Из памяти куда-то пропадают негативные моменты ваших отношений, а вспоминается только хорошее и светлое.

Как много было этих моментов и вместе с тем как мало! И хотя папа умер год назад, его все еще хочется вернуть и все переиграть. Он приходит в ваши сны живым и здоровым. И вы во сне радуетесь, что вот произошла какая-то фатальная ошибка, и он оказался жив. Там же начинаете строить планы, как легализовать его возрождение, вернуть паспорт и прописку — и тут просыпаетесь и понимаете, что это только сон, и никогда уже папа не вернется. И получаете очередной стресс наяву, поскольку ощущения от сна столкнулись с суровой реальностью.

Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.

Мнение экстрасенсов

По мнению ясновидящих и людей со сверхспособностями, ушедшие в мир иной близкие чувствуют себя спокойно, когда знают, что у нас все хорошо. И хотя бы во имя их спокойствия мы должны овладеть своими чувствами и научиться жить дальше, снова любить и радоваться, улыбаться и петь песни. Одним словом, обуздать свои эмоции и не убиваться по умершим, а обеспечить им вечную добрую память и светлые воспоминания. В начале этого пути кажется, что если умер папа, то дальше радоваться жизни стыдно и просто невозможно. Да, это невероятно трудно, но это возможно. И мы должны к этому стремиться, ведь жизнь и так достаточно коротка, чтобы так небрежно ею разбрасываться.

Измените отношение к ситуации

Если вы осознаете необходимость изменения отношения к ситуации, это уже будет шаг вперед. Чем больше будет сделано этих шагов, тем легче будет становится на душе, приятнее ощущать многообразие этого несовершенного, но такого прекрасного мира. Для помощи тем, кто хочет отпустить умершего близкого человека и дать ему возможность дальше продвигаться по пути совершенства в ином мире, существуют различные психологические методики и техники. Их применение для успокоения горюющего может не только облегчить его страдания, но и дать стимул к дальнейшей жизни.

Как высвободить чувства и обрести душевный покой?

Существуют некие стадии, которые должен пройти любящий ребенок, когда умер папа. Они очень тяжелые и болезненные, но, непременно должны быть пройдены, иначе невозможно все это правильно осмыслить и прийти к пониманию и прощению. Только пропустив через сердце боль и душевную муку, можно стать мудрее и терпимее, научиться сопереживать и ценить жизнь. В первые дни, когда случилась эта невосполнимая потеря, мы теряемся и лихорадочно ищем ответ на вопрос: «Что делать, если умер папа?». Нежелание верить в свершившееся и чувство глубокой боли захлестывают нас полностью. Мы уходим в себя, становимся печальными и хмурыми, отдаемся во власть стресса и страха перед будущим без любимого человека. Как нормализовать свои нервы и посмотреть на случившееся несчастье с философских позиций?

Конечно, если умер папа, то остаться безучастным и разумным вряд ли получится. Ибо горе всегда застает врасплох и делает нас слабыми, крайне уязвимыми. Но нужно признать, что и сердцу, и душе нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью и осознать глубину утраты. Этот путь каждый проходит в одиночку, ибо у человека своя индивидуальная реакция на стресс. По этой причине, некоторые на похоронах кричат и рыдают, другие бессильно плачут, третьи замыкаются в себе. Какое из этих состояний легче, сказать трудно, ведь степень горя измерить еще никому не удалось.

Плакать или нет?

Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.

Человек плачет в тех ситуациях, когда ему больно и душевно тяжело. А слезы помогают ему справиться со стрессом. Оплакав умершего как следует, становится легче принять его смерть и отпустить его в другой мир, где он будет пребывать вечно. Так что слезы как этап необходимы и полезны. После бурного проявления эмоций проще обрести успокоение и взять себя в руки.

Период осмысления

Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.

Для умершего важны приятные воспоминания и слова

Если существует загробный мир, то папе гораздо приятнее будет слышать приятные воспоминания о себе, чем чувствовать ваше неутешное горе и слезы. Не стоит сравнивать степень горя разных членов семьи и считать, что ваше горе самое глубокое, а у других оно более поверхностное. Никто не может читать в душах людей и оценивать духовные чувства материальными понятиями и величинами. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вспоминать умершего легко и наиболее лицеприятно, ведь не зря уже многие века в ходу поговорка, что о мертвых можно говорить только хорошее или ничего не говорить.

Не будьте с горем в одиночку

Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.

Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно. Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу.

Говорите с близкими

Чаще беседуйте с теми, кто хорошо знал папу, поминайте его добрым словом. Вам будет легче жить дальше, если вы научитесь говорить о нем без слез и печали, а со светлой грустью. Когда происходит такое глобальное и невозвратное событие, как смерть близкого человека, очень многие вещи начинают видеться в совершенно другом свете и приобретают иной эмоциональный окрас. Начинаешь понимать, насколько ваши ссоры и обиды были мелки и незначительны на фоне такой огромной потери и становится жаль потраченного на это времени и нервов. Простите умершему все обиды, посетите его могилу, попросите прощения за неправильное поведение или недостаточно доброе отношение к нему.

Обратитесь к вере

Как бы ни банально это звучало, но успокоение помогает обрести религия, даже если вы не ярый ее поклонник. Заказав службу в церкви по покойному или особый молебен, подходящий по времени, получаешь надежду на то, что смог чем-то помочь своему дорогому, недостаточно любимому на земле человеку, найти покой на небесах или в том мире, где он сейчас обретается. Помолитесь за него и не беда, что вы не знаете молитв — просто своими словами, идущими от сердца, попросите Господа о своем папе, чтоб было ему в другом мире уютно и приятно.

Продолжите дело отца

Если ваш папа был занят каким-то делом, в память о нем вы можете его продолжить и через это сохранять какое-то родство душ, чувствовать его присутствие в вашей жизни. Делайте добрые дела и в этот момент вспоминайте своего дорогого человека. Будьте справедливы и терпимы к живущим рядом, берегите семью и душевные отношения в ней — глава семьи порадовался бы за это, будь он вместе с вами. Любите жизнь и пользуйтесь каждым моментом, чтобы ощутить всю ее прелесть.

Заключение

Потеря близкого человека заставляет понять важность вещей и ценить его любовь и заботу. Пережив это горе, можно полностью изменить свое отношение к жизни и своем месте в ней. Живите так, чтобы вашим родителям не было за вас стыдно, и приносите людям добро.

Источник

Плохие отношения с отцом. Ненавижу его, не могу простить. Что делать?

Здравствуйте, Алия! Расскажите подробнее о ситуации. За что именно Вы ненавидите отца? Вы живете с ним вместе? Вы общаетесь с ним?

Мой отец никогда меня не любил, я всегда его раздражала-не так прошла мимо, не так посмотрела. Часто он за малейшую провинность поднимал на меня руку. Я маленькая очень его боялась. Я родилась, когда он служил в армии, может поэтому у него нет ко мне отцовских чувств? . Мне было года два и мои первые воспоминания это скандал между родителями. Это измены отца, ссора из за этого. Рукоприкладство по отношению к матери. Я смутно помню чувства которые испытывала тогда, но хорошо запомнила страх перед ним. Когда к родителям приходили друзья, он начинал изображать заботливого отца, начинал хвалиться перед друзьями, нахлопывал меня по попе, типа любит. Как только все уходили, все менялось. Мне было 5. 5 когда появилась моя сестренка. Если что то было ей не по нраву она начинала кричать и доставалось опять мне, я спрашивала у отца через слезы, за что он меня наказывает? Ответ был всегда один-ты старшая! Так мы и жили. Маму было очень жалко, я не понимала почему она с ним? Когда мы ехали в гости к бабушке, мама всегда просила не рассказывать ничего про папу, говорила, что он хороший. Я становилась старше и понимала, что отец уже в открытую изменяет матери. Он мог отсутствовать до двух недель дома. Мама плакала переживала, но я внутри мечтала, что он не вернется и наслаждалась его отсутствием. К слову сказать, у родителей были хорошие должности и хорошая работа. Я выросла высокой, но не худой. За это отец меня называл коровой, кобылой. А один раз вечером маме позвонили и сказали, где и с кем сейчас ее муж, и первый раз за все это время она поехала его проверять. В тот момент мы достроили дом и отец ходил его отапливать (была осень), что бы не испортить ремонт. В тот вечер он был не один. Мама пришла утром. Растоптанная, униженная она еле дошла до кровати и легла на нее. Больше она уже не вставала. Она стала слабеть и попала в больницу. В больнице ей был поставлен диагноз-рак. Мама сгорела за четыре месяца. Я осталась в 18 лет с 12летней сестренкой. Отец ушел жить с той женщиной, которая была у него той ночью. Я не буду описывать все, что он делал и как мы жили с сестренкой, на это уйдет много времени. Но было и такое, что нам нечего было есть, он нас обокрал продав акции-провернул аферу, вывез из квартиры все что ему было нужно, мне оставил старье, он забрал даже детское пособие на сестренку по потери кормильца, мне его помогла оформить женщина с работы, он сказал, что ты кайфовала, теперь мы будем кайфовать! Я в то время училась, работала. В браке с той женщиной у него родилось еще двое дочерей и одна девочка родилась на стороне, всего нас пятеро. Обида в том, что к тем девочкам совсем другое отношение. Он их любит, они не знают отказа. Он больше не гуляет и не пьет-идеальный отец. Меня на данный момент просто вычеркнули из списка дочерей. Моя родная сестренка поддерживает отношения с ним, приезжает, я не могу, я не могу ему все это простить. На днях была помолвка старшей дочери от второго брака. Пригласили всех, меня-нет. Он даже с единственной внучкой, моей дочкой не общается. Сказал вам надо, вы и приезжайте. Ну вот как то так. Я ношу этот груз уже 24 года, как нет мамы. Постоянное сравнение себя с его детьми, почему им досталась отцовская любовь, а мне нет. Почему у них есть все, а мне за все приходится бороться. Я надеюсь, что он осознает, что допускал ошибки, «повернется» в мою сторону и обратит на меня внимание, но. Я не замужем, мужчинам не доверяю, очень боюсь повторения, что было между мамой и отцом.

Алия, я очень сочувствую тому, что Вы оказались в такой ситуации и что воспоминания о родителях у Вас мрачные — ссоры, измены, унижения, страх. Вы пишете, что никогда не любили отца — боялись его, потому что ничего хорошего от него не видели. Он обокрал Вас с сестрой, никаких отцовских обязанностей по отношению к Вам не исполнял. Он всегда был где-то в стороне от семьи и после потери мамы он вообще исчез из Вашей жизни и Вы жили без него.

Мне было года два и мои первые воспоминания это скандал между родителями. Это измены отца, ссора из за этого. Рукоприкладство по отношению к матери. Я становилась старше и понимала, что отец уже в открытую изменяет матери. Он мог отсутствовать до двух недель дома. Мама плакала переживала. Когда мы ехали в гости к бабушке, мама всегда просила не рассказывать ничего про папу, говорила, что он хороший.

Судя по Вашим рассказам проблема была в том, что отец не любил Вашу маму (гулял от неё и унижал её, не заботился о ней). Поэтому и детей от нелюбимой женщины он тоже не воспринимал. То есть изначально проблема в том, что Ваша мама любила того, кто к ней был равнодушен и тяготился жизнью с ней, а она наоборот держалась за него, несмотря на то, что он жесток к ней и её детям. Вы что-нибудь знаете об истории отношений родителей до их свадьбы? Как получилось, что Ваша мама вышла замуж за мужчину, который её не любил? Или их отношения испортились уже после женитьбы под влиянием каких-то обстоятельств?

С какой целью сейчас в 43 года Вы хотите простить человека, от которого ничего хорошего не видели в детстве и который исчез из Вашей жизни уже несколько десятилетий назад? Вы практически всю свою жизнь обходились без него. Почему именно сейчас, когда Вы стали зрелой женщиной, Вы вдруг решили разбираться со своими чувствами к отцу и надумали прощать его? Какие события Вас к этому подтолкнули?

Я надеюсь, что он осознает, что допускал ошибки, «повернется» в мою сторону и обратит на меня внимание

Если Вы всё детство мечтали, чтобы он никогда не вернулся домой, и в 18 лет с маленькой сестренкой обходились без него, зачем Вам сейчас, когда Вы уже давно не ребенок, а взрослая самостоятельная женщина, нужен отец? Для чего Вам нужно, чтобы на Вас обратил внимание человек, от которого Вы всегда мечтали избавиться, потому что он превращал Вашу жизнь и жизнь Вашей матери в кошмар? Что хорошего на Ваш взгляд его появление сейчас принесёт в Вашу жизнь?

У мамы был парень с которым они должны были пожениться, но так сложились обстоятельства, что они расстались (дело было в его матери, а потом парень просто нагрубил маме и они расстались) Моя мама росла без отца (онкология, смерть в 38 лет) и, я думаю, не получив заботы от отца, не увидев как муж должен относиться к жене, она потянулась к первому, кто ее поманил. Они учились вместе в училище и по распределению попали в один город, так и поженились.

Я как то спросила у мамы после очередной ссоры, любила ли она его, когда выходила замуж. Мама пожала плечами и ответила, что вроде бы.

Много раз я просила маму развестись с ним, у нас была квартира, которую дали маме, мы бы жили спокойно, но она почему то не делала этого. Иногда говорила, что ей будет стыдно перед родственниками, что будет разведенкой, а дети без отца.

Знаете, он не любит только меня, только ко мне такое отношение и к «незаконнорожденной» его дочери, о ней чуть позже. К моей родной сестренке у него другое отношение. Они и сейчас продолжают общаться, она к нему приезжает. Общается она и с мачехой, и с детьми от второго брака. Они вместе встречают праздники, на юбилей он приглашал ее, а меня нет.

У него на стороне родилась еще одна дочь, которую он не признал. Он зачал ее, когда мы с мамой поступали в институт, в нашей квартире, на их общей с мамой кровати. Эта девочка родилась через месяц после маминой смерти. Он приходил в палату к ее матери и сказал, что лучше бы умерла, зачем родилась. А та женщина ему предложила сойтись, раз он теперь свободен, а она родила от него ребенка. А он как последний трус прикрылся мной. Сказал, что старшая дочь против новой семьи и тем более против ребенка. А она не нашла ничего лучше, чем проклясть меня. Сказала, пусть твоя дочь так же как и я родит девочку и воспитывает ее одна. Вы знаете, а ведь так и получилось. Я родила тоже в 28 и воспитываю одна. Я узнала о том, что у меня есть еще одна сестренка, когда моему ребенку было уже около трех лет.

Я нашла эту девочку в социальных сетях. Завязалась переписка, сначала у меня была обида и на ее маму и на отца, а потом я увидела, что эта девочка тоже страдает без отца. Она даже нашла его номер после окончания школы и звонила ему, а он сказал, что таких не знает и никаких дочек у него на стороне нет. Ей было очень обидно. Она плакала. Так мы общаемся с ней уже почти 6 лет.

Зачем мне нужно что бы отец обратил на меня внимание сейчас в 42 года? Я живу с этой обидой и болью и не знаю как от нее избавиться. Мне плохо когда я начинаю думать обо всем этом, мне больно даже на физическом уровне. Я понимаю, что мамы нет уже 24. 5 года, а его вторая жена живет полной жизнью, в доме который строила моя мама и отец! Она получила все! Ее дети получили все. Когда родители моего парня решили посвататься, он сказал, что спустит их с крыльца, пусть не приходят даже. А для своей старшей дочери от второго брака, он устроил торжество на сватовство. Когда я училась в институте он мне на месяц давал тысячу, а своей жене 9 тыс. И возил ей продукты, а о том, как там я он даже не вспоминал. Я не знаю как все это забыть, как вырвать все это из памяти и спокойно начать жить. Что это? Мой эгоизм или что? Его вторая жена переживала, что ее девочки узнают о том, что есть еще девочка на стороне, оберегает их! А меня 18летнюю, кто оберегал от всего того ужаса, что я видела и знала, что даже после смерти матери, мне звонили его бабы и пытались на меня давить. Не прошло и 40 дней как он ушел к мачехе.

Много времени прошло, ничего уже не исправить, мою юность не вернуть, не вернуть маму. Но почему он сейчас нас всех не соберет, ведь мы все его дочери, и не скажет, что любит нас всех одинаково и за всех за нас переживает. Мне бы стало легче, а больно еще и от того, что он никогда этого не сделает, потому что он трус и слабак, он не признает, что виноват в маминой смерти, что угробил ее жизнь, он не примет мою дочь-свою внучку, потому что я родила ее без мужа и он меня назвал падшей женщиной. Никогда, ничего не изменится. Мне просто нужно уезжать из этого города и никогда больше ничего о нем и о его семье не слышать.

Алия, Вы правы — прошлое изменить невозможно. Но можно посмотреть на ситуацию глазами зрелой женщины, а не обиженного ребёнка. Имеет смысл проанализировать ситуацию, чтобы посмотреть на жизнь и поступки своих родителей взрослыми глазами.

Вы родились в семье, где мужчина и женщина не могли построить отношения и виноваты в этом и муж и жена. Вы сама пишете, что Ваша мама могла бы уйти и обезопасить Вас от общения с мужчиной. Который Вас не признавал и не любил, бил и унижал. Ей было куда идти и они могла избежать унижений и побоев, но она по собственной воле оставалась жить именно с этим мужчиной, даже зная. Что она ему не нужна и видя, что Вы страдаете и просите её расстаться с мужчиной. Который мучает и Вас и её. Ваша мама сама выбрала себе этого мужчину и сама выбрала свой путь — жить с тем, кто бьет и унижает её и её дочку. Мама по какой-то причине ценила вашего отца настолько высоко, что готова была терпеть унижение и побои, лишь бы быть с ним, даже зная, что он не любит её. Как Вы думаете, что именно она так ценила в вашем отце, что не готова была с ним расстаться ни в каком случае, что бы он не делал?

Он не был «первым, кто её поманил» (у мамы до этого был парень, с которым они собирались пожениться). И Ваша мама знала отца задолго до замужества — они учились вместе. Так что её выбор не был случайным и она сама выбрала его и она сама держалась потом за него долгие годы. Как Вы думаете, что она видела в этом мужчине такого, что он был для не единственным, ради которого она могла вытерпеть всё, что угодно?

Может просто женское » а я смогла и он со мной» и «я его жена» а другие получали его лишь иногда? Не знаю. Как ответить на вопрос, если не знаю ответа. Сейчас смотрю на него уже с позиции взрослой женщины и мне в нем все отвратительно. И если у мужчины, которого я вдруг встречаю, появляется хоть какая то отцовская черточка, привычка-я сразу говорю «нет». Даже телосложение отца мне неприятно.

Мама это мама, как бы мне не было жаль ее, это была ее жизнь и ее путь. Мне то теперь как с этим жить?

Алия, посмотрите на эту ситуацию с другой стороны — благодаря тому, что Вы видели судьбу своей мамы, осознанно позволявшей долгие годы унижать себя и бить, цеплявшейся за человека, который её обесценивал и плохо обращался с её дочерью, Вы избежали её участи. Потому что любой намек в поведении мужчины на «отцовские черты», включал у Вас бдительность и «сразу говорю таким «нет». Вы застраховали себя от такого «семейного счастья» , которое выбрала для себя Ваша мама — «пусть плохой, но мой, пусть бьёт и изменяет — лишь бы не одна». Вы стали разборчивой в общении, независимой и самостоятельной, с чувством собственного достоинства и самоуважения. Именно это и не позволяет Вам прощать тех, кто издевался над Вами и пренебрегал Вами, и удерживает Вас от того, чтобы сближаться с ними, водить с ними знакомство, впускать их в свою жизнь. Ведь качество нашей жизни во многом зависит от того, какими людьми мы себя окружаем, и как мы позволяем другим людям обращаться с нами.

Если терпеть рядом с собой негодяя, который вытирает о тебя ноги, угождать тому, кто тебя бьет и изменяет, то не только о личном счастье, но и о самоуважении речь идти не может. У Вас сильный характер и Вы не стали идти по пути Вашей мамы, которая предпочла терпеть всё, лишь бы не бросил. Вам удалось вопреки тому, как Вас воспитывала мама (терпеть и обманывать саму себя и других, рассказывая всем, что «папа хороший») остаться честной перед самой собой, реально смотреть на поступки близких людей и сохранить самоуважение, чувство собственного достоинства и независимость.

Спасибо за добрые, хорошие слова, за поддержку. Получается именно мой характер, моя независимость не дает возможности прощения отца. За этот мой характер отец меня и ненавидит))) он много раз мне об этом говорил. Многие люди говорили мне в откровенных беседах, что завидуют мне, завидуют не зная какие бури творятся у меня в душу. В любом случае спасибо вам за то, что вы захотели меня услышать и понять. Всего вам доброго)))

Источник